编辑来自抛媚眼的妖精：在神经的人群里呆久了，我发现我正常了：顺口溜，这个夏天比较烦转眼之间到夏天，我们女人真心烦。全身上下是赘肉，裙子短裤没法穿。外出一趟满身油，最怕天上烈日炎。不敢浴场去游泳，一下水中变素颜。

编辑来自抛媚眼的妖精：我和一哥们吃饭，他说：媳妇出差了，终于过上了帝王般的日子，每天晚上都可以翻牌子了！我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻？他故弄玄虚片刻，答：洗碗，不洗碗，看电视，打游戏，聊天……一直翻到写有……睡觉的牌子为止。

编辑来自抛媚眼的妖精：去找一同学玩，我想给他带一条烟，可连吃饭钱都不多了，又不想失面子，就在下车后，等车开始走了，我对在站牌下接我的他说:哎呀！烟忘车上了！转脸对着车喊：师傅，我东西忘车了……这时，车真的停下了……

编辑来自抛媚眼的妖精：高中。学科竞赛前一天，打架被教务主任抓了，他说考完试再处理我。结果我考了全年级第一，上午升国旗他当着全校的面批评我，记大过，还撤销了我班长的职务，还要在台上念检讨。下午的表彰大会，我上台领奖并发表讲话，全校的老师和学生都笑了……

编辑来自抛媚眼的妖精：小明问爸爸：老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？爸爸说：你去看下水稻就知道了。小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

编辑来自童话镇没有童话:一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

编辑来自童话镇没有童话:下午在看萌宠视频，好多胖胖的萌宠超级可爱的！忍不住和老妈说:你看，这些小动物胖胖的，多可爱啊，以后你再说我胖，我就当你夸我可爱喽！老妈翻了下白眼回了我一句:可是你不止胖还丑啊……

编辑来自童话镇没有童话:一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。

编辑来自童话镇没有童话:在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说挺好看的，喜欢再买两件！这衣服还真是挑人呢！

编辑来自童话镇没有童话:儿子一岁两个月，今天家里长辈给发压岁钱，爷爷奶奶好多个，每一个都说，来给爷爷磕头，来给奶奶磕头，然后儿子就一直点头，儿子认为的磕头就是这样，然后就乐此不疲啊！我说儿子钱还不懂的花，要这么多干啥

编辑来自童话镇没有童话:和老板娘出差，晚上。随便找了一家酒店，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对老板娘说：“只有一间房，咋办？”老板娘有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”老板娘接着说：“你可不可以去刚才那家……”

编辑来自童话镇没有童话:看到老板娘裙子上有一线条，我就轻轻一拽，结果没想到整件衣服都掉了下来。。。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：因为喜欢跳舞，没事就去广场领舞，一来二去的，认识了一位阿姨，聊的非常投缘，没事还请我去她家吃饭，后来阿姨就偷偷问我：“姑娘，你有男朋友没，阿姨的儿子……”后来我就顺利和阿姨的儿子结婚了……所以说婆媳关系不是不好相处，而是看你用不用心，下没下工夫……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

编辑来自可爱的小编：我：媳妇我这么优秀你给我举个缺点出来。媳妇：不举！我：没事，随便举一个。媳妇：不举！我：难道我真的那么优秀没有缺点？媳妇：不举、不举、不举，哼哼哼...我：尼玛，给劳资站住，看我不打屎你！

编辑来自可爱的小编：出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附了身一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的...特么的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了！

编辑来自可爱的小编：两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

编辑来自可爱的小编：我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五......

编辑来自可爱的小编：这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我。。。

编辑来自可爱的小编：亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！

编辑来自可爱的小编：本人女，平时喜欢裸睡，一直以女汉子自律，也没怎么穿过裙子，今天相亲，穿了条裙子，毛线的，松紧带的，晚上洗完脚，准备睡觉，也不知道什么时候把裙子撸到毛裤上边腰上了，上了床把上衣全脱了，毛裤也脱了，钻被窝，躺着看草蛋，貌似看了两小时，准备上个厕所，起身，发现裙子还在腰上穿着呢！

爆笑笑话编辑来自武学至尊：我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……

爆笑笑话编辑来自武学至尊：儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

爆笑笑话编辑来自武学至尊：办公室一大姐穿了一条很时髦的裙子来上班，看的姐姐我都没心情上班了。于是我走了过去对大姐说：“你真的太会打扮，我一直也想买一条来着。大姐悠悠的告诉我，这是我十几二十年前的裙子了，刚从尘封多年的箱子里解开封印。大姐你真幽默，别逗我了。

爆笑笑话编辑来自武学至尊：大姐在沙发上看电视，大姐夫贱兮兮的凑过去，还没等说话，就被大姐往脑袋上盖了一巴掌……大姐夫委屈得问:为啥要打我？大姐高冷的回他“因为你太完美了，我找不到理由生气，所以就生气了……”

爆笑笑话编辑来自武学至尊：回老家，看到隔壁李奶奶扛着一大袋东西，我：奶奶我来帮你扛吧！李奶奶看了我一眼，我不要你帮忙，你小时候打过我孙子。”我去，要不要那么记仇，这都几十年过去了。

爆笑笑话编辑来自武学至尊：幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。E妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师……

爆笑笑话编辑来自武学至尊：老李去寡妇家收电费，寡妇说没钱，电工一把钞票放桌上，没事这月我帮你交了，下个月记得还上

1、搞笑段子：老总看上一个女子，拿出五十万现金摆在她面前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说“钱并不是万能的”，一边坐进了小伙的私人飞机里：“要有很多钱才是万能的...”

2、幽默笑话：手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候，我被别的充电器那个了。

3、爆笑段子：久久：前几年单身的时候，过年回老家碰到一本村大叔，问我：“有对象了没？你也老大不小了。”单身狗最怕别人问这个了，脑子一抽回他：“什么老大不小，我老二也不小了啊。”对天发誓我只是想说点什么来转移话题啊，为啥蹦出了这句啊！！！现在还记得大叔的眼神！

4、每日一笑：：中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。一个同事说：也不错，草莓吃了帮助消化。另一个同事说：这草莓一定吃得有滋有味呀。站在我身后的小杨哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。

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编辑来自鹏说故事：军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈："黑不黑都一样丑。"我："我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？"老妈："别把自己整的那么高端，还和充话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。"

编辑来自鹏说故事：我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单…

编辑来自鹏说故事：星期天放假，老婆也在家。我坐不住了，对老妈说：“老妈，你看会儿电视，我和老公有件大事回房里商量一下！”跟老婆激战过后，回归平静。我从房里出来，老妈瞄我一眼“这么快就商量好了？

编辑来自鹏说故事：一同学因嫉妒我比她漂亮她男票喜欢找我聊天，故意当众为难我要和我打架，可惜我嘴实在太毒，不一会就给她骂哭了，只见她那鼻血突然和姨妈似的根本停不下来，老师见状立马叫到办公室，根本不听解释就断定我把她打出鼻血，还打电话叫了家长逆袭的是我爸来了不但没动手，问清缘由后扣了老师工资……

编辑来自鹏说故事：圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。

编辑来自鹏说故事：前女友很保守，一天来我家玩，好不容易哄上床了，死死拽着裤子不放手，我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了，是球友打来的，我停下动作按了免提:今天和一中校队决战，20分钟后你必须到场……我转头看她，只见她拽着裤子的手渐渐松开了……

编辑来自鹏说故事：去妇科检查，大夫是我姐夫，刚把裙子脱了，院长就推门而入，瞬间走了光，院长忙说：你们不能这样，几十元钱就做这样的交易……

1、搞笑段子：女同事今天无精打采的，我悄悄地问：“咋了，是不是昨天的事情被人知道了？”女同事摆摆手说：“不是，爷爷病故了，我们跟老家彻底没关系了，那个我从小就生活的地方，再也不用去了！”我说：“不至于啊，你爷爷虽然不在了，你们家院子还在啊，叔叔婶婶也都在啊！”女同事说：“别提了，叔叔说这些年一直是他们在照顾爷爷，那院子归他们了。”我说：“你们也不争一争，就这样放弃了？”女同事说：“十里八乡的乡亲都觉得那院子应该归我叔！”我沉默不语，说到底她们也有错，没有陪在老人身边。我给女同事说：“别伤心了，不去就不去了吧。下班我请你吃饭！”

2、幽默笑话：本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、爆笑段子：我一哥们是开公交汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的妹子说话了：“大哥你可别再按喇叭了，我实在受不了了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

4、每日一笑：课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”返回搜狐，查看更多

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编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的……

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。

发布于：石家庄

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：早上起床，女友在换衣服。嘴贱的嘀咕一句“胸那么小还穿内衣”到了晚上我洗澡，发现一件内裤都找不到了。从此我发现一个道理“女人只能夸……”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：老公公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊。”老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”于是二人相拥热吻，共赴床底。正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一次我和我男友挤公交，我穿的是白色裙子，突然来了大姨妈，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了。

发布于：石家庄

昨晚我正要开始游戏，听见那熟悉的声音：“敌军还有30秒到达战场，碾碎他们”，这个时候女友在旁边取笑我说自从我迷上游戏后，身体差了很多。立马我就不乐意了，放下鼠标直接把她推倒，狠狠的教育了一番！正当我提上裤子的同时听见“全军出击！”，还好，没耽误比赛。。。

出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：“你瞎吗，你是不是瞎？走路不长眼的？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔的起吗？”老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，再顺势把她裙子扯了下来，然后转身飞奔进了巷子里……事情就是这样。到现在我还是很纠结，就想问问段友，随地倒垃圾，要判几年？

酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得。。

一个学生问他老师：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”老师回答说：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能

发布于：石家庄

【爆笑网文】小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

【爆笑网文】聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”【爆笑网文】一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，给你！摊主摸头：你把我脑袋都打出血了!【爆笑网文】张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。张三冲进卧室，疯狂搜索。最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：份子钱老婆：“老公，小李结婚，人家给200块，你干嘛给500？”

老公：“等咱儿子结婚，小李得给咱600块”

老婆：“咱儿子才小学，结果早呢”

老公：“不早了，老师打来电话，说他谈恋爱了”，，

搞笑图片笑话段子：老公和老婆的交易老婆：老公，公司年终奖金评分活动开始了，你有什么好的计谋？

老公：老婆，计谋有时有，就怕你不乐意呀。

老婆：为了我们的孩子，为了我们能过一个热闹年，我豁出去了！说吧，要我怎么做？

老公：陪老总去开房吧！

老婆：老公，这种让你戴绿帽的事你也愿意？

老公：就像你刚才说的，为家而牺牲在所不辞！

老婆：真是太谢谢你了，其实我早就跟老总有一腿了，就怕你报复，现在好了，不但奖金丰厚，明年你就可做办公室主任了，这是老总早就答应的。

老公：。。。。。。，，

搞笑图片笑话段子：又骂我是老母猪媳妇：亲爱滴，你看我新买的裙子穿在身上好看吗？

老公：裙子倒是挺好看的，只是……

媳妇：只是什么呀？有屁就快点放！

老公：我感觉这套裙子的长相太年轻了。

媳妇“啪”地一巴掌：，，，你敢说老娘长相老？想干嫩的，你找凤姐去呀？

老公：拜托了，我宁可是老母猪，也不会对她感兴趣的！

媳妇：“啪”地又是一巴掌：，，，刚才嫌我老，现在你又骂我是老母猪！

老公：，，，，，，。，，

发布于：石家庄

【经典成人笑话】跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

【经典成人笑话】请问段友们，我家楼梯底下发现了一个巨大的蜘蛛，展开大约有成人的6个手掌大，是家里儿子发现的，我也害怕所以当时没拍照，后来我找几个哥们过来蜘蛛却不见了，也问过老人，这么大的蜘蛛真没见过！

【经典成人笑话】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由是…………神【经典成人笑话】那天去吃米线，跟老板娘说“帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正报以感激的眼神，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。

发布于：石家庄

偶和老公聊天

偶和老公聊天，咯咯咯咯～我说为什么我现在经常有强烈的贫穷感？那个二货竟然说：你的感觉很对呀！好吧！很对呀！！

今天老爸自己在房间里发呆

今天老爸自己在房间里发呆，我走过去问他，爸爸你怎么了，他说想到自己这辈子最遗憾的事就是没参加过同学聚会，我问他那您怎么没参加呢，爸爸抬起头缓缓的说到，因为我没有钱，你妈也不会给我钱！我心疼的抱着我爸，然后我们爷俩一起发呆！

隔壁帅哥过来敲门

一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。

我姐激动一下好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，出来后问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

刚在熟人开的小馆子吃晚饭

刚在熟人开的小馆子吃晚饭，要了一瓶半斤装的桡酒，杯子里倒一半留一半。

老板凑过来拉话，就请他陪我把那点酒干了，他可怜巴巴的说：下午闹肚子，跑了五、六趟公厕，拉的快要脱水了……

我必须立马赶过来

哥：兄弟结婚，多年的感情，我必须立马赶过来！还必须大礼！说着掏出红包。

兄弟接过红包：哥，也不用什么大礼不大礼的，你来就好！哥：必须的，三千！兄弟：哥，你这可不对了，你这红包薄薄的，有三千？哥：这么没有三千，我出门的时候，就是拿的三千啊！兄弟：来，哥，我们当场拆开看看吧！不就一百？哥：我赶时间过来，乘飞机，花两千八，到了这在乘车，花了五十，中途吃饭，我是省着吃点，还是要了五十！加起来，你说是三千吗？这帐这么算啊！

我老公家开发区

我老公家开发区，全都买的地皮自己起楼房，每条街道都差不多，而且每家也都是五六层楼，刚结婚搬来的时候，经常走错街道，不然就是走错门，有次拿钥匙怎么也开不了门，我老公就在我身后看，半天才告诉我我们家过了。

回家收花生的时候

回家收花生的时候，一家人边收花生边聊童年趣事，当说起我弟弟被驴踢过时，我逗小侄女，你问问你爸爸有没有被驴踢过脑袋。

谁知小侄女(两周半)走过去打了她爸爸一下，说了句谁让你踢伯伯脑袋了？在全家人笑声中我凌乱了……

那晚由于第二天要出货

打工仔一个，公司赶货，有时要加班。

那晚由于第二天要出货，晚上加到两点钟（第二天休息）。

走出厂门外，看到常去吃的麻辣烫小店还亮着灯，光头老板和老板娘都打算打烊回家，但还是帮我烫了一碗。

吃完后，老板说十四块钱，我给了15块，说不用找了，老板连说谢谢。

我感叹道：“这年头干啥都不容易啊，我们打工的收入可能比你们少点，但加班这么晚毕竟是少数，你们做小本生意，赚的也不是很多，却天天要忙到这个点”。

“是啊是啊”老板和老板娘附和着。

我走路回租房，路上，一辆宝马X6突然在我旁边停下，车窗摇下来，露出一个光头，是麻辣烫老板，他问到：“小兄弟住哪？要是顺路的话，我载你一程。”

同事美美今天突然问蕊蕊

同事美美今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。”

蕊蕊：“嗯，在家练引体向上”。

美美惊讶的说：“效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？”蕊蕊答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！”

我到他家探望

朋友的媳妇一周前生了个儿子，我到他家探望。

只见朋友满脸自豪地说：“我的儿子就是不一样，吃饱了睡，睡醒了吃，可听话了，也从不吵着要我们给他买什么玩具！！” 我……

发布于：石家庄