经常生气怎么办？

我送给大家一个顺口溜，你生气的时候可以念一遍，另外还可以用来练习口才，一定要听好。

头顶天，脚踏地，人生全在一口气。切气，气上有三忌：怄气、赌气、发脾气。怄气只能气自己，赌气大家更对立。拍桌打凳，发脾气有理反倒变没理。人生在世不容易，作贱自己多可惜。生气生上一分钟六十秒，冒傻气。生气生上一小时六十分钟，没福气。生气生上一星期，伤了肝来伤了皮。

你认同吗？

我爸做饭可好吃了，经常给我妈做好吃的，朋友来家里做客也是他做饭。

但是一旦家里只有我和他的时候，我就只能吃挂面。

我问我爸为什么，我爸：“我失忆了，咱俩凑合吃吧。”

我：……

一、智商问题

1. 为什么猪会在泥里打滚呢？因为它们想变成“猪弹珠”！（注：此段子适合所有年龄段的读者，不含有任何低俗内容）

2. 有一天，一个朋友问另一个朋友：“你知道为什么鸟儿爱低头吗？”然后他得意地回答：“因为它们想在地球仪上找到自己的坐标。”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有个朋友不服气地说：“我爷爷当年可是高考试卷上唯一的满分！”然后有人问他：“那你知道当时考的是哪一道题吗？”（适合中学生及大学生阅读）

二、语言幽默

1. 有个吃货朋友，去吃自助餐，吃之前说了句：“我一定要吃到老板恨我！”结果吃完后，服务员对他说：“先生，您可以走了，我们老板请您不要再来了。”（适合大学生及职场人士阅读）

2. 有时候，你会发现，手机掉地上不是因为疏忽，而是因为你在和手机聊天。（适合中学生及大学生阅读）

3. 有人问我：“什么是幸福的秘诀？”我回答：“每天早上醒来，发现自己头还在，手脚也健全，再看看身边的亲人朋友，嗯，这就是幸福。”（适合所有年龄段的读者阅读）

三、生活搞笑

1. 有一次我在公交车上，看到一个老太太让一个年轻人给她让座，年轻人有些不情愿，老太太便打开了话痨模式。我忍不住对她说：“您知道吗？我刚刚看到一只小狗在路边给您作揖，看来您真的是好人有好报啊！”（适合中学生及大学生阅读）

2. 有一天，一个朋友去KTV唱歌，结果因为太投入，把音响都唱劈了。经理过来说：“你的声音太震撼了，下次来唱歌记得带个喇叭！”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有一次我在路上捡到一盏灯，我好奇地摩擦了一下，突然灯神出现了，对我说：“我能实现你一个愿望。”我开心地说：“我想成为百万富翁。”灯神看了看我，然后说：“那你至少得摩擦我两次。”（适合所有年龄段的读者阅读）

以上就是我们精心为您整理的简短搞笑段子，希望您在阅读的过程中能够感受到快乐和幽默。如果您还有其他有趣的段子，欢迎随时与我们分享！

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

阿美：“我上辈子一定是企鹅。”

小丽：“为什么？”

阿美哭道：“因为我太南了。”

小丽：“……”

我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

十、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十二、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

十三、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

十四、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

十五、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

十七、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

十九、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

二十、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

二十一、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十二、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

二十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

二十四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

十、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十二、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

十三、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

十四、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

十五、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

十七、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

十九、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

二十、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

二十一、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十二、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

二十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

二十四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

1.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

2.、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

3.不要以为有些人的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。

4. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

5. 再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

6. 我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

7.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

8.打个游戏，我说你牛你就开心，我说你菜你就骂人，荤的素的真的那么重要吗？

9.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

10.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

11.如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

12.昨天我去书店买书，看到一本《解决你人生50％的问题》于是我就买了两本。

13. 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

14.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15. 每次拍照都发现自己颜值忽高忽低一会美一会更美真是好没意思。

16.世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像。

17. 我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。

18. 我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。

19.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

20.今天qq空间被挡访客有个人我猜有一个人是你可是开黄钻要十块钱这场爱情的赌注我玩不起。

21.小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

22.有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管

23. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实背地里每天早上起来偷我能量。

24. 其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。

25.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

26.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

27.亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。

28.一眨眼就是2021年了，早知道就不眨眼了

29.如果你觉得你可以泡到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

30.没人送你礼物没关系 你可以找我，只要你开口，我都说没有。

31.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

32.好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。