大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

美女同事找我借1000块钱，我平时都是妻管严，没啥钱的。她说1000块都没有吗？那700块行不行？

哥们，我已经试过了，被妹子男朋友追了三条街

大叔，能不能拿起来冲，这水池有点埋汰啊

小伙是单身多久了，看着铜像都有恻隐之心。该不会是个逗比吧！哈哈哈哈

这样练毛笔字有点废纸啊，能不能认真点，我都替你着急了！

1、搞笑段子：在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷地接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

2、幽默笑话：天乌乌的，又是闪电又是打雷的！我加紧了脚步，到了小区楼下，正庆幸下不下雨都跟我没有关系了！一阵寒风吹袭而来，雨滴己经悄然落下，滑过鼻尖，又流入嘴角，我咂了咂嘴，尝了尝雨水中的丝丝苦涩……这是命运的安排？或者是不听媳妇话的下场？早上出门媳妇让我带雨伞，我偏不！我突然想到了什么，猛抬头向楼上大喊:哪家的瓜娃子撒尿啊，洒到人啦

3、爆笑段子：昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻了？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！唉，变胖了就会翻船吗？

4、每日一笑：初中的时候住校勺子丢了，正好赶上一个高中老师叫我们帮忙搬东西（初中高中在一起），正好看到有勺子就顺手拿了两个，后来我就用了，后来感觉头晕眼花，肚子痛，去了医院告诉我食物中毒，住院住了好久，后来才知道，我是帮一个化学老师搬的。

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1、搞笑段子：今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

2、幽默笑话：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

3、爆笑段子：女老板经常被人骚扰，一个人住在别墅里害怕，来了我家里住。在一起住了一段时间后，我就喜欢上了女老板。为了追求她，我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了，联系客服退货时，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说：还没有啊，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！一定要给你一个差评，戳到我的痛处！

4、每日一笑：老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

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1、搞笑段子：我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：————他们骂不过我了

2、幽默笑话：跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了!”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

3、爆笑段子：人说酒品如人品，一杯见底的人往往是生活中的豪爽之人，推三阻四不喝的肯定是谨小慎微的人，喝完酒不动声色管的住自己的是高人，兴高采烈聊天交心的是性情中人，借酒闹事的人品一般不佳。

4、每日一笑：以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

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姐姐的闺蜜来家做客，这咄咄逼人的气势，搞得我好紧张！

这样的姑娘应该没有一百斤吧，看起来太瘦了，风都能刮跑了！

遇到在街拍的妹子，想要上前凑个热闹，但是插不进去啊。

天下武功唯快不破，但猫什么时候学会的抱摔，这是真不清楚啊。

1、搞笑段子：昨天和小宝在餐厅吃饭，放着陈奕迅的好久不见，正玩着玩具的小宝抬头看着我说：妈妈，坐着聊聊天的歌我好像在哪听过，我说是吗？他非常肯定地说，在你车里，你车里就老唱这首歌！哈哈，一代人的回忆啊！

2、幽默笑话：女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

3、爆笑段子：两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该!”

4、每日一笑：多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主特意按了免提：“媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”我……

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1、搞笑段子：这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。

2、幽默笑话：永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

3、爆笑段子：宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了。我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……

4、每日一笑：别碰我“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

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1、搞笑段子：天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

2、幽默笑话：和老爸闲聊问：“将来我娶媳妇了，发扬了你的优良传统，该怎么藏私房钱？”只见其默默的叹了叹气说：“孩子啊！这个事儿得去请教你妈，哪些地方她不会去找，记得回头告诉我一声！”

3、爆笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

4、每日一笑：刚刚领导在办公室问谁愿意主动加班，没一个人吱声。领导突然看向我，我忙开口：“昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……”后面的不想加班还没说出口，领导眼睛一亮，打断我的话：“那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧。”我……

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1、搞笑段子：喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头?今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”

2、幽默笑话：多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主特意按了免提：“媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”我……

3、爆笑段子：某教授在田间授课："科学研究要不怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

4、每日一笑：办公室和同事们聊天，我问她怎么不考驾照。她自信的说“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”我抽风的说了一句“你这长相还想坐副驾驶，要是我开车直接把你扔后备箱里”…………哎，美女，大美女，别动手啊！！！别用杯子砸啊，我错了还不行吗？

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1、搞笑段子：第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

2、幽默笑话：今天下午碰见多年不见的小孙，他当年结婚的时候借我2000元一直未还，我提示他可曾记得?他很惊讶：不可能，婚礼办下来还有盈余，怎会借帐?!我只好给他讲实话：都十好几年了，是你第一次结婿的的候…

3、爆笑段子：站在前台看门口的人来人往，低头玩手机，抬头一看，排队等着点餐个个看向我，懵圈问了一句：你们干嘛排队？旁边的美女说，等你下单，不好意思，我不懂开单。

4、每日一笑：地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

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1、搞笑段子：医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练：教练教练，这下该我上床了吧？(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释：不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬了！

2、幽默笑话：本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

3、爆笑段子：一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。

4、每日一笑：一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:要是你也连续三天看不到我，你怎么想?他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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当妹子把鞋子扔过来，我就知道她已经消气了，已经雨过天晴了！

妹妹已经17岁了，整天都像这样挂在我身上，我都觉得很尴尬了！

老一辈的人还没机会带外孙，就对养大的狗狗很上心，让亲生闺女都吃醋了！

这个时候要用温水，才能加速之间的分离，小时候经历过这样的蠢事呢。

1、搞笑段子：小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

2、幽默笑话：本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“内衣小了！”

3、爆笑段子：朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

4、每日一笑：和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

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1、搞笑段子：中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排，我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上，外卖小哥:“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧，”说着就掏出了工具，十分钟就搞定了，他擦了擦汗笑着说:“给你留个电话，下次堵了还叫我...

2、幽默笑话：晚上躺在床上的时候，想起女同事可能没吃饭，就立即打电话问她：你晚上饭有没吃。女同事回答：没吃。我赶紧说：那这样吧，我过去接你，陪你一起吃宵夜。女同事说：就单纯的吃夜宵么？那你吃饭会不会送我回来呀。我肯定的说：对啊，就是吃宵夜，吃完后马上送你回去。女同事一脸失望的说：要是送我回来那就不去了，浪费我时间。哼，不想出门直说嘛，吃个宵夜能花多少时间啊。

3、爆笑段子：老婆昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

4、每日一笑：我看见一个男人，前几年他无忧无虑、逍遥自在。现在他，满脸憔悴胡茬唏嘘。我很想心疼他一下，于是我伸手摸了下镜子，镜子突然碎了，这让本就拮据的生活更加的雪上加霜了。

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1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！！

2、幽默笑话：武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?

3、爆笑段子：公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮的特别漂亮，衣服也天天换，一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢，我们几个男同事以为她最近上班累了就关心她，问她最近是不是累着了都不好好打扮自己了，她:“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整栋大楼都没有一个好看的”

4、每日一笑：有一次，我正在收男同桌的作业，不知道是谁在后面推了我一下，我直接扑到了男同桌的怀里。由于我的腿磕到了凳子上，腿麻了，在男同桌怀里好久没有起来。过了好久，我的腿才好，我正准备起身。男同桌就说：“别起来了，再让我抱会儿。”班里人听了就起哄，搞得我都不敢抬起头。

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1、搞笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

2、幽默笑话：姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3、爆笑段子：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

4、每日一笑：路边买个西瓜，回家一吃，不甜。我拎着西瓜去路边找卖瓜的小贩。小贩忙着道歉，又给我挑了一个，表示不要钱了。看着他脸上的汗水，我有些不忍心，扔下二十就走了！回家打开一吃，跟上一个一样。

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1、搞笑段子：高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

2、幽默笑话：妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头说：“不行，买一架钢琴好几万呢。”妻子想了想说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊。“胡琴。”丈夫问：“还有便宜的吗？”妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

3、爆笑段子：上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

4、每日一笑：早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：主任，请半天假。主任：怎么了？我：不小心被车撞了一下。主任：严重吗？等会去看看你。我：没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。主任：那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔的裤衩都不剩！

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1、搞笑段子：这段时间，我一直在听灵异小说。我其中听主角提到，说千万别喝开水，无论是在农村，还是在城市，无论是用饮水机还是电水壶，或者是老式炉子烧的水壶，千万别喝。当时，我还纳闷，就听小说的女一号问，为什么呀。主角说，因为烫啊，烫你一嘴大水泡不疼吗？

2、幽默笑话：早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：主任，请半天假。主任：怎么了？我：不小心被车撞了一下。主任：严重吗？等会去看看你。我：没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。主任：那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔的裤衩都不剩！

3、爆笑段子：记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

4、每日一笑：某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

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