阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”

一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

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四、我不是草船，你的贱别往我这发。五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

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七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

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十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………

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十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

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十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

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十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”

二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

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二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

1.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

4.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

5.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

7.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

8.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！

没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

9.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

00.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

老板说：不单卖，至少一笼。

小情侣说吃不完。

老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！

1.弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

2.结婚晚了

结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：

“这孩子是否来得太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”

3.从不兑现

一对新婚夫妇闹别扭，事后新郎向新娘赔罪：“亲爱的，刚才是我的鲁莽，你宽恕我么？”可是看看新娘并无和解的意思，他又添上说：“啊，亲爱的，我真说不出我是怎样的爱你。”

“哼，我才不相信你的话呢。”新娘撅着嘴巴说。

“唉，亲爱的，你太残忍了，你说这话简直太伤我心了，我爱你，爱你！”接着他狂热地搂抱着她，朝着她的耳边低声说：“我愿意为你而死！”

可是新娘挣脱了：“哼，可不是么？你这话就不知对我说过多少次，可是你可曾实行过一次么？这教我如何相信你的话？”

4.何必都寂寞

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”

“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

5.要发脾气了

一个怕老婆的丈夫正和妻子一起在乡间小路上散步。他们边走边争论着某个问题。像往常一样，妻子就要赢了。突然妻子发现一头公牛正沿着小路向他们冲来，想警告丈夫已经来不及了，她只好一转身，躲在一棵大树旁。公牛用牛角顶住丈夫，一下子把他抛了十英尺高。丈夫重重地摔在路旁的一条沟里。等他花了好大力气爬出来时，妻子正站在路旁看着。

“嗨，玛丽娅，”他说，“如果你再这样撞我一下，我可保不准要发脾气了。”

one\u0026#39;

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。[思考]

two

春节期间动车票很难买，去年我去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去小区的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：“车有，票没了！”[石化]

three

周末喝醉了，第二天老婆正在骂我，我自知理亏就让她一直骂，本来都快骂完了，突然我肚子不舒服放了个屁，我老婆又瞬间来气了，她冲我吼道:还敢顶嘴是吧[泪奔]！

four

晚上去买点水果，拿了几个梨子后我对老板说:大叔帮我称称多少钱！老板问道:我有那么老吗？我忙说:大哥帮我称称！老板沉默了一会儿后又说道:我就长得那么像男的吗？

five

老婆昨天说想要个二胎，我急了，说一个都快养不起了！但是老婆坚持要，我沉默了一会儿后，深情的望着她，叫了声:妈！[害羞]

six

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

seven

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，[机智]你去洗碗吧！

eight

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

nine

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的[奸笑]！

ten

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢[泣不成声]！

eleven、

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不简单！立刻停止想象就行了。[大笑]”

老师：“你出去！”[打脸]

Twelve

前天看见一个帖子：一个朋友准备搬家，于是想找个货拉拉来拉，所以发文来问，搬家找个货拉拉，就是不知道货拉拉拉不拉帕布拉多；

下面就有人来回复了：货拉拉拉不拉帕布拉多，取决于帕布拉多拉不拉屎。

thirteen

有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

fourteen

很久以前，其实河马的嘴很小，可是有一段时间，河马变得非常喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了！

fifteen

去歌厅唱歌发现一万多首歌从KTV下架，不过这对我完全没有任何影响，因为对于我来说，只要果盘不下架就行。

sixteen

有那么一天在大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声说道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，我们回家吧。”这男人很优秀啊！

seventeen

吃饭的时候，儿子对我说：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”我：“因为隔壁的阿姨喜欢吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”儿子：“但是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？”我在考虑给他一个完整的童年了！

eighteen

张军是神经科医生，这天他看到一个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。张军为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”

nineteen

因为一直都有两个QQ号，其中一个是我经常用的，另外一个是备用的。今天我那个备用的号找我常用的号借钱了。

twenty

妹妹不太懂得钓鱼，这天她跟哥哥一起去垂钓，突然妹妹问哥哥：“那个漂在水上的东西贵吗？”哥哥说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了？”妹妹说：“我刚才见它沉下水里面去了！”

twenty-one

我想请教一个问题，我现在已经到了法定结婚年龄，所以就想问问大家，我到民政局去办理结婚证的时候，老公是要我自己带还是他们会发给我？

twenty-two

真的好希望暑假你要来青岛找我玩的啊，我包吃包住啊，不过你出发前要发个信息啊 ，让我好关机。

twenty-three

今天在公交车站台：有一个阿姨看到一个穿裙子姑娘在等公交，被冻的瑟瑟发抖，于是便问：闺女，冷不冷啊？

姑娘说：冷啊。

阿姨往前走了几步然后回过头来说了一句：哼，活该。

用英文做序号没别的意思，其实就是想看看大家对上学时候学的英语基础数字还记得多少，我有好几个都忘了[马思纯的微笑]

1.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

2.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

4.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗般纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

5.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

6.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

7.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

8.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

9.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

1.大妈早上去广场散步

看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写个\u0026#34;滚\u0026#34;字。

大妈心想：看一下至于吗？

老头又看大妈一眼，又写个\u0026#34;滚\u0026#34;。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！警察来了问咋回事？

老头委屈地说：

\u0026#34;我就想写句\u0026#39;滚滚长江东逝水刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了\u0026#34;

2.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕。

出于关心，顺口告诉他：\u0026#34;这么凉的天，会吃坏，体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁，

我问：吃雪糕吃的？

他说：\u0026#34;不是，我奶奶从来不管闲事！

3.腿疼去看医生，检查完医生说：\u0026#34;叫妈妈。我一脸懵逼，她又说：\u0026#34;叫妈妈！继续懵逼。\u0026#34;这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，

我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始剧烈怀疑起了身世。把医生气乐了：\u0026#34;我是问你脚麻么！\u0026#34;

4.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，

妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说，\u0026#34;你看我戴上帽子像你爹不？\u0026#34;

5.有两只小动物去餐厅吃饭,老板问你们要吃什么呀?

猪说我是一只猪,我也不知道吃什么,

给我来点猪食吧,老板说好的,那你呢?

豹,豹子说我是一只豹子,我也不知道吃什么,

那给我来一个豹食(报时)吧,老板说好的,

现在是北京时间八点。

1我突然间有种感觉。。那就是我这辈子。将一事无成。 \n神评：别难过，至少你的感觉是对的\n\n2二战资深学者，大家有关于二战的问题可以问我。(没有我答不上来的，只有你想不起来的)\n神评：二战站址多少？\n\n3分手第四天看到她的新男友了，很难受,网友们骂醒我吧\n神评：哥们儿想开点儿说不定分之前就有了\n\n4男生怎么把“我想睡你”表现的委婉一点?\n神评：世上超级幸福的事，大概就是我心上有你，你身上有我\n\n5你在团队属于什么角色？善战的狼，镇山的虎，还是远见的鹰？\n神评：害群的马，生产队的驴，能吃的猪，墙头的草\n\n6室友总是在宿舍换姨妈巾，换下来也不丢掉，，怎么办？\n神评：跟他说男孩子不用换这个\n\n7你们老公、男朋友，帮你们买过卫生巾，洗过内裤吗？\n神评：我老公每天帮我洗内裤，有时候我也帮他洗，但是卫生巾他不会帮我买，怕尴尬，如果我是女的他肯定帮我买\n\n8我就想问问世界上有没有鬼，是真有还是假有？\n神评：我确信真的有鬼，上次下班回家，还没有开门就听到老婆在房间里喊死鬼 死鬼的 吓得我都不敢回家了\n\n9我是一个女孩子，玩个游戏被队友气得熊疼，该怎么办？\n神评：中医讲究望闻问切，你看都不给我们看能咋办，疼着吧\n\n10本人已经戒烟七天了，想奖励一下自己1000以下的东西，奖励点什么呢？\n神评：还不买条华子庆祝一下\n\n11在下没钞疯，阁下是，，，，，？\n神评：小女包不同\n\n12网友们，十三个人的群起个什么沙雕名字啊？\n神评：戚家十三口\n\n13中文中不存在的成语只有aaab不服来辩\n神评：太太太君\n\n14你是一个卧底，你已经潜进帮派1年多了。你小心谨慎，但还是被帮派发现你卧底身份了，他把你吊起来。 ‘你们怎么发现的？’你不解的问。老大说：‘\n神评：“我去帮你交社保，你猜他们怎么说？”\n15网友们，我实际年龄22岁，体检测出骨龄只有16岁，这怎么回事？\n神评：有六年的逆骨\n\n16有没有在大厂养猪的网友，养猪的日常流程和注意事项给我一份呗，我准备养猪了\n神评：不能和猪发生感情纠扯\n\n17网友们，我今天早上去拉屎 一擦好多血啊 我是不是得什么病了?\n神评：脑溢血\n神评：是例假，横扫饥饿，，，\n\n18前不凸，后不翘，小小A罩，可笑可笑。接下联\n神评：兜无钱，脸无颜，小小少年，可怜可怜\n神评：前不哼，后不叫，静音模式，枯燥枯燥\n神评：不守身，不尽孝，谈到彩礼，瞎要瞎要\n\n19网友们是什么让你们维持上班的动力？我感觉除非有很想的事物，不然很容易崩溃啊。\n神评：还不是为了赚点窝囊费\n\n20为什么学校里面男生尿尿，都要去大便池里面尿，明明小便池还有位置？\n神评：因为他们都有尿独症\n\n码字不易，给个关注支持一下吧

1.万能句式已经不万能了[泪奔]

2.反正它就是不叫苹果

3.朋友圈搞笑文案

二十岁出头的年纪，凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶，真好喝。

最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

工作就像方便面，曲曲折折．三分钟热度，关键是加量不加价。

科技真的发达了，我现在足不出户就能被千里之外的人气到脑仁疼。

零食之前看看热量表，如果热量高，那说明一定很好吃。嘿嘿

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我

4.我的八大美德

勤奋：半夜三点还在打游戏

勇敢：破工作老子不干了

宽容：能摆一天是一天

谦逊：请我吃饭谢谢

沟通：你在狗叫什么

礼貌：栓 Q

节俭：快帮我砍一刀

自信：嗨嗨害

5.年底又该……[我想静静]

6.

1.《高中分班》

表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：

你没有美术基础，不能选！表弟各种央求，姑父就是句话：

\u0026#34;你没有美术基础不能选！\u0026#34;

表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：

\u0026#34;谁说我没有基础？从三年级开始

都是我画的！你们谁看出来假的了？”

2.妈分馒

妈从冰箱拿出最后一个馒头一半给大儿子，一半给小儿子自己坐在一边看孩子们吃

大儿子哭了说，妈你也吃

妈说，你吃，妈不吃，妈点肯德基一会到。

3.地狱级弔图

4.有内鬼[惊呆]

5.俄罗斯方块中的哲理

6.是乐趣，是聪明，反正就是不是穷

7.合伙赚钱

8.讨债

妻子外出讨债

几个月后空手而归

老公生气的说：\u0026#34;你真无能\u0026#34;

妻子不服气的说

我虽然没有要到钱但是老板的孩子被我当人质了！

老公大喜，问道：人呢？

妻子一拍肚子说：关在里边了！

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”