“妈，我不想谈对象。”我认真道。

我妈脸色一变：“为啥？”

我苦恼：“依您女儿的小暴脾气，别人在一起是白头偕老，我怕和他战斗到老，犯法。”

我妈：“……”

一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

二、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

五、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

八、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

九、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

十、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十二、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。

十三、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

十四、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十五、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

十六、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！

十七、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

十八、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。

十九、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

二十、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

二十一、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

二十二、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

二十三、 五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

二十四、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

二十五、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉

邻居大妈对小陈说：“我给你介绍对象，是一位空姐。”

某一天小陈见了面一看，空姐确实漂亮。

但是一张嘴就要求男方月收入要有多少，房子要有多大。

小陈听烦了，说了一句：“你咋不上天呢？”

空姐优雅一笑：“当然是因为我今天休息啊。”

笑岔气不偿命的15个段子，全程搞笑不断，觉得搞笑记得点赞，收藏！

一、这里先说我考驾照为了方便，就在家附近选择了一个小的驾校，就只有科二的练车场地，不要说是考场场地了，就是科一和科二都不属于一个区的考试场地。我们科一和科四是在一个比较大，看着都正规的地方考试的，而科二和科三直接就是别人的驾校，我们去考试。

二、地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过什么人没见过，现如今啊像你这么善心自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦对了你是做什么的？”，“我也是要饭的” 说着我从包里拿出一个碗来。

三、昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声。

四、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

五、出差两个月回到家，发现媳妇做了一大桌菜，有拍黄瓜、红烧茄子，清炒苦瓜，西葫芦炒鸡蛋、丝瓜炒肉等等，娶个这样的媳妇真是太幸福了。

六、儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

七、静静爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是静静决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

八、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”

九、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸。

十、请假理由：哥，我最近不是交往了一个女朋友吗，她相当善解人意，不求房子，不要豪车，不攀比，很贤惠。可是她是个狂热的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的话感觉我可能会成为她下一个前男友，您可是时常鼓励我们遇到好姑娘要抓住不放……您说怎么办啊?(部门主管)领导批语：放手去追，这么好的姑娘周边一定也是好姑娘，给你带薪休假……

十一、前两天哥们说要结婚呢，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见，昨天忽然给我发了个红包，我手一抖就点了，0.01元！！！然后他就叫我去参加婚礼了，然后想了下，这满满的圈都是套路啊！

十二、离机场不远。今天，我和朋友四黑从网吧出来了。刮风的时候很凉爽。这些天太热了，受不了！就在我们享受凉爽空气的时候，飞机起飞了。这时二货朋友说：“我去，飞机飞过去这么大风吗？”留下三个人微风中凌乱！

十三、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证。“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了。“ 老婆：”啊，压断了吗？ ......“

十四、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

十五、我有一个高中同学长得非常的老气，有一次我们一起去学校上课，在公交车上人非常多，这时候上来了一位老大爷，眼看都没坐了。我这个同学就主动把自己的位置让给老大爷坐了，自己在旁边站着。大爷：同志，你这是要去哪儿？我同学：我去一中，看孩子！现在的孩子上学真辛苦，几乎都是晚上十一二点才睡觉的。大爷：那孩子现在高几了，考大学了吗？同学：现在高一。老大爷：那你这算是晚婚晚育了啊……

一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

1.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

2.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

3.看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

4.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

6.女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

7.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

〖见字〗第733期

本期内容选自《读者》杂志【言论】栏目

01

为什么是我？为什么不是我？

——人生的忧郁来自两个问题

02

不要总去解释，不要时时讨好，不要一世卑微。

——人生在世高级的活法

03

宇宙为什么这么大？今天中午吃点啥？

——我的脑子里永远存在两个问题

04

有些事想多了头痛，想通了心痛。

——难得糊涂，不失为一种处世之道

05

喜欢是棋逢对手，爱是甘拜下风。

——喜欢和爱的区别

06

熬心，惜命，聚财。

——任何轰轰烈烈的爱情，终将归于婚姻生活中的一地琐碎

07

简单的陪伴，无条件的信任，还有看得见的在乎。

——让爱变靠谱的三件小事

08

人生值得欣慰之处便是，每一天都有结束的时候。今天也不例外。

——卡罗琳·帕克丝特《星星上的人》

09

万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

——没有轻轻松松就能搞定的事

10

很多时候婚姻不幸，不是因为缺少爱，而是因为缺少友谊。

——尼采

1.网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。

2.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

3.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

4.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

5.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6.本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

7.收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

8.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

9.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

10.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

11.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

12.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

13.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

14.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

15.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

16.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

17.数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

18.即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了

一、老爹突然对着老妈说：“今天我终于确认，我是你亲哥！” 老妈瞬间懵了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种智障儿子！”

二、坐在路边等朋友，过来一鬼头鬼脑中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐，苹果手机要吗？四百块钱。”我平时就最怨恨这种人，我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？”

三、刚刚和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么？他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”聊天结束。

四、在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步，我和李大爷打声招呼，李大爷支支吾吾用手给我比划，我正纳闷了，几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说：他的大门牙掉了，儿子带他镶个金的，现在人多的地方都不敢说话，怕别人掰他的牙。

五、前几个月，大晴收到一位许久不联系的老同学打来的电话，寒暄了几句之后，便说自己现在紧急用钱，问能不能先借五千块钱应应急，一个周左右肯定还。

六、大学招聘，我跟室友一块去应聘，考官问他：“英语四级考过没？”室友：“考过”考官：“那为啥没带证书啊”室友：“没考过”考官生气地：“到底考过没考过？”室友低声回答：“考过，但没考过”我不禁感慨道：“中国的语言啊，多伟大是不是？”

七、我有一次在家请客，本来计划好食材都够多了，但一会儿不够了因为桌上有一打电话把她的姑娘女婚亲朋好友叫来十几人，根本不认识，但客来了还是要做出来吃，于是赶快另买，叫我措手不及，后来又出现几次这种情况，最后我几年不请她吃饭，感情是乘机还她的人情绩，把我当大头。

八、老公被他哥们拉去KTV唱歌，我说在家无聊就跟着一起去了，一大帮认识的不认识的人都在唱，音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不……”这时音乐戛然而止，不知道哪个家伙刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！

九、大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

十、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

十一、媳妇为了养生饮食喜欢清淡，这可苦了正在长身体的儿子，天天吵着要吃肉。我劝媳妇说:孩子小时候要多吃肉，这样长大了才不馋，媳妇:经验之谈吗？

十二、记得是前年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说:我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情

十三、前几天在网上投了简历，昨天接到面试电话，约好今天去，结果今天下了好大的雪，想着能给人家一个好的印象，冒着大雪去了～果然如我所愿，面试通过了，就在填表的时候，面试官过来看了下我写的字：这么漂亮一姑娘怎么写字这么难看？我：太冷了，冻得。

十四、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你奶奶看到天天夸。正准备嘚瑟，老妈接着又说：谁知道女大十八变啊。

十五、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：“不错不错，真漂亮！”男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”女生甲：“长得这么漂亮啊！”女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

1_/10

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。

第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。

老公大惊，从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

2_/10

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？

母鸡道：不行，我要工作！

小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！

母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

3_/10

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

4_/10

毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。

其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

5_/10

丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！

妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

6_/10

乞丐：能不能给我一百块钱？

路人：我只有八十块钱。

乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

_7/10

一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；

一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海；

为什么？因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头；

为什么？因为两者的份量不一样。

宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

8_/10

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

别人问：“你为何如此惬意？”

他笑着说：“因为我带的东西最少。”

原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

9_/10

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

10_/10

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

我：“小王，你知道你找不到女朋友的原因吗？”

小王：“我对爱情过了敏。”

我：“你的原因真是与众不同。”

小王：“真的！你知道过敏的症状不？什么皮疹瘙痒心悸胸闷我都有！”

我：“真的？”

小王信誓旦旦地点头：“我还能骗你不成？”

然而这么说着的小王没过多久就有了女朋友……

我：“你不是对爱情过敏，怎么找到对象的？”

小王认真道：“不好意思，我突然对爱情脱了敏。”

我：“……”

兜兜转转，单身还是只有我自己呜呜呜……