编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：“老公，你现在哪呢？”老公淡定的回道：“我刚到家，前段时间实在太忙了，一直出差，没有好好陪你，我去超市买了排骨，做你最爱吃的糖醋排骨，你现在去哪了？啥时候回来？”我淡定的说道：“哦，那个我去逛街了，我今天想去吃海鲜了，就我们家对面，你先去点着吧，我马上就到。”老公：“我们家里都有吃的，就不要总去外面吃，记住！这是你的最后一次，如果再有下次我们马上离婚。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急忙开口问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身指了指躺在沙发上的我：“这里有一只，要的话可以带走。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。

●跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。她下车时，一包排骨忘后座上了。我赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手，特别豪气的回：小伙子，我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！

●老妈硬拉着我去婚介所报名，不情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道：“要漂亮，要温柔，要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上道：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

●刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

●昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”

●上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

●儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电话说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

●昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！

TOP1

为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？

那你说为什么老子要写《道德经》？

为什么？

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因为老子愿意。

TOP2

没有人会随随便便成功···

但也不会随随便便失败成你这样。

TOP3

跟你在一起的那段时光，是我人生最唯一开心的时光。

可惜我们并没有在一起过，所以我也不知道什么是开心。

TOP4

什么原因让女人下定购买决心？

不是告诉她今天降价，而是告诉她明天涨价。

TOP5

食堂的打饭大叔也太会说话了。

中午打了排骨，问他：“为什么排骨这么少啊？”

按照体型打的嘛！

TOP6

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?

很简单，看脸就知道了。要是她的脸色没有变化呢，那就看你自己的脸。

TOP7

你想不想体验一把当大官的感觉？

做梦都想。

那让你体验一把。

好啊，怎么体验？

爱卿，给朕沏壶茶。

TOP8

去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？

请以实物为准。

TOP9

烦死鞭炮了，我小时候一听到鞭炮响就会吓得嗷嗷哭···

那你有不有想过你可能就是年兽？

老铁们，一起来吐槽评论吧！

发布于：石家庄

1.大师,为什么我老公出轨?你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗?我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

2.为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？它们怕被删除呗。那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？那是它们在得瑟

3.我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说：你要帮助他，让她相信你，制造困难也要帮！后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说：你是沙比吗！

4.包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”5.老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公答曰：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”

6.一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

7.儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”8.一朋友喜欢在微信朋友圈发图片以展示她的高档生活,一天去吃西餐自助,进门前发了一条，进去后排队发了一条，开始选餐，继续发，各类美食又发一遍，正当她选好餐坐在桌前捞起一块鸡腿时服务员走过来“不好意思，您的用餐时间到了。”

9.小王打牌输了十块钱，被女友当众数落了。我看他挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头，那才叫丢人！”小王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”10.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

发布于：石家庄

楼下面馆生意爆好

楼下面馆生意爆好，今天我下楼直接喊了句:老板，煮半斤面， N 多双眼睛望着我，那画面太美！！！忙改口:两个二两牛肉，一个一两排骨多要排骨少要面

觍着脸过来蹭饭

杀鱼的时候手腕被鱼鳍划了条口子，不深，没理会。不一会儿隔壁小王闻到鱼汤香味，觍着脸过来蹭饭：“咋啦？准备删号重来？”我：“一边去，不小心划的。”隔壁小王咂吧了一会儿嘴，顺手拿起剪刀：“突然想吃血豆腐了，要不再划一下？”

买了新车去接儿子放学

买了新车去接儿子放学，儿子坐在我新买的车上，他居然羡慕别的小朋友戴的头盔。我笑了：真是个傻孩子，人家是电动车，才要戴头盔，咱家自行车不用！

天气晴朗而干燥

天气晴朗而干燥，老婆用玻尿酸加蒸馏水调制了一点补水的喷雾，放瓶子里时不时对脸喷一下。我给儿子讲我童年的趣事，比如我小时候是怎么用一泡尿冲了三个蚂蚁窝的，比如蚂蚁最怕尿了。刚好阳台上又有了蚂蚁，聪明又淘气的儿子要发明一种专门消灭蚂蚁的药水。于是他用少许消毒水，少许灭蚊水，少许……配方成份太多，反正他认为蚂蚁最怕的东西都往里放。是不是一家人很温馨的画面。事情的转折来自于儿子要找个瓶子装他的研究成果，还要是能喷的那种。他找啊，找啊，终于找到了一个！后面发生的事就不说了！

跟好友约好了一起去逛街

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

今天晚上公司同事聚会

今天晚上公司同事聚会，吃饭唱K。借着几分酒意，平常不怎么唱歌的我，连唱了好几首。同事们都被我的歌声惊呆了，一个女同事悄悄的对我说：哥，你知道吗？听你唱歌有一种怀孕的感觉！我说：没想到我的歌声这么让人充实！女同事连忙解释道：就是那种想吐却吐不出来的感觉……

一个女生叫我

在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见，以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我也很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的眼神那么奇怪。。。

所有的盘子都没洗

“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿Dave来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

女司机绝对有神奇的脑回路

早上，乡间小路，行人很少。对面驶来一辆白色轿车，本来正常会车，一闪而过就好了，没啥可说的！可这位司机，在辆车距离还有不到20米距离的时候，打了个左转灯直接转过去了！我的天呐，真佩服！等仔细一看，发现是女司机，我就没脾气了！

小时候家在河边

小时候家在河边，夏天的时候妈妈怕哥哥下河学游泳淹着，就每天中午给哥哥擦身子降暑，直到有一天从河边路过，看到哥哥跟一群孩子在河里像鱼儿一样欢快的游来游去才知道被骗了，把我哥喊回家好一顿教育才算出了气。

发布于：石家庄

开心一刻：坐火车回老家, 被上铺的女人一脚踩醒, 然后…

1：有次去菜市场，在肉摊等着买肉，前面一小伙子买排骨。卖猪肉的是个挺利落的妹子，拿出一扇排骨，先用刀子把排骨分割，再上肉墩剁开，全套动作行云流水，一气呵成。小伙子看的眼都直了，忍不住说：“妹子，你好残忍呀！”妹子愣了一下，笑着回他：“我只是把它超度了，再残忍也没有吃它的人残忍吧？”

2：老板的女儿养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的” 我……

3：小刚在爸爸过生日时，给爸爸在广播里点了一首歌。就在爸爸眼中饱含泪水，倾听广播时，广播里传来了声音：“现在是小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！

4：高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

5：昨晚朋友在路边停车等我，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”朋友心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿那人递进来一张罚单！

6：昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了,洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

7：和一哥们于一小超市买水,两瓶矿泉水,递上一百元大钞,超市小妹正找钱,这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西,我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到''快点交个保护费还这么磨蹭''然后当着警察叔叔的面接过找回的96元,迅速离场,剩下警察叔叔在风中凌乱!

8：昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面…

发布于：石家庄

妹子防狼喷雾不是这样用的

小伙子咱给点她面子不行嘛

懒人就是懒人，排水都跟别人不一样

收婆娘了，不想要的招呼一声，马上领走！

没错，我就是那个男的

真 · 推车

自从家里养了兔子之后，这狗就有点不正常了

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

【幽默笑话】长这么大第一次被男人趴在身上按摩，心里真的是百感交集。感谢李总今天让我人生又填补了一个空白。我最后就想知道，那个按摩师是因为是盲人才采取这个姿势按摩的，还是采取了这个姿势按摩被人打瞎的？

经典吃饭搞笑笑话，一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。

发布于：石家庄