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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( 恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理,都做...)
网友投稿1. 恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理,都做到包容的善意,做到温和的坦诚,做到无私的给予,那和两个菩萨有什么区别???
2. 陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧? 我:嗯,都弄好了,东风。 老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。 我:“嗯好的,九条。” 老板:哎呀,我再碰。 第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管!
3. 我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。
4. 父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:“唉!儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了!”
5. 昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信,隐约听见我妈在楼下吩咐我爸:“你去叫姑娘起床。” 我爸溜溜达达地上来了,我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖掖被子,整整枕头就走了。 我十分感动。。。 然后发现枕头边的手机不见了。。。
6. 洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?” 老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”
7. 儿子拿着一本书对妈妈说:“妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”
8. 和一女同事争论,我一直在说女人怎么怎么不好,她生气了,说:“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?” 我:“因为我的棍子又粗又长!” 她不淡定了。。。
9. 老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。。。
10. 牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。
11. 这嘴唇最近容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂了三天了,刚发现是一只固体胶。。。
12. 历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?” 玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!” 士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!” 玄奘:“啊。。。”
13. 男:你谈过几个男朋友? 女:一个,你呢? 男:一个。 女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。 男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么? 女。。。
14. 闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!” 我问为什么呢? 她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!” 闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!
15. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
16. 在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”不知道的差点以为他们在穿越呢!
17. 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!
18. 躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。
19. 假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。 我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。 一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!
20. 逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。 他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的! 尼妹,给我滚,麻溜的。。。
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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的...)
网友投稿1. 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?” 我。。。
2. 吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!” 外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!” 我。。。
3. 教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
4. 和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!” 结果被打出来了。。。。
5. 我气急败坏的到派出所报案 民警:“同志,不要着急,慢慢说!” 我:“能不着急吗,听说了没有,支付宝有漏洞。掌握熟人信息,就可以得到他的密码!” 民警:“听说了,怎么了?” 我:“我的支付宝密码,被一个熟人破解,并且把我里面的3万块,挥霍一空,请问警察能帮我要回来吗?” 民警:“可以,告诉我,你那个熟人是谁?” 我:“我……我不敢说……怕报复” 民警:“有我们呢,怕什么,说吧那人是谁” 我:“我老婆,张翠花!” 民警:“滚!”
6. 昨天傍晚,我暗恋已久的小美小声对我说:“小李,找个人少的地方,我想跟你谈谈咱俩的事!”,我兴奋,这是女神要向我表白的节奏哇,我们两个找到了个人少的角落,我激动。 我:“小美,我知道。这种事情,应该是我这个大男人先开口的,想不到,你能先说。。。” 小美:“知道还不快点还钱,借我的钱都半年了,我以为你忘了呢” 我。。。
7. 珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?” 销售员:“先生,您是说一克拉吧。”
8. 别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。
9. 前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。” 我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”
10. 我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?” 老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。
11. 同学请我吃饭,我一看,竟然只有馒头。。。 他说:“表面看这是馒头。。。” “其实呢?”我问。 “其实还是馒头,说明它表里如一,象征着我们的友谊。”
12. 草书这种字体,要看书写的人的,唐朝的张旭,一张狂草帖,龙飞凤舞,冠绝古今; 毛爷爷的沁园春雪,苍劲有力,乱中有序,彰显帝王气魄; 县医院的李大夫一纸草书,处方立成,赚的盆满钵盈; 我练草书偶有小成,结果老师在我试卷上打了零分,还把家长叫来,说我考试不认真。。。
13. 学渣小明:老师,当第一有什么好的? 老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗? 小明:不知道啊。 老师:滚!
14. 一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。” 他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”
15. 今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了,地上凉。
16. 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。 后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。
17. 我现在银行卡连密码都不想设,用六位数字去保护个位数的存款,想想都心累。
18. A:借我点钱。 B:? A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。 B:为什么? A:你妹怀孕了。 B:尼玛。。。
19. 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。”
20. 我:你现在做什么? 朋友:自己做生意。 我:都做那一块? 朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊! 朋友:过奖、过奖,其实俺就是个收废品的!
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超级幽默的小段子看完能笑一整天(路遇一名乞丐,他双眼含泪的对我说:“可怜下我吧...)
网友投稿1.路遇一名乞丐,他双眼含泪的对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,几就安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
2.从前,有一个精神病院里面有一群精神病人,突然下雨了,他们都冲了出去洗澡,而有一个人却没有和他们一起去,恰好院长经过以为他病好了,就问:“你怎么不和他们一起去洗澡阿?”那个人说:“这些个傻逼,我让他们先洗,我等水热了再洗。”
3.我想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,我拿出申请报告和笔递给厂长。喝的醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重的签上了两个字—好酒。
4.记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟,听见外面有人进来,哥们猛吸一口就把烟甩了,结果进来的是教导主任,问:“你们干嘛?”哥们鼻孔里一边冒白烟一边说:“我在生气!”
5.那一天晚上,风很大,雪也很大。卖了一天氢弹的小女孩,她一颗氢弹也没卖出去,她倚在镇中心的房墙旁,她很冷,于是她点燃了手中的那颗氢弹,于是全镇的人都见到了她的奶奶。
6.有一对爷爷奶奶,爷爷有退休金,奶奶不服气,不想被爷爷养着,就去找了清洁工作。后来爷爷有了两份儿工作,因为奶奶早上起不来。
7.记得读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一次中午洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:你去睡吧,头放下我给你洗。
8.今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸
9.朋友去出入境处办泰国护照,一激动在目的国写上了“秦国”,工作人员愣了半天,深情地:我们只办理出境,不办理穿越业务。
10.朋友去医院检查,医生说:“你的X片显示你助骨断裂”朋友惊讶道:“那怎么办啊医生?”医生淡定道:“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了”
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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( 男:我喜欢你,做我女朋友吧! 女:不要,你目...)
网友投稿1. 男:我喜欢你,做我女朋友吧! 女:不要,你目的不纯! 男:木有的事,我就是单纯的喜欢上你!
2. 老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛? 小明:我人能来上课就很给你面子了。 老师:快TM给我滚!
3. 闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你? 姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗? 闺蜜:知道啊,怎么了? 姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清? 闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜:擦……
4. 上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,“哼,骗子,还想装我儿子骗钱,门都木有!” 然后把电话挂了。。。
5. 带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”
6. 每次怀疑自己生病的时候,都会网上搜索一下,结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。
7. 老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?
8. 室友:“我今天晚上不打算睡了。” “咋了?想临阵磨枪?” “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!” “卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?” “没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”
9. 离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。
10. 以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。 我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能搭讪的滋味有多难受吗?
11. 很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。 要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。 要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。 现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!
12. 火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊” 见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。 一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的。”
13. 本女是个胖妹,今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥,他告诉我,荷叶水、荷叶灰可以降血脂,并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 然后我问了个问题:“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。。
14. 记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。 现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。
15. 如果你二十好几还没有谈到对象,我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨,看看他们中有谁能帮帮忙,认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
16. 儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗? 我:“是的,有什么事吗?” 班主任:“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说:“咋啦?” 班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!” 我。。。
17. 以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。 就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
18. 赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。
19. 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力! 老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去。。。
20. 羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?” 貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”
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八个搞笑幽默段子笑得肚子疼(妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也...)
网友投稿一、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
三、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
五、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
六、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
七、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
十、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。
十一、如果时间能倒流,我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了,种榴莲!我砸死你,让你发明那么多东西。
十二、有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。
十三、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
十四、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。
十五、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
十六、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
十八、现在的男生娘起来,女生都不是他的对手。现在的女生黄起来,男生根本不是她的对手。
十九、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。
二十一、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
二十二、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( A:你好这里是xxx号客服,很高兴为您服务。...)
网友投稿1. A:你好这里是xxx号客服,很高兴为您服务。 B:说说吧,为什么高兴!?
2. 李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?” 王医生:“别难过了,病的又不是你。”
3. 上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃,一来二去的和买水果的小伙熟了,一天卖水果时,他对我说:“妹子,干脆你做我女朋友吧,这样就有免费的水果吃了。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了!
4. 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。
5. 食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!” 就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
6. 五一假期忠告:不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅,厨房,厕所走走。
7. 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。
8. 一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊? 我就说:上班哪有你重要。 女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要! 弄得我一脸懵B。
9. 健身给人带来的改变的确很大,我坚持去了半年健身房,现在已经不喜欢女人了。
10. 跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他! 我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的! 儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!
11. 儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!” 妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?” 儿子:“教室里!” 妈妈:“这个小逼崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”
12. 一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。” 小伙子望了望穿窗外,沉默了两秒对大爷说道:“你TM逗我呢吧大爷。”
13. 五一到了,老妈说我们全家去欧洲。 老爸:欧洲太远,去趟土耳其就可以了。 老姐:去趟香港澳门才可以。 我说:“爸、妈,咱这彩票不一定中呢!”
14. 打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。
15. 想拖堂的语文老师:请不同意不下课的同学不要不举手。
16. 楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!
17. 我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。
18. 如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。
19. 公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。 恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……” 她白了我一眼:“一边干活去!” 一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
20. 新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不? 她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。 她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!
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搞笑段子大全沙雕笑得肚子疼(有点意思小时候偷偷去网吧上网,被家长逮个正着,...)
网友投稿有点意思
1.小时候偷偷去网吧上网,被家长逮个正着,我心想只要我咬死不承认,他就会怀疑自己,于是我鼓起勇气说:“叔叔,您认错人了,我不是您儿子”,结果打的更厉害,心里还百思不得其解,现在想想小时候真是欠揍。
2.记得上初中的时候,躲在厕所里抽烟,听见外面有人进来,哥们猛吸一口,就把烟扔了,进来的老师问:你们干嘛呢?哥们的鼻孔里一边冒白烟一边说:“我在生气”。
3.上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼(被围奸)。
4.我:陆医生,我想咨询您个事。
陆:请讲!
前几天我叔去你们医院检查,他回来后说,你跟他讲,他生病的原因是短裤穿太高…这是什么原理啊?
陆:…我说的是胆固醇太高!
5.店里挤满了人,都排队到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队?服务员:就算是哈士奇也要排队。
6.在公园看大爷们下象棋,我说:大爷,你车没了,大爷说你不懂了吧,那叫ju”我说:好的,大爷,你旁边的电动ju没了。
7.小时候,我妈骑自行车带我去买菜,结果我把脚卡在车轱辘里了,养了好几天,后来长记性了,我妈再骑自行车带我去买菜,我就使劲把脚往外伸,结果卡到别人车轱辘里了……
8.有次隔壁夫妻吵架被我见到了,妇人突然拿起敌敌畏对丈夫说“你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味”说完就往孩子嘴里灌.....
9.在路上看见一老大爷拎着许多东西,想说,老大爷,东西我帮你拿吧。一张口,变成 : 老东西,大爷我帮你拿吧。
10.过年一起打牌,当着大家的面不小心放了个屁。为了缓解尴尬,我对我弟说现在到你了,我弟弟说:对不起,我放不出来。
11.朋友去出入境处办泰国护照,一激动在目的国写上了“秦国”,工作人员愣了半天,深情地:我们只办理出境,不办理穿越。
12.邻居家的儿子,本来在冷饮打工,后来到农药店当营业员,没想到当天被炒了。邻居问他儿子怎么回事,邻居儿子说“顾客买了瓶农药”,我问他要吸管吗?
13.张飞和刘备骑马骑到悬崖边,刘备说:“张飞,你快勒马。”张飞回答道:“我快乐呀”
14.我肠胃不好,经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡觉,突然放了一个三四秒的屁,然后奶奶和我说快去开门,你二叔骑着摩托车回来了。
未来可期
感谢大家的点赞关注,愿我们都能成为更好的自己,未来可期,尚可呼吸。
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去朋友家玩(去朋友家玩买点什么好)
网友投稿大学寒假去朋友家玩了几天,分别那天,她送我到附近的火车站。
我发现她身子一直在颤抖,眼睛也红通通的,像要哭一样……我心想,天啊,她竟然是这么感性的人吗?
思及此,我打趣道:“欸,为什么你眼中常含泪水,是舍不得我走吗?”
她听完看了我一眼,眼含泪水,声音发颤……没好气地道:“别胡说!我这是穿的太少冻到了。还不快走?我穿这么少,冻感冒了怎么办?”
我:“……”
好悲伤!
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10个搞笑段子个个醒脑太在理了(1/10妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回...)
网友投稿1/10
妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。
第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。
老公大惊,从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。
2/10
小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?
母鸡道:不行,我要工作!
小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!
母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
3/10
张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。
4/10
毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。
其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。
5/10
丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!
妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?
丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!
置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……
6/10
乞丐:能不能给我一百块钱?
路人:我只有八十块钱。
乞丐:那你就欠我二十块钱吧。
有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。
7/10
一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;
一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海;
为什么?因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头;
为什么?因为两者的份量不一样。
宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
8/10
有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。
别人问:“你为何如此惬意?”
他笑着说:“因为我带的东西最少。”
原来快乐很简单,拥有少一点就行了。
9/10
老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。
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一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。
钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。”
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。
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幽默搞笑视频段子大全(过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家...)
网友投稿一、过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
二、事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。
三、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
四、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……
五、今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想做什么!”
六、单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
七、楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。
八、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
九、早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”
十、收到一个好友申请,验证消息上写的是:\u0026#34;哥哥,我是妹妹\u0026#34;以为是性骚扰就没加,直接回了句:\u0026#34;我喜欢少妇\u0026#34;。过了会儿舅妈来电:\u0026#34;你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇\u0026#34;……
十一、见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
十二、今天去了医护学校,真尼玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!
十三、毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
十四、去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!
十五、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”
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高级段子幽默笑死人句子(刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小...)
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刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:
第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”
第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”
我瞬间石化了,简直是真理啊!
02
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。”
家长问:“那第三种呢?”
孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”
03
老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”
小明回复:“没钱,认命。”
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”
全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
老师:“滚出去!”
04
小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!
大家都问:“你怎么改游泳了?”
阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问,‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!”
过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”
老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”
媳妇不依:“不行,你必须下水。”
老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决!!!
05
有一哥们,对他媳妇说:
“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”
他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?”
06
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分。”
爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
07
老俩口,平日对话风趣诙谐,顽皮幽默。
一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:“老都老了别扮酷,举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。”
08
今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
只听他悠悠道:“当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北的人,想忘记你都难……”
09
一男子跑到庙里找到了方丈:“方丈,我已看破红尘,对尘世已再无眷恋,请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊:“你给老衲滚犊子,你一个月来一次,一个月来一次,出去剪个头能花你几个钱?”
10
爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”
11
每一个减肥的人都知道,减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。
我三个月的减肥过程下来,发现自己变成了一个灵活的胖子。
12
老师问:“你的梦想是什么?”
小明回答:“月入百万,和我爸一样。”
老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!”
小明解释:“不是,月入百万也是我爸的梦想。”
13
女儿作业没有完成,我很生气,罚她蹲马步,并问她知错没。
女儿眼泪汪汪地说:“妈妈对不起,我错了,我有点懒,我懒得写作业!”
我一听更来气了:“你为什么这么懒?为什么懒得写作业!”
女儿可怜兮兮地说:“我也不知道我为什么这么懒!就跟你懒得去上班一样!”
14
表姐去接7岁的儿子放学,路过菜场,表姐的儿子说:“妈妈,我想吃个鸡腿。”
表姐笑了:“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗,拿出来买吧。”
儿子说:“这个钱,不能用!”
表姐:“为啥呀,是要存起来吗?”
儿子继续说:“留给我儿子以后买鸡腿吃!”
15
几个人在小饭馆里喝酒,喝到后半夜了,大家还兴致不减,一个个吆五喝六的。
这时,服务员走过来说:“不好意思,我们要下班了,几位喝得差不多了吧?”
其中一个人指了指对面的一桌,醉醺醺地问:“他们也喝到现在了,你怎么不去管他们?”
服务员沉默片刻,无奈地说道:“那是一面大镜子,里面的人就是你们。”
16
小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”
我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”
我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。
老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”
我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”
然后就没有然后了……
来源:唐诗宋词古诗词
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搞笑段子分享(#头号有新人#段子1青年向大师哭诉:“大师,我高考...)
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青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”。
段子2
你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。
段子3
西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( 当初和老婆订婚的时候,我见她戴副眼镜,感觉她...)
网友投稿1. 当初和老婆订婚的时候,我见她戴副眼镜,感觉她很有涵养,知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视,只与长时间看电视有关!
2. 今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。 那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。
3. 午休时,老妈来电话,让我回家一趟。 由于不算太远,我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥事? 老妈:没啥事,我就是想看看你白跑一趟的样子!!! 我:妈,你这可是烽火戏诸侯,你知道吗? 妈妈:戏诸侯?我是戏猪,你那里像猴!你太胖了,我想让你减肥!
4. 一舍友他爸给他打生活费,多打了个零,打了两万。。。 然后他爸让他把一万八打回去,奇葩来了,他给他爸拉黑了。。 然后放假回家发现他爸搬家了!
5. 我问同桌:“为什么你能存到钱,我就存不到呢?” 同桌说:“你都没钱,你存个毛线的钱?” 我恍然大悟。。。
6. 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
7. 今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?” 唉,心累。
8. 同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。 昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。 于是就把老师家锅盖拿来了。
9. 小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。” 我:“那你为什么还要打我?” 我爸:“我喜欢心痛的感觉。”
10. 胸小莫自卑,他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干!
11. 结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。” 今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。 丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”
12. 宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?” 室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
13. 初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!
14. 老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。 大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?” “没啊!只是有些不情不愿的!” “哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
15. 考试,有一道填空题:“夕阳西下,__________。” 二货同桌填了个:”纷纷收摊回家”,结果被老师拿着书甩了十几下。。。
16. 人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。
17. 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。
18. 老婆:老公,你身上有零钱吗? 老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱? 老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢? 老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
19. 曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。
20. 单位一女同事,倒车的时候,把旁边车给刮了。 咯咯咯。。。。。。 女同事开车准备走,旁边车的人下来拦住她:没看见把我车刮了么?怎么还走了呢? 女同事:你车也刮到我车了,自己修自己的,你找我干嘛……
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搞笑段子分享(#头号有新人#段子0叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门...)
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段子0
叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
段子1
青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
段子2
你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
段子5
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
段子7
保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?
段子8
小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!
段子9
我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!
段子12
交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
段子13
一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!
段子15
一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!
段子16
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
段子17
今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
段子21
有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
段子23
男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!
段子24
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
段子25
今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
段子29
男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!
段子30
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
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网友投稿1.家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2.有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
3.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4.地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
#冬日生活打卡季#