医院在大家看来都是庄严肃穆的，同时由于近些年医闹事故的不断滋生，医护工作人员在大家眼里也成了可怖的一类群体，但其实并不然。大家都知道能当上医生的人上学的时候肯定是学霸之类的人，因为学医真的不是一般人能够做到的。

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

5.昨天看到一副有意思的对联，说：

别针，别别针，别别别针。

网友对：

太白，太太白，太太太白。

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

和男朋友抱怨他不会哄人，让他想想怎么办，偶尔也学一下怎么夸女生，比如怎么夸他最亲近的那个女孩子漂亮。

男朋友沉思一会儿，认真地点点头：“ok，这就去学。”

我惊得瞪大了眼，真去学？

没隔几天，男朋友突然给我发微信：你真漂亮。

我心里美滋滋的，回复：怎么个漂亮法？

男朋友隔了一会儿，回道：鼻子是鼻子眼是眼的。

我看着微信有些沉默，你说他这到底是夸我呢还是损我呢，怎么感觉这么夸人奇奇怪怪的……

我惆怅道：“你说长得不好看的女生会有人喜欢吗？”

我男朋友听完眼神奇怪地瞅了我一眼：“？？？”

好像在说那他算什么……

我继续惆怅道：“你觉不觉得我眼睛一个大一个小？”

男朋友幽幽道：“我觉得你眼睛一个小，一个……更小。”

我：“你才小！！！”

男朋友太气人了怎么办！

朋友小王有一个游戏网友是个很厉害的女玩家，每次王者荣耀出新英雄都玩得贼6，小王总喜欢去请教她，久而久之难免有心动的感觉。

可是追女生的技巧他不懂，于是来问我，可我……

我是只单身狗啊！

小王叹了口气，还是有些憧憬道：“她声音那么好听，长得也一定很好看吧，好想看看她的照片啊。”

我沉思良久：“喜欢一个女孩子不止要看她的脸。”

小王：“还看什么？”

我：“看你的。”

小王：“看我的什么？”

我：“看你的脸。”

小王：“……”

1.我姓范，我说话的时候，给人感觉总是冷冰冰的，所以大家都叫我“说话注意点！”

2.有一次吃饭我跟我爸说：爸呀，我有好几个同学都出嫁了。我爸说：那算啥啊，我有好几个同学都出殡了。

……好家伙……愣着干嘛，夹菜啊……

3.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“你这老腰，都把我的红绳都崩断三回了！”

4.花木兰：在下花木兰。

马云：在下花不完。

我：在下花呗没还

5.听妈妈说的，小时候有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去小商店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

6.一个富婆同学，在深圳有5套房，存款好几千万，身家过亿。有次她来青岛办事，顺便来看我，让我给她讲讲投资什么好。我从“贸易战到疫情，从新能源到大消费，从元宇宙到VR，从预制菜到数字经济……”把各个赛道都讲了一遍。富婆同学说：“虽然你们穷人没什么钱吧，但是懂的真特么多。”

那你看，总归要活下去……

一女性朋友。。样貌中等偏上，被一屌丝穷追猛打好久，朋友受不了屌丝男的骚扰便对其说：你要是一年能赚到100万我就要你。。。屌丝男回复：我要是能赚到一百万还要你啊。。。！！！

‍‍室友甲：“老大，你的苹果再不吃就烂了。” 室友乙：“那你吃吧！” 室友甲：“我已经吃过了。”‍‍

我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。

就今天早上天气好冷，上班起来晚了，漱口洗脸，围上围巾出门，在公交车上都望着我，哥还以为自己变帅了，到了公司把围巾拿下下来的时候，尼玛居然围的是洗脸手巾。一路居然没发现。

‍‍小明哭着对妈妈说：“我的小乌龟死了。” 妈妈说：“明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。” 小明转悲为喜。 这时，妈妈看到小乌龟动了一下，说：“小乌龟没死。” 小明一下哭了，说：“妈妈，我可以把它杀了吗？”‍‍

曲艺很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着 告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水，泼在女子的头上。 曲艺恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的 心态面对……是吗？ 大师答 : 没这么复杂… 你只要把妆卸了，世界就安静了。

‍‍那天我和一女子相亲。 我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型，就要买单起身。 没想到女方问了话：“你对我有何感受？” 我说：“和怀孕初期差不多。” 女子说：“你是嫌弃我胖吗？” 我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”‍‍

‍‍‍‍公交上特挤！ 我受不了，于是喊：“再挤。都要把我手挤别人的包里了！” 好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。‍‍‍‍

男人再穷不能穷父母，再苦不能苦媳妇，再坑不能坑兄弟，在饿不能饿孩子！ 男人最怕什么？兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。累了，伤了，哭了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还要继续。

1.今天天气热了，一个办公室的女同事穿上了丝袜，太好看了，直击篮球区。我看到她的丝袜不经陷入了沉思，她大学一毕业就结婚了，而我相亲的对象长得都比较平淡。果然漂亮妹妹人人都爱，哪里轮得到我

2.创业第二次了，第一次成功了，但觉得成本有点重，所以这次我的创业成本较低，并且已经初测可行。但老婆从第一次就不同意，最后拗不过我，最后每周都有收益她没说什么。这次又是这样，一直和我说觉得天天打工挺好的，但我和她都三十一二了，再走就四十岁了，四十那家互联网公司要啊！！就这样还想要旅游，和一定的生活质量。我就烦得慌。

3.最近和女朋友选结婚那堆东西，婚庆，四大金刚，婚纱照什么的。。。

女朋友事事亲力亲为，一边说想简单点一边不放心别人推荐的，拉着我到处对比筛选。虽然我不擅长也没有审美，感觉都一样，也还是出心出力出钱好好陪着。

房子的装修也是，我们共同的朋友有个很熟的装修公司，给朋友装过四五套房子，按理说好好沟通顺利开展的节奏，有80%以上满意度就能定下来。但目前约了五六个装修公司去看，女朋友对所有给出的方案都不太满意，不符合想追求极简或者浪寂风。。装修她出钱的风格我也不好说什么，在我看来也觉得都行。

我是对什么都爱凑合的懒鬼，什么都想丢给婚庆和装修公司去干，所有的行动是为了她不那么劳累，都不是我爱管的。有时候工作日休息日被拖着去弄结婚和房子的事，还是会想，懒狗真是无可救药，谈恋爱觉得都行，结婚觉得都行，到费心费力的时候又不愿意亲力亲为，一天到晚就喜欢自己静静的独处，我怎么会有这种天性呢

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

1.这两天温度上来了哈，给大家讲几个冷笑话，来一波玄学降温[马思纯的微笑]

孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。

看见女友和别的男人在勾搭，我扭头就走了，现在还被通缉。

从前有个太监，下面没有了。

2.高考分数出来了，弟弟考的不理想，他的朋友就安慰他：不要气馁，是金子总会发光的，你说对不对，铁子？

听完总觉得哪里不对……

3.今天刷到说不提雨字怎么形容雨很大，有网友回复：老天爷串稀了

4.你说薯片不健康，我照吃不误，你说烧烤致癌，我毫不在乎。但你说跑步？对不起，跑步伤膝盖!

5.聚餐，同事们边吃边表演的节目，轮到我，我表演的是二胡独奏，二泉映月。一曲完毕之后，下面掌声雷动，我大喊：我拉的好不好？同事们异口同声的说：好！我又问，你们吃的香不香？然后同事们又异口同声的就说：香！不知道他们反应过来会不会打死我……

6.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

一：今天吃鱼时不小心刺卡在嗓子上，我特意去医院挂了一个100元的专家号。老专家看了一眼说：“你把这号退了吧！” 我吓了一跳，赶紧问：“为什么？”专家说：“你去挂一个10块钱的普通号吧，我看不清……”

二：今天和老婆吵架冷战了，我想和好，但是她不理我，于是我给她微信转了520元，写到：“我爱你”，然后又转一个1314元，“一生一世”。结果她没收，并且回了一条信息：“你如果有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”

三：昨晚喝多了，老婆不在家，就让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

四：二舅跟二舅妈吵架了，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，二舅发话：“别动你我老婆，其他人使劲打。”此时，二舅妈也发话了，“别打我老公，其他人随便打。” 其他人顿时愣住了。

五：一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，四块五。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就拿掉了最大的一个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块六” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤有问题时, 大爷从容的掏出了九毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

有个同学长的非常娘炮，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

1.同事的老婆做饭出了名的省事儿。

一天，我问同事：“早上吃的什么？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“中午呢？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“怎么两顿吃一样的？”

“不一样，早上那个是热的，中午这个是凉的……”

2.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁icon正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原～！

3.一对小情侣在等车，男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴:“怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!”

女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”

男的点点头，不动作了。

望着他们远去的背影，我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

4.丑小鸭的故事大家都听过吧，从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但是它从来没有放弃梦想。最终，它终于通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了……

5.一日刷女生旅途安全问题，

“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”

我问闺蜜：你说应该带什么啊。闺蜜一脸鄙视的看着我：就你这丑逼，到时候面带微笑就行了

6.儿子问妈妈。

妈妈，你说不爱学习是不是一种病呀？

妈妈说，当然是了。

那我觉得我可能病了。

没事这病我会治，妈妈拿出一根甘蔗，说，看到了吗，好好学习，就内服，不好好学习就外敷。

妈妈，我去写作业啦～

怎么夸一个女生好看？一直在研究如何追女生的小王给出了他的答案。

小王看着阿美，真诚夸赞道：“阿美，你好漂亮，漂亮得就像一朵灿烂的花。”

阿美听罢羞红了脸，高兴地问道：“真的吗！是什么花呀？”

小王深情地回答：“昙花。”

阿美：“……？？？”

深耕该领域多年的小王绝对是个大师。

没错，单身大师。

毕竟此后阿美又是一个月没理小王了……小王一边哭一边向我求安慰。

所以千万不要夸女生长得像花一样——昙花的那个花！