新颖又滑稽的搞笑段子看了还想看（心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你...）换一篇

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。