【幽默笑话】去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨，你螃蟹那么多，可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

【幽默笑话】前一段时间比较忙，没去练车，昨天我们一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车了？”我：“怎么了？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，我都快要顶不住了。”

【幽默笑话】刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事哇的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”

【幽默笑话】做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。我妈把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定！

【幽默笑话】赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小美来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小明也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

【幽默笑话】公司同事喜结连理，起因是女方让男方督促自己减肥，如果每天做不到3公里的跑步，就给对方100作为奖励。直到女方欠下六万六后，女方跟男方说道：“这六万六就当作我嫁的彩礼吧！”

【幽默笑话】在街上碰到一蛮交好的朋友，他邀我去他家吃饭，我也不多作客气，就去了。到他家后，我无意间偷听到他老爸在斥责朋友：“你个兔崽子，你带个男的回来吃饭有个屁用啊？有本事你就给我带个姑娘回来吃饭！”我一听，哪还敢多留，饭也没吃，找个借口赶紧闪人！

【幽默笑话】陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训闺蜜：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

为了吓唬家里人，偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人…

【幽默笑话】老公沉默寡言，而我却喋喋不休，说半天他才回应一两句，于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了脱离单身狗的名号儿！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。只听老公说：如果说是只为脱离单身狗的名号儿，我能娶你？娶个哑巴多好！我……

【幽默笑话】表哥是个大胖子，自从他下决心减肥以后，就成了一个帅哥，走路上，回头率还蛮高的。昨天和表哥一起走路上，遇到表哥以前的朋友，他朋友看见表哥惊讶地过来打招呼：哎呀，胖子，瘦了帅气不少呀，就是眼光怎么还和以前一样，找了个这么丑的女朋友。我招谁惹谁了？

【幽默笑话】老公的脚特别的臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了……这是儿子第一次学会走路！

【幽默笑话】放假的时候，跟一位女同学去学校逛逛，她说要去一下洗手间，我说我也要去一下，于是我转身向男厕所走去。突然她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞……然后我们就互相看5秒，她好像忽然反应过来，脸一红，说：你就用来擦擦手吧……好尴尬！

【幽默笑话】老公有个哥哥，闲着没事和嫂子聊天。嫂子说，一和你哥哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃。我都要气死了，也没有办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说原来你们是吃多了撑的！

【幽默笑话】今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。

【幽默笑话】一年级的时候，在操场被班里两个女生拍了一掌，说我中毒不能动，然后她俩就把我套在皮筋另一边，让我看了她俩跳了一体育课的皮筋，我当时当真了，最后又拍了我一掌说是解毒，我当时边哭边跑去老师办公室了。

【幽默笑话】面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”

【幽默笑话】闺女两岁多时候，家里养的大乌龟下蛋了，就蒸熟了给闺女吃。闺女站在沙发上，靠着靠背，一脸严肃的品尝。我问她好吃吗？她说好吃。我又问什么味道？她严肃的说公鸡蛋味，公鸡蛋……老娘还是不知道是啥味啊……

【幽默笑话】实在不敢让丈母娘来我们家帮忙带娃，每次来个几天都给我们计时上厕所的时间，等你出来告诉你，今天上了20分钟啊，今天17分钟啊，今天25分钟啊……拉屎真的太难了！

【幽默笑话】我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干……我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！ 岳母:谁家好你上谁家去！ 后来我媳妇就上我家了。

【幽默笑话】和男友吵架，气的我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”我……

【幽默笑话】邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

【幽默笑话】我一个室友追求我们班班花很久了，每次约会，班花都会放他的鸽子！今天下午，室友满脸兴奋的回到寝室，我问他：彩票中奖了？咋这么开心！他说：嘿嘿，我的女神终于同意跟我约会了！我不屑一顾的说：切，每次都同意，每次都放你鸽子，你还信啊！他说：这次是真的，千真万确！我惊喜道：恭喜恭喜，进展怎么样？他说：我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于我也放了她一回鸽子，哈哈哈！

【幽默笑话】我在玩英雄联盟，女友靠在我身上问我，你爱我还是英雄联盟？我当时正在游戏中，随口答到英雄联盟，女友就甩了一巴掌给我走了。当游戏结束后，我沉思了良久，追了出去，找到了女友。我说，你怎么不问我最爱谁？女友停止哭泣，抱着我，笑着说，那你最爱谁啊？我当时一巴掌甩了过去，当然是英雄联盟，要不是你我那波团战会输？

【幽默笑话】女友幼师，刚上班第一天被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。我没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后我跟小盆友说“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头，那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。

【幽默笑话】上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……

【幽默笑话】有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

【幽默笑话】晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

【幽默笑话】上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

【幽默笑话】独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

【幽默笑话】喜欢单位的一个女同事，她长得很好看，身材又好。为了追她，我每天都去超市给她买好吃的，虽然她没有接受我，但也没有拒绝美食的诱惑。就这样，日复一日，月复一月，女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材，转身就和超市的收银员小姐姐在一起了。

【幽默笑话】闺蜜男朋友问闺蜜做美容护理花了多少钱，闺蜜说都统一的288。闺蜜男朋友一阵沉默，闺蜜以为他会骂她，没想到他一脸不可思议的说“媳妇，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱不是赚了？”

【幽默笑话】跟女朋友分手了，她嫌我穷，我失魂落魄地蹲在天桥上哭，这时候突然有人拿了五块钱向我走来，居然当我是要饭的！我怒了，当我看见周围好多人眼眼含同情，手拿票子靠近我时，准备开口的话生生让我给咽了回去，晚上吃了一顿好的……

【幽默笑话】邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

【幽默笑话】今天感冒了，到楼下药店买口罩，我一边戴一边对店员说：“现在什么东西都偷工减料，连一块布的口罩也一样。上次在你这买的口罩还能遮住我整张脸，现在半边脸都遮不住。”只见店员妹子瞥了我一眼，一脸坏笑地说：“姐，我们的口罩就一个规格，你就没有想过，不是口罩的问题？”我：.....

【幽默笑话】表哥相亲，陪他未来岳母打麻将。席间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能的，只管打就是！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去。表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”（杠要算钱），杠完之后还特有成就感的笑了起来……现在眼瞅着三十多了，还单身一人！

【幽默笑话】老婆：我发现你不喜欢我了，是不是对我没有感觉了啊？老公：感觉还是有的。老婆：那你怎么不碰我？老公：我是害怕的感觉。老婆：你害怕我干嘛？你要的要求我都满足，你要我穿制服就穿制服！老公：你丫的，你那也叫制服，你穿个护士手术服啥意思啊？

【幽默笑话】在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，这时候过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有黄忠，这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。孩子眼睛都看直了，从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了！

【幽默笑话】我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声！

【幽默笑话】男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我：“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看：“你女友不是个膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！

【幽默笑话】妹妹拿了件4000块的羽绒服去干洗，结果给洗坏了，人家干洗店帅哥说要赔，妹妹嫌赔钱太少，连着去闹了几次。 帅哥最后没辙了，问妹妹：你到底想怎样？ 妹妹：我都打听好了，你还没对象，我不要你赔羽绒服，就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！ 帅哥还没等说话，帅哥老妈：可以，我替我儿子答应了！赚了赚了！赚大了！

【幽默笑话】今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！

【幽默笑话】表哥有个8岁的女儿，打算和表嫂生二胎。 他女儿却坚决反对，表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了，对女儿吼道 ： “不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道 ： “生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！” 表哥表嫂凌乱中……