我朋友小王之前追了阿美一年，大家都不信他们最后能成，结果没想到小王最后真的追到阿美了！

男女热恋是什么状态大家都能想象得到，没错，他之前和阿美就是那个状态，弄得大家纷纷去问他追女朋友要怎么追成功。

结果没过多久，小王跑来跟我喝酒诉苦：“我感觉我被骗了怎么办？”

我满心疑惑：“咋了？”

小王：“唉，追到手之前以为自己追了个仙女，追到手之后发现我……”

我：“？”

小王：“上了仙女的贼船。”

我：“……”

大哥，你秀恩爱能不能不要秀到我这儿啊！对单身狗的伤害超标了啊！！

一.【搞笑段子】老公说的话糙理不糙

昨天周末和老公去逛街，老公看上一件衬衣，560元钱，质量款式都很好，老婆说太贵啦不给买，于是两个人就准备走啦。这个时候，导购员美女过来对老公说：大哥，喜欢这件衬衣就买了呗，这点小事也要听嫂子的呀！老公对美女说：那我要是听你的，晚上你能陪我睡觉呀！

二.【搞笑段子】把孩子吓坏啦

嫂子人品不错，就是性格很暴躁。一天晚饭后嫂子叫我哥去洗碗，我哥不想洗，嫂子的脾气一上来，就把碗从楼上扔下去了！看完电视后，该睡觉啦，嫂子又让我哥给侄女洗脚，我哥也许是心情不好，坐着开电视又没有动。侄女看下她妈妈，又转头看看她的爸爸，最后怯怯的说了句：妈妈，还是我自己洗吧！

三.【搞笑段子】那个印象能记一辈子

恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦卧槽！疼死老娘的脚了！ 就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！

四.【搞笑段子】这样的四分之一呀

和老婆去逛街，走到卖鞋的地方，老婆看到了一双鞋。老婆：老公，这双鞋真漂亮，我喜欢！老公看了看标签，8888元！老公说：带的钱不够，我只带了四分之一的钱！老婆说：那咱们就买2000一双的吧！老公悄悄的说：刚才不是说了吗？不告诉你了吗？只带了四分之一，只带了8！

五.【搞笑段子】你老爸就是摆摆架子哈

老爸的零花钱花完啦，晚上吃饭时老妈拿了200元给他，老爸不管老妈说什么，就是不要！最后老爸高傲的把头一扬，说：你知道这句话吧，“饿死不食嗟来之食”！正当老妈不知道该说什么的时候，老爸又说了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！

六.【搞笑段子】这是我的亲妈哈

今天拉肚子，啥也不想吃，只能喝粥。可是我妈却买了半只烧鸡回来，到了吃饭的时候，她也只是陪着我喝粥，我还是很感动的！我说：老妈，你别陪我喝粥呀，你拿出来烧鸡吃了吧！妈：我怕我吃烧鸡时馋到你，就提前偷偷的把烧鸡吃完了，陪着你喝点粥，还能解解腻！我~~

七.【搞笑段子】唉，单身狗的悲哀呀

今天中午，在办公室几个同事闲聊，就聊到要不要二胎的问题，还说头胎如果是男孩，还要不要二胎的事情，都是担心如果二胎再是一个男孩负担太大，这时我刚想开口说话，同事大姐看着我说：帅哥，你在这里凑什么热闹呀，还不赶紧滴找个女朋友！

八.【搞笑段子】这妈也太粗心了吧

读初三的时候，赶上了流行红眼病，我也没有逃过这个病。放学后，老妈帮我点眼药水，我一直说：疼~~眼睛不舒服！我妈还说：给你点个眼药水还嫌疼，骗谁呀！按着我点继续点，疼得我眼泪都出来了，我妈放下药水说：自己点！我接过眼药水一看，吓抽啦，尼玛，竟然是风油精！

九.【搞笑段子】老婆是用来疼的，知道了吧

上礼拜老婆做了一个小手术，今天出院，医生把我叫道办公室，特别的嘱咐我，说：你老婆做完手术时间不长，需要好好的静养，你多辛苦一点，家里活什么的，尽量不要让她操劳！ 我：这没有任何没问题！ 医生听到这里，用赞赏的眼光看着我，说：你真体贴呀！ 我挠着头笑着说：这有什么呀？平时家务活她也的不做的！

十.【搞笑段子】到底谁有病？

精神病院里，一个病人爬上了电线杆，无论医生在下面怎么地喊，他就是不下来，医生最后说：你再不下来、我就把电线杆砍了，这样你会掉下来的！病人不理他。这个时候，另外一个病人对他喊：你快下来，我要砍电线杆了！这个病人嗖一下从电线杆上下来了。医生不解的说：我让你、你不下来，他一喊你怎么下来了？那个病人说：你脑子是不是有病呀？他可是神经病耶，他说砍电线杆可是真砍呀！

十一.【搞笑段子】真够哥们

我几个玩心大的好同学，高二那年情人节，那天一个同学要去校外买心形巧克力，结果一不留神，被班主任抓个正着。老师毫不留情，当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静~~

十二.【搞笑段子】有些人真的是有点过分

晚上回家后和老公说起公交车上的事：老公，今天在车上遇到一个人叫我给他让座，他说自己是残疾人！老公：他是什么地方残疾？ 我：他说他是聋子！ 老公：这人有点过分，你给他让座啦？我：我快到站点的时候，把座让给他了！并且我还说他是脑残！

十三.【搞笑段子】老妈打的什么比喻呀

周末大家都回家了，老妈炖了排骨。快吃饱的时候，老妈又给我夹起来一块大骨头，我说：已经饱了，吃不下了！老妈态度蛮横，说：“吃不下还不是就浪费了吗？我说：那我给咱家的小狗吃.吧！老妈更怒，把筷子往餐桌上一拍，说：这么一大块肉你不吃啦，竟然给狗吃，那还不如给你爸爸吃呢！吃的正高兴的老爸、面无表情的停住了嘴~~

十四.【搞笑段子】脑子有时会断路的

初中的时候，那年冬天特别冷，有一天突然来大姨妈，腰疼，机智的我把羽绒服脱下来绑在了腰上，老师看到了，问我：怎么了？脑残的我说：这天太热了~这么多年过去了，始终忘不了那天同学们看我的眼神~~~

十五.【搞笑段子】我特么想找个地缝钻进去

公司里一个男同事刚结婚不久，每天和老婆那个恩爱缠绵说情话呀，每天都有N个电话打给老婆，从早上到晚的都是老婆长、老婆短的，弄得我满脑子也都是老婆啦，最终意外发生啦！上午经理让我去他的办公室，那同事的电话还没有打完，我推开经理的门，直接就来了一句：老婆，您找我啊~~

人：“你好像我。”

狗：“你也好像我。”

人：“我像你？我像你什么？？”

狗：“你好像一只单身狗。”

人：“胡说，单身狗就是狗吗？单身狗明明指的是单身的人！”

狗：“很难赞同。”

人：“……”

狗：“话说回来，你为什么不找个对象呢，单身会后悔的吧？”

人：“不后悔，我现在不后悔。”

狗：“太可怜了，居然这样安慰自己，你明明是因为找不到对象对吧？”

人：“……我也许不是狗，但你是真的人啊……”

狗：“你忘了吗，你是只单身狗。”

人：“……”

媳妇闺蜜是幼儿园老师，她今年三十多岁了，还是单身，这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课，正在跟一帮小朋友做游戏。

闺蜜母亲就打电话来逼婚：“你得赶紧找对象结婚---”

闺蜜尴尬得很：“我是想找，可是我这个年龄，单身没有结婚的男的太少了！---”

挂完电话，闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜：“老师！我单身！”

俗话说笑一笑十年少，像搞笑梗段子大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画的特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写的多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

1

停电，女儿很不开心。小姨子点燃蜡烛，招来影子作伴。我和小姨子一起玩手影，她的手影映照在墙上，扮成一只蝴蝶。我也想学蝴蝶，却失手将蜡烛打翻，屋里顿时陷入一片漆黑！女儿哭喊，没有影子就没有小动物。黑暗中老婆在磨牙，咆哮道：玩个球，要个毛线影子。我对女儿说：你妈就是只母老虎！女儿问：为什么说妈妈是母老虎？我胆战心惊道：因为妈妈在我心里，也留下了影子（阴影）小姨子“噗嗤”一声，乐了。

2

给三年级上体育课，有个小男孩一直在队伍里乱动，大声跟周围的同学说话，制止了好多遍，他都无动于衷，只好放弃……正在这时候，旁边的女生队伍里出来一个女生，气势汹汹的批评男生：“你没完了是吧？你再动一下、说一个字试试……”说完，还嗷呜一口……吓了我一跳，手里的哨子掉到了地上，腿一软……差点没跪下去……那个男生也乖乖地闭上了嘴，也不乱动了，我一脸惊讶，体育委员走过来，神秘兮兮地对我说：“老师，这个场景熟悉不？”

3

媳妇心心念念的减肥中…俗话说城门失火，殃及池鱼，家里已经半个月没有吃过肉了。昨晚洗完澡出来时她顺便上体重秤看了下，然后对着楼主吵吵：怎么还54？怎么还54？是不是你没给我搓干净？

4

记得第一次去陌生的大城市，坐公交车时发现站着的乘客都紧紧地攥着吊环，坐着的也都紧握着座椅边的扶手，我坐在后面，内心还有些不以为然。开到一半时司机大哥一脚刹车，我捯饬着直接从后面干到了司机大哥旁边。大哥转头还疑惑地跟我说大妹子啊还没有到站，你不要慌。

5

早上一上班，经理就急匆匆地往办公室门口走去，路过我旁边，我马上起立：经理，你去干啥？我能不能帮你跑腿？经理指了指嘴巴，我瞬间心神领会！于是我跑步到厂门口的早餐摊前包子、油条、鸡蛋等买了一大兜子！兴冲冲地跑回办公室，往经理桌上一放，微笑着说：经理您的早餐！经理一脸懵道：我指的是香烟，啥理解能力？怪不得你平时工作不行。

6

前一段时间，抽空因出差回老家一趟，因为疫情关系，所有回老家人员都要上报，我因为只是看一眼就走了，所以就没有上报！谁知道刚到家电话就打过来了，我怕是骗子电话，就很强势的说，有什么事找我爸去吧！说着，我就把电话给了爸爸。没多会儿，老爸就一路小跑去了村委会！老爸一边跑一边回头对我，等我回来再收拾你！吓得我一秒都不敢停留，放在桌上一摞生活费，不敢等老妈做饭就跑回来了！你们都不知道我老爸打人有多狠！

7

我闺女不考研了，准备找工作，怎么劝都不听。家长里短的妈妈们又开始唠叨自己家里那点事儿了。不考研了？那工资能养活自己吗？我儿媳妇研究生毕业才三千多块钱。带孙女的奶奶说。三千多也养不活自己吧，你儿媳妇不行啊，我儿媳妇大专毕业赚得都比你儿媳妇多。又一位婆婆加入……然后，就没人说话了，散了。

8

表哥面试世界五百强公司的质量总监，因为该公司薪资发放“不合理”而告吹。我就不明白了，人家那样大公司，发薪水制度不规范？本来面试很成功，表哥只是提了一个小要求，每次发薪时分两部分打入两张卡，五分之一打入一张卡，其余打进另一张卡。工资、奖金、年底分红都是如此。人家公司不同意，面试失败了。我问他为什么搞这么复杂？表哥说：你没结婚所以不懂，一张卡给老婆，另一张卡给老妈，避免家庭矛盾，婆媳关系融洽。哎，结婚的男人真累！我终于找到了单身的最佳理由。

9

晚上准备下班，同事小李说让我帮个忙，他妈给他安排了相亲不想去，让我帮着去应付下，他买单，反正我也没事想着还能吃大餐，就答应了。吃完饭回家，被媳妇揪着耳朵就打，原来吃饭的时候被媳妇她姑姑看见了，幸亏有小李的转账和打电话证明，不然我就被媳妇拉去她家过堂了。果然天下没有白吃的大餐啊！

10

女同事怀孕了，家里非常重视，每天给带很多好吃的，让她补身子。她吃不完就分给我们，大家一起吃。大领导出差将近一个月，昨天刚露面就发现我们办公室全体都胖了，开玩笑说：不能是你们全都怀孕了吧？我觉得他离真相不远了。

有一同事，简直奇葩35岁，纯纯单身，带他去玩电子游戏，就是赛车，遇到了两个女孩，上去搭讪，他不敢，我和她们聊的挺开心，最后要走了，我说我还有几个游戏币不要了，你去送给她们，很明显，让他要联系方式，他去了，但是竟然拍拍人家肩膀说，我们不玩了，给你们吧，然后直接走了，走了？

那时单身，租房住。同一楼层，搬来一对夫妻，女的在工厂上班，男的没工作，常常叫人到他家打牌。经常打到晚上一两点钟，很吵，我提了几次意见，他差点和我翻脸。后来，我觉得远亲不如近邻，不必计较太多，于是我向他道歉，称他为哥，称他媳妇为嫂子。他打牌时，我就骑着电动车，接送他媳妇。他钱输完了，我主动买些菜送给他媳妇。他房间水龙头坏了，我义不容辞的维修。谁知道，才过了一个月，他竟然带着他媳妇搬家走了，唉……

1、 每次回娘家我都给我妈拎一箱牛奶，今天老妈说:“以后回家就别带牛奶了，有保质期，我怕喝不完！”我知道她是怕我破费，感动的说:“妈呀！你跟自己女儿还客气啥呢！”我妈白了一眼说:“谁跟你客气？我的意思是让你下次买别的东西！每次都是牛奶，我都胖了十几斤了！”……

2、 本人30多了，至今单身，还记得20多岁那年打工在外租了一套房，一个月房租两千多，太贵了，工资交完房租基本上就没钱了！！于是就找个同事美女一起合租！同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我再跑腿！数月后，美女对我说:小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？我当时脑子一抽:笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？？

3、 省吃俭用两个月，狠狠心买了一条漂亮的裙子，穿到公司都夸赞，把我美的差点飘了起来。就在这时主任来上班了，我去！居然和主任撞衫。主任也看到了，一天的脸色都不太好。为了工作，我一咬牙，把裙子送给了我表妹，表妹接过裙子开心的时候分明没有看到我眼中的泪花。。。主任很久都没再穿那件衣服，我忍不住问了问，主任一笑：噢，那条裙子啊，我看和你撞衫了，就送人了！

4、 侄子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了! 果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的! 侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。

5、 女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，和她吵，她说你欺负她，我闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智时，我问她为什么这样，怎样才能劝住她？她说:”小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

表姐三十来岁没有结婚，姑妈在我们这些亲戚面前总是念叨自己的女儿为啥就嫁不出去。我就劝她，“姑妈，你看表姐那么听话的，将来肯定会找到一个很好的如意郎君。”姑妈叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？”

【幽默笑话】一个女孩失恋了，坐在公园的长椅上失声痛哭。一单身男子走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”男子看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你，我媳妇还在家等我吃饭，我先走了......”