1.爆笑同事应聘冷笑话，同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

2.哈哈谷，房东阿姨收房租，她说：屋里怎么这么冷？你晚上睡得着吗？我心里一喜：莫非房东阿姨要安装暖气？我高兴地说：睡不着也得忍着，谁让咱交不起暖气费呢。阿姨给我们免费通暖气吗？房东阿姨笑呵呵地走了，丢下一句：年轻人努力奋斗，将来买一套带暖气的房子…

3.糗事媳妇搞笑笑话，有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇问：“是公猴还是母猴？”客人。。。。。。

4.我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！

5.喝酒，侃大山，哥们说退休后应该找个营生干，不然人老的快。我赞成:等我退休了就在学校门口卖盒饭。哥们竖起大拇指:这主意好！那我就在学校门口卖紫菜卷。我:特么非抢我生意是不？哥们:学校你家开的啊？要不是隔着手机屏幕，我打不他我

6.儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”儿子脸不红心不跳的对我说：“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！

7.人的一生总共可以胖几次？就目前的状况看，我一共胖了两次:第一次是媳妇怀孕时需要进补，我跟着吃胖了。第二次，就是现在，我儿子学习挺累，给他补充能量，我又陪着吃胖了。所以，单身容易减肥。

8.晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大姨！你的香蕉！”大姨焦急的样子喊着：“啊---我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。。。”

9.一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

10.哥们他们几个人一起在宿舍打牌，但是又不知道该用什么当赌注，思前想后之后决定用打耳光来当赌注，结果大家对力度都没有个标准，这次你打我打重了下次我更重的还回去。。。最后。。打架了，还被处分了。。。

1.糗事送快递冷笑话，本人送快递两年多了，刚才送一客户快递，临走前听见客户跟家人说：这小伙子瘦了！我听见有点莫名的心塞！难道就没发现我变黑了么……公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

3.爆笑房东搞笑笑话，半夜洗澡没水，打电话问房东：“房东怎么停水了，好像你下面有水吧！”房东：“你怎么知道？我下面有口井，水很凉，你下来洗吧！”挂了电话一想不对，房东是女的半夜三更到底去不去呢！‍‍

4.上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的，后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的，轮到我的时候，我漏出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了，我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了

5.致我未来的男朋友，我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。但是你一定要相信我，老天爷既然把你安排到我得身边，你一定是做了什么缺德的事情。

6.表弟以前老在我面前吹牛逼，说他家祖辈是干镖局的，天南地北都是朋友，都是江湖中人，还说他以后一定要继承镖局，重新扛起镖局大旗。前几天遇见他了，他开着货车送快递呢，仔细想想也没什么不对。。。

7.青年问禅师：“难道我这么丑，就找不到女朋友了吗？”禅师笑而不语，只是看着远处的胖女子。青年略有些明白到：“难道叫我找个一般的做女朋友。”禅师怒目圆睁：“能娶个一般的我能在这跟你参禅。”‍‍

8.晚上跟同事一起吃饭，后桌是几个十八九岁混混模样的人。其中一个在那大声瞎哔哔：“我爸怎样有钱，怎么给我买车啥的……”同事跟我对视了几秒，随便掏出一份文件放大音量对我说：“少爷你看，这家公司我们不了解，要不要跟他们合作啊！”我沉思两秒：“不就一百多万吗！买不了吃亏买不了上当的，合作就合作呗！”然后后面就安静了！顿时感觉好有默契！‍‍‍‍

9.一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”

10.每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊“就在这晒！！晒足180天！！晒出美味晒出鲜！！！！”

1.糗事女朋友搞笑冷笑话，表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？我：因为这是中间商在赚差价！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你！

3.糗事地铁搞笑经典笑话，今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。

4.有一天晚上，我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”

5.一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗。一天你站在公交站台上傻笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把卖票的售票员给耍了，买了票没有上车。

6.跟恋爱三年的她分手了，我喝了些酒后，我决定做一件让她永生后悔的事，我步履沉重的拿着身上仅有的十元钱走进彩票店，大声告诉老板:给我打一注双色球，五倍。哼哼，就让她去哭，让她去后悔吧！哥已经使出最有力的杀招，哈哈哈，哈哈哈……

7.有一次，网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

8.一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子，坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面一碗，快一点！”

9.学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，让学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

10.一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀！”

1、 刚结婚婆婆总暗示我跟老公生娃！ 无奈假装听不懂买了个吉娃娃给她！

谁知一个月后狗子怀崽了!婆婆给它煲排骨粥补身子，红烧鱼下 乃，鸡汤油茶。。。

我望着桌上的稀饭和小青菜，口水都快掉下来。。

2、 我在海滩散步，看到一个薄膜覆盖的陷阱，还好没踩到。我把薄膜掀开，坑里面有湿漉的草，正中放一个玻璃杯子，这要踩着了，脚不得割伤了？太缺德了！我正尿急，尿了一杯，然后铺回去，躲在不远处看谁干的好事。

不一会儿，几个小伙过来边掀开薄膜，边说什么海水蒸发做淡水。他们你一口我一口的传饮说什么没有蒸馏到位，还是咸…

3、 刚到公司上班那会儿，老板找我私聊，问我进来三个月了，有没有啥建议？

我寻思总得说点，不然老板会以为我是傻的:公司加班晚的，可以适当补发点心，这样有利于凝聚力和工作热情。

今天下午五点半，我按往常准备准时下班，上司临时交代:你去买点心负责发给加班的，以后每天你负责发放完才能下班。。。

4、 昨天在家跟老爸老妈一起聊天，老妈语重心长的对我说：闺女啊，你年龄也不小了，是时候找个对象了。我害羞的说：老妈，我已经有意中人了，而且今天他还请我吃饭了。老妈顿时松了一口气说：记得女孩子在外要有姑娘家的样子。这时老爸又开口说：吃饭的时候，你要主动去买单，如果他买单了，那你就在找机会送他个礼物。这样你俩的成功率才会大些。我噘着嘴反驳道：你们都说我长的漂亮，所以我得让他主动来追我。老妈这时冷冷的说：我俩说你长的漂亮这话你也信？自己去照照镜子。我……难道你们二老从小到大都是逗我开心吗？

5、 房东姑娘都三十了，昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子诶声叹气的，就问他咋了，姑娘嫁人了不高兴？他说：就是太高兴了，把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了，老太婆大清早就起来收拾女儿床了。

【幽默笑话】出差五天周末回来想好好休息，奈何老婆让我陪她逛商场，说是换季打折必须得抢购这一趟。早上六点她叫我洗漱，我没理她。七点又叫我吃饭，我也没理她。到了八点她急了，怒吼着冲进卧室说:一个女的给你发信息了，说很想你！你出差这几天都干什么了，你给我解释清楚？我一听吓坏了，立刻爬起来说:我什么都没干，可能谁发错了。

老婆瞪了我一眼用手指了指茶几说，你自己看吧。我走到客厅拿起手机翻到信息页，上面写着:儿呀，我想你们啦，没事的话晚上回来吧，全家一起吃个饭。我长出一口气说:妈来的信息，你至于这么闹腾吗？老婆笑笑说:不困了吧，不困了就快去收拾吧！逛完街咱们早点去你家，别让咱妈等着，哈哈哈……这一吓，确实不困了！

【幽默笑话】刚刚在家里面练健身，不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

【幽默笑话】我在某知名IT公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了……可是我现在总觉得哪有不对劲！

【幽默笑话】今年40岁的堂姐终于结婚了，大家都很高兴。新郎接亲的时候，堂姐上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄，塞了一个大红包给堂姐。婚车开到中途，堂姐突然喊了一句：“停车！”车还没挺稳，新郎震惊地看着堂姐跑了下去，在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！”

【幽默笑话】富豪和小娇妻结婚快五年了，她依旧年轻漂亮。这天晚上，她躺在富豪怀里：“老公，我们离婚吧！”富豪疑惑的问：“为什么？我对你不好吗？”她：“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看呐，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”

【幽默笑话】昨天早上正在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的女邻居，也是洗一半没水了，我们俩人就一起去了。我一见房东就说：什么情况呀？我们澡才洗一半就没水了？年过四十的房东大哥用异样的眼神看着我们，当天下午，我与那女邻居一起洗澡的消息，不胫而走。

【幽默笑话】我高中时有一女汉子同桌，天天揍我，这不有天，把我堵在胡同口又要揍我！俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人不是？当时我也……呸，我豁出去了，撸起衣袖抱住那妹纸，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你……那妹纸当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……唉！现在那妹纸是我的老婆……还是天天揍！

【幽默笑话】昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

【幽默笑话】房东来收房租，拿着收据惊讶的问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

【幽默笑话】和女友正在床上躺着，她突然说：快去厕所我二妹给我来视频了，前几天大妹妹来视频，今天二妹妹来视频，肯定是我妈让她俩来侦查，咱俩住一块没有。结果我在厕所待了好半天她也没让我出去，无奈壮着胆子出去看了一下，结果她已经聊完天了，竟然还睡着了……

【幽默笑话】女朋友：都大半夜，谁还给你发信息？我：别提了，就是10086，总是发一些无用的东西。女朋友二话不说啪！啪！啪！几个耳光抽过去，女朋友：还骗老娘！你是电信的卡，为什么移动给你发信息？

【幽默笑话】老公大我6岁，步入35岁以后体重噌噌往上涨。从不到140长到了145，我咬咬牙下命令：你要长到150斤老娘就不要你了。半年以后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要长到160老娘就真的就不要你了。是的，你们猜的没错，一年以后他162斤。特么的，你几个意思？

【幽默笑话】昨天晚上吃饭的时候房东来我房间收租，随口说了句：“这房间真不透风，这么冷你睡得着吗？”我突然觉得房东可能要装空调，立马煽风点火：“晚上真的很冷啊，又不向阳，经常被冻醒。”房东应了一声：“这样啊，那你要好好努力了，以后买个房子，就不用吃这份苦了。”然后，房东就这样潇洒地离开了……

【幽默笑话】今天去面试工作，走进办公大楼的时候，我就觉得冷清的不行，就随口问了一句：这公司怎么这么冷清？那经理告诉我说：你觉得办公的地方应该很热闹？我就尴尬一笑，心里想会不会是做传销的，这大白天的总不可能强行拉住我吧？突然来了四五个小伙把我围住，我……