#头号解忧馆#

1

老爸送我去上学，老爸突然说“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

2

你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

3

媳妇在娘家，给我打电话“来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。”我“好嘞！”于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落里的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我“挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。”

4

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道“WC，这么小就学会碰瓷了……”

5

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

6

今天一宿舍哥们吼“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。神回复“你家养狗吗，什么名字？”

7

哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说“老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。”哥哥“618怎么了？我也不网购啊。”嫂子“我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。”我“……”

8

未婚先孕多次，最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好，从来不让我做家务。那天晚上，老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说“我养了你二十几年，结果养出个妻管严来！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道“老板，过来把碗洗了！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……

9

高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话说“没有。”副校长接着急眼了，怒骂道“我为你喝成这样，你竟然没作弊！”

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1.

我也曾想过找一个爱我缺点的人，后来才发现，连爱我优点的人都屈指可数。

2.

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了。

3.

其实有时候想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。

4.

妈妈：儿子加油，只要你努力就会有收获。

儿子：如果努力就有收获，那还要运气干什么？

妈妈：……

5.

老爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。老爸越说越起劲啊，说着说着就挽起袖子，洗衣服去了。

6.

哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金，他老婆立马脸就黑了，忙阻止道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”

7.

验究表明，我们现在社会因过分的现代化，现代人比二十年前的人平均懒了三倍，这验究不太靠谱，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

8.

晚上我和老婆吵架，赌气就说了句：我不吃饭了。谁知老婆来了句：饭可以不吃，但锅必须得刷。顿时感觉这日子没法过了，还是吃多点才有力气生气。

9.

女：你有没有很认真地等过一个人？

男：还真有！

女：是谁啊？

男：公车司机。

10.

儿子：老爸，我妈在干嘛？

老爸：在那生气呢。

儿子：这次又是为啥呢？

老爸来：别人都说女人是水做的，我说你妈就是汽水做的。

儿子：啥意思？

老爸：一打开全是气。

儿子：……

#挑战30天在头条写日记#

《顺口溜》。

离婚无非就是换个人过日子，把衣服脱给另一个人看，然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你是继父还是继母，到最后的结局是一样的。就是别人的孩子不养你，自己的孩子不认你。所以这样的人等你老了那一天别怪你的孩子对你不好，因为你年轻的时候也不干人事儿啊。对不对？

1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

2.一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙

子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么?”“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人!”

3.吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村…”看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下个村等你…”

4.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆?”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了?是不是想好看点，让他更喜欢你?”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他!”

“滚……”

5.妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了?丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗?有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟

6.去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。

我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”

大妈说 ：“二十!!”

我说 ：“十块卖不卖?”

大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚??”

我：。。。。。

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。”

我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。”

司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？”

我：“……”

正月里我管不住自己。我娶了个败家娘们，肠子都悔青了。她抽烟喝酒还打麻将，斗地主时还填大坑。不旅游她就不高兴，早晚我要发火。二月里我还是管不住自己。这个龙抬头的日子，她还是欠欠的。她好旅游，祖国各地都快走遍了。从南到北，她连过河钱都不留。现在赚钱这么难，她不知道犯愁。

论男朋友聊天的敷衍程度。

和他说我玩手机，没拿稳，掉到了脸上。

他：哇，摔坏了吗？

和他说砸的我脸好痛啊。

他：哇，怎么弄的？

导语：生活中的一些小插曲常常让我们捧腹大笑，有时候意外的幽默会从最不经意的地方涌现出来。以下故事中的各种趣事，或许能为你带来一丝欢乐。

文章1：

早高峰的地铁人满为患，挤得人们不得不相互让让。突然，一位年轻妹子拉住了我，果断地为我开辟了一条通往站台的道路。下车后，我感激不已，同时也感到有些害羞。她突然问我：“你是谁啊？我老公呢？”这一幕让我哑口无言，不禁笑了出来。

在公交车上，一位大约8.9岁的男孩对坐在旁边的小女孩说起了一段令人发笑的对话：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小女孩淡定回应：“是啊，你说得对！但无论如何，我的孩子绝对是我的孩子，至于你的孩子，就未必了……”

文章3：

家庭中总有一些有趣的瞬间，比如我媳妇和小舅子之间的年龄差距，以及小舅子的疑问。一天，小舅子突然向我诉说：“姐夫，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”这个突如其来的问题差点让我笑得噴飯。

回家时，我因单位聚餐而酒意浓浓，被妈妈狠狠批评了一番。正在看电视的四岁女儿听到后，出来挺身而出：“不要怕，兄弟，我来保护你！”她还拿着小魔杖，指着奶奶大声斥责：“老妖怪，放过我的兄弟！”这一出戏剧性的场景让我哭笑不得。

文章5：

有时候，为了挽回媳妇的心情，我们会不择手段。我决定带着儿子去找媳妇，向她道歉。我拉住媳妇的手，真诚地说：“你走后，我觉得无法自拔，我真的需要你，回家吧。”媳妇点了点头，但儿子却插话说：“妈妈，你被骗了。你走后，爸爸和二叔去KTV狂欢了一晚，唱得不亦乐乎……”

小梅高中毕业后并没有继续读书，选择经营家里的生意。她享受着自由自在的生活，但家人却不断催促她相亲结婚。然而，小梅坚决拒绝，认为结婚是一种束缚。这段坚持己见的经历，让小梅的生活充满了戏剧性。

文章7：

为了避免去学校太早，女儿找了个理由留在床上。我提醒她，如果去晚了，奖状可能就不够了。女儿调皮地回应：“去年我早去，结果奖状发到我之前就没了，今年我不想早去……不想早去……”

男友因为兄弟打架而卷入警察局，女友询问他为何也被拘留。男友糊口回应：“没告诉你吗？我也打了110！”这一出戏剧性的插曲，让男友陷入了意想不到的困境。

文章9：

一次看皮肤科医生，医生看了我的手后说：“你需要找个女朋友了！”这句话令我惊讶不已，然后医生解释道：“你的手不能接触碱性物质，比如洗衣粉和洗衣液，找个女朋友来帮你洗衣服吧！”这个意外的建议令我捧腹大笑，医生竟然以这种方式提醒我注意皮肤保养。

小美闺蜜前段时间和网友聊天，聊得很开心。

端午放假的时候，小美闺蜜一直没跟网友聊天，网友有些不开心。

等工作日上班的时候，小美闺蜜联系网友说：“放假的时候没理你是我的不对，今天我上班了，你可以和我聊聊天吗？”

超级搞笑段子：我跟他妻子还不熟，不好下手

1.女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！

女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？

老婆把碗递到我手里：你吃了！

我……

2同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

3一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼，有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅，就伸手去摸。说时迟那时快，鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下，还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了，我都20了还是哭着回去的！

5昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“老实交代，你这是给谁发的？”

6下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

7妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

8老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

9媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。

老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

媳妇：想得美！

10一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。

突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。

于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

11看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

12你是害怕了吗？？一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”

狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

13一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

11. 小明去餐馆吃饭，服务员问他：“您需要筷子吗？”小明回答：“不用了，我用手指头吃饭。”服务员惊讶地问：“您会用手指头吃饭吗？”小明笑道：“当然，我从小就这么吃巧克力酱。”

12. 小明对他的女朋友说：“如果你非要在我们结婚后改变我，那我宁愿在结婚前让你改变我。”

13. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“您要留多长的发型？”小明犹豫片刻后说：“留够支付账单的长度。”

14. 小明和朋友在海滩上散步，突然发现一个闪闪发光的瓶子。小明兴奋地捡起来，打开后发现里面有一只妖精，妖精说：“你有三个愿望。”小明考虑了一下后说：“第一个愿望是，我想有一份无穷无尽的愿望清单。”妖精疑惑地说：“好吧，那你的第二个愿望呢？”小明回答：“我还要两份一样的。”

15. 小明在图书馆看书，突然大声打了一个喷嚏，吓得旁边的人都跳了起来。小明尴尬地说：“对不起，我以为这是静音图书馆。”

16. 小明去医院看望朋友，朋友正在接受输液，小明担心地问：“你没事吧？”朋友笑着回答：“没事，只是我的养生疗法升级了，现在喝茶都要通过静脉。”

17. 小明在餐馆点了一份意大利面，吃完后对服务员说：“这道面真的很好吃，感觉像是意大利亲自下厨的。”服务员微笑着说：“是的，厨师确实是意大利人。”小明顿时有些尴尬：“哦，那我希望他不会生气，因为我刚才把他的名字写错了。”

18. 小明的朋友问他：“你为什么每次都迟到？”小明回答：“因为我家门口的标志写着‘欢迎迟到’，所以我觉得我必须遵守。”

19. 小明去超市购物，看到一个降价的商品，他高兴地拿了一大堆。结账时，收银员问：“这么多，你是要办抢购派对吗？”小明回答：“不，我只是看到了真爱。”

20. 小明在游泳池游泳，突然他的手机响了。他游到边上接电话，对电话那头的人说：“你好，我在游泳池，你能等一下吗

和男友聊天，他能有多敷衍。

有天下班很晚，和男友聊天，聊着聊着我到家了，就给他发消息：我到家了。

男友：注意安全。

我：……

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈地说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子……我：……

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2.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

3.家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

4.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你们幸福就好。”

5.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

6.跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

7.在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

8.村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？教练赶紧把眼镜递给我：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！

9.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了。

回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：“爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。”这时老太太一大耳光把我拍地上，说道：“开一电动车装什么高富帅啊。”然后……我就从容地躺在了地上！

10.昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......

11.今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

12.幼师一枚…今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

13.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

14.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……

15.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”

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早上起来，媳妇问我:"苍老师是谁?"我吃了一惊，不知媳妇什么意思，不敢贸然接话，含糊道:"不知道是谁，谁跟你提起的?"媳妇说:"你昨晚说梦话叫了一个晚上呢!"我笑道:"你肯定听错了，我应该叫的是‘张老师'，小学数学老师，她对我可好了。

刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。

昨晚比较困，所以很早就睡下了，半夜醒来，看见女友坐在镜子前，我就喊了女友一声，只见女友双手捧着头慢慢转过来，我的心一颤，这情节怎么跟恐怖电影这么像，当我大叫一声，准备把被子蒙住头的时候，女友终于说话了:亲爱的，我落枕了！尼玛，吓死老子了。。。

认识一个男生，每天聊天，颇有好感。有天聊到去过的地方，我说我拍过好多漂亮的风景，回来自己配上文字边框，美美哒。男生说，快发给我看看。我精挑细选出十几张照片，刚发到第三张，男生不耐烦的说：怎么只有风景，你就不能多拍点美女……突然就觉得……话不投机半句多了……

合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

其实有些事不得不信，我小时候一天下午在院子里玩，突然感到一股无形的力量勒住我的脖子，我当时快窒息了，边跑边哭，要不是村子里一个信邪的老奶奶告诉我毛衣穿反了，我可能那个时候就死了。

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：“你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！”我说：“这有什么，大不了以后少说点话不就行了。”谁知朋友说道：“不，我指的是你的下面。”你过来我保证不打死你！！！

一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……