1.有一次，邻居母女俩不请自来串门，小萝莉一向和我很亲近，却忽然开口：“大哥哥，我长大了，要嫁给你好不好？”邻居尴尬地辩解：“孩子们说些傻话，别介意。”我顺势递给邻居一杯茶：“别担心，先来杯茶吧，妈！”

2.初恋时，我和老公逛街，我钟情于一只毛绒羊玩偶。老公假装要上洗手间，却回来抱着那只羊。我当时又惊又乐。如今我们已婚两年，再逛街，我心仪一件衣服，虽合身但犹豫未决。老公再次声称上洗手间，却果真如此……

4.家里爸妈的房间都有空调，唯独我的房间没有。冬天来临，我被冻得够呛，只能躲在被窝里瑟瑟发抖。我问老妈：“什么时候给我房间装个空调呀？钱我自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说：“等你结婚了，我们会给你装的，不用你花钱。现在的话，冻死你这个单身狗吧！”

5.聚会的日子终于到来，但答应载二哥的朋友却临时有事，无法履行承诺。这可把二哥急坏了！马萨拉蒂车呀，没法开怎么办？最后，二哥突发奇想，找来代驾，开到了饭店。他觉得自己聪明得不行，要是早些年生活在现代，说不定能够超越爱因斯坦。感谢大家关注！

感谢大家一直以来的关注和支持！如果你喜欢这篇文章，还请不吝点赞和分享，让更多人欣赏到这些幽默的生活趣事。未来，我将继续分享更多有趣的故事和精彩的内容，与大家共同探讨生活的乐趣。再次感谢你们的陪伴和支持，让我们继续一起走向更多精彩的时刻！

小美有一个高中同学，刚刚生了小孩，小美去同学家看望。

两个人守着孩子聊了一会儿天，小美问同学：“孩子还没取名字吗？”

同学说：“家里的老人花钱去找算命的取名，名字还没取好呢。”

小美：“干嘛还花钱取名字啊？”

同学说：“可能是‘冠名费’吧。”

小明放学回家以后写作业，小明爸爸在旁边辅导他。

其中语文作业有一道造句题，用“格外”这个词语造句。

小明不会，爸爸让他自己再想一想。

小明努力想了想，突然灵光一现，把造的句子写了上去。

小明爸爸一看，小明写的是：“我们写作业不能写在格外。”

小明拿着病假条去找班主任请假。

之前第一次骗老师自己头疼，第二次骗老师肚子疼。

这一次，当班主任问小明哪里疼的时候，小明不知道找什么借口，就一直没说话。

班主任为了缓和气氛，就对小明说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

1.经典搞笑洗衣服冷笑话，奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！

2.哈哈谷，当年我觉得我表弟是个神奇的物种，他竟然只吃米饭不吃馒头，理由是他家就种水稻，大米是自己家的，天天吃，习惯了。结婚后我又觉得我媳妇是个很神奇的人，她只爱吃面食，不爱吃米饭，理由？她家种水稻，大米自家产的，天天吃，腻了。

3.糗事爆笑笑话大全，饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕啥啊……

4.早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”她问：“哦？是哪三样？”“你的下巴。”

5.坐公交遇到初中女同学，拍我肩膀“老同学还记得我不？”有点激动，故意打趣“怎么不记得，上学那会你还暗恋过我呢”结果她身后的男人，很不友好的说“媳妇，你那会得是有多 瞎 呀！”

6.在路上看到一个小姑娘的鞋带开了，她的妈妈蹲下去给她系鞋带，我看了不由的心酸，感叹了一句：世上只有妈妈好。我妈妈接了一句：“如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的……”在我感动的目光中继续说：“毕竟你那么囔的肚子也蹲不下去！”

7.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

8.看着大家的无助，我同桌站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！”说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。

9.好友约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

10.我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。

小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打小强：黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。

小美的一位女同事跟小美说：“我今天看到一对情侣吵架，貌似是男孩送的礼物女孩不喜欢。说真的，无论我男朋友送我什么，我都很高兴。”

小美问她：“那你男朋友每次都会送你什么呀？”

同事：“很普通啊，就是爱马仕的包包或者阿玛尼的衣服之类的。”

小美：你不高兴才怪嘞！

一、老妈来电话了，说她在菜市场买菜，今天的大闸蟹挺大的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复：还是不是亲生的呀！

二、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

三、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

四、一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！……“

五、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

六、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：\u0026#34;爷爷，你还读书啊？\u0026#34;爷爷说：\u0026#34;我读书有什么不好吗？\u0026#34;孙子说：\u0026#34;好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？\u0026#34;哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

八、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

九、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”十、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

十一、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。

十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！

我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。

聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。”

我试探道：“你看我怎么样？”

相亲对象：“我对丑的没感觉。”

我：……

扎心。

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！

今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。

直到下午。

我中暑的消息就传遍了整个校园。