奇闻趣事顺口溜，精彩又有趣。

1.老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！

2：天相爱十年一直没结婚的女朋友对我说：“我们分手吧！”我沉默许久，说了一句：“让我最后一次牵你的手吧！”女友伸出了手，我抓住她的手：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女友用了浑身醉大的力气，然后从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气瑰，送我的戒指你还撸回去了！”??

3.事长到农村转亲戚.，问农民亲戚：“茅台喝过吗？.”农民亲戚说：“喝过！”.董事长又问：“燕窝、鱼翅吃.过吗？”农民亲戚说：“吃过.！”董事长一听感到很惊讶：.“你们这的生活不错嘛！”农.民亲戚笑着说：“不错啥呀，他.们说那些东西都是假的！”一核

4；男朋友爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下男友的脸说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着计算机，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。我：？？？

5：板给自己的员工打电话，老李的孩子接听了。问：喂，请问你是谁？老板：叫老李接电话。孩子：爸爸不在家。老板：这老李星期一怎么还往外跑？孩子又问：你找李经理还是老李啊？老板：不都是你爸爸吗？孩子：不一样，爸爸说，要是找老李的都说他不在家，如果找李经理的，就去叫醒他。?

6.时候吧，家里有一台小彩电，全村人都会到我家看电视。场面壮观，房间里挤满了人。我的一个孩子来晚了，当他找不到坐的地方时，他非常生气。冲我喊:你为什么不给我留个地方？听着，我父亲和我都没有地方坐!我:这么晚了，你父亲在哪里？法啸:我马上就到!我们往门外看，看到一只大黄狗冲了进来。

7；今天我带孩子去看了我的偶像演唱会。粉丝们一起喊“再来一个”的时候。儿子问道。“爸爸为什么他们这么叫。”我回答说：“歌手很受欢迎，所以粉丝们也很幸福。”几个月后，他母亲生了一个妹妹，儿子非常高兴，在医院里说：“再给我一个。”大喊。我们吓呆了！`

8:第一，朋友，监狱刑期已满，狱警通知我，明天释放。朋友彻夜未眠，终于鼓足勇气向狱卒申请，严正要求延长刑期。典狱长为什么？朋友：我的人生价值就在这里实现了。每年都被选为劳动模范，在各种比赛中获奖。我是监狱里的明星，是所有囚犯学习的榜样。如果你搬出去了，你就是被释放的囚犯，会因为社会的歧视和朋友的抛弃而没有立足之地。所以监狱是最适合我生活发展的地方。给我赞许，支持我。

9：分手后，她在房间里收拾行李，发出吱吱的声音：“我真的要走了？”我装作不在意继续玩手机，示意她不要落下什么东西。“我真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我放下手机，僵硬地走到窗前。看着她远去的背影，她泪流满面。“如果我足够优秀，我肯定不会放过你。”她走后，不大不小的房间显得空荡荡的，一个人，一张桌子，一把椅子，一台电脑，角落里放着她爸爸给的分手费一百万。\u0026#39;

10:高中刚开学，我同桌是个喜欢穿白裙子的漂亮妹妹。她总是偷偷在笔记本上写我的名字。有一次我忘了在业余时间折叠她的笔记本，所以我过去翻了一遍。哇，充满幸福，在很多页面上写我的名字！她喜欢我，暗恋我吗？几天后，班主任把我调到最后一桌。原因是我整天对同桌傻笑，影响了她的学习。后来才知道。同桌要骂我的话，就在笔记本上写我的名字。\u0026#39;\u0026#39;

11:有一天下班回家的时候，我工作太累了，洗了脸就睡觉了。邻居家突然着火，场面混乱，我睡觉听到喊叫声，没怎么注意。我爸爸突然闯进门，大喊大叫。“儿子，快下来！”\u0026#34;我下来的时候，他又说了一句话. \u0026#34;快点！隔壁着火了。快点去吧。不看就没了。“我至今忘不了，邻居看着我们有钱人的眼神，

12：那天晚上，女儿因为喝醉了，没有回家。结果第二天她去了医院。接到通知后，我妈第一时间赶到医院，一把抓住女儿的头发，一边打一边骂：“我把你养这么大，还管你吃住。你配得上我吗？你怎么这么忘恩负义？一个姑娘，半夜喝那么多酒，一夜没睡，把三个男人打得昏迷。”？

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1.经典写作业冷笑话，儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

2.哈哈谷，大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

3.糗事搞笑笑话，路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

4.“乖宝贝，告诉爸爸，三加二等于多少？”一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇，说“你看这是什么”儿子：“是爪子。”今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已。。。”

5.记得上高中时候，学校不让留长发烫发，一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接叫出去，说要停课，同学解释说，自来卷，年纪主任不信，还是停课了，第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。

6.一离异女同事家里给介绍了一个相亲对象，彼此电话联系了很长一段时间，本来打算回家过年时见一面，可公司放假得迟，这几天看着她有些等不得的样子，笑道：把我们美丽的大姐姐迷成这样的人这得多大魅力啊，女同事笑道：啥子魅力不魅力的，我这年纪什么没见过？我只但愿人长久……

7.当年高考毕业后，我跟一个同学分数都不多，，只够大专的，结果，他收到了十多个学校通知书，我收到了一个………被他好顿嘲笑……报道那天，我俩相遇在同一所学校……

8.辅导女儿写作业，看她那不争气的样子，我强压怒火: 唉，我生的娃怎么就不随我呢？！女儿: 麻麻，我也很多地方随你呀。我: 你哪点随我？你的矮个子还是长得胖随我？女儿: 这都随我爸。我；那你哪点随我？女儿：我调皮，力气大，经常把男同学打哭，这必须是随你！…… 哦，女儿，为娘小时候的这些光辉事迹，你是怎么知道的？！

9.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

10.乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后， 然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！”

1.爆笑经典工作搞笑冷笑话，工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

3.糗事种菜经典冷笑话，甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。

4.丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？

5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

6.有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！

7.女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着电视剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

8.三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

9.某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

10.婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。

在网上看到一一句话“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为QQ的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

1、一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，

司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫？

那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。

2、聪明的猫

约翰：我有一只世界上最聪明的猫。

西蒙：何以见得？

约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！

西蒙：可它一点儿反应都没有。

约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

3、孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。

孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃！”

4、小样儿

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

5、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。 有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”

猫说：“这算什么？”

客人惊呼：“猫会说话！”

猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

6、猫说外语

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。

猫叫：“咪呜！咪呜！”

老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”

被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

1.自从兔子输了之后，他很不服气，于是又找来乌龟，说：“我来向你挑战！”乌龟说：“绝对奉陪，谁不去谁不是好汉。”兔子说:“好哇，我们来比俯卧撑，谁不去谁不是好汉。”乌龟晕。

2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

3.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：

“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”

磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”

聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，

只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”

磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

4.三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

5.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay（男性同性恋）！！”

一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。

乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！

癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。

【幽默笑话】女友老家有个风俗，相亲不管成不成，男方都要给个红包表示一下。女友在我的建议下尝试着去相亲，拿到红包后 从此乐此不彼，每天都奔波在相亲致富的路上。赚钱的过程也开阔了她的眼界，所以我也只能加入了相亲的队列，这真是搬起石头砸自己的脚啊！

【幽默笑话】我爸把我叫回家，让我陪他喝两杯，酒酣耳热之际，我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉"。第二天，我去买了本杂志，并且每页都夹了一张百元大钞送给我爸……

【幽默笑话】初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我……

【幽默笑话】有个同学，是个妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！

【幽默笑话】我有一常年混迹各大酒吧的前辈跟我说道：“你跟一个女生在交流时，要经常注意体会她说话之中的潜台词，我举一个例子给你听，如果在酒吧要是有一个女生叼着烟主动过来跟你搭讪说，哥们，有火吗，借个火。你知道这一句话说明了什么吗？”我特别激动的问他：“这说明了什么？”前辈整理了一下自己的衣服，还有刘海：“说明她吸烟啊！”

【幽默笑话】小时候，考试带乌龟去，我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案，乌龟最终走错路，还是被抓了。老师问这是谁的乌龟？我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？” 我：“应该是甲骨文吧！”那次，我在走廊举着乌龟罚站了半天……

【幽默笑话】前天老婆突然不理我了，找不到原因，最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的……

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟？

答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”