开心一刻笑话：老公不爱我啦【】女人向闺蜜求助。女人：“我老公不爱我啦怎么办？”闺蜜：“什么时候发现的？”女人：“自从昨天我们一起洗澡以后！”闺蜜：“我的天呐，你卸妆的样子被他看到啦？”

开心一刻笑话：戴着白花参加婚礼【】同一天赶上了两件随礼的事‘一丧一喜’。刚刚去完殡仪馆参加一个同事的老妈告别仪式，就往喜宴上赶，一个领导的孩子结婚，喝喜酒，还好，刚好赶上婚礼进行时，一进屋，好多目光齐刷刷地往我身上聚焦，看得我直发毛，莫非我身上沾了什么不洁之物，我低头一看，妈呀，犯大忌了，怎么胸前那朵百花没拿掉呀！那个悔呀，恨不得把胸口抓个窟窿，薅掉百花，掉头就走.......Whatafuckingday！

开心一刻笑话：冠军的来历【】全国拳击锦标赛35岁的大龄拳击手获得冠军，记者问:“李先生，35岁对拳击手来说已经是退役年龄了，您去年又结婚了，况且您原来也没得过冠军，按理说不可能会获得冠军，你是怎么做到的？”拳击手:“这得感谢我老婆”记者不解:“您老婆？”拳击手:“是啊，自从结婚天天在家练拳击，不得冠军才怪”记者:“……”

编辑者来自爱讲笑话的停哥：昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗～～.两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！

编辑者来自爱讲笑话的停哥：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

编辑者来自爱讲笑话的停哥：吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”。

编辑者来自爱讲笑话的停哥：一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

编辑者来自爱讲笑话的停哥：妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

编辑来自奇思妙想的落落：火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。“我到南京。”大娘道。“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了

编辑来自奇思妙想的落落：一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”我努力中：“没……”她说：“那是因为你抱了两个人。”我惊叹：“难道……你怀孕了？”她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”

编辑来自奇思妙想的落落：政治课上。政治老师：“其实外表好看的人心灵都是邪恶的！你看街上的小姐，多漂亮，那她心灵美吗？不美！”我们一群初一的孩子看着老师。

编辑来自奇思妙想的落落：男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡。”男人再也没有晚回来过。

编辑来自奇思妙想的落落：在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。

编辑来自爱讲笑话的小编：老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。。。

编辑来自爱讲笑话的小编：问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他，我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念，请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

编辑来自爱讲笑话的小编：医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

编辑来自爱讲笑话的小编：女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”说得我无言以对·····

编辑来自爱讲笑话的小编：有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

1、搞笑段子：大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”食堂大妈……

2、搞笑段子：有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。我：“老板，这烟一条怎么卖？”老板：“一包二十五。”我：“那一条呢？”老板：“一包二十五！”我：“我问的是一条怎么卖！”老板：“一包二十五！！！”旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

3、搞笑段子：上高中那会，学校墙外就是西瓜地。晚上十点下了自习，和寝室几个同学商量去偷点西瓜。一个负责墙外摘瓜，一个负责骑在墙上接力，我就负责在墙内接瓜。正偷得欢快，教导主任来了，我噌的一声跑了，结果骑在墙上的那个哥们被抓了正着。我躲在黑暗的角落隐隐的听到了教导主任在大吼：“这么晚了，你在这干嘛！”我那个悲催的同学弱弱的说了句：“我在骑墙玩！”

4、搞笑段子：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

5、搞笑段子：路痴一枚，记性还不太好。今天坐高铁回家，去的早了检票的时候我第一个，天呢！我以前都是跟着人家走，从来不看道的！我走在前面迟疑的不敢走，就回头看别人，后面那个哥们明显也是个懵，再往后乌压压的一片人，顿时有一种统领千军万马的感觉，但是我还是不知道往哪拐……

6、搞笑段子：“为什么长得美的姑娘看上去都不缺钱？”“好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。”说得好有道理……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了，这败家老爷们。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？我去，这是什么味道，这么熟悉……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我有个哥们，长得过得去，有才华，有房又有车，收入也很可观，但是还是找不到女朋友，不可能啊，就这条件妹子一抓一大把啊，怎么可能找不到女朋友，唉，有句话叫“人生苦短”啊。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚刚删除了一个微信好友，一个月多来，打了几十个电话追广告费，电话费都快超过广告费了。每次都说“等慢”、“明日”、“过两日”……我准备和伙计去他的山庄点几只烤羊，吃回广告费……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：晚上去接孩子，迟了半个小时，看着她委屈气愤的样子，我连忙带她去超市，买一些零食，让她回家别告状。小家伙被买通了，回家啥也没说，打开电视看熊出没，吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶，乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪，把袋子一丢，对她妈说，“妈妈，我有句话憋了老半天了，爸爸今天接我放学迟了好长时间呐!”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：好友神秘兮兮地问我借卫生巾，我说你的不是刚走吗？要那玩意干嘛？她冲我奸笑的说：“你不懂，刚跟网友约好见面，如果符合我胃口，等回来就还你；要是不符合胃口，我就捂上，到时候好脱身。”这也行？套路真深，长见识了

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊......”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：女友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。。。我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。。。我招谁惹谁了我。。。

爆笑段子1：有一次我数学考试没有及格，回到家后为了让老爸不生气，于是十分谦虚的问老爸：怎样才能学好数学呢？这时，老爸认真的说：关键就是这五个字“上课认真听讲”。听完他的话，我搬起手指头一数，然后感叹道：看来我的数学成绩不好是有遗传啊！

爆笑段子2：我表妹是学考古专业的。有一次，她拿了一幅画去问大学的老师，她说：老师，请您看一下，这幅画是谁的作品啊？老师仔细看了以后感叹道：这是国画大师张大千的作品啊！表妹听后很高兴，于是急忙打电话给我，并对我说：老哥，我们老师说了，你画的画是张大千的真迹啊！

爆笑段子3：学霸和学渣笑话

学霸：每到考试，我都想笑，因为获得荣誉、掌声的时候到了。

学渣：每到考试，我都想哭，因为空虚，寂寞，冷的时候到了。

学霸：每次进入考场我都是气定神闲，拿上试卷感觉那是久违的伙伴。

学渣：每次进入考场我都是满脸疲惫，拿上试卷感觉掉进了深渊。

学霸：做上题目那是一目十行，顺风顺水，凯歌不断。

学渣：做上题目，那是一窍不通，逆水行舟，随时over。

学霸：考试过程充实而快乐。

学渣：考试过程痛苦又挣扎。

学霸：交完卷后风轻云淡，刚才的考试那都不是事。

学渣：交完卷后乌云密布，开始构思如何欺骗老妈。

高中数学考试分数出来后

学霸：这次考了149分，争取下次拿满分。

学渣：这次考了5分，下次争取多考0.5分。

爆笑段子4：一个考生不会做答历史考卷的一道问答题，他好不容易偷翻开课本找到，可是时间来不及了，他灵机一动，在卷子上写道：答案参考课本P80。老师在改卷时看到了，也在卷子上写了一句话：分数参考本班三十八号同题得分。他找到三十八号同学考卷一看，该题得了零分。

爆笑段子5：本人爱心人士一枚，向来有位社会做贡献的伟大想法，一日捐血机构来俺学校，果断撸开袖子捐之，才300CC，本人倒在地上不省人事，医生们着急扶我到一旁，十分钟后醒来，医生问：“……”，我惊愕看着医生“对不起，我听不见呀”，真他妈丢人，好不容易做回贡献还这样。

爆笑段子6：爸爸：“今天数学考了多少分？”

小虎：“91分。”

爸爸：“可以啊，90分以上。90分以上多少个同学？”

小虎：“不知道。”

爸爸：“怎么会不知道，老师没报分数吗？”

小虎：“报了，我记不住90分以上的有多少个，只知道90分以下的好像是1个。”

爸爸：“。。。。。。”

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编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：记得高考那年，我刚进考场发现最重要的准考证忘带了。正当我着急万分的时候，我老妈气喘吁吁的跑来对我说：闺女，你准考证落在家里了！我马上抱着我妈，感动的说道：真是急死我了，快给我，马上就要考试了。老妈疑惑的说：不是告诉你落在家里了吗？还有什么事。

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：晚上，我带熊孩子去逛超市。熊孩子闹着要吃东西，买好多零食。熊孩子问我：爸爸，你我喜欢吃啥？我：我呀，啥都行，最好咸一点的。等我们到了家，熊孩子顺出来一包食盐。熊孩子：爸爸，这是你最爱吃的。我，我欲哭无泪。

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：今天我帮你拿了块地，我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来，我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：哦，哪里的？父亲回答到：顺丰，不送上楼，非要我下楼去取…

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了！

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：隔壁老乔总找我媳妇，悄悄在他汤里倒开塞露，当晚……就听见救护车的声音。让你在勾搭我媳妇，以后绝对绕不了你。

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：哔啥子？！我这是出租车！

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：晚上，老婆拿我手机玩游戏，我在旁边看电视。她突然用手机戳我的脸，我莫名其妙地说:干嘛啊！老婆笑着说:很好，很好！然后就悲剧了！私房钱借给了朋友，这货要微信还钱给我，让我发句语音确定是否本人……

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热，排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：董事长说：天热，女同志少穿点，别中暑……去公司上班的第一天，开早会。董事长说：公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。我突然感觉这个公司，我没白来。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：确定了，打吧。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，于是头脑一片空白。这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：在一连锁快餐店吃饭，坐得离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，没忍住，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：爱你！万年。扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：老板娘突然来了：办公室闲聊，同事们慨叹房价之高。小李突然说：都说成功的男人背后都有一个女人，我丈母娘就是我背后那个女人！同事：你丈母娘都帮你啥了？小李：当初要不是她坚持我必须买房才答应把女儿嫁给我，如果等到现在买房，打死我也买不起啊！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说：你真坏！她男朋友急忙甩开她的手说：对不起，下次不敢了……

◆未婚妻外出，于是我悄悄给她闺蜜一万块问她能不能……？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我一万块我才欣然同意。

●刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊!”

●小巷一户，传出犬吠声，恰逢一行人手持木棒至此，敲门：我们是县打狗办的，来你家打狗，请开门合作！犬吠声止，门开，一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说：我是曲艺团的演员，此犬吠声乃本人演练口技之声也，难道你们要把我归为狗类来处置吗？

●有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。这事就算了。老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……

●晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

●去药店买降火药，老板娘笑着说：没有泻火药，不过有……这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：有没有泻火的药。老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：泻火的药没有，你可以找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样。

●在一列快速行进的地铁车厢里，一男子客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

编辑来自你总是太温柔的爆笑笑话女同事总嘲讽我，于是我在她纸巾上滴上开塞露，结果…她夹着腿回来的，我问怎么了，她说：总感觉后面火辣辣的…

★哥哥喝多后，与嫂子睡，半夜哥哥说：都给你300了……连抱都不让我抱，你可比那一个差多了，气的嫂子一巴掌把老哥呼起来了

1、搞笑段子：我去我表哥家蹭饭，也是因为兄弟们很久没见面了，表哥做了一大桌子饭菜。饭菜很丰盛，有红烧的，清蒸的，凉拌菜等等，是吃货，都不会放过。但是，有一道菜，让我很惊讶！我：大哥，你这水平可以啊，土豆都能做出来红烧肉的味道。这个菜啊，我最喜欢了。边说边吃个不停。表哥：呵呵，这个菜是昨天你嫂子吃剩的土豆红烧肉。（老婆，你最忌讳撞衫了！）

2、搞笑段子：我小的时候，瘦小身子弱，我把怕我被欺负，就送我去了武术学校，学习了三年。后来，有让我报兴趣班，学习跆拳道。结婚之后，我才知道习武是没有用的，还是打不过女人，但是唯一的作用就是在抵挡老婆扔过来的不明飞行物的时候，随手就鞥挡住，最大限度保护自己。

3、搞笑段子：晚上，我刚躺下睡觉。老妈就过来了，说：要和我睡一起，和我爸吵架了，不喜欢他。过了一会，我爸又来了，说：要给我妈赔个不是，让我出去。出了我的房间门，我才发现爸妈的房间空调坏了。美女来搞笑：你们不是欺负小孩吗？

4、搞笑段子：媳妇喜欢吃豆腐，早餐的时候，我们都会买豆腐的包子。今天早上排队的时候，有一长发飘飘的美女，身穿肩带裙和肤色长袜，很诱惑人。我就看到有的男生故意在后面排队，再买一笼包子。只有我和媳妇边等边喝牛奶。排到我们的时候，我自然的大喊了一声：老板，来一份豆腐包子！第二天，那个美女又在那里排队了，据说这几天生意很好！（老师，你很搞笑！）

5、搞笑段子：小侄子感冒了，我妈给他灌药。小屁孩子就是不张嘴，怎么也吃不了药啊！我：打嘴，一哭就张嘴了，顺便就把药放进去了。再打哭，再放药进去。我：啥意思啊？这是亲孙子。我才不呢？我：妈呀，我和我哥小时候，你不都是这样子喂药的吗？

6、搞笑段子：我着急要上班，下楼，开车。尼玛，门口被堵住了。就看到一美女司机在那里倒车，倒进来倒进去，就是不会泊车吗？我很着急，下车，给她指挥：往那边的方向很大方向盘，再扶正，右打，再扶正，就进了车库，停好了。很快，车子就听好了。我急急忙忙地又坐进驾驶室里了。就听见美女在喊我，说：大哥，再帮我把车子倒出来吧！我也要出去！