（编辑来自千万少女的前男友）：在公交车上，看见一妇女带着小萝莉上车。作为一个有志青年果断让座啊。结果那小萝莉说：叔叔，你那么胖挺着肚子站着太累了，你还是坐着吧。多体贴的小萝莉啊，你妈没教你说话要委婉点

（编辑来自千万少女的前男友）：眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~

（编辑来自千万少女的前男友）：去嬉戏谷学生便宜五十弟弟去没带学生证，小学也没有，姑姑不能买半票，弟弟自己去这货说，阿姨借书证可以吗？可以给我看看呢。老弟说在家没带，尼玛阿姨笑了还真给他打折了。

（编辑来自千万少女的前男友）：今遇见一小学同学，忽然想起关于他的一件事！小学时候语文课堂做题，有一题是模仿造词.ABB型，如绿油油、亮晶晶。他踊跃举手，说这词多了！然后大声道：我爸爸、我妈妈、我爷爷、我奶奶....语文老师眼角抽动了！

（编辑来自千万少女的前男友）：每个人身边都有一个很能打的女生，你们第一个想到了谁？为什么我第一个想到了老妈？各种组合拳连环腿，打的我能三天不下床。不过就是女生变成了女人而已……

（编辑来自千万少女的前男友）：前日做公交车人满为患呐，一中年妇女后面跟着个白高美女子上车，突然一男子汉大声喊了句：妈，来来来，做我这里。话刚结束，白高美来了句：妈，你儿子阿。全车人湿了。

（编辑来自千万少女的前男友）：本人女，暗恋两年的男生回来了，想约出来见一下，三天来各种不同时间联系，都是和他一哥们儿在一起，姐各种暗示，他都没有反应，好吧！姐认输了！祝福你们这对好基友，祝你俩白头到老，永远在一起。

（编辑来自千万少女的前男友）：LZ刚刚没事干，无聊就把前任qq翻出来看，结果看到她和现任居然秀恩爱，也不知道是不是嫉妒，果断把她举报了，过了五分钟，腾讯发来贺电，举报成功，劳资顿时觉得自己好阴险。

开心笑话：生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

开心笑话：昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

开心笑话：单位新来一个小姑娘，挺勤快。刚来业务还不熟，常加班。单位领导是个中年男，长相略猥琐。有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚妳是干不完的，呵呵”小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”

医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。”医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。医生问：“你这是干什么？”“给你照片看啊，你不是让我去照片吗？你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病！”

编辑来自爱吃小熊饼干的卡哇伊小污女：有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。

编辑来自爱吃小熊饼干的卡哇伊小污女：一男子去农村和朋友喜酒，走在偏僻小路上，见一妇女牵着一头牛迎面走来，起了色心，但因为喝醉，力不从心，被妇女反绑进派出所，警察问怎么回事，男子答到想对妇女那个，只听那妇女答到“这么愉快的是你咋不早说呢？我还以为你要抢我的牛呢。”

编辑来自爱吃小熊饼干的卡哇伊小污女：和小叔在停车场，突然断电了，30分钟后小叔低声说：我们快藏起来，别让哥哥找到！唉这孩子，都上五年级了还这么爱玩躲猫猫

编辑来自爱吃小熊饼干的卡哇伊小污女：不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

编辑来自爱吃小熊饼干的卡哇伊小污女：早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～”出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：小时候的一天，父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲)，兽医对父亲说：你帮我扶住驴腿，别让它动！父亲却扭头对我说：你过来帮帮忙，我去趟厕所！我就上前扶住驴后腿，兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我就知道你技术不咋地！还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，如同很了不起相同。她做的事，那样我做不到。周围一2B青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：和一个同事聊天。我问她如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：公司食堂打饭时，闺蜜站我前面，食堂大叔比较小气，轮到她时，大叔给她打好菜，闺蜜说加点嘛，大叔加了一点，闺蜜说再加点嘛，大叔又加了一点，闺蜜说还加点嘛，大叔举起手里的勺子说：你再不走劳资一勺子挖死你……

发布于：石家庄

编辑来自爱讲笑话的艾克：邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

编辑来自爱讲笑话的艾克：小玉跟小芳聊天。小玉：这几天我食欲不行啊，也不知道是怎么回事！小芳：那让我陪你去医院检查一下吧？小玉一把抱住小芳：还是你好啊！说完两眼地看着小芳。小芳：这个干嘛，看的我都不好意思了？小玉：看着你我感觉突然有些饿了！小芳：是吗，我竟然还有这个技能啊？小玉：你让我想起来小时候老给给我做的大包子，太好吃了！

编辑来自爱讲笑话的艾克：高三时候因为学习压力各种原因分手了一年没联系但每次我遇到困难微博里总有一个外省的姐姐鼓励我有时候觉得挺感动毕竟只是萍水相逢人家却对我特别好后来毕业了上大学了我们也和好了我才知道那个姐姐就是他他默默陪了我一年我却什么都不知道。

编辑来自爱讲笑话的艾克：：昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”闺女幽幽的回答：“长那么丑，人家幼儿园让进吗？”

编辑来自爱讲笑话的艾克：作为一名中医，今天我正在坐诊，来了一位妇女，肚子很大，头发很长很邋遢，还不断的呕吐，一看就是怀孕了，我搭了一下脉，幽幽的说道:“喜脉，喜脉呀”妇女破口大骂:“去你妈的，老子是男人”

闺蜜结婚第二天，捂着肚子上班，她眼角泛泪说……

发布于：石家庄

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”“老师还有菜！”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：唐僧问孙悟空：“悟空，你被压在五指山下500年，生理问题是怎么解决的呀？”见孙悟空羞红了脸，唐僧说：“哦，我明白了，一定是土地公公。”听到唐僧这么说，山神诡异地笑了。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：儿子最爱看动画版西游记，一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：半夜时候老公说梦话：该谁出牌了？我在一边说：三个二。老公说不要。我说飞机。老公接：谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他：不要。我说一个三。他：一个七。我说王炸，给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

发布于：石家庄

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯!没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！

哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了……

发布于：石家庄

（1）珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”

（2）保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

（3）剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

（4）在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

1、中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

2、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：猜猜我捡到了什么？

3、感冒了，到药店买些感冒药。有个三十左右的小平头正在买单，一边挑逗店员“妹子，好靓呀，加个联系方式呗”。那妹子说“你每个月来买三次六味地黄丸，还好意思勾搭我?!”原谅我不厚道的笑了

4、正开会着，老婆打来电话，说车子爆胎了让我赶快过去换胎，她有事赶时间，我假都没请直接冲出会议室，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。然后她老板走过来搂住我老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！

5、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！

发布于：石家庄

相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她...

1：有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

2：老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”

3：老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。一天下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口，老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊!心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧!于是老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，老婆先是一愣，但还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来：爸，这些苹果一点不甜，我咬了一个，不甜!又咬了一个，也不甜......孩子!别说了，让老爸冷静冷静。

4：十年前的今天，刚刚从学校放学回家，哥哥满脸哀伤对我说“妹，老妈不要你了，让你出去捡垃圾吃!你放心哥陪你!”说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我“妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨。”

5：陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个，就没去烧香。无聊便拿出手机，看见显示有可用的WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么?”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟!”

6：媳妇儿让我监督她减肥，特意买了件小裙子回来，说她要是吃就把这个小裙子拿给她看。看着手里的小裙子，我慎重的点点头。于是每次媳妇管不住嘴的时候，我就把这个小裙子掏出来，在她身上比划一下，出门我也把小裙子放包里。就这样过了一段时间，我发现她偷偷在网上买了一件大码裙，跟我手里一样款式的。

7：今天去医院复查，老婆和我说到:闺蜜约了我去逛街你就自己去吧。结果女儿在旁说到:妈妈，你去医院爸爸就陪你去，还跑前跑后。爸爸去看病你就不陪着，我还是建议爸爸把你换了吧。

8：相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她“姑娘你要是赶时间的话你可以先回去”，结果她说约了闺蜜去逛武林银泰，我说我房子就在附近要不要送你过去，于是我就开着新租的玛莎拉蒂送她去了武林银泰，看到她闺蜜后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友，幸福就是男的不期而至。

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你不放屁，我会开窗户吗？

2：火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

3：当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了。骂他俩傻，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......

4：英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处。即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊：“一 二 三 起”，你喊：“One two three go”都显得比别人要有文化些！

5：女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

6：车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？我说：你高三刚毕业吗？他说：是呀，你也高三刚毕业吗？我说：哦，我高三毕业九年了！他应该死心了吧！

7：我想减肥找医生咨询，医生说：你早上一个水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。我问医生：是饭前吃，还是饭后吃？医生说：你可以走了！

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

巨蟒原来是这么上树的

警告你，别跟我动手动脚，否则我……

感觉在这样下去，新娘要发火了

还是太年轻，经验不足啊

发挥你的想象力，混合了什么味道

如果你家的黑猫足够黑，就能在床上形成一个黑洞

眼神好，且看过电影的人才能看出来

一只失足的汪星人

精选搞笑段子

1.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。。。

2.前几天女友跟我分手了，她说发现我是个幼稚的人，说完转身就走了！卧槽，我一个大老爷们，她居然说我幼稚！我气愤地追上她，踩住她的影子，哼！看她怎么走！

3.今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个傻批，那是竹子……

4.茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5.一个歌手，一个演员和一个画家被一群大象包围。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

6.我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！ 然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……

发布于：石家庄