1.废寝忘食：废物在寝室忘了吃饭

2.领导：必须同意，我也想去！

3.沙琪玛

4.虽然没有猫，但我觉得有猫来过

5.大哥，冒犯了

6.看着就想唱起来了~

7.有仪式感嘛

8.很严谨的爸爸妈妈

9.一直以来的误解

10.我还相信光，你呢

11.可以逼疯强迫症

12.华佗：我到底在没在世

13.好有道理

14.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

15.教你如何面对“学婊”

16.从小就惜命

17.起飞的重庆出租车

18.祝福

19.终究是错付了

20.宁愿卖自己也没想过卖猫

22.为什么没人敢动孟婆

23.猜猜哪个是中方设计的熊猫图片？

24.嗯，世界果然进化了

25.老丈人：这女婿不能要了

26.哈哈哈哈哈，是我没错了

27.高级回复

28.腰真好

29.可能小狗也有它的烦恼吧

30.最好的友情

以上就是今天的分享啦，

有需要的朋友可以去试试

觉得好用的话记得点赞支持一下哦，感谢！

#头条创作挑战赛#

1

下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我随手拿起一个问老公“你吃桔子吗？”老公问“甜不甜？”我说“我这不还没剥完吗，但是桔子皮上贴着\u0026#39;蜜桔\u0026#39;字样呢。”老公听了，抬头看了我一眼。然后弱弱的说“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢……不能相信包装。”

2

有天下午，外面下起了大雨，老婆开车来公司楼下接我下班。上车后我很感动，我说“老婆，是什么让你每天风雨无阻的开车接送我上下班，是爱吗？是责任吗？还是……”老婆说“都不是。”我问“那是什么？”老婆“是因为你连科目一都考不过！”

3

小舅子报名非诚勿扰相亲节目，到了最后场上只留下了一盏灯。小舅子问留灯的妹子最佳的择偶标准是什么。妹子脱口而出“有车有房，父母双亡。”然后妹子反问小舅子，他想了两分钟，淡淡的说“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

4

我今天去夜市的时候，遇到了工作中的竞争对手。他嘚瑟地拿出一根烟，炫耀道“认识这是什么烟吗，泰山白将军，111块一盒，身价百万的人才抽！”我也掏出一根，抽了一口“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫长白山，人参当烟叶。”对手不示弱，又掏出一根“知道这是啥烟不，这个是荷花，领道人专供……”这时，一个保安过来冲我们大喊“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

5

邻居敏敏家失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。敏敏刚醒过来，抓住保安不放，众人不解。敏敏说“当大火席卷而来时，我就心想，谁把我救出去我就嫁给谁。英雄救了我，我要以身相许！”保安看了她一眼说“女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”

6

和几个同事出去办事，一女同事晕车吐了。我掏出手绢递过去，女同事用手绢捂口，又用手绢擦嘴。平静了一会，女同事问我“你给我的是什么？”我说“是手绢！”女同事笑着说“你还习惯带着这个？”我“嗯，因为天冷爱流鼻涕！”刚说完“哇！哇！”女同事又吐了……

7

老婆沉迷于减肥无法自拔，几乎到了着魔的地步。然而最近不知怎的，饭量剧增，也不提减肥了，每顿要吃三大碗。我疑惑不解地问“你吃这么多，不想要苗条的身材了吗？”老婆的回答令我十分感动“老公，我是怕你胖的孤独！”

8

媳妇在家包饺子，小舅子来家里吃饺子路过9.9元店看到一臂长的那种擀面杖，想着家里的擀面杖不知道丢哪儿了，顺手就买了一根。谁知道刚进媳妇家门我就发现媳妇正在揍娃，媳妇看到小舅子还眼前一亮“刚好找不到趁手的家伙什打孩子，快把擀面杖递给我！”儿子气势汹汹的看向小舅子，小舅子当时不知所措了。

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1. 我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！ 看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？ 大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

2. 吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓，吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感。 如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福。请一定跟能吃的人做朋友，比如我！

3. 公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们。。。

4. 有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。 农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！ 后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

5. 老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！

6. 50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。

7. 一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。 主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？ 男子：我吃了一种虫子。 主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。 男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。 主持人：您吃的是屎壳郎？ 男子：是的，我靠它自给自足了一个月。 主持人：自给自足？ 男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？ 主持人：呕。。。呕。。。。。。。。

8. 别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。

9. 在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

10. 前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！ 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

11. 怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。 老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。 我。。。

12. 昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。 那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

13. 不要歧视那些需要依靠机器设备来维持生命的人，因为你也一样——最起码需要空调和无线路由器。

14. 昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样？” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

15. 正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。 我。。。

16. 问女儿：“妈妈漂亮不？” 看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。” 她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。” 我。。。

17. 我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” 棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

18. 好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

19. 今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。 人生如戏，全靠演技。

20. 和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

1.打工人怨气冲天

2.合规，合理，合法[强]

3.这是要……劫机？[惊呆]

4.

韦一敏，这盛世如你所愿[捂脸]

5.

一个小伙向大师求字，大师写了一个龙飞凤舞的\u0026#34;缘\u0026#34;字。小伙很快就找到一个女朋友。半年后，小伙哭着找到大师：\u0026#34;你给我写的\u0026#39;缘\u0026#39;字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。\u0026#34;

\u0026#34;年轻人，我给你写的不是缘字，是绿。\u0026#34;

6.迟到了

一路狂奔去教室。路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。

后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他：\u0026#34;你想考上大学，除非这本书自己飞回来。

刚说完，那本书就被我扔进来了

7.一个旅游团来到旅游胜地，每人买了2.5美元的门票后，进入\u0026#34;猛洞穴\u0026#34;参观。一位游客抬头看着洞顶，问道：\u0026#34;这里发生过坍塌事件吗？”

导游安慰他说：\u0026#34;还没有。但就算发生了，你也应该往好处想。”

游客问：\u0026#34;怎么说？”

导游说：\u0026#34;只花2.5美元就能拥有一块葬身之地，不是很划算吗？”

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉啊!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，坐了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜地看着我说：舅舅，我觉得你叫得比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

　　11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　　13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

　　14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　　15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　　16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

　　17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

　　18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

　　19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

　　20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

　　21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

　　22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说龅牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

　　23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个地方看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

　　24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

　　25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不要生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　　26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊得开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真地认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

　　27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

　　28.下班去坐公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后再捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只苍蝇飞过!不带你们这么玩的!!

　　29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒在地上就行了?答：你那是喂鸟!

　　30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛的饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有水了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

1.出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。

2. 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说：“你真男人！不愧是我看中的员工！”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：“哥，你真是的，他就跟我分辨几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！”

3. 毕业后努力工作，终于当上了公司的经理，可是单身的问题一直没有解决。父母实在是看不下去了，给我安排了很多的相亲。我一个星期都没有闲着，前前后后见了七个了。这樣，我分别见到了小时候的玩伴，小學没联系的女同學，舅舅的哥们的外甥女，鄰居大婶的侄子女兒，前院大爷的远方亲戚的女兒。最后，我居然还见到了我两个好兄弟的女友！

4. 老婆出差去了，我最近没什么工作，就在家里看孩子。今天下午的时候，兒子终于折腾累了，睡着了。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的樣子，小声的对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”

5. 婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！?

6. 幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打”

7. 我和我女朋友是在大學的时候认识的，在大學毕业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了，于是我们今天就去婚检，刚好遇见我姐夫。一会我姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐姐老公语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你二十万，赶快办婚礼吧。”

8. 弟妹是个“伏弟魔”，背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒，直接就和弟妹离婚了。过了没几天，表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说：“我包着砖就没法包着你，而我放下砖就没法养你，你可以理解我吗？”弟妹的闺蜜：“对不起，我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后，无奈地摇了摇头，把手上的金砖放进了保险柜。

9. 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。

10. 我出去买烟了，华为P40icon落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010icon”，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？”小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。\u0026#34;

11.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

12. 前女友怀孕了，哭哭啼啼地找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？

1. 假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

2. 做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

3. 以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

4. 马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

5. 餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

6. 每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

7. 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

8. 小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！” 小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我。。。

9. 陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。 我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。 她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿得腿软嘛！

10. 半夜醒来，发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数，没意思！” “那你就换一样。” “已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

11. 我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！” 我:“……”

12. 昨天从早忙到晚，没怎么留意新闻，晚上回去看到许志安哭的那么厉害，还以为巴黎圣母院是他放火烧的。。。

13. 从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。

14. 在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。 阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

15. “如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？” “平均一年两万，打发叫花子吗？”

16. 课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。 老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

17. “一个人最难超越的就是自己？” “未必。我今年的负债超过了去年。”

18. 我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。

19. 到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

20. 今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。 老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻卖皮的，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我着一身装备啊！

1. “为何飓风通常以女人的名字命名?”“因为飓风来的时候只是温柔的撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。”

　　2.吃鱼的学问：1.鱼眼给领导，叫高看一眼;2.鱼樑给贵客，叫中流砥柱;3.鱼嘴给好友，叫唇齿相依;4.鱼尾给下属，叫委以重任;5.鱼鳍给后辈，叫展翅高飞;6.鱼肚给新识，叫推心置腹;7.鱼屁股给失意者，叫定有后福;8.鱼肉随意吃，叫年年有余

　　3.【八个雅鹿】众里搜狗上百度，暮然回首，雅虎却在股沟旮旯处，百度，百度，惊起八个雅鹿。史上最强的山寨搜索引擎!

　　5.见过电脑这样给力的中病毒吗【牛人中电脑病毒都这么有激情】

　　6.本次起床使用了5分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!

　　7.一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵!!!

　　8.全球最愚蠢死亡事件：韩国一男子未赶上电梯3次怒撞门，电梯门竟被撞开使其摔死，该事件获评全球最愚蠢死亡事件.

　　9.“枪在手，跟我走;砸清华，抢奶茶”。预言奶茶mm将成为清华为首的华约与北大为首的北约的世界大战的导火索。

　　10.找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：“怎么起个这名字?SB小乐?”他回一句：“是SB笑了!”好吧，我没忍住

　　11.小姐站住，站住!想和我谈恋爱么?

　　12.爸问我为什么背着他学抽烟?我说：“台湾不回归，心情很郁闷!”

　　13.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

　　14.五马分尸中,你来一块不?

　　15.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~

　　16.中国足球队对中国的唯一贡献是让越来越多的人关心起篮球!

　　17.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

　　18.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

　　19.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～

20.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会;跳下去，你将丧失更多机会!!

1. 一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？” 老爸和我异口同声的来了句：“智障！” 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

2. 在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我。。。

3. 今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。 我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

4. 上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

5. 今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？ 他回：有，三回。 我。。。小伙子，我超佩服你的诚实。

6. 老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

7. 老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。 老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！

8. 牌友：姐，打牌咧？ 我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。 牌友：来撒，三缺一。 我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？ 牌友：就在老位置，我们等你啊！ 挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。 我。。。

9. 同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？ 带呀！ 那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

10. 今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！

11. 凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？

12. 上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。

13. 小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

14. 在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

15. 我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

16. 同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。

17. 每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。 后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？ 我@#￥@#￥

18. 闺蜜这几天老是迟到被罚款，她问我：早上起不来，有什么诀窍吗？ 以我多年来的经验，有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

19. 闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊！ 闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处？ 姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

20. 作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。

1.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是!

　　2.我爱现任，但也爱前任，怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

　　3.谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　4.男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

　　5.凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。

　　6.网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。