一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

幽默搞笑段子精选，全网最皮，笑到抽筋！

四、我不是草船，你的贱别往我这发。五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

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七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

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十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………

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十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

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十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

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十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”

二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

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二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

1.前几天微信聊了个美女，挺好说话的，今天想约她出来见面就跟她说：晚上一起出来吃个饭吧，她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？我：喜欢啊，怎么了？她：你喜欢就好，我这几天不太舒服。我就纳闷了，你舒不舒服跟我喜欢喝雪碧有毛关系啊？

2.洗个澡真舒服，刚一出浴室，就看见老公坐在沙发上说道：“惊不惊喜！意不意外！今晚我不加班了...”我马上大叫道：“快...快！老公，把窗户关上，我刚洗完澡，冷...”

3.我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙，为什么，因为他敢搞蛇！搞蛇！有几个人能行？而且搞蛇还不算，还能让蛇怀孕。生出小孩还不是妖怪。还跟他爸长一模一样，要是这还不算什么！他们小孩还高中状元！牛逼不！！！李逍遥：我也搞过呀！徐长卿：对呀对呀，还有我呀！宁采臣:兄弟，玩过鬼吗？落十一:哥们，玩过虫么？孙悟空他爹：在座的各位都是垃圾！！！

4.下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机...不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢...”

5.才发现蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

6.今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

7.每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

8.今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……

1晚上和六岁的外甥逛超市，

偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。

我有那么点小尴尬，高潮来了，

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在前女友脸上，头也不回的走了！

2有个吃货女下属真的伤不起啊！不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！吃货，你还能让我再无语一点么？

3女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷货，又没钱买药~~

4今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不？我被他深深地感动了，.我去。这才是真正的销售！不管客户啥情况，总有一款适合你！不抛弃，不放弃！

5老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？公：在家呢！婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将……

6结婚没两天，夫妻俩争吵，老婆啪就是一巴掌。老公捂着脸：你这个骗子！老婆：我骗你什么了？老公：结婚前你说你素质特好的。老婆：难道我素质不够好吗？老公：都动手了，好个屁啊？老婆：我说的就是身体素质特好啊。

7语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!!!

老师：滚滚滚，马上滚!!!

8老师：同学们好!

同学们：老师，教师节快乐!

老师：谢谢同学们，小明呢?

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

9老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”

小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”

老师：“说人话。”

小明：“斗地主。”

老师：“外面站一天。”

10话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，

一直聊的很好，突然有一天想表白，

可是跟内女的说完后内女的没回信息，

哥们这个着急啊，天天发天天发。

终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。

11我房间都开好了，你怎么还不来？

女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？

这下好了，跪了三天榴莲……

本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。

相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。

我不禁质疑：“谁说的，我明明23！”

相亲对象：“阿姨说的。”

转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！”

我妈：“虚岁25了。”

我：“年轻人不过虚岁！！”

小明对小红说：“我可以通过时间旅行看到未来。”小红惊讶地问：“真的吗？那你看到了什么？”小明回答：“我看到了明天的报纸上写着，后天会下雨。”

小华问小明：“为什么我们的眼睛可以看到东西？”小明回答：“因为我们的眼睛没有手，不能摸啊！”

小明和小李在做数学题，小明突然问：“小李，你知道贝壳加上贝壳等于多少吗？”小李思考片刻后回答：“嗯...一定是一大堆贝壳！”

小明去图书馆借书，可是发现书架上的书都很高，他够不到。于是他对图书管理员说：“这些书我怎么借得到呢？”管理员回答：“你可以借一个梯子。”

小华问小明：“你知道什么时候世界上有最多的鸟儿吗？”小明疑惑地摇摇头。小华笑着说：“当然是在鸟儿世博会的时候啦！”

小红对小明说：“昨天我听到一只蚊子在我耳边嗡嗡叫，我用手拍了一下，结果它停止了。你知道为什么吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红得意地说：“因为它不再嗡嗡叫了，被拍成了沉默的蚊子！”

小华问小明：“为什么海洋里有那么多鱼？”小明答：“因为那些鱼都喜欢浸泡在盐水中，它们是咸鱼不上岸。”

小明对小李说：“我能用一种方式检验你的记忆力。”小李很好奇地问：“真的吗？是什么方式？”小明顿了一下，然后说：“你还记得刚刚我跟你说了什么吗？”

小明对小红说：“我刚刚去超市买了一件T恤。”小红问：“什么样的T恤？”小明回答：“白色的，上面写着：‘我最讨厌洗碗了’。”

小明对小华说：“我有一颗会发光的牙齿。”小华好奇地问：“真的吗？为什么会发光？”小明笑着说：“因为我刚刚刷了牙，它们闪闪发光！”

小华对小明说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在和一只蜜蜂打羽毛球。”小明好奇地问：“谁赢了？”小华笑着说：“当然是蜜蜂了，它有超快的飞行速度呢！”

小红告诉小明：“我听说有位特别聪明的人，他能同时开两辆车。”小明疑惑地问：“真的吗？那他是怎么做到的？”小红回答：“一只脚掌在刹车上，另一只脚掌在油门上！”

小明对小李说：“我昨天去做了个核磁共振检查。”小李好奇地问：“结果怎么样？”小明回答：“结果出来了，医生说我的大脑完全正常，只是装不下太多东西而已。”

小华对小明说：“我刚刚看到一个魔术师把一张纸变成了钱。”小明惊讶地问：“真的吗？你是不是看错了？”小华摇摇头说：“不是，他把纸变成了钱，然后又把钱变成了收据。”

小明问小华：“为什么警察喜欢穿蓝色制服？”小华回答：“因为他们希望能够在工作中给人一种冷静和稳定的感觉。”小明说：“我还以为是因为他们都是蓝领工人呢！”

小红对小明说：“我听说你最近开始学习打鼓了。”小明点点头说：“是的，我打鼓的时候感觉特别爽。”小红疑惑地问：“那其他人呢？”小明笑着说：“其他人说我打鼓的时候也很爽。”

小明和小李在谈论电影，小明说：“我看过一部非常搞笑的电影，里面的情节让我笑到肚子疼。”小李好奇地问：“那是哪一部电影？”小明回答：“家庭录像带。”

小华对小明说：“我知道一个绝好的减肥方法。”小明兴奋地问：“真的吗？是什么方法？”小华笑着说：“每天去量体重，一上秤就能减掉两斤肉！”

小红问小明：“为什么公鸡每天早上都会打鸣？”小明回答：“因为它们想提醒大家早上要起床了，不然谁会知道几点了呢？”

小明对小华说：“我发现一个很有趣的现象，每次我找钥匙都找不到，但是一旦我放弃找钥匙，它们就出现了。”小华好奇地问：“为什么会这样？”小明苦笑着说：“也许是因为钥匙觉得我太无聊了，所以故意躲起来捉弄我！”

今日份沙雕幽默的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑段子#

1.女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了……

2.半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气的用手砸墙，男友马上心疼的认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得扑通一声就跪下了...

4.最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕!一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习!

5.昨天晚上隔壁的邻居美女家里跳闸了，她过来我家蹭网。结果这-蹭才发现我的房间比她的大很多， 而房租是一样的，这下可热闹了。她马上找房东理论去了，要么换一个房间要么减少租金，否则她睡不着觉。可别说，最后她和房东完美地达成了一致:商议的结果是给我涨房租。

6.女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？我：九寨沟。女友：哇，我有那么美吗？我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。女友：..

7.认识不久女友约我去她家吃饭，我还是比较紧张深怕自己说错话，而她的父母看着我也没说话，最后还是女友打破僵局大喊一-声: 我肚子饿了，咱们吃饭吧，爸爸我想喝汤，我就很自然地接过她手里的碗帮她，盛了一碗汤递了过去，当我回头看到她爸爸时，在我的脑子留下了一个让我永远也忘不了的画面:那是她爸爸停在空中的手与她妈妈凝重的表情。我惊呆了...

8.女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？男：错，大错特错，有时候，难看的，也不一定能忍住！

9.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说:领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了?

10.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句:“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。

11.今天跟女友吵架，吵得很凶。后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。我默默地打开某宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：大爷，奴家错了!事实证明：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping !最后我想问一下，我要取消订单会怎样?

12.那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

13.学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

14.女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？我：九寨沟。女友：哇，我有那么美吗？我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。女友：..

15.领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了吗！

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　　1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。[大笑][大笑][大笑][祈祷]

　　2.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。臭屁

　　3.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　4.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，发就可以了。

　　6.低调奢华闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

　　8.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

　　11.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　12.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　13.从哪里跌倒就从哪爬起来，说不定你起来了还会跌倒。

　　14.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

　　16.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　17.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

　　18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　19.你阳光，世界也会因你而精彩！

　　20.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

今天的搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳哦：#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#夏日生活打卡季#\u0002

1.有个学生，马上大四毕业了，依然没找到工作，没有女友。于是，他去算命。算命先生说：“你啊，一直穷困潦倒，一直到四十岁……”学生一听，眼睛就亮了，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯了这样的生活了……”

2.路遇一名乞丐，他双眼含泪的对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，几就安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

3.今天店里来了一对年轻夫妻带着一个四五岁左右的小女孩，小丫头长得超级可爱，忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！”小女孩一本正经的说：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”我还没反应过来，夫妻俩就拉着她飞奔出去了......

4.睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

5.小时候在学校调皮捣蛋，多次叫家长无果后老师对我是百般无奈。那时候老师不敢打不敢骂，就给了我一个天天扫地的苦活，那时候我只能默默的承受，随着年龄的增长，我懂得了老师的苦心，现在的我不负老师众望，成功的成为了一名扫地工人。

6.一次去男友家里和男友一起看电视，突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡，过了一会男友果然靠了过来，用手在我眼前晃了晃，看我没反应，然后只听到噗噗噗放了一大串响屁……

7.拿手 一天，爸爸与女儿比赛画画，爸爸说:“我给你画一只拿手的——猫。” 画完之后，女儿看了大半天，问:“这只猫怎么不拿手呢？”

8.老公在他们家族里辈分很高，结婚第一年过春节，老公去拜年了，我自己在家，忽然家里来了一群男人，领头的三十来岁后面跟着八九个小青年，我一看这架势腿都软了，结果他们进屋后哗啦啦跪了一片，说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了，我还在那反应不过来。

9.情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕地对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿”……

10.在步行街遇到老板娘和她女儿，我故意说：“呦，两姐妹逛街呢！” 老板娘很开心地笑了，她女儿说：“你就不怕得罪了我吗？”

11.在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里 走并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

12.我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我敢紧教育她说：千万不要和小朋友打架。她说：我主要说的是你，哼！

13.两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了。我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!

14.下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：\u0026#39;超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是位女司机呢！

15.“我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

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昨天晚上，手机收到一个新的好友验证：“哥哥加我！我是妹妹！”

我以为是那种骚扰信息，很厌烦，没同意，直接回复：“不好意思，我喜欢阿姨。”

后来，舅妈打电话过来问候我：“你咋回事？你妹妹加你问几道题，你跟她说你喜欢阿姨？？”

我：“！！！”

1.

今天，与单身的朋友一起吃饭聊天，她说起她的每天日程安排。

白天工作，下班就去锻炼，傍晚溜达逛街，或者去看电影，晚上洗澡睡觉。

我说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”

朋友说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”

我说：“都不是，我看到你这么自在，我非常眼红……”

2.

男生之间的攀比：

男：“我女朋友真漂亮。”

男：“哼，我女朋友更漂亮。”

女生之间的攀比：

女:“不瞒你们说，我男朋友是不是精神有些障碍？”

女：“你男朋友傻吗？你男朋友能有我男朋友傻吗？”

3.

我最近生活过得不是太好，因为我的老板特别奇怪。

有一次晚上，我老板凌晨三点给我发微信，我没有及时回复，他觉得完了，我可能“不在了。”

然后，他大概给我打了能有20多个电话吧，终于在他决定报警之前，把我给吵醒了，我一接电话，他就跟我说了一句，让我特别绝望的话：“这大半夜的，你怎么还睡觉了呢？”

接下来，我就觉得不行，这日子不能这么过了，我就给老妈打电话：“这样的破工作太累了，我老板脑子有病，我压力太大了，不想干了，要不回家种地得了。”

老妈说：“挂了吧，咱们家没有土地。”

我说：“老妈，你等一下，咱家没土地的话不要紧，现在不是可以给别人家种地吗？我混口饭吃就行，怎么也比现在上班好吧？”

老妈说：“傻孩子，给别人种地，那就叫上班。”

你们看看，这就是当代年轻人的现状，没钱没地没退路，只有一个无情的老妈。

4.

今天男朋友加班，我一个人去吃生煎。

旁边一桌的美女咬了一口，不小心烫着了，她男朋友就在旁边，小心翼翼地帮她忙得不亦乐乎。

我心想：“如果我的男朋友也能这么体贴入微就好了。”

仔细定睛一看：“还真是我的男朋友！”

5.

聚完餐一出来，外面瓢泼大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。

那人来了之后，在雨中与我对视了30秒……

我说：“你车呢？”

他说：“你车呢？”

6.

刚才被交警叔叔拦住了

他问我：“没有看到前面红灯吗？”

我说：“看到了，没有看到你！”

7.

找对象绝对不能找以下两种：

一种是有对象的，咱不能干那缺德事。

还有一种是没有对象的，别人不要的东西，我凭什么要呢？

8.

现在的年轻人，都在干嘛呢？

周末在家，一躺就是一天，出去找对象啊？

忘记数学老师怎么教导我们的吗？

“错了，也别空着。”

9.

老爸：“儿子，在不在？”

我：“老爸，在呢，我还活得好好的，什么指示？”

老爸：“我昨晚打牌输了400块钱，你能不能借我10块钱？”

我：“你输了400块，借10块钱干嘛？”

老爸：“我去买张请柬，回去找你母亲报销。”

我：“还得是你呀，老爸！”

老爸：“你还年轻，需要多学习，这都是知识的力量！”

10.

女朋友：“今天工作好累啊？”

我：“多吃点好的，犒劳一下自己，工作重要，也得注意休息。”

女朋友：“我不想努力了，要不你养我吧？”

我：“我从小到大，养啥死啥！”

我：“我们冷战一年多了，我认输了，原谅我好不好？”

女朋友：“我早就不生气了。”

我：“那就好，你现在做什么呢？”

女朋友：“在坐月子！”

11.

小时候，有一个道士给我算命，说我长大以后，会掏大粪。

此后，一直被父母吓唬，说是不好好学习，将来只能掏大粪。

后来，我拼命学习，终于考上了一所全国一流的医科大学。

现在，我已经是三甲医院的肛肠科医生。

12.

我：“老妈，干嘛呢？”

老妈：“看电视剧呢，别烦我。”

我：“老妈，你说现在的女生，都喜欢什么样的男生啊？”

老妈：“喜欢幽默风趣的。”

我：“是吗？那我岂不是妻妾成群了。”

老妈：“呵呵，长得幽默不算风趣哦！”

生活小建议：

除非长辈有非常大的成就

不然，不要采纳她们的意见

毕竟，她们过得怎么样，我们肉眼可见

13.

我觉得，比起盲人按摩

这个世界，更需要哑巴理发师

我们对银行的信任程度：

把钱交给你们保管

银行对我们的信任程度：

柜台的笔，要用绳子拴起来

14.

昨晚，陪奶奶一起散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。

奶奶会意的问道：“喜欢吗？”

我不太好意思的点点头。

奶奶又问道：“想要他的联系方式吗？”

我瞬间脸红了，奶奶转身向男孩走去，几分钟之后，我的电话响了起来。

里面传来一个很有磁性的声音：“你好，你的奶奶迷路了，赶紧过来接她吧？我在凉亭这里等你。”

15.

我：“你好，现在有合适的合租房吗？”

中介：“你想要什么样的？”

我：“最好与女生合租，因为我还单身呢！”

中介：“附近小区6号楼3三单元，两个女生加起来刚好50岁。”

我：“正好我今年也是25岁。”

中介：“那你下午就直接搬过去吧！”

我：“好的。”

最后，我才发现，两个女生，一个48岁，带着一个两岁的孙女！

16.

与好朋友的日常生活中，要经常说：“对不起、请、谢谢、好吗？”

这样才能增进彼此之间的感情，比如说：“对不起，今天我忘记带钱包了，这顿饭你请好吗？”

我根本不在乎，别人背地里怎么骂我，因为我也骂了不少人。

况且，她们未必有我骂的难听。

17.

昨天，骑电动车忘记戴头盔了，被交警叔叔拦住要罚50块。

我只有100元现金，交警叔叔说：“没有零钱找不开。”

打电话让我妈妈来送钱，妈妈风尘仆仆的赶过来，也没有戴头盔，交警叔叔说：“刚好100块，不用找了！”

18.

我的一位朋友，也算是一个奇葩，说实话，我也醉了。

她妈妈没事的时候就会询问她：“你什么时候找对象呢？”

原来她都是敷衍了事，最近感觉瞒着也不是个事。

然后，她今天就和妈妈说了一句：“妈妈，其实我喜欢女孩。”

她妈妈直接回复她说：“喜欢女孩，你就赶紧结婚生一个啊！”

19.

其实，到了我这个年龄

你就没必要跟我掏心掏肺了

你直接掏钱就行了

很多民族喝酒喝多了

都是载歌载舞

只有汉族喝多了是：“你先听我说。”

20.

练车的教练跟我说：“你以后要是拿了驾照，如果家里条件允许的话，最好买一条道路。”

今天，真是大喜过望。

居然看见路边一对情侣正在热吻

这才恍然明白，不像我，我的破嘴真是白白浪费了。

每天除了吃吃喝喝，剩下的就是到处骂人！

21.

我这种人自卑到什么程度呢？

工作后，第一次团建，当时我觉得自己特别卑微，不配和同事们一起上桌吃饭，我让领导单独给我开一桌。

领导说：“你想什么呢？”

22.

闺蜜想偷偷地买个房子，然后，跟男朋友去租自己的房子，再让男朋友交房租，就等于还房贷了。

23.

我的外教是英国人，他家的小孩，才三岁就带来国内了。

在这边生活一年多了，有一次，去办公室交作业，见外教揍他家的小孩，边揍边说道：“我乖儿子，英语才30几分，你是不是英国人？是不是英国人？”

24.

我记得有一段时间，因为很多事情，我有些抑郁。

有一次，一个人特别想哭，甚至有些轻生的念头。

我老公过来劝我，我一开始说了很多愤世嫉俗的话。

最后，哭哭啼啼地说：“说实在的，要不是想把我的化妆品都用完，我现在都不想活了。”

我老公听得目瞪口呆，他说：“你以后还是多买一点吧！”

25.

一位外国爸爸，带着18岁的女儿去夜店，使劲给她灌酒，想让她喝醉。

第二天，女儿醒来，床头有杯蜂蜜水和一张纸条。

纸条上写着：“你昨晚只喝了六杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。”

一位国内爸爸看见了，也想尝试一下。

他带着女儿，从餐馆到酒吧，爸爸吐了三次，女儿还是没有喝醉。

26.

晚上，骑电动车回家，在无人的巷子里飙得很快。

突然，对面冲出来一个大叔，也是骑得飞快。

眼看就要撞在一起了，大叔大声吼道：“你左边，我右边。”

那天，我们两个人，在巷子里躺了很久。

27.

带男朋友去见父母，正谈得甚欢，我弟弟回家了。

上下打量了一番男朋友，直接说道：“干嘛找个这么丑的？”

男朋友瞬间脸色大变。

我气得拍桌子说道：“你对我男朋友，请尊重一点。”

我的弟弟没有搭理我，直接走到男朋友的身边，对着男朋友的耳朵说道：“问你呢？怎么不说话呢？”

28.

下班和实习生一起回家，公交站等车，一个乞丐走过来，把碗推向实习生乞讨。

这个时候，实习生不慌不忙地说了一句：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易！”

29.

家务并不具有性别属性，不一定属于女人，也不一定属于男人，家务属于那个“看不下去的人。”

以前，我总觉得背后说人不太好，也不礼貌。

现在，恨不得化身为道士，原地做法让他赶紧消失。

30.

今天六一儿童节，带着儿子出去玩。

好不容易找到一个商场地下车库，因为空间有些狭窄，我倒车的时候，让儿子在旁边看着，什么时候撞墙了就告诉我。

只听“砰”的一声，车尾撞到了墙上。

儿子在一旁，直接喊道：“上午9点45分。”#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#每日一笑#\u0002

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

1.毒蛇和蟒蛇在一起讨论怎么捕猎。毒蛇说:我只需要咬他一口，把du液注入他体里，等他du发就蟒蛇说:我没有du液，我就缠住他的身子，把他勒si。毒蛇说:呸，你缠他的身子，你下jian!

2.睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说:“请你用心一点，你已经数过我了”!

​

3.从前有个农夫养了一头猪，农夫每天都给这头猪好多好多好吃的，这头猪每天吃吃睡睡，过着幸福的生活，有一天，这头幸福的猪跑了!你知道它跑哪儿去了吗?因为他跑来听我讲故事了呀。

4.如果你夸一个男人衣服好看，你zui好是真心的。因为他在接下来的5年里都只会穿那件衣服。

5.晚上十点多，从楼.上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊?什么关系?说!到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊到:“互为相反数啊￥#pm ...\u0026#34;我默默的关上了窗户。

6.我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥。就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是:印第安老斑鸠。

7.小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认。他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔，您认错人了!”现在想想小时候真是耐打.

8.记得上初中，中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口，就把烟甩了，进来的是教导主任，问:你们干嘛呢?哥们鼻孔里一边冒白烟一边说:我在生气

9.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我，有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么我说洗头，他说:你去睡吧，头放下我给你洗。

10.今天上语文课时,老师准备要听写当写到狼狈为奸时，我不会写狈字就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

11.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手。破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿 出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候.只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

1.国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

2.我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?

3.清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。

4.今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水

5.男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色?男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。

6.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

1.

都说要藏私房钱，我也分享一下自己的心得：

我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块，却被媳妇没收了.

结果，被媳妇娘家人一顿数落：“你说你一个大老爷们，藏点东西都藏不住，还能让她翻着，以后还能干点啥？”

2.

在健身房看到一个胖妹子，在跑步机上慢悠悠地走.

我过去提醒她：“妹子你得调快一些，不然起不到减肥的效果.”

妹子听了委屈地回答：“已经是最快的速度了，但是，只要是我踩上去，它就慢下来了.”

3.

老板把最喜欢的秘书，直接开除了.

我问他：“老板，为什么呢？”

老板说：“我过生日那天，她说到她家里去，还专门说了一句话，说是她老公不在.”

我说：“那是好事啊！”

老板说：“我到她家里，她就去卧室让我等一下，3分钟以后让我自己进去，说是给我一个惊喜.”

我说：“那多好啊！”

老板说：“我进去后，公司的女同事都在里面，一起给我唱生日歌.”

我说：“太惊喜了，很有创意啊！”

老板说：“我是脱光进去的……”

4.

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子说：“我做你的女朋友好不好？”

宝贝儿子没有回答.

旁边的护士不死心地继续追问说：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑地口气，响亮地回答说：“我在幼儿园已经有女朋友了.”

5.

妈妈给爸爸买了一件短袖，许久不发一条朋友圈的老爸，晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但是，羊还是很开心！”

6.

我对公司有多重要，申请涨工资的时候：“公司有我没我一样运行.”

申请休假的时候：“那你休息了，这些工作谁来做呢？”

7.

昨天，去动物园实习，老师说：“快看，那就是鸳鸯.”

一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙！”

老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个.”

那位哥们想都没有想，直接说道：“羡慕的就是这个……”

8.

前天和老婆吵架了，事后非常后悔，确实不该向她顶嘴，应该让让她，想送一条项链哄哄她.

可是，又不知道要买多长的款式，才适合她.

于是昨天晚上，趁她熟睡的时候，偷偷地拿了一个绳子，在她脖子上量一量.

结果，她醒了……

9.

我的自述：做了两年牢，牢饭的味道，我一辈子也不会忘记，以为好好生活，以后再也吃不到了，谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.

“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”

10.

简直要把我笑死了，我有一个同事，每次她把事情搞砸了，她都会对顾客说：“对不起，今天是我第一天来上班.”

这句话，她已经使用三年了.

11.

太搞笑了吧？绑匪打电话过来说道：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们直接撕票.”

老公说：“钱不是问题，但是能不能晚几天给你们？”

绑匪说：“为什么？”

老公说：“我想清静几天.”

绑匪气急败坏地说道：“两百万，不然马上放人！”

12.

邻居问我：“你年龄这么大了还单身，一定存了很多钱吧？”

我：“你的一句话，伤害了我三次！”

13.

今天，有一个人踩了我一脚，当时脑子一抽，说了一句：“谢谢！”

14.

很多人忙碌了一辈子，只为两个梦想

一是：做个有钱人

二是：成为有权利的人

至于到最后，是不是人都无所谓

15.

为了不辜负今天的好天气，我决定去篮球场，果然，打篮球的小哥哥特别多，捡了一袋子矿泉水瓶子.

16.

有些人自己结婚了，就开始催别人结婚，不知道的还以为婚姻是什么传销组织，入门了就必须发展下线.

17.

我与闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”

我心想，怎么突然多愁善感起来

接着，她说：“我的脚丫子好冷啊！”

18.

很多人问道：“去西藏的人，都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？”

从拉萨回来的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感觉很幸福！”

19.

谈恋爱？不就图个伤心，图个难过吗？

我可以接受自己单身，可我接受不了，身边朋友们个个都在秀恩爱.

天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭，可是真香啊！

20.

人未老就想要低保，小小年纪，实在是不容易，上着班看着表，一到饭点就想跑.

你不努力才会被社会淘汰，但是，只要你肯努力，过几年才会被淘汰.

算命的说我命里有劫，我多么希望是保时捷.

如果你愿意花一点时间了解我，那么你会发现，你又浪费了一点时间.

21.

整整三年了，还是第一次因为疫情，不能去马尔代夫度假，之前都是因为没钱.

有人说我穷疯了，我笑了，你这不是说的废话吗？

你问我，你天天减肥有没有瘦下来？

真是搞笑，你还天天上班呢，你有没有存款？

22.

你坐过最拥挤的车是什么？

只是路过公交车，却被挤上了车.

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底说：“你是不是怕考过了，买不起车啊？”

23.

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了.

拿快递的感觉，就像是失散了多年的亲生骨肉，但是，常常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王.

24.

我向老妈说道：“母亲节开心快乐！”

老妈却说道：“三十好几的人啦，也不结婚，还有脸祝妈妈节日快乐，你觉得妈妈会开心快乐吗？老妈年龄大了，就想抱孩子.”

我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”

25.

什么是真正的友谊？

就是我毕业以后换了6个手机号

谁也没有告诉，然而同学结婚时

还是联系到我了

我问他怎么找到我的

他说：“他去派出所查的！”

26.

老板：“你怎么每天跟没有睡醒一样来上班？”

我：“我睡醒了来上班不就迟到了吗？”

27.

你为什么不接我电话？你知道我有多么着急吗？

“刚才在洗澡”

你以后能不能不要这个样子，已经不是第一次了.

“请问你是哪位？”

送外卖的.

28.

给女孩子的六个建议：

找个能让你微笑的男人

找个有稳定工作的男人

找个能照顾家的男人

找个和你灵魂契合的男人

不要让他们五个人见面

29.

我哪里有做错的地方

你一定要告诉我

不然下次我都不知道该怎么气你

30.

你为家乡脱贫做了什么贡献？

我：“离开了家乡！”

31.

建议大家回到老家以后不要晨跑

我今天早上去晨跑一圈回来

晚上就听到村里老人

在议论说：“我大清早的不知道从谁家里被窝跑回家的！”

32.

哥们儿问一下，如何在职场管理好自己的情绪？

你工资多少？

4500元.

那你不用管了，有火尽管发

这是两万以上才需要考虑的事情

33.

刘备找了三个人赢得了天下

唐僧找了三个人取得了真经

我也找了三个人赢了我八百

34.

美容院说我皮肤差

理发店说我头发干燥

养生馆说我体质欠佳

不爱我的人说我脾气差

只有服装店的老板娘对我好

“说我穿啥都好看！”

35.

现在上班根本不用带饭

有老板画的饼

领导给的锅

同事给的瓜

自己摸的鱼

果真还是自己最爱自己

唯一的荤菜是自己给自己的

36.

电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖

她妈妈说：“拿了叔叔的糖果，该说些什么呀？”

那个小女孩不假思索地说道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要.”

37.

哥们儿干嘛呢？晚上一起出来吃个饭.

就我们俩？

对啊！

那多没劲啊，我叫两个女的出啦.

好啊！太好啦！

哥们儿谢谢款待，吃的非常开心，下次还来.

你开心了，可是我怎么开心不起来呢？下次再叫你老婆和女儿来的话，我真想踹死你！

38.

本人今年刚满22周岁，一次吃完饭就想结账离开.

我大喊一声：“大姐，结账！”

那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的漂亮女孩跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你该叫我什么？”

我迟疑了一会儿说道：“妈！”

39.

我和表哥一起去旅游，晚上需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱.”

表哥眼睛一蹬说道：“不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。”

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨两点，他在隔壁房间被警察叔叔带走了。

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

4.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

5.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

7.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

8.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！

没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

9.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

00.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

老板说：不单卖，至少一笼。

小情侣说吃不完。

老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！