1.爆笑女生搞笑冷笑话，A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，'杯子’谐音'辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要＊—女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！

3.糗事运气爆笑冷笑话，丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

4.现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！

5.学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

6.按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

7.公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

8.哥们请领导办事，拿了五张美女照片，问领导喜欢哪一个，领导看了半天犹豫不定，哥们急了问：喜欢哪个你选呀！领导叹了口气，说道：地上有五张百元大钞你捡哪张？

9.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?

10.有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛”我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问我：”烫不烫，烫不烫～——我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了…

工作日的时候，小美基本上每天都会喝咖啡。

冬天的时候天气冷，某一个工作日早上，小美又想喝咖啡了。

热咖啡比冰咖啡要贵一点，她觉得天气冷，不用苛待自己，就买了一杯热咖啡。

一早上过去了，烫了6次嘴，还没喝到一口咖啡。

某天中午休息的时候，小强在公司楼下的星巴克喝咖啡。

突然有一个美女走过来问他：“你好帅哥，介意合个影吗？”

小强心下一喜，绅士地笑了笑：“当然不介意！”

然后美女拿起小强的咖啡杯，和咖啡自拍了几张照片，就走了，临走时还说了句“谢谢”。

1.经典加薪爆笑冷笑话，哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

3.糗事经典搞笑冷笑话，今天和老公玩捉迷藏，捉到我才能啪啪啪，这个时候我妹妹突然走了进来，被我老公抓到了，谁知道那二货直接裤子压上了去。 妹妹来了句：姐夫，你又来。我是不是知道了什么~

4.越战美国是为了香蕉，韩战美国是为了泡菜，封锁古巴是为了雪茄，而出兵阿富汗是为了抢山羊，打利比亚是为了那一批美女保镖。 想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个： 时间不够长，新欢不够好。

5.我好像知道了点什么！老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。

6.男：“亲爱的，你多大呀？” 女：“我最讨厌你问这个。” 男：“为什么？” 女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！ ”舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫'红色闪 电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”

7.新到一公司，上司是女的。找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？我不假思索的就回了句，平时跟老婆见面少。。

8.老公：今天给你洗洗脚吧。老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。老公：求老婆大人陪我吃顿饭。老婆：这事还用求我呀。我愿意去。老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。

9.今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。

10.男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…” 舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操，到了班里发现那个女的正是我的班主任！！！

某一天小美的经理让小美出去给她买杯奶茶，经理说：“路口那家新开的店现在买一杯送一杯，你要不要喝？”

小美受宠若惊，点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。

经理问：“一共多少钱？”

小美说：“14块。”

然后经理微信给小美转了7块钱。。。

大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用~

小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。

问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

【一】

小乔虎是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船；

妈妈生气地说：\u0026#34;你再不听话，我就把你的屁股打开花!!\u0026#34;

小乔虎回过头来，柔声细语地说：\u0026#34;妈妈，屁股上开的花香不香啊!\u0026#34;

【二】

\u0026#34;妈妈，我是怎么长大的呀?\u0026#34;小蒋同学看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了；

就说：\u0026#34;你是妈妈一把屎一把尿喂大的\u0026#34;

小蒋同学一听就哭了：\u0026#34;你怎么给我吃这个呀?呜～\u0026#34;

【三】

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。

问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔；

“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶；

就听她说：“看看你养的好儿子!”

【四】

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了；

把他珍藏的营养快线拿了出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”

小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟哪儿学的。。。

【五】

我对我闺蜜说：“都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。”

闺蜜却回了我一句：“人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。”

我竟无言以对……

【六】

车上放着天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

【七】

几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”

别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

1、 昨晚朋友聚会，一行人刚在酒桌上，一哥们在吹嘘说自己没啥爱好，不抽不赌不胡搞。他媳妇在旁边附和，说他这人实在太好了，鼓励他去胡搞。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端着酒，愣是半天没喝下去。

2、 部门经理是个大龄剩女，快四十了还没有对象。今天她突然把我叫到办公室，指着两个杯子对我说：这两个杯子中有一个杯子下面压着一张一百万的支票，你若抽中了，不仅钞票归你，我也归你，说完经理含情脉脉地看着我。能不能抽中就凭运气了，我就随便选了一个，挪开杯子，结果下面什么也没有。女经理满眼柔情地看着我，对我说：再给你一次机会。听了她的话我扭头就走了，这分明是瞧不起我！说一次机会就一次机会，咋滴，以为我输不起吗？

3、 中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西，我过去搭讪问道：“要帮忙么？”她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着……不过我灵机一动，把她抱了起来！

4、 老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

5、 终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

1.平安夜的时候，跟男朋友吃完饭后打滴滴去酒店，没想到滴滴过来的是我爸，沉默的上车后更是一片沉默。我爸隔了好久悠悠的问我：“今晚回家吗？”我说回，然后男朋友就懵了，几乎是叫了出来，问我回什么家，现在不是去酒店吗？尴尬……我说，前面是我爸......感觉空气都安静了！

2.去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！” 我……

3.丈母娘在厨房做饭，客厅只剩下我和丈母娘养的狗小白。噗！我放了一个无敌臭的响屁，然后丈母娘大喊了一声：“小白！”心想幸好有小白当我的替死鬼。然后我又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当我放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是？”

【幽默笑话】期末考试我的学霸闺蜜坐在我斜上方，简直天助我也！快交卷了，监考老师也去后面唠嗑了，天时地利，我小声说：小美，快给我瞄一下！她回过头，疑惑不解的眼神看着我，我说：快点的，别墨迹。然后她当着全考场的面给我喵~~~了一声，我……现在都这个时候了，我还需要学猫叫吗？

【幽默笑话】跟老公吵架了，心里特别生气，忍不住拿起一个杯子就想给摔碎，突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子里装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，然后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！

【幽默笑话】一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……

【幽默笑话】在家无聊把媳妇喝水杯子洗了一下，等媳妇回来看到一高兴，说不定还能给我零花钱呢。媳妇回来我拿着杯子邀功求赏，结果这货厉声道:胆肥了？把我杯子摔坏了买个新的换上还问我要钱呢？今天不说出哪来的钱买杯子别想起来……

【幽默笑话】一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。”说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！” 看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……

【幽默笑话】我和闺蜜，大清早去市场买吃的，我捡到一个五块钱上栓着红绳子的物件，问闺蜜是啥？ 闺蜜一看脸色大变，慌慌张张拉着我奔进市场的城隍庙，让我把物件投进功德箱，搞得我一头雾水。走出城隍庙后，她才说：那玩意我们扛不住，让大神和它杠！

美国人∶‘你看过木头做的杯子吗？’

中国人∶‘没有！’

美国人∶‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？’

中国人∶‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。’