一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

四、我不是草船，你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………

十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”

二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～

他二舅还是他舅

不去

飞毛腿

说英文

挖野菜

社死

买买买

学生免费

行

下班了

薯条

幼师

爱情故事

喵喵

(内容来自网络如有侵权请联系删除)

1.一妹子昨天发朋友圈：

刚刚拔完智齿，好痛呀，需要冷敷，请问有没有哪位小哥哥的腹肌是冰的呀。

下面神评论：

要不你就直接拐弯去医院停尸间吧，那里的腹肌都是冰的

2.怎样委婉的称赞一下国足。

中国女足谁也踢不过，中国男足谁也踢不过。留给女足的对手不多了，留给男足的对手也不多了！

3.小时候我妈带我去算命，算命的说我天庭饱满地阁方圆，长大后我的人生肯定会让人眼前一亮。

你个糟老头子……算的还真踏马准，我现在是三级电焊工！

4.花了一百块钱去算命，算命的端着我的手看了半天，最后说，我只有一条命…

尼玛，现在的钱都这么好赚了吗？

5朋友圈一女的发了条：已婚女，想找点儿刺激。

下面一哥们儿神评论：买点A股吧，老刺激了！

不说了，我已经站在天台上了……

1.“洗冷水澡有什么好处吗？”

“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻的跟孙子似的。”

2.家属：解剖结果出来了吗？

法医：出来了。

家属：死因是什么？

法医：解剖发现，死者的死因是解剖。

3.我对小明说：“下雨了，我好抑郁！”

小明把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”

“你抑郁什么？”

“我异域风情。”

4.我：“你有《时间简史》吗。”

朋友：“我有时间捡那玩意干啥。”

5.有天 小猪佩奇跑到她妈妈面前：\u0026#34;妈妈 为什么他们都叫我粉红吹风机啊 呜呜呜呜呜我好想哭\u0026#34;妈妈说:\u0026#34;孩子说话归说话 但别对着妈妈吹。\u0026#34;

6.一家人在散步，小孩非嚷着要他外公的帽子，他外公没给他，他就闹，然后他妈妈过来打了他，他外公心疼就把帽子给他了，然后拿到帽子就戴头上，跑到他妈妈那里，对他妈妈说：“你看我像你爹不？”

7.一只大象踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们就去攻击大象，但是由于实力悬殊，大象抖抖身子蚂蚁就掉下来了，蚂蚁们很沮丧，这时有蚂蚁喊到：“还有个兄弟在大象脖子上！”蚂蚁们一听激动的去看，然后大喊：“好样的！掐死它！掐死它！”

8.

9.

10.

11.这个

12.

13.压箱底的

1.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗°吗？

3.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6.有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于

如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

1.你长这个样子，怎么会有那么多情感问题。

2.笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刚刚收到了520+1314的转账还有999朵玫瑰，送到家门口的时候邻居都惊呆了，一切都来得那么突然 很完美，很感动，唯一的遗憾就是，我是宁宁，不是刚刚。

3.清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是钱。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛。

4.熬夜对身体不好，建议大家通宵吧！

5.领导开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6.有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

7.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

8.今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你。

9.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼” 。小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

10.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

11.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。

12.他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张地说…说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。”

13.我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

14.真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉。

15.世界上最漫长的东西，就是别人让你看了一个你根本不感兴趣的视频。

16.我来剧透一下柯南剧场版，有人死了而破案的人是柯南。

17.去看精神科时医生说，你没啥抑郁症，你是真的惨。

18.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

19.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20.你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。

21.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。

22.在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。

23.在拼多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...

24.昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混得这么差，只往我碗里放了一块钱。

25.\u0026#34;这个b班就上到这了！\u0026#34;说完，老师走向了a班。

(内容来自网络如有侵权请联系删除)

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

缺乏安全感的相亲对象

我就感慨一下

1.室友行李箱的密码忘了，很着急， 我比较爱研究东西， 很早就知道这种箱子密码怎么回事， 然后我就帮他打开了， 室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2.问：把姓氏拆开就能得到一个特别惊艳的名字，比如李子木，何可人，唐广君，罗四夕，那你的呢？答：屠尸者。

3.住廉价酒店被大学同学发现了，对我说：“哟？

怎么混成这样啦？”

我：“帮我打扫一下房间。”

对方：“好的。”

4.两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5.朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是别的妈妈不要的。

6.一位妻子厌倦了丈夫总是假装在用对讲机说话，她说我们的婚姻已经结束了。丈夫说：“消息收到！通话完毕！”

7.我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好……

8.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

经常听人说起，有内涵太重要了，或者说某某特别有内涵，那么内涵到底是指什么，一个有内涵的人，应该具备哪些特质，我们应该如何去培养呢。像好听稀少的女孩名字2021中的内涵故事，今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

唯美有内涵的女孩名字，来自百家姓中。适合用作人名意指纯洁，清纯脱俗、高雅、文静。宝宝起名仅供参考。

独特稀少女孩名字大全2022

柔韧坚强，既是优点也代表长寿。清新脱俗，含义美好。百看不腻的独特名字

独特稀少女孩名字大全2022

0、文茜

1、小菲

2、小路

3、晓馨

4、丽君

5、春兰

6、振坤

7、智雅

8、艳红

9、小惠

10、朦朦

11、琴琴

12、玉芹

13、家丽

14、贤慧

15、美金

16、桂青

17、瑞雪

18、伊萌

19、红英

女孩子名字中一定要有稀少的字眼，这样才能够与众不同，每个人都是独特的存在。用稀有来当做自己的网名显得非常高贵，也是比较独特的，这种类型还可以运用到游戏当中去，更加上档次，符合大家对于气质美女的想象。

0、玲慧

1、咏诗

2、莉敏

3、玉卓

4、梅芳

5、佳玲

6、秀琴

7、雪姣

8、志丹

9、艳敏

10、晓菲

11、萍萍

12、瑛瑛

13、安娜

14、潇菡

15、惠君

16、菲菲

17、晓婧

18、美君

19、艳玲

独特稀少女孩名字大全2022

经常听人说起，有内涵太重要了，或者说某某特别有内涵，那么内涵到底是指什么，一个有内涵的人，应该具备哪些特质，我们应该如何去培养呢。像100个高雅有内涵的女孩名字中的内涵故事，今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

中华文化博大精深，很多父母希望给自己的女儿起一个有文化内涵，能体现女孩气质的名字。这里小编便带来了一些名字参考。选自诗词有内涵的名字

琳佳——琳馆清标，琼台丽质，何年天上飞来。倩雯——长卿牢落悲空舍，曼倩诙谐取自容。宛芳——江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰雨霏——江雨霏霏江草齐，六朝如梦鸟空啼。琬怡——此亭得名从子厚，琬琰一篇传不朽。梦颖——有客囊中来露颖，何人垄上去佣耕。佳期——堪盈手赠，还寝梦佳期。静婉——香随静婉歌尘起，影伴娇娆舞袖垂。妍萱——萱草葵花五月繁，清游频过辟疆园。徽音——大姒嗣徽音，则百斯男。

寓意美好的女孩名字琪媛   奕若   雅晴琳沛   念薇   海嘉若语   葶可   瑾然静程   慧雅   谨佳婉仪   妍晶   诗岚丽涵   婷昱   静娴慧玲   文悦   芷筠慕雪   婉茹   滢涵慕钰   易枫   婷萱娜妍   思凌   可昕念萍   晨露   钰凝嘉怡   思雅   若蓓映雪   佩媛   双欣嘉虹   艺凡   延妍依柳   婧宇   雪娅若嫙   语嫣   诚萱静曼   蔓语   若沂

梓娟   灵珊   静涵嘉歆   巧灵   星莉安旋   婉钥   涵韵影兮   佳昱   景钥辛媛   雨露   慧妍秋萱   绮柔   瑞媛婧琪   婷影   栩茹芷珊   颖菲   素玫晓希   若晴   佳楠璟瑶   娟然   宇秀碧蝶   秀妍   懿岚慧颖   允畅   锦薇采毓   伊若   宛琳

1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。

老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。

2。妻子突然问丈夫：你爱我吗？ 爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的

3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。

4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：哥们儿，有手纸吗？

我翻了翻口袋：抱歉，没有。”

过了几秒钟，那人又问：那有小块报纸吗？

我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来小便的。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：能帮我换成10张1块的吗？

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：你别给我十个硬币啊！

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗°吗？

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于

如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

缺乏安全感的相亲对象

我就感慨一下

1、室友行李箱的密码忘了，很着急， 我比较爱研究东西， 很早就知道这种箱子密码怎么回事， 然后我就帮他打开了， 室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2、问：把姓氏拆开就能得到一个特别惊艳的名字，比如李子木，何可人，唐广君，罗四夕，那你的呢？答：屠尸者。

3、住廉价酒店被大学同学发现了，对我说：“哟？

怎么混成这样啦？”

我：“帮我打扫一下房间。”

对方：“好的。”

4、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5、朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是别的妈妈不要的。

6、一位妻子厌倦了丈夫总是假装在用对讲机说话，她说我们的婚姻已经结束了。丈夫说：“消息收到！通话完毕！”

7、我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好……

8、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

1.对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗?” 老妈说：“问你男朋友去。” 我说：“我没男朋友啊。” 老妈说：“这就对了 ”

2.刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。

3.有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?

4.有一年寒假，我和我的小伙伴们玩了一个游戏：找一坨牛屎，中间插一个鞭炮，众人围成一圈。点燃后谁最后一个跑谁就赢了，其余每人给赢家一毛钱。不是我吹，这个游戏我从来没有输过，足足挣了好几十。

5.同村有个哥哥，总是欺负她，无恶不作。少年时，哥哥开始对她护短，谁欺负她，他第一个扬拳头。农村结婚早，哥哥高考结束就娶了她，然后去城里读大学。她想他了，去城里找他，发现自己很寒酸怕丢他脸，跟他室友说她是他妹妹。室友哈哈大笑，“唬谁呢，你老公没少提你。”而远方，有人朝她腼腆地走来。

6.一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想：天啊!这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱!”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”

发布于：北京市