一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？”

男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……”

没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”

小强和男同事聊天的时候，同事A说：“唉，昨天晚上我妻子翻我衣服口袋，把仅有的零花钱拿走了。”

同事B说：“我结婚十多年了，我媳妇从没敢翻过我的衣兜。”

小强对同事B说道：“那只能说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服。”

一、小明看到饭桌上有个蛋糕，小明：“爷爷，今天什么日子？为什么会有个大蛋糕呀？爷爷：“傻孩子，今天是你爷爷我的生日。”小明：“爷爷，生日是什么意思？”爷爷：“爷爷出生的日子。”小明：“长得好快呀，今天生的长这么大了。

二、今天坐公交车，上来一位老大爷，我秉承着“尊老爱幼”的理念，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐。大爷笑到：小伙子，不用了，你们上班也挺累的。“尊老爱幼嘛”大爷您座。“上班也挺累的”你坐你坐。我跟大爷一直在推让，这时司机师傅看不下去了说道：能不能别扯这么多了，整个公交车上就咱们三个人，大爷来我这坐。。。。。

三、爷爷回到家，看到爸爸疯狂地打我，赶紧制止，问为什么，“你的好孙子看到有人去shi了，家人在扔纸钱，觉得五颜六色的好看，就跑去捡。” “那也不会打孩子啊？” “可是，爸，我问他为什么捡起来，他说，等爷爷到那个时候，就不买了，直接撒了。” “爸，爸，别冲动先把刀放下……”

四、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。

结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。”

车上的人顿时哄堂大笑，我……

唉，我的老脸啊！

1.刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。

买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

2.“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”

“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

3.一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

4.有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊！”

5.今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。老板愣了半天，好像有哪里不对！

6.请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。

医生：没有这个药了，你换个病吧！

7.本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”

老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”

正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。

我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”

我。。。

1.捡钱的概率

十年前出去吃饭，基本都是付现金。

五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2.伤害

一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

3.别往坏处想

深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！

母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

4.好悬

老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！

5.嫁女

老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

6.银行死规矩

今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人：“怎么回事？”

那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

7.拜访

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”

刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”

8.宠物

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：不止一只啊……”

老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦！

毛泽东批准她结婚，周恩来教她打麻将……王定国逝世，享年107岁！

好多人的钱在工行给了大堂经理，没了……工行说和我没关系

今起恢复普通专家门诊，张文宏：我的开诊预示着……

老友来相会

老友课堂新课提醒

课程主题：学唱歌曲《天使的身影》

主讲人：解淑文 声乐副教授，现任黑龙江省授老干部大学声乐教师

直播课时间：12日下午2时

来源：摩登老人

本版编辑：晓丹

商务合作：15045033086

版权归属原作者所有

邮箱：laonianribao1985@sina.com

1……

农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

2……

一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”

3……

猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀

4……

老师问：“有钱，任性”的下联是？

”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！

老师问：\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活！

”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

5……

本人有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边大哥笑了·····

6……

在街上找人算命，他说：“你的前世······”

“是什么？？”我好奇地问。

“你的钱是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

7……

一天小明去上班，公司在公墓附近。

起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”

在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。

眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”

司机当场晕了。。。

1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。\u000b

\u000b2.我身材其实挺好，肥而不腻。\u000b

\u000b3.走投无路还走什么走，直接坐车啊。\u000b

\u000b4.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

\u000b\u000b5.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。\u000b\u000b

6.我不是草船，你的贱别往我这发。\u000b\u000b

7.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。\u000b\u000b

8.我觉得地球好危险，我想火星了。\u000b\u000b

9.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

\u000b\u000b10.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

\u000b\u000b11.缴手机费时，才知

道，原来我的话这么值钱。\u000b

\u000b12.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！\u000b\u000b

13.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！\u000b

\u000b14.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。\u000b\u000b

15.枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”\u000b\u000b

16.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。\u000b\u000b

17.悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。\u000b

\u000b18.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

\u000b\u000b19.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。\u000b

\u000b20.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。\u000b

\u000b21.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。\u000b\u000b

22.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。\u000b\u000b

23.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.\u000b\u000b

24.本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。\u000b

\u000b25.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。\u000b\u000b

26.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。\u000b

\u000b27.老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。\u000b\u000b

28.苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。\u000b\u000b

29.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……\u000b

\u000b30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。\u000b\u000b

31.有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。\u000b\u000b

32.有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。\u000b\u000b

33.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

1. 以前我很自闭，现在想想，那时候我简直是个预言家。

2. 我妈说我长得和我爸一个模子刻出来的，可我考试从来不抄。

3. 我一直觉得我的生活是黑白的，有一天我发现我忘记把墨水加进去了。

4. 刚才去加油站加了一次油，却给自己的手机充了30元话费，果然还是加油站对我好。

5. 我发现我越长越像我老爸，然后我老爸说我越来越像他老妈了，这事做人怎么这么难。

6. 我爸老是说我，你这么大了啥都不行，我心想我不行，好歹我还能装。

7. 有一天我问我儿子，儿子，你长大了想当什么？他说，我想当你。

8. 有礼貌的人遇到逆徒，无非就是变成了逆徒和盗贼。

9. 我们这个时代不缺冷笑话，最常见的就是听到不符常识但却不得不相信的事情。

10. 如果你想当一个爸爸，就要时刻准备好成为妈妈的备胎。

（1）小强去食堂打饭，发现米饭里竟然有6只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：6只蟑螂！刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换一个豆沙包！”

（2）早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

（3）和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来……然后老板就叫我晚上去他房间……啥意思？

（4）一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你TM不是也没带？”

（5）开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说，没事，我自己一个人就能打赢他！

（1）上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

（2）公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

（3）有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”卧槽！！！

（4）有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过”。

（5）今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，拿我手机人不见了！

（1）一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

（2）女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

（3）妈妈：“宝贝，你爷爷怎么在街上摔倒了，我不是要你在扶着点吗？” 儿子：“是他自己坐地上的，还不让我扶起来！” 妈妈：“怎么回事？” 儿子：“他说他不相信现在没人敢扶老人了！！” 妈妈：“结果呢？” 儿子：“他相信了！！”

（4）我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走…

（5）相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”