编辑来自搞笑的芭比兔：新婚妻子患乳腺炎，要老公陪她去看医生。老公不想去，就推脱道：“又不是啥大病，你自己去就行了。”妻子气得两眼一瞪：“尼玛，这可是咱未来孩子的饭碗子，你敢说不重要？”老公闻听，幽怨地接话道：“你妹，就凭这饭碗的容量，将来咱孩子出生后只能喝特么西北风了！”

编辑来自搞笑的芭比兔：上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

编辑来自搞笑的芭比兔：这两天感冒了，喉咙里有痰。今天上午想去厕所，想着顺便去厕所吐痰，然后就没有吐出来。出门到拐角的地方碰到领导从外面回来，想着打个招呼，顺口呸的一声先把痰吐了，然后领导看了我一眼就走了。怎么办，明天会不会因为左脚先进公司被开除啊。

编辑来自搞笑的芭比兔：平时有随口说谢谢的习惯，就刚刚，去杂货店买晾衣架，我挡着一妞的路，她说让我让让，本来要说好的，蹦出来句谢谢，妞就一脸萌比的看着我，阿西吧，有地缝没

编辑来自搞笑的芭比兔：记得发表某帖子后，引起了网友们的关注，一下子好多人粉了我。我兴奋的高呼道：“耶！总算吸粉啦！”这时正看着电视的老妈过来就扇了我俩耳光，还边打边骂道：“死丫头！我养你这么大容易吗？什么不好学？跑去吸毒！你要气死我呀？”原来电视里正重播着贩毒纪录片《中华之剑》……

【开心一刻】阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“他到你家去了，后边我不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

【开心一刻】妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

【开心一刻】爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

【开心一刻】老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

【开心一刻】一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手

【开心一刻】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

【开心一刻】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

1、搞笑段子：去同学家玩，走到门口就听到他喊着开门，就笑他是个孩子。没有人注意你，但门是开着的，是他姐姐开的。我进门就和他妹妹打招呼，说你真好。你弟弟很天真，你还跟他玩，他却看着我说：我叫芝麻。

2、幽默笑话：越来越多的骗子，尤其是传销，声称自己的创始人有多富有，向慈善机构捐了多少钱。最近，一个叫扎克伯格的人自称捐了400多亿。幸运的是，我搜索了一下，发现他们公司的网站都是非法的，根本打不开。

3、爆笑段子：丈夫出差在外，妻子和四岁的女儿在家。一日，弟弟对妻子说：“我需要一个弟弟。”“很好。”那位女士笑着回答。“可是，你不觉得还是等你爹回来比较好吧？”妹妹说：“要不我们给他一个惊喜……”

4、每日一笑：地铁口，一个不知道自己是聋子，但不会说话的女孩，拿着本子接连不断地要钱。正好主人没有带零钱。但是当我站在我面前的时候，我看了一眼笔记本，一定很伤心，笔记本上写着“我不带现金，我给支付宝20！”我写的。但是当妹子拿走AppleXS的时候，我才发现我的小米2太重了……

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1、搞笑段子：宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

2、幽默笑话：带你的小侄女去饭店吃饭，她不喜欢。于是他拿起了手机。所以他们要我讲一个故事。我不依赖他。”又对他说：“我给你讲过很多故事，这次先讲给我听，我再讲给你听。接着小侄女开始说话了：小明的妈妈有三个孩子，老大是爸。猫，老二是二毛……有一天，小明离家出走，找不到妈妈。于是他找啊找，终于找到了安吉拉贝碧，两人毫不羞耻地走到了一起。我听后很惊讶。其他客人和服务员都笑疯了。

3、爆笑段子：人们问爱一个人为什么会痛？小黑：比如问别人为什么要穿内裤！早上戴上，晚上摘下；你需要上衣、下装和内衣。是不是很烦人，很苦涩？以前只能一个人做，现在两个人，伙食费要加倍；出门一定要穿情侣装吗，要看款式和颜色吗？好苦啊！……

4、每日一笑：趁老师不注意，小男孩偷偷在桌子上亲了小女孩的脸。小女孩没有逃也没有生气，只是冷冷的说道：“请同学们注意安全。”男孩微微一怔，随即明白过来，看了看，用力亲吻小女孩。

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1、搞笑段子：告诉司机：跟着前面的车走。师父：好的，你有任务吗？我们不能靠得太近，否则我们会被看到；在红灯时离得太远，我们就会被开除。我：师父，冷静点，前面的没地方了，我们就一起压脚吧。——每个高手心中都有一个007梦。19、我刚刚看到一对老爷爷和老奶奶。他们吃盒饭，把盒饭里的肉都给了对方。虽然食物不是很好，但他们吃得很开心。原来，这就是幸福。

2、幽默笑话：中考后的晚上，我坐在客厅-我和爸爸在屋里看电视安静。.爸爸：“我们家今天好像有点安静，但不像我们家。”我：“是的，但是有一点，妈妈要加班，比较安静。”我难得打开包，爸爸拿出一个包。试卷一开，一家人就复活了。

3、爆笑段子：有一次我考了98分，学霸100分。本以为自己和学霸的距离已经很近了，没想到学霸会说：“你98分就只有这么多，我100分就只有这么多。”任务……”他说的太对了，我无法否认。

4、每日一笑：刚认识老公的时候，我把他的照片给妈妈看，妈妈摇头：“没有。”：“有这种脸的女孩子会折磨你的，以后家务都让你做。”我回答说：“不可能。”就在这时，父亲拿起拖把说：“别吵了！”“放松休息。”

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编辑来自爱讲笑话的沧桑：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：中学时冬天，我和闺蜜租房，一次课间大伙聊天，我们就说到刚租房没有煤，说者无心听者有意，晚上有个男生敲了敲我们的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……

编辑来自爱讲笑话的沧桑：刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上漏出一丝笑意说:“明天我叫我兄弟一起过来！”看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你！”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱讲笑话的沧桑：新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

离婚那晚，老王和王嫂都来了，那一晚真的是意犹未尽…

◆小侄子看到我买玩具给他，特开心地跑过来亲了我一口，我皱了皱眉说，没刷牙，有口气呢！然后小家伙凑近我对我重重的哈了一口气就跑了！

◆仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友好的

◆在大学校园，我从我们辅导员的手机里无意发现特别害怕牛，我不知道为什么便去问别的系的辅导员。他说刘哥小时候因为动牛－逼－被牛给顶了。现在我们一见我们辅导员我们哥几个就冲着他喊。牛逼啊刘哥。我们辅导员追着我们就打。。。就这么日复一日，我们成了校园的一道靓丽的风景线。。然后，我们几个学医的家伙，居然被辅导员练成了长跑二级运动员

◆我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂！发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……

◆朋友交了个女朋友，日本的！到岳父家，刚进门，叫了声伯父好，他女朋友碰了碰他手臂，“该改口了！”他有点犹豫了，双拳紧握，一咬牙：“太君？”

◆老子不干了，辞职！回家伺候你得了……

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？？！？！？！？！”我默默地关上了窗户。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：本来想不干快递这行了，直到跟朋友去送货上门的时候，从门里出来一个穿透明情趣衣服的女人，还说让我送到屋里的时候，我发现我爱上了送快递！！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！！引发了一场家庭战争！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：作为一个护士，昨晚给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛，大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！我……

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：教授问,从小学到高中，难道没一篇课文感动你？例如朱自清《背影》。一学生缓缓地对我说,《背影》早从课本上撤掉了。我问为什么,学生答曰:"违反交通规则"。文中父亲跳下站台、穿过铁道到对面给儿子买橘子，是违反交规的…

1、搞笑段子：最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

2、幽默笑话：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

3、爆笑段子：小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

4、每日一笑：昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我还在想我的车停哪了…

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1、搞笑段子：跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带的不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐的回来了，一脸怨毒的指着我：“你给我等着！”

2、幽默笑话：前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。

3、爆笑段子：昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。说完走了，我……

4、每日一笑：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

5、小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！

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编辑来自帅气的一条小编：今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。女儿说：不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候，就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时，根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。钻家点评:其实我想说越小的孩子是越记仇的，你这样欺负表妹将来她一定会报复你的！

编辑来自帅气的一条小编：一个好哥们过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！我不解地问：又不是我结婚你操啥心啊？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！听到这里，我把刚找出来的铁锤又收了起来！钻家点评:你这个哥们真的没话说，全场就一个伴郎十个伴娘，这样你都不脱单真的对不起他！

编辑来自帅气的一条小编：让老外崩溃的中文试题系列，小芳说：你妹呀，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹呀！请问：短文中谁最着急？请选择正确答案！a、小芳他妹b、小芳他老娘c、小芳他姐d、小芳她爹e、小芳她大姨妈f、小芳她大姨夫g、小芳本人h、小芳的男朋友。钻家点评:作为中国人肯定知道答案一定是小芳本人，但是外国人估计有的头疼了！

编辑来自帅气的一条小编：女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?钻家点评:这个妈妈怎么不按正常套路出牌呢？

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1、搞笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

2、幽默笑话：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

3、爆笑段子：一天，一个女性朋友跟我在一桌打麻将，闲聊中无意间问起她和她男朋友的事：“你和你男朋友怎么分手了？感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话，把七万八万九万拆散，把八万打了出来。我在旁一脸懵圈，这是什么梗？

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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1、搞笑段子：我和哥哥相差10岁，小时候，别人家的哥哥放学回来，妹妹飞奔上去，哥哥总要抱抱转圈圈，而我的哥哥放学回来，我也飞奔过去让哥哥抱抱体验一下温馨时刻。谁知哥哥反手就是个过肩摔！然后一溜烟跑到厨房抢走老妈?我烤的烤地瓜，还边吃边笑着对我说：妹妹，你比我还胖了，哥抱不动你，这个烤地瓜让给哥哥吃吧！

2、幽默笑话：小明特别爱闯祸。一次，上历史课时，他睡觉。老师提问他：你说，是谁放火烧了圆明园?我……我不知道啊!”放学后，老师找来小明的家长，讲了这件事。家长：老师，我知道我们家孩子很调皮，但放火这种事他不敢做的，你还是问问别的同学吧!

3、爆笑段子：小时候需要打疫苗，当然我是一万个不愿意，多痛啊！ 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是用来杀蛔虫的糖。

4、每日一笑：今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么吗?老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子!

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1、搞笑段子：要开运动会了，班里讨论着入场式方案，我们打算用翻板拼字，同学们本来想拼汉字“运动”，有人说太难拼，于是就在考虑怎么办，一片沉思的安静中，突然班主任灵光一闪说：要不我们用运动的缩写yd吧！所有同学好几十人集体黑线，老师如果我们真的干这个，别的班会笑抽的

2、幽默笑话：小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她的脚。

3、爆笑段子：晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。

4、每日一笑：小时候常调皮捣蛋，被叫过无数次家长，我妈也是恨铁不成钢。一次，一向成绩优良的我妹犯了错，被叫到办公室，不放心我妹便在门口等她，没多久我妈来了，二话不说把我一顿揍，老师急忙解释道:姐，打错人了，你闺女犯的错，我妈愣了会说:哦，我知道，杀鸡给猴看！

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