1、搞笑段子：晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

2、幽默笑话：古人云：“一日为师，终身为父。”不过我的老师好像不太同意这个观点，记得那天他气愤的揪着我的耳朵：“你个犊子，你叫谁岳父呢！”下楼吃早餐遇到邻居遛狗，一个年轻妈妈带着小女儿还有一只博美。博美很亲人，摇着尾巴过来抱我腿，小女儿过来很努力的抱起博美和我说：“它不咬人的。”我笑了，对她妈妈说：“这只是博美吧？真乖，你女儿真是太可爱了。”她妈妈高兴了，和女儿说：“快谢谢这只叔叔！”……尴尬了几秒钟，彼此点点头赶紧走掉了。一位书生进京赶考，旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女。书生作揖：“小生有礼了，姑娘这是去干嘛？”少女从未见过如此俊朗的少年，满脸通红答道：“我去赶羊，你呢？”他说：“和姑娘差不多，我是去赶考啦。”然后他们就依依不舍的分别了。书生离开后，少女日夜思念远方的心上人。又过了数月，决定去找他，于是跋山涉水，来到了澳大利亚。

3、爆笑段子：今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

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1、搞笑段子：午跟同事一块吃饭，一同事抱怨饭菜不好吃，于是就跟另一个同事说：如果你有自己地饭店，还有一个貌美地老婆，如果再加上一个当官地铁哥们儿就更好了，那样你会觉得幸福吗？而那个被问地同事沉默了很久回答到，我觉得你说地那个人是武大郎……大郎。

2、幽默笑话：一朋友在药店做导购，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了”

3、爆笑段子：小时候，我在村头井边玩。一个小孩拿个啤酒瓶，小心翼翼的喝了一口，大喊：“好酒！”比我小的都喝过啤酒了，而我还没喝过，自尊心受不住！我看酒不多，我抢过他的酒瓶几口就干掉了！再还给他。他放下酒瓶，端起井边一个小水桶喝了好多水，喝完对我说：“你不要喝那么快，我都来不及酿！”我...

4、每日一笑：女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，说：“他就说了句，我配不上你，然后就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

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1、搞笑段子：学校里有很多人已经开始谈恋爱，一天我们的年级教导主任到我们班：一上来就问：我长得难看不？全班大眼瞪小眼，以为他受什么刺激了？然后他说：我长的这么难看都能找到老婆，你们急什么，好好学习！就留下我们走了。

2、幽默笑话：小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。不到七点店里就挤满了大妈，每人手上霸占着一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去，挤进去也不敢拿。老板还是小瞧了大妈的厉害！

3、爆笑段子：次在公司太无聊了，我跟一男同事打闹的时候不小心把香水喷到了男同事眼睛里。瞬间男同事就流泪了，开始一直说对不起，下班要的时候，我问男同事：“舒服点了没？”男同事说：“没事”，我来了一句：“不怕！如果瞎了我养你一辈子！”这时候男的同事的女朋友正在门外，被她女朋友听见了。”于是，男同事立马拉着我到女朋友面前，说：“来，叫妈。”看来这位男同事的求生欲爆棚啊！

4、每日一笑：爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”

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1、搞笑段子：职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？

2、幽默笑话：上学的时候。午休时间我一同学去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然副校长进来了，我这同学慌忙转身背对着墙，副校长一看不对劲，跟过去检查，就问他在干什么，我同学转过身说：“老师，尿手上了，我在生气。”他一边说鼻孔一边冒着烟。

3、爆笑段子：小舅去帝都打拼了五六年，现在媳妇房子车子都有了，大家觉得非常励志，于是追问他拼搏的经历，他说:那时没钱饿急了，就和俩伙伴去饭店吃白食我跑的慢被抓了。结果只得留下打工抵债，后面老板发觉我吃的太多要赶我走，我死活不干!后来和老板闺女好上了，老板气的住院，再后来房子车子店子老婆都有了……

4、每日一笑：结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好，现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：“你就不能等他出来了再摸？”话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……

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1、搞笑段子：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

2、幽默笑话：我昨天晚上在洗手间里面抓到一只老鼠，用拖把打了几下，它就一动不动的，以为被打死了，就丢到垃圾桶里面，想着第二天早上拿去丢。。。结果在我半夜醒来打开门上厕所的时候，眼睁睁的看着它从垃圾桶里爬出来，逃了出去。

3、爆笑段子：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

4、每日一笑：老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？老公：买好车。老婆：错，别人以为是司机！老公：戴好表。老婆：错，别人以为是高仿！老公：那是什么？老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！老公：嗯，听着好有道理的样子！

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1、搞笑段子：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

2、幽默笑话：一个鱼塘新开张，钓费50块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸭子。于是大家回去的时候每人拎着一只鸭子，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸭子专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。

3、爆笑段子：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

4、每日一笑：高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

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编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有一次一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：生活中处处有惊喜，说不定你的邻居也会夸奖你。就那天，我去邻居家串门，刚走到邻居家门口就听到，里面正在训斥他们家孩子，不像话，十五岁就早恋。看见我进来了，邻居两口子指着我对着孩子说了一句：你看这宅哥，三十二了还单着，你才十五岁，你着什么急。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊？老头说：尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：女儿和儿子都爱吃饺子，可是女儿吃饺子只吃肉不吃葱，儿子却只吃葱不吃肉，每次他俩吃饺子都是一起吃一个，把葱挑出来给儿子吃，肉给女儿吃，今天他们俩吃饺子的时候吵了起来，儿子把筷子一扔，生气地说：我不吃了，为什么不把葱和肉分开包，那样我们就不用挑着吃了…一语惊醒…

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：客人东西买多了拿不动，我出去帮她送一下，就叫正在店门口玩的小侄女和侄子看一下店…十分钟后，我回来看到两孩子一人拿着玩具大环刀，一人扛着枪，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说:姑姑，我们看住店了，谁都没让他进来

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：大哥进入女人村，一星期后他捂着腰说：这么多年……终于得道了，不容易啊，不容易

1、搞笑段子：周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗?你知道里面放了什么调料吗?我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!

2、幽默笑话：有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上撒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

3、爆笑段子：前几天看到前任在空间里说想要iphone xs，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了xs，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。

4、每日一笑：我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢?妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了!妹子问为什么?我白了她一眼说：因为我只有2000块!

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搞笑段子１：今天我在地铁站看见一帅哥，就假装低头看手机，就奔帅哥去了，快到面前的时候，帅哥躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞进他的怀里了，我抬头羞羞的说:“不好意思啊，看手机太入神了”那帅哥看了看我说:“老妹，你故意的吧！”我:“真的是看手机太入神了。”帅哥:“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”

搞笑段子2：胖妹子问我：可不可以用一个最简洁的词来形容我？

我想了想，道：落雁！

妹子兴奋道：传说当年昭君出塞，大雁见了她的美貌，直接就跌落下来，你也觉得我跟王昭君一样美么？

我道：昭君落雁，确实是因为她的美；而你落雁，却是因为你的万有引力过于强大，把大雁吸下来了！

搞笑段子3：同学：班长，你高考很顺利吧？

班长：我很可能失利了，高考成绩没名列榜首了。

同学：不可能吧，你可是我们年段的学霸。

班长：不奇怪，警察打击车匪路霸，高考就打击校园学霸。

搞笑段子4：今天是高考第一天，院子里很安静，连猪都在静静地打盹。狗看见了，打趣说：‘喂，你在养神也准备参加高考？”猪憨憨地笑了说：“我脑子笨，不行！”狗不屑地说：“你不懂，现在的大学根本不用脑子！基本是吃了睡，睡了吃，和你完全相符！”

搞笑段子5：主人的孩子今天参加高考，中午院子里静悄悄的。树上的乌鸦对喜鹊说：“这么静，咱下去看看？”喜鹊说：“别呀，别影响人家休息！”“对了，别到时候拉不出屎来怨茅房！考不上大学怨我们！”喜鹊笑了：“怪不得都说‘乌鸦嘴’原来在你这！”

搞笑段子6：螳螂在树枝上与蝉迎面相遇，螳螂好奇的问：“今天怎么听不到你高声唱歌了，是嗓子不舒服吗？”

蝉笑答：“傻瓜，这两天全国都在高考，为了不影响考生考试，我调到静音模式了。”

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1、搞笑段子：看电影《我的野蛮女友》，女朋友若有所思，两只眼睛滴溜溜地乱转。回到家，女朋友粘着我说她想犯个小错误，这可让我犯嘀咕了。女人能犯什么错误？莫非她想……女朋友误将我的沉默以为是默许，上来就是一个嘴巴子！哥可是社会上混过的，条件反射反手还了一巴掌，打得女朋友呲牙咧嘴直喊疼！后来与一哥们交流，他对于此事那是痛心疾首！说他当初出于爱忍住没有回敬女朋友一下，结果习惯成自然，现在只要不让打脸，他女朋友就大哭大闹说哥们不爱她了！

2、幽默笑话：跟朋友一起去去火车站退票，因为火车晚点，我说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”这时朋友在旁边插了一句：“那其他的火车都是撑伞过来的？”我笑了好久才缓过来。

3、爆笑段子：完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

4、每日一笑：上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残废了，我看他挺可怜，走过去他旁边他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好，你怎样感谢我啊？”大爷说：“把我身上的钱全都给你。”然后我拿着他的钱就跑，大爷立马起身追我，你看我就治好了大爷的脚。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？最后祝您新春快乐！2023年暴富暴富！

1、搞笑段子：有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

2、幽默笑话：一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

3、爆笑段子：鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，男神开口：“小敏，说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我。。活该你单身

4、每日一笑：物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

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1、搞笑段子：老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。你说这个人，但凡会说话点也不至于在骨科待这么久.......

2、幽默笑话：早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

3、爆笑段子：去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4、每日一笑：午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。

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★夫：婚前谈过几个对象？妻：一个！夫悠悠的说……丈夫：婚前谈过几个男朋友？妻子：一个！你呢？谈了几个。丈夫说：三个。妻子：不可能，光我知道的就有5个，这时丈夫悠悠地说……咱们现在是说谈男友。

编辑来自样样行又样样不行的笑话：今天去拜访朋友，在他家墙上，看到一块的匾额，情不自禁脱口而出：“荡妇！”然后对方悠悠的看着我：“这是我们最后一次喝茶！”

编辑来自样样行又样样不行的笑话：哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：“酒杯太小换碗。”能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。

编辑来自样样行又样样不行的笑话：明哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说：“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说：“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”

编辑来自样样行又样样不行的笑话：逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢！”老公谄媚一笑：“为了这半个月的工资，我不要脸了。”

1、搞笑段子：早上睡过头了。咕噜爬起来套件T恤穿条裤子就赶紧出门坐公交了。在公交上，身边一妹子小声提醒我：你裤子穿反了。我低头看了下，淡定地看向窗外。过了一会，梅子见我没反应，又推了推我，提醒我说道：你裤子穿反了。我微笑的点点头，依旧看向窗外。不淡定能咋地，难道让我在车上脱下换回来。

2、幽默笑话：别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

3、爆笑段子：去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，给我来两斤颜色红点的瘦肉，我那又来了个买牛肉的了，估计是个牛肉猪肉分不清的主！

4、每日一笑：为了保平安，昨天我陪胖嫂去买佛吊坠，店员问：您好，您要买什么？胖嫂：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？胖嫂：我想要个斗战胜佛的，你这有吗……

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