爆笑一刻：晚上舍友给女友打电话唱歌，舍友唱：“你问我爱你有多深，我爱你有几分，”只听手机那边传来他女友的声音：“你爱我也没多深，顶多五公分，感觉像是绣花针。”一晚上宿舍的气氛很诡异……

爆笑一刻：涨工资——空调；又说涨工资——美的空调；全国涨工资—中央空调；全国工资加倍—远大中央空调；农民工涨工资—空调下乡；工资越涨物价越高—变频(贫)空调。

爆笑一刻：妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”爆笑一刻：拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

爆笑一刻：好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！爆笑一刻：办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”

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幽默笑话：刚写完简历的我根本不敢回头看一遍，别说用人单位……

刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！真的太不真实了！

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！所有的同学都在那憋着笑，看着数学老师在台上继续大喊！

阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。结果女友负气离去。哈哈，最后这句话你懂吗？

发布于：石家庄

男：亲爱的，我俩分手吧！

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？

男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了？

男：因为我不喜欢女人！

女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

女友是个非常在乎细节的人，不但自己对各种纪念日记得非常清楚，而且要求我也做到。一年前的今天是我们认识三周年纪念日，我忘记了，女友因此觉得我不在乎她而决绝提出分手。想到这里我突然想给她打个电话。

我：丽丽，最近还好吗？

女友：挺好的，你有事吗？

我：去年的今天我们分手了，今天正好一周年，祝你分手纪念日快乐！

女友哽咽：你终于在乎我了，咱们和好吧！

莉莉：你和大伟怎么样了？

小芳：别提了，已经分手了。

莉莉：为什么呀？发生什么事了？

小芳：他说他喜欢细水长流的爱情。

莉莉：这挺好的呀，现在很多男人都没这种耐心。

小芳：可他这水也太细了点，流的间隔也太长了点。半年联系一次，都快断流了！

甲女：尼玛，我男友抽烟，怎么说也戒不掉……

乙女：你怎么说的？我男朋友也抽烟，我就让他戒掉了……

甲女：我说要他戒烟，他说抽一支烟，就扔掉一个打火机，把家里的打火机扔完了，就戒烟了……

乙女：这不是准备戒了吗？

甲女：尼玛，谁知道，他都扔了一个月了，家里的打火机还有一年以上的量……咦，你是怎么让你男友戒掉的？

乙女：我买了两条烟给他……

甲女：啊，你这是鼓励他抽烟吗？

乙女：不过我告诉他，抽完这两条烟的日子，也是我们分手的日子，一直到今天，那两条烟还躺在抽屉里呢……

甲女：不说了，我回去也这样来……

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讲个真事，老妈到泰国旅游，有一站是商场购物，听导游说，去年他们接待了一个土豪，这个人带着老婆和女秘书，女秘书长的特别漂亮，土豪告诉他老婆，商场里的珠宝首饰随便挑，老婆东挑挑西挑挑，但喜欢的东西实在是太多了，最后一狠心买了个5万块左右的戒指，而就在她选戒指的同时，秘书在楼上已经消费超过200万了……

一个哥们家里刚给送来一只狗时，他特别不待见那狗…就经常对着那狗骂它“你妹～”“你妹～”“你妹～”久而久之悲剧了，这狗就只认这一个名字了，每次一喊“你妹～”，它就屁颠儿屁颠儿过来了……

火车卧铺连接处，两个乘务员美女聊天，一个说我的猪窝怎么打扫都扫不干净，你的车厢挺干净的。另一个乘务美女莞尔一笑回复说我的车厢乘客素质高啊，这是我跑这么久最干净的一次，你都把车厢当猪窝了，还想让乘客怎么样。我不厚道的看着她们笑了一下，两个美女一下子钻进乘务人员办公室了。

我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

春节刚过，我就去理了一个新发型～秃瓢！新年新气象吗！可是，上班的第一天居然同事们都认不出我了。难道说我真的那么辣眼吗？唯有小美一眼识‘英勇’。我问她:“为什么你……”她说:“有一次你喝醉了酒，对我真情表白，你说你最大的缺点就是你后脑勺上有一个鸡蛋大的胎记！！！”

听说单身31年的堂哥这次相亲又失败了，原因是带着女孩去看了一场电影。看的什么电影不是重点，重点是买的两张票竟然不是坐在一起的。问其原因，他是这么说的：她想看那个电影，我去买票发觉没有连着的座位了，我就买了两张分着的……

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1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.前段时间去女友家见父母，岳父岳母对我都很满意，说我干净的很阳光，很有气质，我内心正欢喜，谁知我的傻货女友说：“今天来的时候，他在家花了好几个小时打扮自己，说是要亮瞎你们二老的狗眼！”

3.今天我的一个二货舍友问我：“你见过女生走光吗？”我说：“没有，怎么了？”他说：“刚好，现在有个机会，你想不想看！”我说：“有机会不看是傻子！”他就带我来到我们的教室，对我说：“你看，教室里的女生全部走光了，只剩下一些男生了！”

4.上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”

5.军训开始的时候，教官不停的指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语的说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

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（1）乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候，不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？

（2）在路边，发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

（3）女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

（4）二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪。

（5）“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

（6）老婆：哎，老公，女人的胸是用来干嘛的呀？老公：当然是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。

（7）一女同事辞职，不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：。。

（8）今天，和女友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的，马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

（9）女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。

（10）有人说，爱情是世界上最难懂的事，我一本数学书拍他脸上！

搞笑段子笑话幽默图片：大姨妈来了，可以吃苹果吗？

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出自振山说趣：给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”我。。。。

出自振山说趣：闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”哦，穷，不敢直视、穴力。。。

出自振山说趣：有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！

出自振山说趣：一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

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1、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”我都惊呆了，这安慰真的是。。。酷啊！！！

2、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”说完我顿时想起了我在什么地方，抬起头来，发现她爸爸脸都黑了。。。。

3、结婚前老婆总是夸自己漂亮。一天她正在美美的夸自己，丈母娘实在听不下去了，对她说到：“站在大街上都没人看，别夸了。”我当时只想说“知音啊”，没敢！毕竟丈母娘是长辈她不会打，可我就不一样了。。。。

4、我想给一个大龄女同事介绍个对象。完了我就问她：“亲，你想找个什么样的？”然后她对我讲：“我想找一个有豪宅，有豪车。又年轻又有钱又帅的！”我当时都惊了！问：“你酱紫，还能找到男朋友吗？”她掐着腰哼了一声说：“哼，与其被人说没人要，还不如被人说我眼光高！”听完这话我都惊呆了，这年头还带这样的吗？？

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搞笑段子：丈夫出差，晚上妻子寂寞难耐，决定去买振荡器。妻子戴着墨镜出现在成人用品店里。妻子:我要那个红色的。售货员:小姐，不好意思，恐怕你得换一个？妻子执拗的说:不，我就要那个。售货员发火道:他妈的那是灭火器！

搞笑段子：问:女儿是小棉袄，那儿子是什么?_?答:儿子应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克!

搞笑段子：一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”

搞笑段子：上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？

我手机上有十几个福利群，刚才小姨子瞥了一眼我的手机，问我这些福利群是干啥的？我支支吾吾地告诉她是发红包的...等我从厕所出来，正好看到她在翻我手机，当时我就尴尬了。她狡黠地冲我笑了笑：“姐夫，我都成年了，这样的福利，我享受不到，那我感受一下还不行呀...”

搞笑段子：各位段友，有人在医院工作吗？我跟我女朋友去做婚前体检。女朋友报告单上有P3G0A3是什么意思？当时我问医生，医生说这个不代表身体有问题。我还是没完全懂！哪位大神帮我看看

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搞笑段子：高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

搞笑段子：老师:好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明:老师，我不是。老师:哦，那你有个什么？小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:18cm。老师:不要脸，下课滚到我办公室去。

搞笑段子：跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？

搞笑段子：久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢裸睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀？

搞笑段子：初中时上生理卫生课，老师（男）讲男女的差异，讲到体毛时，突然问我们见没见过体毛，同学均摇头，老师突然把腿搭在桌子上，挽起裤管，露出大腿：什么是体毛，这就是体毛。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1.大师,为什么我老公出轨?你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗?我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

2.为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？它们怕被删除呗。那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？那是它们在得瑟

3.我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说：你要帮助他，让她相信你，制造困难也要帮！后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说：你是沙比吗！

4.包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”5.老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公答曰：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”

6.一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

7.儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”8.一朋友喜欢在微信朋友圈发图片以展示她的高档生活,一天去吃西餐自助,进门前发了一条，进去后排队发了一条，开始选餐，继续发，各类美食又发一遍，正当她选好餐坐在桌前捞起一块鸡腿时服务员走过来“不好意思，您的用餐时间到了。”

9.小王打牌输了十块钱，被女友当众数落了。我看他挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头，那才叫丢人！”小王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”10.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

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开心一刻：女儿要期末考试了！早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

开心一刻：刚拿照不久，从公司到家三公里熄了五次火，最后一次还怎么也启不了车了，正着急呢，只见一大哥怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大叔的耐心指导下，终于把车启动了，正高兴得准备跟他道谢呢，只见他径直跑车前，捂着腿躺地上叫着，你个臭新手，跟了你五趟，终于逮住你了，哎哟，腿断了，你赔。。。

开心一刻：走在路上，看到一大妈摔倒，立马上去扶起来：大妈，没事吧？大妈：小伙子，我没事，你真的太好了！现在像你这样的不多了！我：大妈，应该的！大妈：小伙子，一看你就还没有朋友吧？我点点头：嗯。大妈招手：过来，你看，那边的那就是我姑娘。我把她介绍给你认识一下……我：大妈，真的啊？大妈：嗯，我要告诉她，以后看到你……我：大妈，看到我怎样？大妈：绝对不能跟你这样没有一点社会经验的傻小子谈朋友！我：

开心一刻：我哥们的女友小芳有段时间和我老婆关系特别僵，因为她拍我和我老婆合影时一时手快没有美图就直接发朋友圈里了，这件事成了我老婆心里的死结。之后的一次KTV聚会时，我老婆就直接说她心机重，别有用心，她为了挽回友谊，直接冲进卫生间里卸了妆然后自拍就要发朋友圈里。吓呆住的老婆在这个关头一把抢过手机，两个人抱头痛哭，从此成为了永远的好闺蜜……

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我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……

晚上给心仪已久的女神发信息聊天，打了招呼半天都没有得到回复，内心正怅然若失之时得到了她的回复：“对不起，最近忙才登陆。”欲聊天朋友打电话过来让我帮忙看下电脑，只能对女神说稍后聊。等忙完快十一点了寻思着她应该休息了吧，无聊了打起了游戏。快十二点弹出了她的消息：“你还没有忙完吗？我困了，再见！”

老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听到老婆在隔壁说：王大哥用力用力啊。呵呵，我心里乐了，都二十五分钟还没拧开，这会谁他么敢说我不是男人。。。。

刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。。。一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。。。这么‘体贴’的老公，一定是假老公。。。

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排男生的凳子换了一下……课堂上，大家都在安静的听老师讲课，突然后排传来一声惨叫：啊……我要死了……快救我啊…

今天我向女友求婚，我女友说让我回家准备一下彩礼，然后我问女友准备啥，女友说：很简单，前四后八，一动不动，万紫千红。我问女友：啥意思？女友说：回家准备好再来。姐夫姐姐们，女友这是啥意思？我到底该准备什么啊？在线等，急！

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嘎嘎笑幽默搞笑段子

嘎嘎笑幽默搞笑段子

嘎嘎笑幽默搞笑段子

嘎嘎笑幽默搞笑段子

跟朋友一起去逛街，看见街头站这个美女，手里拿着一大摞的传单，半天也不见发出去一张，看样子有点害羞，我以前也干过这活，是得拉下脸皮才行

于是我就冲她走过去，想问她要张传单，给她壮壮胆子

结果我还没开口她就递给我一张

我一看上面写着“你还在为长的丑而苦恼吗，请到我们这里来”

老婆“这衣服多少钱买的”

老王“200块”

老婆“200块的衣服怎么穿的出去啊，你这是在羞辱我”

老王“那你想要多少钱的”

老婆“起码上千”

老王“那我再羞辱你四次就是了”

跟女友吵架，女友吵着要走

我灵机一动“别啊，你现在走了不是便宜我了吗”

女友“便宜你什么”

我“你现在走了什么也得不到，不如等我赚到百八十万的时候再走还能分一半呢”

女友“哼，倒不如我现在直接就找个百八十万身家的”

我“......”

同桌特爱臭美，没事就自拍，这天上自习又在那里自，拍完了挨个看，不满意的就删掉

看着看着，我发现她神情变的凝重起来，脸色也变了，我伸头去看

相片上班主任就站在教室的后门那看着镜头笑

图片均来自网络

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爆笑段子：女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...

爆笑段子：今天坐公交，看见有个小偷在偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说，你下手晚了，今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说，我想问你兜破了我理解，可你大冬天不穿内裤几个意思，～…～

爆笑段子：大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……

爆笑段子：吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

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