去餐厅吃饭，吃完结账。

老板：总共两百零一，算你两百。

我：如果我花两百零四，你也一样给我算两百吗？

老板愣愣道：可以啊。

我：好，那再帮我拿瓶可乐。

老板：……

之前在酒店工作，老板啥都让我做。

后来辞职了。

再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。

1.经典有钱人冷笑话，一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，下午闺蜜找我来玩，玩的忘记了时间，晚上就只好在我家睡下了。洗漱之后，她在我衣柜里找合适的衣服当睡衣。找着找着，就开始评价我的衣服，“哎呀，你的衣服咋都这么潮？”我自鸣得意地抬起下巴，“那是，也不看是谁闺蜜！”闺蜜挠了挠后脑勺，眼神中满是疑惑，“你家柜子潮，跟我什么关系？”

3.糗事上课搞笑冷笑话，以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

4.办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！” 两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。

5.刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

6.二姑给我介绍了一个相亲对象，女方还带了一个朋友，她朋友带了一副扑克牌，要和我玩斗地主。玩了两圈后女方提议道：“干玩没意思，加点彩头吧！”我没答应，距离下次发工资还有7天，我就剩下55块钱，怎么能全部输给她呢？女方说：“这样，就玩一把，你输了我是你的了，你赢了，我们俩你可以随便挑一个！”

7.一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了～晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

8.小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它.我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！我什么多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣大厨师，天天吃的饭店睡在饭店！

9.一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

10.“爸，以后别在来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么” “少费话快上来，不然拖拉机要熄火了。。。”

1.糗事伙食搞笑冷笑话，蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”自从办了信用卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜员机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今年高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

3.爆笑饭店吃饭经典冷笑话，饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的先生！”几分钟后，男子又叫来服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的。”不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：“你服务很周到！”服务员客气的说：“没关系，我们这里根本没空调。”

4.有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

5.妈妈教宝宝学写"７"字。妈妈说："＇７＇像小锄头，记住了吗？"宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"Ｌ"。妈妈说："写错了。"宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的！"

6.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了！”。

7.最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！有人采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”又问：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！

8.一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭？"上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"

9.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”

10.运动员投篮，连五次都没投进，教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”

小强某天中午去小饭馆吃饭。点了两个菜，吃完后，准备结账。

一摸口袋，忘记带手机了，身上只摸出了一块钱。

小强想着和小饭馆老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。

老板接过钱也懵了：“这是什么意思？”

小强尴尬地说：“这是首付。”

小强请朋友们去高档酒店吃饭。因为他们穿的很朴素，服务员上来说：“我们包间最低消费是2000元。”

小强说：“把菜单拿过来，20块钱一份的番茄炒蛋，给我来100盘，别的不要了。”

一会儿经理过来了，说道：“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买番茄了。”

街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。

一天，一位路人发现乞丐旁边多了一个碗，但并没有其他人。

路人好奇，便上前问：“为何放两个碗？”

”乞丐笑道：“最近生意很好，我就开分店了！

表妹小时候成绩一直不好，老师说她长大了只能去当服务员。她梗着脖子大声反驳：有你求我的时候！多年过去了，昨天表妹又遇见了那位老师，他也真的求表妹了，他说：服务员麻烦你上菜快一点……

我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。

他饿的实在不行，就站起来往外走。

服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”

这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

1、 有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发语音过来说：看到你老婆了！我的脸一下子就绿了，连忙打出租过去~~到了以后，我赶紧又联系她问：我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？女同学：你去酒店干嘛？有什么事吗？我今天休息，在步行街呢！

2、 今天跟女神顺路一起回家，她不小心踩到西瓜皮了。我是练过功夫的人，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我们本来就关系暧昧，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步！

3、 晚上回家有些晚了，和闺蜜喝了点酒回去的。到了家我就装醉，看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉的说道：好多的。心想老公肯定会心疼我，接着听到他小声的说：银行卡密码多少？

4、 200斤的小舅子今年上初二，学校的文体活动总是落选。昨晚上，小舅子对老丈人说：我们学校下周要开运动会，我被选进鼓乐队了。老丈人：我儿子进步了，学会敲鼓了。小舅子：不是，我是负责抬鼓的。

5、 请女神吃饭，为了面子，我提前一天去各个饭店踩点。我问一家饭店的老板：“老板，你们这有没有大龙虾？”老板：“开什么玩笑，我们这小饭店，没有！”我窃喜，就这家了！我和女神坐定后，我大方的喊老板：“老板，来一盘龙虾，最大个那种！”只听老板爽快的回答：“好嘞，588一盘！”我把老板拉一边小声的问：“你不是说没有龙虾吗？”老板笑着说：“你昨天上午来问有没有龙虾，等你走后我就到水产市场进了点。”

我上次去饭店，想点酱爆猪肝。口误说错了，说成宫保猪肝。等下老板来问我：“您确定是要宫保猪肝吗？”我也没注意，随口答道：“是哦是啊”。

等下老板端了盘花生炒猪肝来给我，说：“以前没做过，您尝尝还可以吗？”

我才发现，哈哈。这家饭店好可爱！

我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下等我回来，这都两个小时了，年轻人还没回来。

我是不是见鬼了？

跟几个朋友去饭店吃饭，喝酒的时候大家玩起了真心话大冒险，结果我输了，我摆出一副“兵来将挡，水来土掩”的气势，说吧，要我干什么？我什么都不怕！

朋友笑眯眯的说：哦，真的嘛？那你等会把单买了吧！

【幽默笑话】一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂……”

【幽默笑话】妻子出差，刚打电话问老公在哪儿，老公说在家写稿。妻子说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”卧槽这简直是谍战情节！还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”妻子说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”

【幽默笑话】我吃了一口桌上的菜，淡定的说道：“三年啦，还记得毕业那年，你请我去大饭店吃饭。你说过，如果我嫁给你，你一定会让我每顿都能到这么美味的佳肴。就这样，我嫁给了你.，你个大骗子！”老公吃了一口桌上的菜，疑惑的说道：“怎么了？虽然我爸不在那家饭店干了，但厨艺和当年一样呀！”