1.爆笑老婆搞笑冷笑话，和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们~”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，男：“我会做饭。”女：“太巧了，我会吃饭哎！”闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

3.糗事女友经典搞笑笑话，带女友吃牛排，女友拿着菜单说“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠的说“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫“老板，给我来七块牛排！”说完挑衅的看着我…

4.爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。我问：“是什么品种，叫什么名字？”老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！”我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

5.快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

6.闺蜜和她刚交的男朋友分手了！我去安慰她！ 我：我知道这次你伤的很深！没事，有我在！ 闺蜜：这次真的不深，都没感觉！ 我：额，那下次找个深点的。。。。。。

7.小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？

8.一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊。

9.儿子拿着成绩单失落的回到家。老头子看了后说：儿子，你这成绩很不理想呀。你要想想办法… 儿子听后说：没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了！

10.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……

11.男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

1.爆笑经典女友搞笑冷笑话，到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮少女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！ ”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久。。。”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”

3.糗事学车搞笑笑话，老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

4.学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！ ”。。。

5.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

6.今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。

7.一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”

8.昨天坐公交车，司机是个五十岁左右的大爷———正坐着呢，后面传来一声：小伙子，前面路口能给我停一下不？ 司机当时就不乐意了，回头正想发脾气，发现说话的是一个快八十的老爷子，当时把头扭过去，极不情愿的“嗯”了一声…

9.表演课教学中，老师给每位同学发了一张卡片，让大家模仿卡片上的动物来一段即兴表演，第一位表演的女同学上台后，她用极为妩媚的语气说：“老板～你先在床上躺一下，我去洗个澡先～” 请问这位同学表演的动物是？

10.我：今天称体重发现瘦了五斤 。 哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？ 我：没有，金项链忘带了！ 中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。 走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！ 女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。

1.喜欢上一个女孩，想办法弄到她的号码，发短信给她，告诉她我喜欢她，她没回。为了表达我的一片诚心，每天都发信息关心她或发小笑话逗她开心，但她从来不回信息。过了一个来月，我故意很认真地说活得不容易，不想活了。这次她很快回信息了：你去死吧⋯⋯

2.我哥前几年在南方当兵，娶回来一位上海媳妇儿。他媳妇儿每次去菜市场买菜回来都会非常高兴，因为她总是会买一根黄瓜，或者一个西红柿，又或者一个辣椒，再或者一根胡萝卜……反正够吃一顿的就完。而卖菜的东北汉子总是用一种轻蔑的眼神不耐烦的口气说：“你拿走吧！不要钱了！”

3.昨天闺蜜和她老公开车去保定体会玻璃栈道。今天跟我打电话哭着说：以后假期再也不出门了！我赶紧安慰她：跟你说了，不让你去，上次我都吓哭了的，还有人吓尿了……随后闺蜜发来两张照片，她车前面是一个货车，拉着一车的牛，左边是一个拉猪的车，满满的一车猪，他们一起在高速上堵了二十个小时了，闺蜜委屈的说：不是猪拉屎就是牛撒尿，快被那个味儿逼疯了

4.第一次去女友家吃饭时看到他们把肥肉全都挑了出来，只吃瘦肉。我心想这是表现勤俭节约的好机会，二话没说就夹起一块肥肉，边吃还边说:“真好吃！”可没想到等我准备去夹第二块时，女友却狠狠地瞪了我一眼:“这些肥肉是准备喂狗的，你少吃两口，给它留点。”

5.下班回家，看见小侄子站在楼下哭，就问他怎么啦，他说丢了一元钱。我一听，咳…多大点事，笑道：别哭了，姑姑给你一元钱。小侄子听后破涕为笑。接过钱后，小家伙看着手里的钱又哭了起来…我：你怎么还哭啊？小家伙说：刚才要是不丢，我就有两元钱了……

精选内涵段子

1.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

2.同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么

3.交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

4.我们公司新来一个前台小美女，非常老实那种，大家都喜欢她，还有男生追她，我们总监为了追她花了不少功夫，结果表白时候，直接被拒绝，理由是:你条件太好了，工资都是我的十几倍，我配不上你。。身为一个普通职员的我，一个月拿着四五千工资，她居然答应我了…… 后来几天我都不敢看我们总监的眼睛……

5.我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

1.今天闺蜜说：“夜跑一小时可以减肥，我连跑了三个月。”“效果明显嘛？”闺蜜：“明显啊，夜市的小吃都明显的被我吃过了……”

2.三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！我太特么机智了！

3.以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

4.小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。” 十年后我去报仇，又被揍了一顿。

5.路上，一群人在围着看什么东西，边围观边指指点点的讨论，很热闹的样子。我忍不住问道：“大爷，你们在看什么呢？” 那老大爷说：“小伙子，你还是别说话了。你被撞成这样，流了那么多血。躺着歇歇吧。120马上就来了。”

6. 和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”

老婆说：“行！”

我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

7.第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........

1.闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

2.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

3.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……

6.刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

1.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

2.放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

3.刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

4.男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生，女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了，她看他很温柔对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生，不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉问：你愿意跟我走吗？新郎应了声。留下了新娘在风中凌乱 心疼那位女友，是不是不能好好的结婚了嗷？

5.记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

6.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……

中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？

她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。

我。。。

1、 闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

2、 隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

3、 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4、 第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”

5、 大二时交了一短发女友，她一直中性打扮。前两天我把女友带回家，刚好爸爸妈妈不在，只有奶奶在家，奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起。女友很惊讶：你的家人这么开放啊？就和奶奶说再收拾一个房间吧，我们不好意思。奶奶说：两个小伙子有什么不好意思的！女友凌乱了！

1、 闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

2、 隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

3、 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4、 第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”

5、 大二时交了一短发女友，她一直中性打扮。前两天我把女友带回家，刚好爸爸妈妈不在，只有奶奶在家，奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起。女友很惊讶：你的家人这么开放啊？就和奶奶说再收拾一个房间吧，我们不好意思。奶奶说：两个小伙子有什么不好意思的！女友凌乱了！

【幽默笑话】对门新搬来一对母女，听说老公在孩子生下来之后就消失不见了。孩子母亲长得特别漂亮，晚上我带着儿子去那串门，由于两个孩子差不多大，所以玩的特别开心。玩了一个小时左右，我打算带着儿子走，小女孩舍不得儿子抱着他开始哇哇大哭，蹭的他胳膊上全是鼻涕和眼泪。儿子安慰她：妹妹，我明天来陪你玩，你可不能哭，那样就不漂亮了！小女孩哽咽的点点头，刚走出门没几步，儿子立马长出一口气。然后对我说：爸爸，下次可别带我来了，女人太麻烦了，这么多年辛苦你应付妈妈了！

过了几天，公司举办年会，我带着老婆一起去参加。本想着老婆会夸奖我几句，结果没想到，老婆句句都是嘲讽，弄得我很是尴尬。到了家，我是实在没忍住，动了手，打了好几十个巴掌之后。老婆摸着我那张肿的不行的脸哭道：“别打了，我知道错了，以后再出去我绝对给你面子！”我不屑道：“这次我就原谅你了，下次再不给我面子，让我难堪，我就往死里打。”

【幽默笑话】今天骑着电驴去上班，来到一个路口看到一帮交警叔叔在路口拦车。我瞬间有点紧张，看了看车上好像没带头盔，我就立即掉头，逆行跑路啦！于是被交警叔叔发现，开着警用摩托车赶上了我，一个标准的擒拿把我放倒在地上，问我：为什么跑？

【幽默笑话】闺蜜当时不顾家人的反对，毅然嫁给了她老公！今天闺蜜生孩子，我去医院探望，是个女孩。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我气不过，出去跟她婆婆理论，我说：你家有皇位要继承啊！非要生男孩！你自己不就是女的吗？不喜欢男孩你别找老公啊！

【幽默笑话】到了秋收的季节，丈夫和妻子在忙着收成。丈夫问妻子：老虎和老鼠哪个更厉害？妻子翻着白眼说：这还用问吗？肯定是老虎更厉害！丈夫不信，去粮仓里抓了一只耗子，吓得妻子这个母老虎啊啊大叫。面容失色，跑的比兔子都快！

【幽默笑话】本人初中毕业后就来到棉纺厂上班，老板很是器重我，经常派我去外地出差。这个周末，老板又派我去新疆采购棉花。在火车上，一位70多岁的大爷谈吐文雅，学富五车，车厢内众人都拍案叫绝。漫长而无趣的旅途，听着大爷讲年轻时的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。然而，一座座城市被甩在身后。忽然，大爷闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

【幽默笑话】表妹结婚一个星期又领了离婚证，现在发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表妹相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个土豆丝。表妹试探地问：就一个土豆丝，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘土豆丝，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃土豆丝就不错了！

【幽默笑话】老板喜欢女友两个月了，可是她怎么也不愿意当老板的女友。昨天，老板邀请女友去他家做客。两人正在看电视呢，老板的老爸开着劳斯莱斯回家了。老板说：女友，我爸回来了，你去跟他打个招呼吧。女友二话不说走过去说：爸，您回来了啊！

【幽默笑话】同学聚会，班长开了一辆10年的奥迪来了，车子快要散架了！我顿时自信乐，上前拍了下他的肩膀：“兄弟，有女朋友了吗？”班长：“没有。”我：“你咋混的呀，到现在还没有女朋友？”班长：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

【幽默笑话】我和老婆结婚五年了，已经有一个可爱的小宝宝，可是最近我还是想要一个可爱的女儿，没想到老婆不同意还生气回娘家了。岳父：你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我正要解释，他啪一声挂了电话，没隔几分钟几条信息发来，岳父：刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些！过了一会儿岳母又和我说：别往心里去，你爸说的气话，别往心里去！老婆：我爸发火了，你别过来接我，我自己回去！

1、 看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗，结果给洗坏了。老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说: 可以，我替我女儿答应了！

2、 今年实体店的生意不好做，我改行做了出租车司机，每天能赚个500块钱。昨天我拉到了四个人，没想到他们一身酒气，一路上我都没有和他们说话。其中有个老大出来说：今晚这酒喝的过瘾啊，不用给钱就是好！另一个小弟说：是啊老大，我们这么强势，谁敢要我们的钱。听到这里我就知道我送的这趟又是白搭了，所以一路上我都不情不愿的，但是又不敢说些什么。果然，下车之后混混们都相继走了也不给钱，回家之后发现车上有个十克的黄金戒指，我拿起来对着天空说：果然，老天不会辜负我的！

3、 媳妇脾气大，动不动就拿离婚威胁，我也是忍无可忍了。今天刚下班她就开始数落我：“我闺蜜家里又换车了，上个月人家才换的房子，你说你怎么就这么点出息，一套房子住了3年了也不换？”我不服气的说：“男人有钱就变坏…”媳妇说：“你要有钱，我允许你变坏！”然后，我就真的变了，同时和单位好几个女同事交往，先后都确立了恋爱关系，结果很快就被媳妇知道了，她哭喊着要打残我。看吧，女人的话就不能信，哼，口是心非。

4、 大学毕业，分手季，和女友恋爱两年了，奈何她父母不同意，为了抱得美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园假装偶遇，然后各种表现好，以博得好感。就这样坚持了两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”

5、 最近温度突变。热的我受不了，可怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿。（因为他去年把空调拆下来洗过） 晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了。他拿着电视遥控器说：姐，你开个我看看？

【幽默笑话】车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊？男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈……

【幽默笑话】昨天下班路过别墅区，看见一个60岁的大爷坐在别墅门前的楼梯上哭。原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他一个劲埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍就留下来陪他等亲人给他送钥匙。过了几分钟，一个好似他孙女的妹子开着迈巴赫把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

【幽默笑话】买了一大堆吃的，喊老爸过来一起吃，吃的正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸翻了个白眼跟我说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死啊！