1、 最近赶项目，经常和一个女同事通电话，昨晚老婆拿着我的公司合照问：“哪个是她？”那女同事有点漂亮，我不想麻烦，于是指了指五十多岁的清洁阿姨。今天老婆在公司门外等我下班，凑巧看到清洁阿姨走出来，她去自我介绍，说了一大堆客气话。清洁阿姨听得云里雾里，后来说：“没给我的工作添麻烦啊，他又不会随地大小便。”

2、 前段时间带女友来我家参观我的卧室，她看着挂在在衣橱外的腰带，一脸嫌弃的说：你就不能把腰带挂里面去？我灵机一动撇清自己的懒：万一来了小偷我还有个武器吧。二货女友不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧？

3、 儿子才七岁，读小学一年级，这不暑假嘛，他昨晚说附近村子里有几个女同学，要过来我家玩。大清早的，天还蒙蒙亮，媳妇就收拾家里卫生，搞得干干净净，还把我从梦乡里叫醒，吩咐我去街上买鱼和排骨，再挑点水果和零食，回来后，再杀只鸡。我说道：不至于这样吧，就几个小屁孩，哪里要这么隆重啊？

媳妇道：你不懂，这几个小女孩又是附近村子，又是儿子的同学，多年以后很可能会有一个是咱儿媳妇。我不禁笑道：媳妇，你这考虑的太长远了吧。媳妇放下手中活计，冷眼看着我：那你说说，咱们小学时同桌，是哪个不要脸的，总是在我面前夸他妈妈菜炒得好吃，害得我来他家蹭了几次饭?

4、 老婆在洗绿豆，我发现旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈，奇怪，绿豆纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……

5、 小舅子长得相貌平平，个子中等，还好他自己有自知之明。今年他来广东打工，街上的人天天喊他靓仔，靓仔。搞得他都有点怀疑自己的审美是不是出了问题。要不怎么都喊他靓仔呢？但他心里总是持有怀疑。直到有一天，他和同事来到动物园，发现玻璃后的狮子在流着口水看着他，他完全相信了自己的魅力，因为动物都被他着迷了！

1、 去医院打针的时候，过来一位护士，我说道：我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是 福利。 最后，护士摘下口罩，我心里想：好美心想要是做我女朋友多好啊。 然后我就假装晕过去。 谁知她上来就给了我两巴掌，怒吼：我有那么丑吗？

2、 那天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别多的多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。

3、 晚上睡觉之前，房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门她就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

4、 妹夫私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫，我和小姨子关系好，这忙我必须的帮啊，出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，就带着我出去吃饭了，回家路上，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。真是的，这种事情，我一般都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐啥人，你不知道？”

5、 昨天出差回家，媳妇兴致勃勃的对我说：亲爱的，我终于考到驾照了，我带你去溜达两圈吧。我说：行啊，看看你的技术如何。”刚要出门的时候，老妈拉到一旁，悄悄的对我说：儿子，要不，你先给我生个孙子再去兜风吧。我一脸不解，老妈说道：你媳妇前天刚拿到驾照，当天就追尾了三辆车，就在昨天，硬拉着我去兜风，结果差点把车开到湖里了。所以我觉得吧，你得先为咱们家添点子嗣再去。我回头看了一眼媳妇兴奋的样子，我仔细想了想，觉得还是保住小命要紧。你们觉得呢？

1、 我非常讨厌吃螺蛳粉，就算别人吃我也受不了那个味道，每次闻到螺蛳粉的味道就想吐。暑假的时候为了减轻负担，交高额的学费，我去海鲜批发市场打工。那天中午，老板叫我进办公室，当时他正在吃午饭，正好是螺蛳粉，出来后，我一阵反胃，想吐吐不出来。同事们围过来问我怎么了，我生气地说：问老板去！第二天，我就被老板娘开除了，还赔了三个月工资！

2、 表哥是医科大学毕业的高材生，毕业后自己开了一家小诊所。那天早上刚一开门，就有个男人急匆匆捂着手指进来了。表哥看了一下，然后问他：你的手是怎么受的伤？男人说：被狗给咬了。表哥特别好奇的问：什么狗啊？男人气呼呼的说：是我媳妇。

3、 我是一个上班族，虽然时间比较紧，但我还是有时间就去打一下游戏。今天下班后，我吃完饭，就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？”我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！”结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太难了！

4、 今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说、说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！

5、 在外地读书时，喜欢一个漂亮的女老师。我和她的关系一直特别暧昧，但是我一直没有勇气表白。如今毕业多年，她结婚了，我在家哭了一天没去参加她的婚礼。到了晚上我实在是忍不住了，给她发了条微信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来到我家把我打了一顿。

【幽默笑话】我和老婆是经人介绍认识的。当时自己还是个穷小子，工资不高，穿的破破烂烂的，老婆属于那种小家碧玉型的，我本来是不抱希望的，不过在我穷追猛打下，现在孩子都好几岁了。有天突然和老聊起刚见面那会儿，我说：老婆，其实那时候我挺自卑的，衣服都是旧的，还有褶皱，我自己都感觉丑，幸好你没说什么。老婆盯着电视，头也没回的答到：我当时真没在意衣服丑不丑，关键是人丑！

【幽默笑话】我喜欢公司董事长的秘书。朋友跟我说，追一个女生只要给她买个礼物，带她吃个浪漫的晚餐，最后送她回家就好了，时间久了她就会被你打动。于是，我按照朋友的建议约了我喜欢已久的女同事，她答应了。那天晚上我先送给她一个5克拉的钻戒，然后带她去吃8888一位的法国料理，最后开着我的法拉利送她回家。到了她家门口之后我跟她表白了。她犹豫了一会，我以为她会拒绝，没想到她亲了我一口，说：“老公，我们明天就去领证吧！”

【幽默笑话】暑假的时候，去泉城广场步行街上一家首饰店里打工，来了一个看起来像是暴发户，带着一个漂亮的媳妇。他媳妇看上了店里最贵的粉钻戒指，9位数！他媳妇闹着要买，暴发户看了一眼说：这么贵，还不加属性！有屁用。说完转身就走了......唉，还是不明白，这不是增加你媳妇的愤怒属性了吗？

【幽默笑话】早上去上班，刚到公司一女同事就手舞足蹈的跑过来问我：哥，晚上有约没，咱俩一起吃个饭吧？我上下打量了她一番问道：你怎么会突然想约我一起吃饭，女同事害羞的说：这不七夕嘛，想跟我喜欢的人一起过，所以就想来找你了。我听了欣喜若狂，这不是明显的向我表白嘛，就果断答应赴约。

没过一会，女老板也把我叫到办公室，直白的对我说：今天你提前下班，回家好好准备下，晚上陪我共进晚餐。我不好意思的回答：我晚上已经有约了。女老板毫不在意的说：明天副总位置就是你的，关键看你现在的态度。哎呀，一边是年轻漂亮的女同事，一边是掌握我钱途的女老板，真心难选呀。

【幽默笑话】丈母娘是一家房地产公司的老板，对我这个上门女婿特别好，她从小在农村长大，特别看不得浪费。昨天丈母娘买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡，一顿没吃完。第二天中午我说把倒了算了，被她老人家一顿臭骂！吃晚饭的时间，我只好抢着把剩菜吃完。丈母娘：看，你不是要倒掉吗？我说了好吃，对吧！两个小时后，我用我的肚子说服了她：天气热，隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹……这肚子泻的，快虚脱了！

【幽默笑话】昨晚我约了女同事去看电影，因为一些原因，座位是间隔着一个坐的，当时我和女同事都有些不满意，不能挨着坐跑来电影院干啥。所以我们就匆匆离场，女同事提议去她家看，她家有套家庭影院，效果不比影院差，我拒绝了，马上过节了，就看个电影有啥意思啊。

【幽默笑话】同学聚会的时候，和一位女同学闹了矛盾，其实很简单的事情，那天聚会我和她去的最早，当时就我们俩人在包厢等候别人，她突然说嘴有点干，为了显得我是个暖男，我赶紧下楼去买水，嗯，走了两条街道才找到一个小卖部，买了一瓶纯净水。

当我再次回到包厢的时候，又来了一个男同学，打过招呼后，我把水递给女同学，她当场就给我甩脸子，说我是傻瓜。实话跟你们说，当时如果不是还有个男同学在场，我能打残她。我买水不感谢倒也罢了，居然还骂我？

【幽默笑话】跟媳妇是同事，那年情人节前夕，一个人晚上躺在床上，想到还没有女朋友，一整夜都辗转难眠，于是决定同事群里发个20元红包并附上：谁领了红包谁就要把我领回家。结果一女同事没看留言直接把红包领了，发现了后要退给我。我自然是不会同意的。

【幽默笑话】媳妇在洗头，这时来了个电话，她闺蜜打的，我看了一下就直接给挂掉了。媳妇洗好头后，问我：谁打的电话？我说：你闺蜜。媳妇拿起手机正要回拨过去的时候，我问媳妇：你怎么还和你闺蜜联系啊。媳妇看着手机淡淡的说：有什么问题么？我一听就来气了：她不是什么好人，之前我那么疼她，每次发完工资都主动上交给她，可她为什么还是要跟我分手。媳妇悠悠的说：那是我劝的。

【幽默笑话】在沃尔玛遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。因为是他主动提出分手的，我走过去就呛他：找不到我这种优秀的美女，你也不用找个比自己又大又丑的富婆恶心自己吧？这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的……

【幽默笑话】我妈在医院上班，一个月工资两万多。记得小时候一次我放学了去医院找我妈，当时我妈正在做手术，我一个人在办公室特别无聊，突然我发现办公室里竟然有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角，我急的满头大汗也没从死角里把轮椅开出来。最后我妈来了，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。我妈看着我，沉默良久，说：你不会站起来吗？那天下午，我妈还带我去做了一个脑CT，我妈怀疑我的脑子有问题！

【幽默笑话】那年还是单身狗，在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人，是五六个妹子，我便过去点菜。一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说：“这个真没有。”她：“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完，我把身份证递给了她看了看。妹子大惊：“哇，还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得，第一次和媳妇搭讪竟是这样充满了戏剧性！

【幽默笑话】我和男友在科技大学毕业后，就在附近租了一间房。昨天晚上我俩吵了一架，他说我们互相给点空间，冷静一下吧。今早他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：亲爱的，对不起，我们不要吵了。没想到我这么诚恳的和他道歉，他居然一点反应也没有。就在我万般沮丧的时候，我的手机突然来了个消息。只见他说道：对不起亲爱的，我回不了头了......刚看完眼泪就哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：唉，昨晚我在沙发上落枕了......

【幽默笑话】晚上回到家与老婆吵架，母老虎一个旋风腿把我踢倒在地！我爬起来不服道:你给 我 等着，明天我就去报武术班！母老虎飞起又是一脚，刚站起来，又把我踢了个倒！不依不饶骂道:哎哟小样！还准备学武术来跟我打了不是？我也生气了，怒吼：我学武决心已定，谁也阻挡不了，我必须要学武术把“马步”扎好，让你再也踢不倒我！

【幽默笑话】晚上睡觉之前，房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门她就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

【幽默笑话】那一天，我惹恼了我的妻子，她追我跑，我躲在拐角处，头也不回地撞在墙上。下午，丈母娘来我家，见我前额肿得像年画里的老寿星，十分关心地问我是怎么回事。妻子赶紧在旁边答道：“他呀！得知爸爸近来身体不太好，特地跑到庙里为你二老祈祷，磕头磕头！

【幽默笑话】儿子才七岁，读小学一年级，这不暑假嘛，他昨晚说附近村子里有几个女同学，要过来我家玩。大清早的，天还蒙蒙亮，媳妇就收拾家里卫生，搞得干干净净，还把我从梦乡里叫醒，吩咐我去街上买鱼和排骨，再挑点水果和零食，回来后，再杀只鸡。我说道：不至于这样吧，就几个小屁孩，哪里要这么隆重啊？

【幽默笑话】跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇。今天她闺蜜来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧，三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。

媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了，然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？

【幽默笑话】昨天和老婆吵架，老婆一气之下就回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，等她气消了，就自然会回来！谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，一回家往沙发上一坐，嘴里喃喃自语：“唉！还是在自己家里好，不用洗衣服做饭！”我……

【幽默笑话】老板娘病故后，老板就把公司前台娶了，他们其实好了三年了，老板本以为前台必定是个贤惠的妻子，结果昨天他应酬喝醉，一件很小的事情就看出了前台妹子的人品。据说他当时难受就在马桶边吐了，前台妹子为了方便，直接在马桶里丢了一个茶杯，方便他舀水漱口。老板虽然吐了，但人是清醒的。他说想离婚，我赶紧给前台妹子发微信：“你怎么这么傻啊，做事的事情能不能用点心，他对你不满意了！”

【幽默笑话】我的百度云相册没有密码，老婆今天打开我的百度云盘，看到20张我前女友的照片。她看完第一张后，就一直往后翻，突然她指着骂道：“这女人不道德！”我：“人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个身家1000万的富豪了！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“为什么呢？”媳妇：“本来那个富豪是我未婚夫，你前女友给我插了一脚！然后我就只能嫁给你这个老实人了。”

【幽默笑话】小舅子在KFC已经相亲第21次了，这次相亲还是没结果，于是小舅子跟收银员说：“结账，多少钱？”收银员说：“635块钱，微信支付宝？”小舅子说：“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”小舅子说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行！”最后结账571.5元！小舅子临走前还来了句：“这是575不用找了！”

【幽默笑话】女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。

【幽默笑话】这几天，媳妇总是没事找事！今天吃饭的时候，媳妇：我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？我：感动，感动！媳妇啪一巴掌：明知道这是老娘的最爱，你还敢动？看电视的时候，媳妇：你不感动吗？我想了一会：不敢动！媳妇啪一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不需要那么多借口。

【幽默笑话】前两天小姨子跟老板去外地出差了，今天一回来跟我抱怨说：嫂子，我跟你说，我们这个老板简直太不是人了！我赶紧问她：怎么了？他是不是在出差的时候对你干什么了？小姨子愤怒的说：要是那样就好了！那天晚上我和他一起跑了好几家酒店都只剩一个房间了！最后老板急的不行，朝我发火，嫌我为什么是个女人，要是个男人多好！

【幽默笑话】今天吃饭的时候，小舅子问我要不要去。我一听有点心动，好不容易有个存私房钱的机会，必须得试试！第二天晚上，我谎称加班，实际上去搬砖了。昨天工地干完活回家，老婆刚给我打开门，楼上的阿姨下楼遇见了，阿姨笑道：哎呀！小伙子回来了，你对你老婆太好了，为了给她买个包包，天天去搬砖！我明天还要不要去呢……

【幽默笑话】小舅子高考之前，准备上山烧香拜佛，但是到了寺庙门口，发现一只凶神恶煞的藏獒。方丈在寺庙内嚷道：“你怎么还不进来？小舅子惊慌的问：“这只狗咬不咬人？方丈摆摆手：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的。

【幽默笑话】媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。

媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。

【幽默笑话】妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”

【幽默笑话】同事小王的工作能力很强，曾经在国外留过学。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：“什么情况，没给你批假吗？”小王说：“不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。”

【幽默笑话】媳妇的睡姿有点歪曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。

【幽默笑话】家庭聚餐，小姨子提议喝点小酒，随后服务员上了一箱啤酒，服务员正准备开酒，小姨子说：“听说长得漂亮的都是用嘴来开酒瓶盖的，是时候表演真正的功夫了。”随后就见她拿起酒瓶就咬。可她半天都咬不开，我实在看不下去了。就跟她说：“你累不累呀？”谁知道小姨子竟然来了这么一句：“就是今天早上累得没刷牙，有点打滑，要不早就开了一箱了。”

【幽默笑话】中午饭后，我在洗水果，刚好看到女同事路过，我就说了一句客气话，吃苹果吗？结果女同事也不见外，就说要吃。我手里两个苹果，一个是我的，一个是女友的。我只好把我咬了一口的苹果给她，就这样，我们，你一口我一口吃了起来。女朋友见状，气呼呼地说：“你俩是真爱，吃得挺浪漫。”女友是不是小心眼了，她的苹果还在啊。

【幽默笑话】昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！