1；艾玛·沃森森是超多人心中的女神，不仅演技好，学历也是数一数二。不过如果女神没有化妆，那就有点一言难尽了。看右图哑光正红色口红的加持下，妥妥的肤白貌美气质佳！艾玛·沃特森，1990年4月15日出生于法国巴黎，英国女演员。

2000年8月，艾玛·沃特森被电影《

2；

2004年，出演爱情剧《蝴蝶飞飞》，从而正式进入演艺圈。2005年3月，在家庭伦理剧《母亲是条河》中饰演大桃。2006年，主演都市爱情剧《奋斗》，她则凭借该剧获得金鹰奖最佳女演员的提名。2007年10月，主演励志剧《排球女将》。2008年7月，在青春励志剧《我的青春谁做主》中饰演钱小样。2011年10月，在悬疑电影《

3；

倪妮，2011年，因出演战争史诗电影《金陵十三钗》女主角玉墨一角而进入演艺圈，并凭借此片获得第六届亚洲电影大奖最佳新演员等多个奖项。2013年1月，与Angelababy、

4；

5；

2005年，出演情感剧《飞花如蝶》，由此进入演艺圈。2007年，凭借短片《爱·减肥》获得第1届全球华人网络非常短片创意大赛最佳女主角奖。2013年，因在电影《致我们终将逝去的青春》中饰演校花阮莞而为观众熟知，凭借该片获得第8届亚洲电影大奖最佳新演员奖、第5届英国万像国际华语电影节最佳女配角奖等多个奖项。

6；Angelababy卸妆前后的样子差别也是蛮大的。

●有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

●大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，GC不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

●高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”。

●老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢···

●五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

●一个测试颜值的链接，好奇的点进去测了一下

1、搞笑段子：“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？”“闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”

2、幽默笑话：一个盗墓团伙作案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。

3、爆笑段子：闺蜜讲了一件被前贱男票劈腿后报复的爽事。她说，男朋友出轨后就把我甩了，还带着新欢在我面前说，你看她多漂亮。今天还再次碰到他们，我一气，从包里拿出瓶液体，朝那女的脸上泼去，瞬间她就毁容了。大家惊呼，你泼硫酸了？才不！闺蜜得意的说，那是卸妆水而已！

4、每日一笑：前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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1、搞笑段子：一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀。”

2、幽默笑话：起第一次跟老婆回娘家，陪大舅哥的儿子玩，小家伙四岁，他问我：“你这么喜欢我，我做你儿子吧。你才像我爸爸，一点都不凶我，回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话，嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。

3、爆笑段子：今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什么路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什么？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！

4、每日一笑：表妹近视眼，每次戴眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，今天穿的可是裙子啊……

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房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头

一个好哥们，自从找了个女朋友，发现他跟变了一个人似的，爱干净了，也勤奋了，不抽烟也不喝酒，动不动就说脏话的毛病也改了。原来爱情真的可以改变一个人啊！不过我不是这么认为，他只不过是变得虚伪罢了。任何人在爱情面前都是虚伪的，都会把自己最好的一面展现给对方，隐藏自己的缺点。这种防备心可能是三四个月，也可能是半年一年之久。很多人结婚之后常说的一句话就是“结婚之前你可不是这样的！结婚后你怎么像变了一个人似的！”所以呢，闪婚什么的纯属扯淡，一时的甜头罢了！当你决定把自己一生托付给那个人的时候，一定要充分的了解他，让彼此都放下防备心……没酒了，老板，再考十穿腰子，再拿一箱啤酒

同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。”平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……

下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！

1、搞笑段子：她自从与男朋友吵架以后，脊椎就一直疼。过年时她去了男友家，因事又吵了起来，她赌气回了自己家，脖子却是疼的厉害。刚进家门口，奶奶就拿扫帚往她身上猛拍。她不知道怎么回事就问奶奶。奶奶气愤说：你脖子上骑了个花衣老太太。她想起男友的奶奶有张照片就是穿着花衣裳……

2、幽默笑话：今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这都是你上次越狱以后，专门加固的！”

3、爆笑段子：要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对象。——一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。这样，两人之间平时不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。

4、每日一笑：总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了，一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！？

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爱情就这样来临了，机会是自己争取的，希望大家今年底都脱单啊。

姑娘，我让你上车，不是让你这样上车的

老板，我应聘是来工作的，不是这样跳舞的啊

哥用一个披萨化解了一场流血事件，恩这俩人一定是吃货，鉴定完毕

这是从哪儿穿越过来的呢？怎么看着这么的熟悉呢

1、搞笑段子：中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

4、每日一笑：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

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哥们，这样卑微的爱情，是没有未来的，还是放手吧。

那些说时间过得太快的人，是没有试过这个姿势吧。

妹子在外面喝酒还是注意点吧，要保持清醒啊。

上班就要挤地铁，是真的很挤啊。

大家知道这是哪里吗？看起来画面有点黄，但是风景真不错！

1、搞笑段子：公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

2、幽默笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

3、爆笑段子：楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了....

4、每日一笑：小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

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（1）生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒，趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说：“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海，说：“你现在搞代驾啊?”

（2）第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。

（3）当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

（4）过年的礼物:“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢?”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样?”“见证我们的爱情的东西?”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么?”“送钟......”

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

1、内向的女同桌，有一次忽然问我是不是爱上了她，我否认。她对我大吼，猥琐男！变态。后来她退学了。一个有被害妄想的女生，受到了大家的不解，嘲笑。我很同情她。去她家看望。她父母很感激，说想不到还有同学来看她。她披头散发，带着颓废，直直的透过发间看我，一字一句的说，你喜欢我！她说对了。

2、和被害妄想的女生见面很难，她披头散发，拿着防狼喷雾和电击棒，坚持怀疑我到了小范围杀伤武器，极有可能是一把ak47，她让我脱衣服，和她坦承。我坦白。她冷笑道：我还以为你带了一把机枪，原来只带了一把小手枪。我陪笑着夸她幽默。她收起笑容，坚持检查我的菊花，看里面是否藏有武器。

3、被害妄想的女生，退学之后。作为她的同桌，我想起来她以前的灿烂微笑，我当时应该更多的为她讲笑话的呀。我带着内疚和惋惜生活了几个月，患上了忧郁症。我只有拯救她的灵魂才能自我救赎。我在课堂上拼命创作小笑话，徒劳无功的采用笨拙的方式捕捉她的笑点。每天放学去看她。

4、我以前爱笑的同桌，得了被害妄想症，休学在家。我每天放学为她讲我写的笑话。她一次也没有笑过。偶尔，她对我模仿女生害羞的语气有些反应，当她的脸，酒窝浅浅。当她的眼，光芒闪现。一种莫名的成就感，让我乐翻了天。我穿她的衣服，用她的化妆品，模仿者女生为她表演各种自创的小段子，她终于笑了。

5、得了被害妄想的女同桌，给我一份密码。那是以前我俩自习课无聊发明的语言，只有我俩知道。她在密码里和我相约晚上九点某个地点私奔。我们被找回。只能执行她的B计划了。我在她进入深山精神疗养院之后，挖墙洞救她出来。她说她从不怀疑我会害她，因为她还相信爱情，而我是可靠的备胎和接盘侠。

6、得了被害妄想的女同桌约我一起隐居荒山野林，长达半年的安静岁月被一只狼的闯入打破。不相信人的她，迅速和狼建立里某种信任关系。在她和狼离开的那一天，她用木炭在石墙上留下几句话，告诉我她只是不得不找一个随时可以秒杀的人，来照顾她。我，是随时可以牺牲和抛弃的。看完这些话我就欣慰的笑了。

7、女同桌在楼顶吹风，不小心掉下，砸中了我。我俩都是轻伤。之后她经常对我呼来呼去，带着我走来走去。仿佛我是她随时可以缓冲危险的余地。有一次她男友的劈腿女友打了她一巴掌，街头水果店的水果刀就在案板上，我冲上去拿起来，又冲上那对男女。他们跑了。女同桌牵过我的手，吻了刀柄，留下一个口红印。

8、女同桌喜欢校外一个酒吧乐队的鼓手。她也经常拿着两只铅笔敲打桌子，不时微笑。只喜欢武术的我，此刻羡慕玩音乐的。不久鼓手背叛了她，分手时送给她一对打鼓的棍子。我做成了双截棍，打掉了鼓手的几颗牙。当我摊开纸，让她看鼓手的牙，她抓走放到嘴里吞下，泪水涟涟的告诉我，你不懂女生，也不懂爱情。

9、我的女同桌喜欢吃口香糖，香香的味道，咀嚼时轻微抖动的腮帮，让我沉迷。我在她退学之后去看望她。她已经得了妄想症。警惕地问我找她干嘛，我灵机一动说，只想吃一些她的口香糖。她从嘴里吐出来给我，带着她的体温的口香糖，在我嘴里还有余味。她柔声说，放心吃吧，我已经验证过了，这口香糖，没有问题。

10、女同桌得病在家，我去看她，她手里吃着苹果。她看到我哀叹，再也不能和我一起考100分超过那个坏人了。她说的坏人是经常考试第一名的班花。我和班花的姐姐曾经恋爱过一周，得到了几次甜蜜的难忘的吻。女同桌让我吃苹果，我友好地拒绝了。她问我是不是想吃禁果？不等我回答，她说，色狼。娇羞的低下了头。

本故事纯属虚构。

发布于：石家庄

一样都是吃薯条，为什么我吃的就是土豆条，而有的人吃的就是皮皮虾，是肉，难道没有点技术的人就不配吃好东西吗？

爱情就是容易让人陶醉，看到这样的画面，我再次相信了爱情，好羡慕他们有这样的爱情，爱情什么时候才到我这里啊

早知道我就不报名了，报名后老师才告诉我只有这一件衣服了，叫我将就点穿了吧，自从这次以后，男女同学看我的眼神都怪怪的

你们看的没错，那个精神抖擞的，非常帅气的那个单身狗就是我了，当狗死的时候，没有一对情侣是无辜的，请你们记住这句话

对于爱国，我是认真的，我肩负了太多太多的机密，可是我不后悔，因为老师一直和我说我是社会的接班人。

今天才发现原来相貌歧视真是无处不在，刚才开宾利去洗车，工作人员问我是不是帮老板开车的？而旁边一个开奥拓的帅哥，工作人员说他是来体验生活的！

发布于：石家庄

你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说金钱买不来健康？ 医生，这是我的红包。。。还有接的上的么

有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，她不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.

当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你