1、搞笑段子：告诉司机：跟着前面的车走。师父：好的，你有任务吗？我们不能靠得太近，否则我们会被看到；在红灯时离得太远，我们就会被开除。我：师父，冷静点，前面的没地方了，我们就一起压脚吧。——每个高手心中都有一个007梦。19、我刚刚看到一对老爷爷和老奶奶。他们吃盒饭，把盒饭里的肉都给了对方。虽然食物不是很好，但他们吃得很开心。原来，这就是幸福。

2、幽默笑话：中考后的晚上，我坐在客厅-我和爸爸在屋里看电视安静。.爸爸：“我们家今天好像有点安静，但不像我们家。”我：“是的，但是有一点，妈妈要加班，比较安静。”我难得打开包，爸爸拿出一个包。试卷一开，一家人就复活了。

3、爆笑段子：有一次我考了98分，学霸100分。本以为自己和学霸的距离已经很近了，没想到学霸会说：“你98分就只有这么多，我100分就只有这么多。”任务……”他说的太对了，我无法否认。

4、每日一笑：刚认识老公的时候，我把他的照片给妈妈看，妈妈摇头：“没有。”：“有这种脸的女孩子会折磨你的，以后家务都让你做。”我回答说：“不可能。”就在这时，父亲拿起拖把说：“别吵了！”“放松休息。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！儿子努力的点了点头，就主动去写作业了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说：爸你别玩了行么，我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：今天小姨子来我家吃饭，正吃着呢，小姨子看到我手机说，这手机膜挺好看的，哪边贴的啊，我说大润发，十块钱一张，老婆说，怎么便宜，你是不是和里面的人有关系，我想都没想反口道，我和你妹有关系！这时小姨子站起来去客厅拿水去了，我才意识到说错话了，媳妇看我的眼神都不对了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：坐火车回家，人真多，我的位置上坐了个老人家，想着也就个把小时到了，站在过道上靠着座位玩手机，一首歌还没听完，坐我位置的大妈就直接指着我一脸嫌弃的说，能站远点吗？我一句话不说，直接找来乘务员，让挪位置出来，大家说我做的对吗？

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：科室停电，偷亲了女护士额头，她一愣，径直把我按到…床车上，我正激动时，一个大拳头朝我鼻子打了过来，原来是她老公，女护士说：居然敢占老娘便宜，再有下次绝不放过你。

编辑来自开心的小陌陌：走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！

编辑来自开心的小陌陌：儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

编辑来自开心的小陌陌：大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最後一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

编辑来自开心的小陌陌：朋友喜欢上一个女孩鼓足勇气后把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行前我想给他打打气，就拍拍肩膀对他说‘加油啊！’结果他表情复杂的看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真的不是这意思！

编辑来自开心的小陌陌：唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……（过一会儿，悟空从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

1、搞笑段子：儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

2、搞笑段子：一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。。。

3、搞笑段子：“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

4、搞笑段子：最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩，雪停了非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家"阿姨，你家的雪也给我好么"。兴奋的把我家门口整条街都扫了。我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

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发布于：石家庄

【爆笑开心一刻】一人到某汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊。”那人不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

【爆笑开心一刻】一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

【爆笑开心一刻】人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

【爆笑开心一刻】师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢世事总不能万般如意，有舍才有得。——人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之

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开心一刻：师父快不行了，对徒弟说:“我不行了，你要照顾好你师妹和师娘。”徒弟:“师父，师妹我能照顾好，师娘就……因为隔壁老王不乐意。”师父“啊~”大叫一声，遂卒！

开心一刻：小李:“大黄，什么叫艳福不浅？”大黄:“同时娶两个老婆！”小李:“那什么叫乐极生悲？”大黄:“这两个老婆，一个是凤姐一个是芙蓉。”小李:“……”

开心一刻：刘备去东吴娶孙权之妹孙尚香，一日，孙权见地上有一玉簪，于是问道:“这是谁的？”刘备立刻回答:“你妹的”孙权怒:“你特码敢骂人？”孙刘联盟就此破裂……

开心一刻：姐夫对小姨子说:“莉莉，你快点回家去吧，刚才我吃感冒药时误吃了伟哥，有些事我得马上解决一下！”小姨子:“姐夫，这个时候我怎么能走呢！”姐夫：......

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昨天去相亲，堵车，我有点迟到，妹子坐在餐厅看手机，好像看的是看相之类的，等我落座后，妹子先开口:“哇，你的长相异于常人啊”我:“是吗，你是从网上学的看相吗？”妹子瞟了我一眼到:“就你这长相，还用网上看，眼睛小的只剩缝，鼻孔大的只剩孔，两只耳朵如八戒，嘴巴就像是填坑，一口黄牙不整齐，说起话来放屁声。这相貌还不异于常人吗”我:“......”

小黑要不咱俩换换吧

取经的路上，师徒四人坐在一起闲聊。这时唐僧道:“我觉得世界上最痛苦的就是为师我了，为师帅哥一个却和你们一群丑八怪整天厮混在一起”孙悟空:“师父，俺老孙才最痛苦呢，都五百多岁了，把一个二十来岁的人喊师父，唉”猪八戒:“你俩有什么痛苦的，俺老猪才是世界上最痛苦的人，现在一到过年俺老猪就害怕”沙僧:“师傅、大师兄、二师兄，我才是最痛苦的，我这地中海发型简直浪费了我这张英俊的脸”

想要任性，首先你得有双大长腿

跟朋友去亚马逊丛林去探险，结果我遇到了一只猛兽袭击。就在这时候，说时迟那时快，一个强壮的男人从天而降救了我。我道：你一定是泰山！男人笑了：你说是就是喽......我高兴极了，准备找他合影要签名。没想到他又说：按你们中国的说法，泰山就是岳父，你既然认我为岳父，那我就要把女儿嫁给你了！出来吧！女儿。然后，一只母猩猩从天而降！我：......

我只是名低调的程序员

取完经后，唐僧准备回大唐。悟空说：师傅，我还是不跟你回大唐了。唐僧：这是为何啊？大唐百姓很好客的，会喜欢你的！悟空掏出金箍棒道：喜不喜欢我不知道，但我知道，他们肯定不喜欢棒子！尤其是姓金的！唐僧：......

一看就是专业的

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（1）我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！

（2）女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

（3）昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机。这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

（4）小王拜了一个黑人师父，一天晚上小王去师父家请教一个问题，完了刚好赶上师父家停电，小明大喊：“师父，你笑一笑，露出你洁白的牙齿，否则我看不到你呀！”这时只听小王的师父说：“哼哼，做梦去吧，为师刚才吃了奥利奥！”小王一脸黑线的说：“以后像这么危险的食物千万不要再吃了！”

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1、这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

2、女友怀孕了，是我的，我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心。可她居然不想要这个孩子！气得我问她：“为什么？”她：“我老公是不会同意我生别人孩子的。”我：“你说得对！”

3、唐僧要给大家发理发钱，他说：“我们统一每人发五元理发钱。”孙悟空反对：“师父，你不能搞平均主义。”唐僧反问：“难道你要按等级发理发的钱？我反对等级制度。”孙悟空说：“师父，你光头，哪里来理的发，发你五元钱，这是属于乱发补贴。”

4、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。次奥！这是孽缘还是报应啊。第一次隐形眼镜。

5、刚听电视机里说：你的生命正随着香烟的燃烧而缩短！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓得我赶紧把它扔了。然后又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了...,

6、今晚跟朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”我瞬间凌乱了...

7、昨晚跟媳妇带五岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的，媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

8、有次去故宫玩，看到一位保洁老头，我说：“大爷，都说这故宫里不干净，您见过什么没？”老头眼都不抬，一边扫地一边安慰我：“后生，我在这干了三百多年了，也没见过鬼，你别听外人瞎说！”

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半夜接到身在四川的师父电话，接通后对面传来:心儿，四川地震了!吓得我瞬间困意全无，一激灵爬了起来，带着哭音问师父怎么样了?师父慢悠悠的说:没啥大事，我们都在楼下吃烧烤呢，你帮我朋友圈第一条点个赞，我们几个人都发了圈，谁的赞少要请客的。

——@偷惢

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618不知道买什么吗 发个红包给我让你买个教训！

——@极客

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银行劫匪小李看到柜员拿出500万现金后，留下了200万跑了，王警官立即察觉因为今天618活动，全场满500减200。?

——@每作啊

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我有一个四川朋友，上次跟一个旅游团，在半路被劫，劫匪说必须割下一个男人的耳朵，才能放行，这时候一个四川脾气大的大哥从人群走出来说：格老子滴！

——@玉面飞龙至尊宝

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新买的裤子让人有点饿 ……

——@惨绿少年金三坨

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某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下。

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我同事喝多了回到小区门口，正好下雨，保安把几盆花搬出来让淋雨，就是那种一人高的花，花盆跟小水缸一样!这家伙就一个人把一盆花抱回家了!第二天早上起来发现屋里多了盆花，还奇怪的，然后听见楼下保安喊着花丢了一盆!他才隐约记得好像抱了什么东西上楼……后来跟人家保安解释了一下，和保安两个人上楼来搬花，结果发现两个人就跟本搬不动……

——@北大∝欧阳诺一

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看来的——楼主问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够?答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。

——@东东枪

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上周父亲节，给老爹做顿饭，让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节 我能不能不吃呀!

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是这样吗…

——@呆十三

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