小陈室友很喜欢一个女生，每天早上给人家送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。

后来终于追到手了，一天早上他又带着心形饼干去看女朋友。

女朋友就问：“你这饼干哪里买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”

他自豪地说道：“当然找不到啦，这是我啃出来的。”

后来小陈这兄弟就失恋了。

1.弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

2.结婚晚了

结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：

“这孩子是否来得太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”

3.从不兑现

一对新婚夫妇闹别扭，事后新郎向新娘赔罪：“亲爱的，刚才是我的鲁莽，你宽恕我么？”可是看看新娘并无和解的意思，他又添上说：“啊，亲爱的，我真说不出我是怎样的爱你。”

“哼，我才不相信你的话呢。”新娘撅着嘴巴说。

“唉，亲爱的，你太残忍了，你说这话简直太伤我心了，我爱你，爱你！”接着他狂热地搂抱着她，朝着她的耳边低声说：“我愿意为你而死！”

可是新娘挣脱了：“哼，可不是么？你这话就不知对我说过多少次，可是你可曾实行过一次么？这教我如何相信你的话？”

4.何必都寂寞

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”

“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

5.要发脾气了

一个怕老婆的丈夫正和妻子一起在乡间小路上散步。他们边走边争论着某个问题。像往常一样，妻子就要赢了。突然妻子发现一头公牛正沿着小路向他们冲来，想警告丈夫已经来不及了，她只好一转身，躲在一棵大树旁。公牛用牛角顶住丈夫，一下子把他抛了十英尺高。丈夫重重地摔在路旁的一条沟里。等他花了好大力气爬出来时，妻子正站在路旁看着。

“嗨，玛丽娅，”他说，“如果你再这样撞我一下，我可保不准要发脾气了。”

女生最难哄的地方在于她突然莫名其妙的生气了，然后我就问她你怎么莫名其妙的生气了，然后她就说，你居然说我莫名其妙！？，然后更生气了。。然后你就更难哄了

one\u0026#39;

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。[思考]

two

春节期间动车票很难买，去年我去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去小区的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：“车有，票没了！”[石化]

three

周末喝醉了，第二天老婆正在骂我，我自知理亏就让她一直骂，本来都快骂完了，突然我肚子不舒服放了个屁，我老婆又瞬间来气了，她冲我吼道:还敢顶嘴是吧[泪奔]！

four

晚上去买点水果，拿了几个梨子后我对老板说:大叔帮我称称多少钱！老板问道:我有那么老吗？我忙说:大哥帮我称称！老板沉默了一会儿后又说道:我就长得那么像男的吗？

five

老婆昨天说想要个二胎，我急了，说一个都快养不起了！但是老婆坚持要，我沉默了一会儿后，深情的望着她，叫了声:妈！[害羞]

six

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

seven

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，[机智]你去洗碗吧！

eight

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

nine

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的[奸笑]！

ten

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢[泣不成声]！

eleven、

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不简单！立刻停止想象就行了。[大笑]”

老师：“你出去！”[打脸]

Twelve

前天看见一个帖子：一个朋友准备搬家，于是想找个货拉拉来拉，所以发文来问，搬家找个货拉拉，就是不知道货拉拉拉不拉帕布拉多；

下面就有人来回复了：货拉拉拉不拉帕布拉多，取决于帕布拉多拉不拉屎。

thirteen

有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

fourteen

很久以前，其实河马的嘴很小，可是有一段时间，河马变得非常喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了！

fifteen

去歌厅唱歌发现一万多首歌从KTV下架，不过这对我完全没有任何影响，因为对于我来说，只要果盘不下架就行。

sixteen

有那么一天在大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声说道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，我们回家吧。”这男人很优秀啊！

seventeen

吃饭的时候，儿子对我说：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”我：“因为隔壁的阿姨喜欢吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”儿子：“但是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？”我在考虑给他一个完整的童年了！

eighteen

张军是神经科医生，这天他看到一个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。张军为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”

nineteen

因为一直都有两个QQ号，其中一个是我经常用的，另外一个是备用的。今天我那个备用的号找我常用的号借钱了。

twenty

妹妹不太懂得钓鱼，这天她跟哥哥一起去垂钓，突然妹妹问哥哥：“那个漂在水上的东西贵吗？”哥哥说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了？”妹妹说：“我刚才见它沉下水里面去了！”

twenty-one

我想请教一个问题，我现在已经到了法定结婚年龄，所以就想问问大家，我到民政局去办理结婚证的时候，老公是要我自己带还是他们会发给我？

twenty-two

真的好希望暑假你要来青岛找我玩的啊，我包吃包住啊，不过你出发前要发个信息啊 ，让我好关机。

twenty-three

今天在公交车站台：有一个阿姨看到一个穿裙子姑娘在等公交，被冻的瑟瑟发抖，于是便问：闺女，冷不冷啊？

姑娘说：冷啊。

阿姨往前走了几步然后回过头来说了一句：哼，活该。

用英文做序号没别的意思，其实就是想看看大家对上学时候学的英语基础数字还记得多少，我有好几个都忘了[马思纯的微笑]

1.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

2.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

4.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗般纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

5.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

6.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

7.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

8.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

9.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

1.这种就是吃各种蛋白质增肌的，看上去很结实，其实啥用都没有，打个比方，就是我和他单挑，过不了五秒，他就会跪在地上，掐我的人中，求我不要死的

2.什么是朋友圈的心理学，

就是一个人缺什么往往就喜欢炫耀点什么，孤独的人喜欢发聚会，比较抑郁的人呢，就喜欢晒幸福，一个人的朋友圈总是发各种奢侈品，一般不是真有钱，对吧？

但是也有个例外，就是总是发吃的，一般就是真饭桶

3.爸妈嫌我太胖，我赌气要减肥。晚上饿的厉害睡不着，我就起来到处找吃的，被我爸看见了，老头儿对我欣慰地笑了笑，然后把户口本递给了我。老头儿你在哪学的这是，太损了这也…

4.哈哈哈大家赶快学起来：

如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说:其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，寻死那些兔崽子

5.每次我想吃夜宵的时候，我的脑海里就会出现两个声音，一个声音说：吃吧，没关系。另一个声音说：那你还愣着干什么，赶紧吃啊！

1.办公室一女汉子非常的豪放，百无禁忌。一天，一个姓马的同事他的媳妇儿怀孕了，让大家给起名字，别的要求没有，但是必须要骚气，让女孩一听就会记住，将来容易找媳妇儿。有的说叫马超，有的说叫马化腾。同事说这都不够骚气。这时女汉子说，想骚气啊，想骚气叫马尿啊

2.天了噜，在街角 脚一滑跟一个帅哥亲上了，天降姻缘吗这也太棒了吧，要是他嘴上没叼那根烟就更好了……

3.最近几天人品爆发了，我们小区好几个媒婆争先恐后地给我介绍对象，真是受宠若惊。后来听到一个媒婆跟我妈说，我们几个商量了，谁要是能给你闺女找到对象，我们就认她为我们小区第一媒婆……

4.酒过三巡忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

5.身份证丢了，你说你捡到了拿着去办张卡，去贷个网贷我都能理解，但是你拿着我的身份证去打了针疫苗？多损啊，你打完了我打啥！

6.昨晚准备吃点烧烤喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”。“嗯。”我回答。于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

小美和男朋友打算登记结婚了。

办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？

小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。

工作人员：我是说去医院检查。

小美脸红道：也查过了，是个男孩。

工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。

1.一姐们儿考驾照，偷偷给教练递了个红包，说一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟？没想到教练义正言辞的说，对不起，我们有规定，不能收红包。说完，就把红包塞给了她，留下了钱……

2.这天又有美女考教照去学车，悄悄给教练递了个红包，一点小意思，不成敬意，拿去抽烟。结果教练说我不抽烟。那教练拿去喝酒。教练说，我也不喝酒。那教练您拿去大保健。教练低声下气的说，老婆你别玩儿了，后面还有学生看着呢！

3.有网友发文：

我有脑子我就不用 我就傻着 哎就是玩。

下面神评论：

没对象我就不找 我就寡着 诶就是

玩。

有痰我不吐 我来回吞 哎就是玩。

有屎我拉一半，我让他挂着，诶 我来回晃，就是玩儿。

哈哈哈哈哈笑死我了

4.有一个卖毛刷的小伙子，招牌上写着包不脱毛，很多人都买了，可没用几次，毛儿都脱了，就有人找他质问：你这招牌上写的蛮好，什么包不脱毛，没用几次就掉毛儿。小贩指着招牌说：对啊，我没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看

5.和老婆压马路来到一家折扣店。老婆看中一件衣服，问老板多少钱，老板说打完折1998。老婆笑着问老板，你这附近有银行吗？老板说有。老婆继续笑着说，那你怎么不去抢？

6.炎炎夏日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶德国饮料，快递小哥一饮而尽，打了一个响嗝儿，问我要寄什么快递？我说被你喝掉了……

1.万能句式已经不万能了[泪奔]

2.反正它就是不叫苹果

3.朋友圈搞笑文案

二十岁出头的年纪，凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶，真好喝。

最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

工作就像方便面，曲曲折折．三分钟热度，关键是加量不加价。

科技真的发达了，我现在足不出户就能被千里之外的人气到脑仁疼。

零食之前看看热量表，如果热量高，那说明一定很好吃。嘿嘿

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我

4.我的八大美德

勤奋：半夜三点还在打游戏

勇敢：破工作老子不干了

宽容：能摆一天是一天

谦逊：请我吃饭谢谢

沟通：你在狗叫什么

礼貌：栓 Q

节俭：快帮我砍一刀

自信：嗨嗨害

5.年底又该……[我想静静]

6.

1.《高中分班》

表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：

你没有美术基础，不能选！表弟各种央求，姑父就是句话：

\u0026#34;你没有美术基础不能选！\u0026#34;

表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：

\u0026#34;谁说我没有基础？从三年级开始

都是我画的！你们谁看出来假的了？”

2.妈分馒

妈从冰箱拿出最后一个馒头一半给大儿子，一半给小儿子自己坐在一边看孩子们吃

大儿子哭了说，妈你也吃

妈说，你吃，妈不吃，妈点肯德基一会到。

3.地狱级弔图

4.有内鬼[惊呆]

5.俄罗斯方块中的哲理

6.是乐趣，是聪明，反正就是不是穷

7.合伙赚钱

8.讨债

妻子外出讨债

几个月后空手而归

老公生气的说：\u0026#34;你真无能\u0026#34;

妻子不服气的说

我虽然没有要到钱但是老板的孩子被我当人质了！

老公大喜，问道：人呢？

妻子一拍肚子说：关在里边了！

1 .知识使人有开口的勇气

小时候有一次和朋友在家里玩

玩的太嗨了把家里弄的一团糟

眼看我爸我妈就快回来了也来不及收拾我突然想起上课学的一个地理知识

马上抄起电话打给了我妈我说妈你听说过蝴蝶效应吗我妈说没听说过怎么了

我说蝴蝶效应指的是亚马逊的一只蝴蝶

扇了扇翅膀就在美国引起了一场龙卷风我妈很疑惑说你突然说这个干嘛

我说我想那只蝴蝶今天应该来过咱们家

2 .［微信红包］你收到一个无产阶级红包，你无法在任何版本微信中领取，因为无产阶级人民的财富要靠自己创造。

3 .感谢大家2022年对我的照顾，我已在各大卫视请了很多明星进行跨年表演。不要在乎我花了多少钱，大家开心就好，请大家安排时间前来观看。希望你们不要不识抬举。

4 .

5 .关于梅西 其实是华人这件事

6 .

1．小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小 v 心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，你捞什么自行车！

2．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她拉起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：\u0026#34;不好意思啊，我还以为你还是小时候呢\u0026#34;!!！突然感觉胸口有点疼！!

3．网上说蛋清可以保养头发，于是我洗澡时打了个

鸡蛋在头上，结果水太烫，挂了一头蛋花．.....

4．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。

我说：哥啊，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

5 .

6 .

7 .很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

8 .加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

9 .即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

10 .学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

11 .下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

12 .我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.一天看电影，宿舍老大就问了这么一个问题，你们说电影里的这些黑帮存钱，为啥一定要存进瑞士银行，存到其他的银行不行吗？

然后老三就说，哥，咱们设想一个场景，假如赌神带着自己的专属背景音乐潇洒地走进会场，从怀里掏出一大叠文件，啪丢在桌子上，一脸霸气地说道，这是我农村信用社的五亿支票，是不是感觉赌神就成了暴发户传奇？

5.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

6.英语老师检查同学带没带书，有个男同学一直在翻翻找找，老师问他在找什么。同桌接茬:“老师他正在找借口。

1.路遇一名乞丐，他双眼含泪的对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，几就安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

2.从前，有一个精神病院里面有一群精神病人，突然下雨了，他们都冲了出去洗澡，而有一个人却没有和他们一起去，恰好院长经过以为他病好了，就问：“你怎么不和他们一起去洗澡阿?”那个人说：“这些个傻逼，我让他们先洗，我等水热了再洗。”

3.我想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，我拿出申请报告和笔递给厂长。喝的醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重的签上了两个字—好酒。

4.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口就把烟甩了，结果进来的是教导主任，问：“你们干嘛？”哥们鼻孔里一边冒白烟一边说：“我在生气！”

5.那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天氢弹的小女孩，她一颗氢弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗氢弹，于是全镇的人都见到了她的奶奶。

6.有一对爷爷奶奶，爷爷有退休金，奶奶不服气，不想被爷爷养着，就去找了清洁工作。后来爷爷有了两份儿工作，因为奶奶早上起不来。

7.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。

8.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

9.朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越业务。

10.朋友去医院检查，医生说：“你的X片显示你助骨断裂”朋友惊讶道：“那怎么办啊医生？”医生淡定道：“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了”