编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：昨天发完工资，我偷偷藏了50块钱在鞋垫底下，今天刚进门，媳妇儿拿搓板往地上一扔，我心领神会，跪在上面声泪俱下：“媳妇儿我错了，我不该瞒着你，爸妈为了我操碎了心，我怕你不愿意，就偷偷藏了50块钱，准备给他老俩买点好吃的...”只见老妈从厨房走了出来：“好孩子，你的心意妈领了，但是，这个锅，我跟你爸不背...”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老公突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了...然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！别吃，菜里被老妈刚下了毒！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“你给我出去！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒大呼：“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：有一哥们，我们正聊天，奇葩的聊到了德芙。突然那哥们就爆发了，我以为德芙多好吃呢，尝了尝结果比tm屎还难吃！还tm纵想丝滑！O_o我惊呆了！弱弱的问了一句，哥！屎是什么味道？

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：下午去逛街，看到前面，慢慢走来了一个妹子。短裙美腿，养眼的很。我就跟着他走了三条街，始终找不到下手的机会。，就在我想要放弃的时候，竟然不小心踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒，我的双手无意识的胡乱挥舞。竟然把她的短裙扯掉了。

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：一天陪闺蜜逛街时不小心碰翻一女孩，闺蜜说：“这种味道怎么和我家的味道那么一样，就是那种浓浓的84消毒水味道，这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了。”女孩：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

【开心娱乐笑一笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

【开心娱乐笑一笑】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。

【开心娱乐笑一笑】今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了......

今天老婆去内衣店给我买内裤，

【开心娱乐笑一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

【开心娱乐笑一笑】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！

【开心娱乐笑一笑】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

【开心娱乐笑一笑】刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

【开心娱乐笑一笑】一天骑车去买东西，旁边开汽车的尿急，用酒瓶解决了，过里一会有个交警查酒驾，看见酒瓶子了问：“你是不是喝酒了?”那哥们：“没啊。”交警：“没喝？那酒瓶是怎么回事？”那哥们：“反正里面装的不是酒。”交警：“不信。”然后拿起来尝了一口，说：“以后饮料别往酒瓶里装了。”那哥们：“哦.........。”我在对面都快要笑晕了

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

编辑来自可爱小炳：一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

编辑来自可爱小炳：老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜（小雪）过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜（小雪），抽了一宿的烟……天黑路滑社会复杂……

编辑来自可爱小炳：姐妹群里，姐妹们在聊另一个洞是什么感觉。丹丹说：“好羡慕你们，想怎么玩都可以！我从来不敢尝试另一个洞，我怕一不小心会怀孕。”

编辑来自可爱小炳：一年前和女朋友野战忘带TT，情急之下捡了个用过的TT反过来用，我真是太机智了！现在，每当儿子问我他是哪来的，我只能默默点上一支烟，深深地看着他：儿，你真是垃圾堆捡的…

编辑来自可爱小炳：今天舍友带了个女孩回宿舍，给了我一百块让我出去玩玩，没过两分钟，他打电话叫我回去，回去后我说这么快？只见室友狠狠的抽自己一下说，早知道十年前就不打飞机了。突然间明白很多。

编辑来自可爱小炳：一天，一个男孩高兴的和他爸爸说：“我不是处男了。”他爸爸高兴的说：“快坐下来说说。”男孩回答说，“不行，屁股疼。”

编辑来自可爱小炳：昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆豪车要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：老婆爱网购，每逢打折的商品必买，这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论：我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！商家回：你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑地合不拢嘴，乐呵呵地回答说：哈哈，还50呢，我儿子都40了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了?，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：不要，绝对不要！这实在，是世界上最可怕的事。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：某女问:有房吗？男:就三套别墅，女子说没楼房，咱两个不合适！

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

和闺蜜出去逛街，他老公一直给她打电话，她没听见，我们正在挑衣服的时候她老公找到了我们，闺蜜问：你怎么知道我俩在这，他老公说：只要是一大群人扒拉一堆打折衣服的地方，肯定有你俩………

和媳妇休假在家，她在家看电视吃零食哈哈大笑的。我又是拖地又是抹茶几我这暴脾气就上来了说：媳妇你能打把手帮帮忙吗？媳妇说：你能和我比吗？我：为什么不能比，难得休假在家我也累啊我也想坐着什么都不动。媳妇：因为我有个好老公啊。这不刚洗完衣服吗。

朋友圈有人卖化妆品，买过一次，感觉不值那个价就没再买过。最近看她发的朋友圈，各种变相降价，就评论了一句：哟，降价了？她认真回复到：我们的产品是不可能降价的，我们只是经常做些活动回馈客户！我竞无言以对……

带儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们狂叫，我对邻居开玩笑说:养肥了哈，试试一锅能炖下了不……特么的过了几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……可特么的我真没逮他家狗吃呀。

理工男第一次到女友家，那天恰好下着大雨，刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男听了拿着伞就往外走，女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。她妈急了：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……

1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆班长和一个同学总坐我后面，对他们各种暗示……）

一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！

男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

男：“我是你的什么？”

女：“好多鱼。”

男：“为什么是好多鱼啊？”

女：“因为你真的好多余！”

跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

爷爷陪孙女玩，给孙女讲起了他年轻时一次骑马旅行的事情，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”

孙女好奇的问：“你骑的马是什么样？”

爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

老公正做着晚饭，液化气没了，就冲客厅喊：老婆，你快想我一下！

老婆：想你干嘛？

老公：你不是说一想到我就来气么，快，赶紧想我一下，我好做菜！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

1、搞笑段子：今天在闺蜜家玩，一不小心把她家放在桌上冰琪淋拨拉到地上了，就对闺蜜说：不好意思，把你的冰激凌给搞碎了！闺蜜叉腰霸气的说道：不行！让你男朋友赔呗！我说道：行啊！于是，打电话给我男朋友，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安

2、幽默笑话：早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀

3、爆笑段子：昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。

4、每日一笑：中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：想当初高三的时候有一天不知道是哪根筋搭错了把当时的女朋友带回家吃饭了。我爸妈也是惊呆了。不过也没说啥。吃完饭后我们俩在我房间看电视。爸妈把我叫到阳台，我爸就说了一句。注意安全。我妈则来了一句。五年内我还不想给你带孩子。你自己悠着点。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个"小雨伞"，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！”生意做到这份上也是没sei了，牛逼！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……我说，你这刚结完婚的人这么说让人浮想联翩……（闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……）

开心一刻笑话：老公不爱我啦【】女人向闺蜜求助。女人：“我老公不爱我啦怎么办？”闺蜜：“什么时候发现的？”女人：“自从昨天我们一起洗澡以后！”闺蜜：“我的天呐，你卸妆的样子被他看到啦？”

开心一刻笑话：戴着白花参加婚礼【】同一天赶上了两件随礼的事‘一丧一喜’。刚刚去完殡仪馆参加一个同事的老妈告别仪式，就往喜宴上赶，一个领导的孩子结婚，喝喜酒，还好，刚好赶上婚礼进行时，一进屋，好多目光齐刷刷地往我身上聚焦，看得我直发毛，莫非我身上沾了什么不洁之物，我低头一看，妈呀，犯大忌了，怎么胸前那朵百花没拿掉呀！那个悔呀，恨不得把胸口抓个窟窿，薅掉百花，掉头就走.......Whatafuckingday！

开心一刻笑话：冠军的来历【】全国拳击锦标赛35岁的大龄拳击手获得冠军，记者问:“李先生，35岁对拳击手来说已经是退役年龄了，您去年又结婚了，况且您原来也没得过冠军，按理说不可能会获得冠军，你是怎么做到的？”拳击手:“这得感谢我老婆”记者不解:“您老婆？”拳击手:“是啊，自从结婚天天在家练拳击，不得冠军才怪”记者:“……”

◆未婚妻外出，于是我悄悄给她闺蜜一万块问她能不能……？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我一万块我才欣然同意。