幽默笑话：参加婚礼，发现新郎的一朋友是前男友换一篇

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“我喜欢你！”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗？”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我就知道没好事！”他扔下书愤愤地说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗？他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊？每次都修冰箱。

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部门有一个美女同事和我关系挺好，昨天晚上就我们两个人在加班。女同事忙完手里的工作后，害羞地问我：“你知道美国的第35任总统是谁吗？”当时的我忙得手忙脚乱的，于是很不耐烦的说：“别打扰我工作，我还急着回家呢！”当时美女同事哼了一声，生气不理我了！结果今天也不理我，这是为什么呢？

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刚来公司上班，断断续续加班，老员工回家了，交代我，晚上加班就不要关公司的灯了，又到晚上了，我准备问领导（忘通知了）加不加班，一想不够委婉，我就问领导要不要关灯啊，领导不假思索的说，关啊，下班了还不关，同事们看我以灯为信号，晚上都没来上班，领导晚上就在群里问怎么晚上都不来上班，我就回复了一下，你说的啊，领导脑瓜子嗡嗡的吧。

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以前有个外地大叔在小区租房住。他养了一只鹩哥，每次从那里过，那鸟都会说‘你好’，可每当我站在它面前它就不说了。于是后来再经过听到它说你好时，我就回它‘你好’，想着它可能会跟我互动。当我说了好几句‘你好’之后，那只鸟突然回了我一句：信球！我不知道是啥意思，于是搜索一下。！我被一只鸟给骂了！

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以前有次随老妈参加婚礼，去了发现新郎的一朋友是前前前男友，小舅子是前前男友。新郎一干认识我的兄弟眼珠都差点掉出来敢情以为我砸场子来了。老妈不悦：都说了咱这地儿小甭随便交男朋友。我：那个帅帅的伴郎我还不认识呢。老妈：你敢。

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我和我老公办完婚礼，去他老家大连溜达玩，第一天早上起床，他问我想吃啥，我说来点清淡的吧，来一份溜肥肠，一份水煮鱼。他愣住了说：这些确实挺清淡哈。突然仰天长啸：啊，没想到你是这样的小女孩，刚结完婚就现原形了！说好了喜欢草莓派的！

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从小到大活的都像个汉子，小时候最怕打针，别的女同学都是哭得梨花带雨的说不打，我往后一窜直接来一句：谁今天给我打针我放学去砸谁家玻璃！（看了看周围为了让自己有气势）加了一句是玻璃全都砸了！

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赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！

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大概每个班里都有的那几个——老师怎么教都教不会的“熊孩纸”吧！眼看老师都使出洪荒之力了，但学生的成绩却“岿然不动”，那种无力感真的是难以言说！恨不得把那个说过“没有教不会的学生，只有不会教的老师”的人揪出来，吐槽一句：大神，给我一条生路，你来教好不好。

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有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月，大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男朋友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天。