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这就是男人的天堂么…我有个朋友想知道在哪？

哥们，你这真是典型的自作自受啊，顾头不顾屁股的那种

走不过去的路可以翻过去！

班主任来收手机了，我的手机还没有被发现，有点小窃喜

这女生大概再也不敢去推车了，别问我怎么知道的。

1、搞笑段子：以前上课，放学铃铛一响，学生们都一蜂窝跑了，老师骂：交作业写作业干什么都不积极，吃饭挺积极的哈！第二天放学铃铛响没一个学生动，都趴桌子上做作业，老师又吼：连吃饭都不积极，你们还能干啥子。

2、幽默笑话：萌萌和强强是高中同学，今天强强带萌萌来家里玩。其实强强一直喜欢萌萌的，萌萌也很崇拜强强学习成绩好。萌萌看到强强的卧室里摆满了书，随手拿起一本是《三国演义》，萌萌对强强的崇拜又加深了一些；再看下一本是《论语》，萌萌心里无比的佩服和欣喜；再看下一本，萌萌的脸色刷的一下变得通红，只见书上写着：少儿不宜……

3、爆笑段子：公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个

4、每日一笑：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

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违背妇女意愿是犯法的，按腿这女的过分了哈！放开这个小哥哥，我都想加入了！

大姐，别穿这样单薄的裙子出门了，亮点已经被旁人看到了，真尴尬！

有女朋友就是不一样，玩台球都是开外挂啊

有一个这样的闺蜜，妹子还能怎么办？

不习惯穿高跟鞋的妹子，走路都变得奇怪了！

1、搞笑段子：一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

2、幽默笑话：晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

3、爆笑段子：刚才上了不到一个月学前班的姑娘问我，你知道有几个单韵母吗？整体认读音节你知道都有什么吗？你才上了几天学，你就敢来考我，气死我了，我气的是我被考倒了，我回答不全。

4、每日一笑：昨天陪一哥们相亲，对方女的也找了个闺蜜一起来了！然后问我们，你们谁是主角啊，我指了指我朋友说他是，然后她闺蜜跟我说，我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西！本着糗百精神我说走，肯定管够！就这样我带着她去了沙县。。他们在餐厅吃了牛排！！晚上那哥们发来微信说，今天你把我对象带走了。

5、搞笑段子分享：今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜，刚到家门就看到老爸要出门，我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸，父亲节快乐，看我回来陪你高兴吗？”老爸敷衍的说:“高兴高兴，老爸公司有急事，等回来再说。”这时他的手机响了，老爸接通电话后里面传来“齐哥，三缺一，速度点。”

6、搞笑段子大全：通勤，每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了，后来媳妇要了我半条命。

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喝茶养生，喵星人也学会了吗？

妹子真是好脾气，换成是他前女友，早就使出九阴白骨爪了

能把哈士奇训练成这幅乖样子，妹子是有本事的人啊

所有的价格都是通过这把火烧起来了，真是坑钱啊

1、搞笑段子：我爸跟后妈打架都受伤进医院了，后妈把我爸身上多处咬伤，我爸反手把她胳膊弄脱臼了。据说是后妈不让我继续上学，我爸不肯就打起来了。在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

2、幽默笑话：初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”

3、爆笑段子：一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔!这些苹果还没洗过呢。”

4、每日一笑：高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

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这个洞，让我似曾相识的感觉！

有了一个大胆的想法，可以像这样建设下一栋楼房吗？

果然是在哪里跌倒，就在那里躺下，哇

这一张图告诉我们，头重脚轻的情况下会出现这样的情况？

我以为这么胖了肯定就不会下去了，谁知道还是不行啊！

1、搞笑段子：鄙人有点脸盲症！跟闺蜜去秦始皇那去看泥娃娃，一路上人太多，有点认不清哪个是哪一队是我的旅游团！当我成功跟我闺蜜会合，就听见导游说，没事，我经常干丢人的事！好奇心驱使我问了一下导游，你干啥丢人事了？把队员丢了，你说这不是把人给丢了吗…

2、幽默笑话：汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…”她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…”此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。

3、爆笑段子：公交车上，一个女孩突然从座上站了起来！惊慌失措的跑到司机哪里，不停的用手语比划着，还抢过旁边一男的手机，一直拨打着电话...这一系列举动过后，她坐在地上痛哭流涕...这时，刚才坐在她后面的男子走了过去，把手机递给她说道：“刚才手机掉我脚上了，是我动了邪念，把手机关机了，对不起...”

4、每日一笑：一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

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她的衣着露后背了，她的儿子操碎了心！小朋友年纪挺小的，但却操碎了心了，完全不让妈妈露后背。哈哈哈

“看了兄弟的婚纱照，再看看旁边的伴娘，感觉哪里不对劲……”

在领导眼皮子底下还敢偷懒，你在职场混出经验了吧

真男人就算是再累也不能求别人！

看到小伙最后悲惨的结局，我只想告诉他，没有实力还是不要来挑战了，挺疼的

1、搞笑段子：珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”

2、幽默笑话：一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：一天早上醒来，老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子喽？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……

4、每日一笑：今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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这样的项链虽然很贵，但女友并不喜欢，她说这就是个小风扇！

看到妹子发来的自拍照，卖家深夜打电话劝她删除照片，太尴尬了！

比先救女朋友，还是先救妈妈的问题还要难选择。

这手机是我买不起的，只能在这里看看了 ！

你觉得哪面是女厕所，说说你的看法吧。

为什么江南七怪说没有练武资质的郭靖，后来却成为了天下第一？哈哈哈，评论区太精彩！

1、搞笑段子：晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。

2、幽默笑话：个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

4、每日一笑：天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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爱情就这样来临了，机会是自己争取的，希望大家今年底都脱单啊。

姑娘，我让你上车，不是让你这样上车的

老板，我应聘是来工作的，不是这样跳舞的啊

哥用一个披萨化解了一场流血事件，恩这俩人一定是吃货，鉴定完毕

这是从哪儿穿越过来的呢？怎么看着这么的熟悉呢

1、搞笑段子：中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

4、每日一笑：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

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哥们，你是怎么混进来的，你们可不是同事啊！美女我真羡慕你，年纪轻轻就拥有自己的飞机场

这就是低调的炫富，猪肉的价格在上涨的时候，大叔还在骑着它上街呢。

哥们，这样卑微的爱情，是没有未来的，还是放手吧。

从外地新来的大厨，白天都看不清他的表情，我觉得有点慌张。

蛛遇到这样贪玩的人，也是很不巧了！

1、搞笑段子：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：车展的时候认识了一个美女模特，我要了她的联系方式，过了没几天，我就和她恋爱同居了。那时候，每天早上我都会轻轻的把她吻醒。而她也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。现在我们已经结婚了，今天早上我亲了她一下。她直接打了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！

4、每日一笑：年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让我骑车带他一段，我不好拒绝，他一路上不停的夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！”结果我俩连人带车都飞出去了，男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！我去……

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哥们，这样卑微的爱情，是没有未来的，还是放手吧。

那些说时间过得太快的人，是没有试过这个姿势吧。

妹子在外面喝酒还是注意点吧，要保持清醒啊。

上班就要挤地铁，是真的很挤啊。

大家知道这是哪里吗？看起来画面有点黄，但是风景真不错！

1、搞笑段子：公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

2、幽默笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

3、爆笑段子：楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了....

4、每日一笑：小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

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上班就要挤地铁，是真的很挤啊。怪不得美女们都喜欢去挤地铁，原来是因为地铁费用低啊！比打车省不少钱！

你这嘴里是叼着什么，还活蹦乱跳的呢。

这道题有点绕，你有思路了吗？在评论区留下你的答案吧。

大哥，你这出拳力度和我媳妇差不多

样烤出来的土豆有种奇妙的香气，口水快流出来了！

1、搞笑段子：一天看电视时，我随口说了句：这空姐就是有气质……话刚说完，一旁的老婆就笑眯眯的对我说：人家是空姐呀，那可不嘛，但是你啊就死了这份心吧，癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴！我嘴贱来了句：那我是癞蛤蟆你是啥啊？好了，不说了不说了，护士来给我换药了！

2、幽默笑话：堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

3、爆笑段子：和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“我一听，暗自窃喜：”真的吗？“她肯定地点点头：”真的！“于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，你说话要算数！”

4、每日一笑：师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

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这美女是种出来的吗？种子在哪里买的，我也想要属于自己的那一个呢。

老鼠：你还是给我个痛快吧，我的灵魂已经不在了。

这到底是什么神兽，待遇怎么就这么好呢？

这是三代人在一起，你能猜出来哪一位是外婆吗？

狗狗：我能有什么办法，奶奶觉得我很饿，这是爱意的表现。

1、搞笑段子：前段时间隔壁搬来一对新婚小夫妻，每到晚上十点多我要睡觉时他们就办事，由于房屋隔音不好，那声音我是听的清清楚楚，虽然时间不长，也就三五分钟，但是严重影响了我的睡眠！一气之下的我每到那时候就播放短片，然后音量开到最大，并伴随着有节奏的跳床声持续半小时....就这样一个星期后，终于皇天不负有心人，那少妇来找我了....

2、幽默笑话：学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

3、爆笑段子：和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说:抽干！

4、每日一笑：老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？！

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她明明可以做个花瓶靠颜值吃饭，却偏偏干起了苦力

‬村头张三家就一把磨的蹭亮的铁锨，你有辆帕沙特都不敢跟他死磕。

前者本来害怕的，后面就兴奋了。

说实话，我觉得旁边的人应该很羡慕

‬天哪这个问题太深奥了，我必须开个研究会研究研究

1、搞笑段子：闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了

2、幽默笑话：有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?”“那是不可能的，如果他没有钱，我是决不会爱他的。”女郎笑着回答道。

3、爆笑段子："每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"

4、每日一笑：公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

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“喜欢上了医学系的妹子，看到她上课时的照片，觉得我配不上她！”哈哈哈，胆子比我大多了！

不要问这么污的问题，不然妹子怎么回答？

多么尴尬的一个瞬间，这有点太倒霉了

汪星人你是在沉思什么，也想出去淋淋雨吗

只要8000打得过5000就行 这样还能剩下3000

“为什么穿内衣不能看，而穿泳衣却可以？”这有啥区别啊

1、搞笑段子：今早赶去挤公交上班，上车时不小心碰到了一位老奶奶，然后她在车上各种骂，我一声不吭！我让了座位给她，她还必须让我道歉，“对不起、不好意思、刚才真的是不小心！”还不原谅我，让我下跪道歉！旁边的大叔说：“你就下个跪，就当上错了坟！”此话一出，全车爆笑，只有她摆着臭脸！……

2、幽默笑话：女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

3、爆笑段子：有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?”“那是不可能的，如果他没有钱，我是决不会爱他的。”女郎笑着回答道。

4、每日一笑：同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

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妹子的自信来自内心，就是浇下水的话，恐怕就不是这个表情了。我想给妹子浇下水，看看她惊慌失措的表情

在别人的婚礼现场，跟女司仪表白，这样有点不好吧。

看到主管脱鞋子了，拍下来这一幕，我觉得可以跟她单独谈谈。

外卖小哥也是不容易，什么都要会一点，但打虫子还是很简单呢。

洒水车还能有这样的吗？这就是个面包车吧。

1、搞笑段子：一位病人非常慌张的从病房跑出来，正好跑到院长办公室，便闯进去说：“院长，刚才那位护士小姐说，勇敢些割盲肠手术很简单”院长说道：“是啊，却是很简单啊，你不必担心”“但是这是护士对着医生说的这句话啊”

2、幽默笑话：别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

3、爆笑段子：今天下雨了无奈刚刚下班，准备打车回家，刚出公司门口一个妹子跑过来问我下雨了能不能一起拼个车，我一问我们正好顺路就答应了，坐上车后大概有十分钟妹子快到了，停下车的时候妹子忽然转头对我说：“咱俩分手吧，别再跟着我了。”然后转身跑了，留我自己在风中凌乱。

4、每日一笑：为了保平安，昨天我陪胖嫂去买佛吊坠，店员问：您好，您要买什么？胖嫂：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？胖嫂：我想要个斗战胜佛的，你这有吗……

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在别人的婚礼现场，跟女司仪表白，这样有点不好吧。

妹子的时尚我真不懂，难道这就是内衣外穿的新造型吗？

这是狮子头的做法吗？一个超级大的肉丸子，想要吃一口呢。

这样的牙齿真是厉害，还能把易拉罐打开呢，让小伙伴都惊呆了。

根据图标猜相应的成语，你能猜出几个呢？

1、搞笑段子：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、幽默笑话：女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验，观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以，我大方给她多抓了点，泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了，想着不要浪费，直接加点肉炒了，刚好够一盘……端上桌，从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊！怎么就炒了？老师说还要带去学校交作业的呀！”

3、爆笑段子：我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

4、每日一笑：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

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