感受那些能让我们笑到肚子疼的欢乐瞬间。

一、尴尬的面试

在一次求职面试中，应聘者为了展示自己的才华，说：\u0026#34;我像一只猎犬一样，对任何新事物都保持着高度的警觉和嗅探。\u0026#34;面试官听后，疑惑地问：\u0026#34;那你对地毯上的那块饼干屑有兴趣吗？\u0026#34;

二、老婆的\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐

一位先生平时都忙于工作，某天早上醒来时发现老婆为他准备了一份\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐。他感动万分，迫不及待地尝了一口。结果，他的表情瞬间由喜悦转为痛苦。原来，这份早餐是老婆用他的袜子做的！

三、爆笑的口误

在一次婚礼上，主持人问新郎：\u0026#34;你是否愿意娶她为妻？无论她生病或健康，贫穷或富有，都爱她、照顾她？\u0026#34;新郎毫不犹豫地回答：\u0026#34;是的，我都愿意。\u0026#34;然后，主持人又问新娘：\u0026#34;你是否愿意嫁给他？无论他生病或健康，贫穷或富有，都爱他、照顾他？\u0026#34;新娘想了想，然后说：\u0026#34;是的，如果他能先照顾好我。\u0026#34;

四、弄巧成拙的健身

一位男士去健身房健身，他站在跑步机上，开始以最快的速度奔跑。不一会儿，他满脸大汗，气喘吁吁。教练走上前去问：\u0026#34;你需要帮忙吗？\u0026#34;男士喘着气说：\u0026#34;不，谢谢，我自己就能把自己拽下来。\u0026#34;

五、不按套路出牌的儿童

当小朋友们被问到：\u0026#34;如果你们遇到老虎会怎么办？\u0026#34;其他小朋友都回答说会逃跑。而一个小朋友却说：\u0026#34;我要和老虎玩。\u0026#34;当被问到为什么时，他回答：\u0026#34;因为我有泰迪熊！\u0026#34;

六、为什么被泼了水的书最生气？因为它变成了《水浒传》。

七、有个人去理发店剪头发，结果理发师问他要不要把眉毛也剪了。他说不用，因为他的眉毛长得还可以。结果理发师说：那你为什么要把头发剪了？

八、有个人去银行存钱，结果他不小心把一张100元的钞票塞到了10元钞票的存钱口里。结果银行工作人员把所有的钱都倒了出来，才发现那张100元的钞票。他很尴尬地问银行工作人员：“你们这里没有100元钞票的存钱口吗？”

九、有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

十、有个人去餐厅点了一份牛排，结果服务员送上来的是一份烤全羊。他很惊讶地说：“你们这里居然卖全羊吗？”服务员回答：“先生，全羊是全羊，但是我们这里卖的是烤全羊。”

十一、有个人去看牙医，结果牙医检查后告诉他需要拔掉一颗牙齿。他很害怕地问：“这个过程会很痛吗？”牙医回答：“不会，我之前就拔了一颗牙，结果我连自己都没听到我喊了什么。”

十二、有个人去上班，结果他的同事问他：“你昨天是不是在办公室里过了夜？”他回答：“没有，我昨天晚上回家了。”结果同事说：“那你今天早上怎么在办公室里？”他回答：“因为我老婆说如果我不把工作做好，就不用回家了。” 这些段子都很有趣吧！要保持心情愉快，多笑一笑有益健康！

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1.在一场公众会议上，一位推销员滔滔不绝地为他的商品进行宣传，声称这款自动刮脸机能轻松解决男士刮脸的问题。听众们纷纷表示兴奋，然而，其中一人提出了一个犀利的问题：“每个人的脸型都不同，这个剃刀如何应对不同的脸型呢？”推销员毫不犹豫地回答：“放心，只要你用一次，你的脸型就会与众不同！”这个回答立刻引发了一阵哄笑声。

2.一位妻子在看完一则广告后，突然问她的丈夫：“亲爱的，你觉得我对你来说是什么？”丈夫一脸茫然，迷惑地回答：“什么？”妻子调皮地说：“你连电视广告都不看吗？”丈夫依然不明所以：“什么广告？”妻子温柔地笑着说：“你是我的优乐美啊。”丈夫有些疑惑：“可是亲爱的，我的手太小，拿不了那么大的桶啊。”妻子……

3.一群朋友去火锅店吃饭，其中一个朋友喜欢吃麻辣火锅，而另一个朋友的妻子则喜欢清淡口味。他们在选择火锅底料时发生了争执，但一个聪明的朋友提出了一个解决办法：“我们点一个鸳鸯火锅底，各自满足口味，不必争吵。”大家一致同意，点了鸳鸯锅底，吃得开心津津有味。其中一个朋友甚至开玩笑说：“划清界限，我是麻辣的！”他的妻子嘲笑道：“那你就是麻辣隔壁的了。”

4.一位父亲去幼儿园接他的女儿，却发现女儿正在哭泣。他赶紧问女儿发生了什么事情。女儿抽泣着回答：“老师打我了。”父亲生气地说：“不可以打孩子，我去找老师谈谈。”女儿紧紧拉住父亲的手说：“爸爸，老师是母老虎，还是算了吧。”父亲被女儿的幽默回答逗笑了，但依然决定去找老师解决这个问题。

5.一所学校有两个食堂，一个供应学生，一个供应老师。由于老师食堂提供的菜品更加丰富，一些学生常常前来享用。为了解决这个问题，学校在小食堂门口张贴了一则告示，表示小食堂首先为老师提供服务，然后才是学生。告示中还写明，小食堂在供应菜品时，会根据顾客的先后顺序提供服务，确保所有人都能享受美食。

6.一个小孩站在铁匠铺旁观看铁匠打铁，铁匠想要吓唬他，拿出一块烧得通红的铁凑到小孩面前。小孩毫不畏惧地回答：“你给我一块钱，我就敢舔一下它！”铁匠吃惊地拿出一块钱，小孩接过钱用舌头舔了一下，然后放进兜里走了。

7.一位妻子正在厨房剁肉沫，她的丈夫提前回家看到她正在流泪。他好奇地问妻子发生了什么事情，妻子抱怨道：“老公，结婚前你说会让我成为世界上最幸福的女人，不让我下厨房，不让我做任何家务，现在呢？”丈夫试图开玩笑地回答：“亲爱的，我一直对你许下的承诺，但我忘了一点，方圆百里哪里会有比我们家还穷的呢？”妻子被丈夫的回答逗笑。

这些幽默的故事和情节都充满了生活中的乐趣和笑声，同时也反映出人们在面对各种情况时的机智和幽默。生活中的小故事时刻提醒我们，幽默和宽容是化解争执和困难的有效方式，同时也让我们更好地享受生活的点滴乐趣。

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1.老爸心意满满，特意购得一款精美的项链，我对其羡慕不已，不断夸赞其美丽。然而，老妈却一语道破：“虽美，非你之物。” 我不解，追问：“何以不宜？” 老妈答曰：“价太昂贵，若购之，夫君定斥责。”

2.老妈对老爸言：“近日，我身材是否略显丰腴？食谱有所丰盛，胀腹之感愈发显著。”老爸诚实地回应：“诚然，身材微丰固不足忧，然年岁日长，胖则健康堪虑。” 老妈一掌拍下，不悦地道：“男人言辞虽好听，嫌我不止胖，更嫌我年老耶。”

3.某日图书馆，一位普通女性，读书良久后忽然躬身趴在桌上。突然坐起，取出一手携带的小镜，自顾自地自言自语：“瞧你！非丽颜，懒学也！今后当何去何从！”她言毕，气势复振。

4.一日，老婆给我打电话宣告购置了礼物。下班后，我飞驰归家，兴奋地发现床上置有大包裹。展开后，发现羽绒服，华美但……似乎属于女式？老婆拿过，抖出一双袜子：“这是赠品，供你之用！”

5.初次造访男友家，饭后陷入无聊，准婆婆坚持要我与她打麻将。未曾料到，我居然运气极佳，数圈过后居然赢了她几百块。回家后才觉得愚蠢，这恐怕让婚事泡汤……晚上，男友发短信称他妈夸我机智，有利旺家。

6.一日，乘坐公交回家，疲倦难耐，不自觉地靠在一位大妈的肩上安眠，也不知沉睡多久。大妈拍我肩，告知：“孩子，我下车了。” 我羞赧地点头，大妈离开后，后座小伙告之：“兄弟，你火了，大妈趁你睡着自拍好多，都发朋友圈了。”我：……

7.姥爷感慨地对我说：“你已年长，为何仍单身，此事可怎奈？” 我安抚道：“姥爷，毋须焦虑，如今光棍众多，急何必？我就择一，应付过日子。” 姥爷颤颤巍巍，泪水满眶，紧握我的双手：“大外孙啊，断不能行！人与犬相较，岂能相宜！”

8.幼时，我父在外工作，半月才归家。每次归来，家中狗狗必然狂吠，终于某次，父怒不可遏，挥棍教训狗狗。半月后再归，狗狗不仅不吠，还乐不可支地叼着父亲拖鞋。我哥见此情景，戏言：“果真棍棒出孝子啊！”父默然抄起棍子……

9.庆生蛋糕摆好，准备点燃蜡烛，老妈取出古盒，令我心中充满期待。莫非传家宝？她小心翼翼地展开折叠的旧纸，上书：“本人承诺，若26岁前未婚，自立室居。” 落款是我的小名，1995年9月，伴随一红小脚印。老爸戏言：“瞧，许个啥愿？”

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标题：搞笑轶事集锦：笑谈生活点滴

1.有一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个傻啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了加衣服。”

2.早上有点冷，女朋友把她给我买的保暖衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱，高领的卡住我的喉结好难受，女朋友说：不能怪保暖衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子，同事说：你是不是在炫耀你的金项链？我去！

3.早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

4.初中时候，那会是冬天，有学体育的爬墙头出去吃晚饭。遇到一小偷偷钱包，几个人就追小偷，有一个跑的快，紧跟着小偷，遇到一个水坑，小偷跳了过去，他没看到，掉了下去，然后瞬间爬起来再追，最后追到小偷的时候一脚把小偷踹到在地，扇了一个耳光说:有坑不告诉我。

5.时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。

6.女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”破坏家庭和谐丈母娘啊。

7.老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

8.跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

9.那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个气都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个气，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑！

描述：时常忙于生活，我们需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情。今天，小编就给大家带来了12个搞笑段子，让你笑得眼泪都要流出来！相信看完这些段子，你的笑点一定会被逗得上天！

#段子一：

有一只鸟儿站在树枝上唱歌，突然一阵大风吹过，把它的羽毛都吹掉了，只剩下一个光溜溜的身体。它看着自己，叹了口气：“哎呀，真是衣不如新人不如故啊！”

#段子二：

小明：“爸爸，我长大后想当演员。”

爸爸：“那你得先好好学习，考上导演、编剧和摄影师。”

段子三：

为什么猫咪喜欢玩纸团？

因为它们听说，纸是最好的伴侣，它们可以撕碎它、咬住它、追逐它，就像恋爱一样，爱得让纸团神魂颠倒！

段子四：

小明：“妈妈，我吵架了。”

妈妈：“怎么啦？”

小明：“别人说我像个猪。”

妈妈：“你别在意，那只是他的一厢情愿。”

段子五：

医生：你需要保持每天早上6点起床。

患者：为什么？

医生：因为那是太阳升起的时间。

患者：我想再等等，直到他成功地把它放在我窗户前面。

段子六：

一个人问另一个人：“喂，你会开车吗？”

回答：“会，但是我不喜欢停车。”

“为什么？”

“我怕我停下来后，车会不见了。”

段子七：

小明：“老师，我会用脑筋思考问题。”

老师：“那真是太好了。”

小明：“可是我每次想要用脑筋思考时，它总是偷懒。”

段子八：

为什么上帝创造了男人？

因为没有人会告诉他，一英里远的酒吧还有更好的啤酒。

段子九：

小明：“为什么奶油布丁是快乐的？”

小红：“为什么？”

小明：“因为没有人会故意把它推翻！”

段子十：

小明：“爸爸，我的手机坏了。”

爸爸：“怎么了？”

小明：“摄像头不能正常工作。”

爸爸：“那可能是因为你的手机只有一个摄像头。”

小明：“啊？噢……对不起，我忘了它只能看到前面。”

段子十一：

小明：“为什么海绵宝宝不结婚？”

小红：“为什么？”

小明：“因为他已经有一个很大的居住问题。”

段子十二：

为什么维尼熊总是笑？

因为它每天都被抱在怀里，感受到无尽的关爱，简直比蜂蜜还要甜蜜！

正文结束，这12个搞笑段子让我们开怀大笑！笑声能够温暖心灵，快乐生活才更美好！希望这些段子给您带来了欢乐和轻松，让您笑出声，笑到肚子痛！快分享给你身边的朋友和家人，一起分享快乐吧！

1.有一个小男孩头长得方方正正的，小朋友们都笑话他的头长得像砖头，他就跑回家问爸爸：“我的头真的长的像砖头吗？”爸爸说：“你自己去井边照照看吧！”小男孩就走到井边往里边看，这时，听到下边有人在喊：“下面有人，别扔砖头啊！”

哦，我的天！

2.有一天，一个卖糖葫芦的被理发师给打了，他告到警察局，警察问：“你为什么打人？”理发师理直气壮的说：我正在店里给顾客烫发，他就在外边喊：“烫糊喽”。

3.有一个妹子去看医生，医生检查完后说：“没啥大事，我给你挂个水，输上两瓶就好了。”医生就拿酒精棉棒在妹子手上来回擦，换了好几个，妹子忍不住问：“医生，我的病很严重吗？”医生说：“你手背上太脏了，我擦了好几遍也擦不下来啊！”妹子翻了个白眼：那是胎记好不好啊！

哈哈！笑死我了！

4.屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问：“你是干啥的？”蚊子说：“护士，给人打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“太巧了，咱俩是同行，我是中医搓药丸的。”

太搞笑了吧

5.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

你笑了吗？

6.一领导在台上喋喋不休，侃侃而谈。秘书在一旁暗示下边的人鼓掌，众人却一点反应也没有。忽然，下面“啪”地响了一声，声音响亮。 接着掌声雷动……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

1. 有一次我在超市买了一盒装满空气的薯片，打开后发现全是气，问店员怎么回事，他说：“这是轻飘飘”。

2. 我告诉朋友我最近变得越来越像一颗星星，他问为什么，我说：“因为我越来越闪耀！”

3. 我参加了一个跳绳比赛，结果输了，被评委说我太逊了。我想了想回答：“我只是觉得跳绳比赛没什么跳得过自己的长发美女重要。”

4. 我曾经写了一部关于电线杆的小说，但出版商拒绝了它，理由是“这本书不够通电”。

5. 有一天，我穿着一件新衣服去上班，同事都说我像个明星，我高兴地说：“当然啦，我可是个主角！”

6. 我告诉朋友我在学习成为一名厨师，他问我最拿手的菜是什么，我回答：“方便面！”

7. 我的邻居经常晚上大声唱歌，我忍无可忍去敲他的门，他打开后我说：“请原谅我，但你的歌声实在太美了，我只能来听一听。”

8. 我曾经告诉一个朋友我有一个惊人的超能力，可以预测明天的天气，他问我怎么做到的，我回答：“很简单，看天气预报就好了！”

9. 有一天，我在街上走着突然摔了一跤，一个路人过来问我没事吧，我笑着说：“没关系，我只是想给大家提供一个逗乐的机会。”

10. 我告诉朋友我参加了一个演讲比赛，他问我紧张吗，我回答：“当然不，毕竟我每天都在跟镜子里的自己演讲。”

11. 我告诉女友我最近开始练瑜伽，她好奇地问我为什么，我回答：“因为我发现这样可以更好地倒立思考问题。”

12. 有一次我去理发店剪头发，理发师问我要剪成什么样的发型，我说：“剪成看起来像我刚从床上爬起来的样子。”

13. 我告诉同事我最近开始学习钢琴，他问我为什么，我回答：“因为我觉得这样可以给我洗衣机伴奏。”

14. 我告诉父母我最近开始学习滑板，他们担心地问我危险吗，我回答：“没关系，我还没有学会怎么上去呢。”

15. 有一天我去超市买盆花，售货员问我是送人还是自己养，我回答：“既然我连自己都养不活了，还能养花吗？”

16. 我告诉朋友我最近开始写小说，他好奇地问我写的是什么题材，我回答：“写的是如何成为一个懒癌晚期患者。”

17. 有一次我穿越到古代，当地人问我是哪里来的，我回答：“我是未来世界的探险家，专门来看看过时的风景。”

18. 我告诉同事我最近开了个新餐馆，他问我特色菜是什么，我回答：“空气炸鸡，绝对不油腻！”

19. 有一天我在公园遛狗，一个路人走过来问我狗叫什么名字，我回答：“叫‘走’，因为它每次见到别人都想去追。”

20. 我告诉朋友我最近开始学习魔术，他好奇地问我最厉害的魔术是什么，我回答：“消失！我试图让我的债务全部消失。”

1. 有一天，我问一个迷路的老头，怎么样才能去医院，他摸了摸胡子说：“先生，您这是走错地方了，应该去银行，那里才是最好的医院！”

2. 我朋友告诉我，他非常喜欢冷笑话，我说：“真的吗？那你去北极待一天，那里的笑话冷到让你石化！”

3. 为了戒掉吃零食的习惯，我把钱包藏起来，但后来发现我已经找不到钱包了，结果空腹饿得扑通扑通地跑去找\u0026#34;失散多年的钱包\u0026#34;。

4. 我朋友说他要减肥，我建议他每天走10,000步，他犹豫了一下说：“那我先试试我一只脚走5,000步好了，减肥效果可能更好！”

5. 我今天走过一家眼镜店，门口挂着招牌：“我们这里有无限款式的眼镜！”我进去一看，果然什么都没有，只有一个镜子。

6. 我朋友告诉我，他要去坦克博物馆打工，我问他做什么，他说：“我要给坦克打气！”

7. 我今天在超市买了一罐开心果，开心的是罐里真的装满了开心果，不开心的是，我无法打开它。

8. 我们办公室装修后决定举行一场抽奖活动，奖品是一台电脑。可是最后抽出的幸运员工发现他的奖品是一台电风扇，他懊恼地说：“没关系，反正我也想要一个风扇，这样我可以吹吹我的‘热’情。”

9. 我问女友：“你是什么血型？”她回答：“我是特殊血型。”我好奇地问：“特殊？是什么特殊？”她靠近我耳边说：“每月特殊一次。”

10. 我今天在厨房试着炒了个蛋，可是蛋突然爆炸了！我吓坏了，急忙跑去看电视上的烹饪节目，原来我忘记把蛋壳剥掉。

11. 我今天上班迟到了，赶紧找个借口给老板。我告诉他我遇到了一只越野车，他问：“怎么了？”我慌忙回答：“他拿走了我的鞋子，我就跟着他跑了一段时间。”老板怔住了，然后大笑起来：“你还真是个追潮流的人！”

12. 我问朋友：“你最近有什么好笑的事情发生吗？”他回答：“有，但我笑得快抽筋了，所以就停止了。”

13. 我去参加一场幽默大赛，一开始我就笑到肚子疼，但当我到决赛时，我发现其他选手只需说一句话，观众就笑得前仰后合。于是我试着这样说了一句：“我今天心情好。”结果，观众全场哄堂大笑，我终于明白，我在笑点上可以秒杀观众。

14. 我的医生告诉我，我需要每天喝八杯水，于是我决定每天都泡八杯茶，这样风味更丰富，缺点是我经常需要上厕所。

15. 上周，我约了一个女生去看电影，结果我走错了时间，提前了一小时。当我意识到错误时，已经晚了，我快步冲出电影院，碰巧和她擦肩而过。她看着我大步流星的样子，惊讶地说：“哇，你是不是看完电影再回去的？”

16. 我以前参加过一个丑陋大赛，当天我没去，结果得了第一名。

17. 我最近抱怨肚子胖，朋友劝我去做腹肌运动，我告诉他：“我已经开始每天拍摄‘肚子照片’了！一点点肚子脂肪都不放过！”

18. 我朋友告诉我她要去追求自己的梦想，我问她会做什么，她说：“找一个财务自由的丈夫。”

19. 我问朋友：“你真的认为我讲冷笑话很有趣吗？”她回答：“当我听了你的冷笑话后，至少我还能冷静一会儿。”

20. 我今天去面试，HR要求我揭示一个我的弱点。我犹豫了一下，然后诚实地告诉他：“我从来不会告诉别人我揭示的是一个弱点，这是我的弱点。”

一、我 ：老板，桔子甜不甜？老板 ：甜！我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！我 ：那我怎么知道甜不甜？老板 ：我吃给你看！你看我表情！

二、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

三、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。

四、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

五、在老婆精挑细选之下给我买了一套西装，在家里西装穿起领带打起，皮鞋穿起还真的有模有样，就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了，老婆说酷毙了！来到公司上班跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？

六、不知是否是他的错觉，原小媛待他的态度似乎有所缓和，不再像从前那般冷若冰霜，连说话的语气，看他的眼神都变了。从前她看他的样子，仿佛他是避之不及的瘟病。如今，她站在他床前，看着他像看一个挑食的，麻烦的小孩，只因为他喊了一句头痛，就伸出细白手指细细抚摸他的额际，一边轻声细语地问他今天体温如何，有没有发热发冷。

七、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

八、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”

九、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”

十、一个女人正跪在地上擦洗地板，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子说道：跪在这上面会舒服点。

十一、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天，突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了，我安慰女友说别介意大家都熟，她出去转转就好了，然后继续第二轮，结果五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

十二、我问老婆怎么这些天没见你戴项链，“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！

十三、期末考试我英语考了18分英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！

十四、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜健忘才幸福。

十五、晚上吃完饭和媳妇去广场玩，看见一哥们抽完烟把烟头随地一扔，一带袖章的大妈突然杀出来青年，乱扔烟头，罚款5元，不要发票，罚款3元。只见那哥们立马捡起烟头，果断叼嘴里，点烟，边走边说，最近辣椒吃多了，嘴还不好使了.吃啥掉啥我和媳妇对看一眼，只见大妈在风中凌乱1分钟！！

1.英语四级考试，下楼跟宿管阿姨打招呼，阿姨笑着祝我考一百分！

2.“把我的被杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “把我的杯子请上来！”

3.一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

4.A:你好这里是xxx号客服很高兴为您服务。

B:说说吧为什么高兴？

5.“你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！我会拼音！”

6.包大人在打黑行动中壮烈牺牲

7.包大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

9.孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

10.“大王，你看这唐僧肉棒不”

“咱是文明妖精，说话注意点！”

12.同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了

现在还在医院躺着没醒来。。。

13.今天我也精心打扮了一下，认真的化了妆，穿上了一直不好意思穿的小背心，粉色的小裙子，可爱的白色过膝袜，照照镜子觉得还挺可爱的。但是去逛街的时候居然有人说我变态，男孩子可爱一点怎么就变态了嘛？

14.从前有一只熊给自己剪指甲，

剪着剪着，

它就变成了一只能，

所以刘能其实真名叫刘熊，

又考虑到刘熊用指甲刀剪指甲前没有刀，

所以他本名应该叫文熊！

15.今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮，于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公。”收银小妹不假思索回答道。

我笑眯眯地道：“诶，乖，老婆。”

然后我被她男朋友打得脸都花了。

16.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你个XX！”

17.从前有一根牙签，它在路上走着，碰到了一只刺猬。

牙签说：“hi 公交车 ”

18.看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

19.武林高手是怎么识别杀气的 ?

答: 背景音乐。

20.高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

看了这么多你笑了吗，那还等什么？还不赶快关注！

01.

昨天，我跟老婆说：“天气这么热，咱们出去玩吧？”

老婆说：“去哪儿玩？”

我说：“找个凉快又有水的地方。”

老婆说：“那你去打开空调，把衣服洗了吧？”

我……

02.

“你好，我是你妈妈的朋友。”

“阿姨，你好。”

“你妈妈经常向我诉苦，说你都快三十了，至今还单身，我女儿小你6岁，能接受吗？”

“只要她不介意，我没有问题。”

“呵呵，那就好，不过你放心，我还能继续生。”

“突然感觉怪怪的？”

03.

老公说：“老婆，我刚才买了15块钱的水果。”

老婆说：“然后呢？”

老公说：“给了老板100块，那二货找了我95块，你说他傻不傻？我当时撒腿就开始跑啊！”

老婆说：“水果呢？”

老公说：“忘拿了……”

04.

小时候最讨厌的事情，就是吃饭和睡觉

现在想想当年，真是愚蠢呀

坐牢都有减刑

而你上班

却只有加班

05.

昨天晚上回家，彻底吓到我了！

一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进入了电梯。

当时，我特别害怕，一直盯着铁链看。

大叔见状笑着说道：“小姑娘，不要怕。”

同时指着铁链正准备说话，一回头，突然喊道：“我的宠物呢？”

06.

有一个不吃麻不吃辣的人，点了一份麻辣烫。

因为那天下雨，外卖员送了很久才赶到。

敲开门之后说道：“先生，你点的不麻不辣的麻辣烫，现在也不烫了。”

07.

昨天睡觉前，听到隔壁情侣吵架。

男人说：“你再大声吼我，我就去隔壁睡觉。”

幸福来得太突然了，我等了三个多小时，妆都没有舍得卸掉。

08.

我姐姐是公交车司机，昨天晚上最后一趟，已经11点多了。

终点站只剩下一个男的，他下车的时候，阴森森地说道：“你真的能看见我？”

我姐姐回复道：“你要下车就快点，你背后这么多人，等着下车呢？”

那位男的被吓傻了，死活不想下车。

09.

“你好，我的车轱辘不小心爆胎了。”

“那你为什么不找你男朋友？”

“他没有接我电话。”

“那你有备胎吗？”

“这……现在就是在找备胎呀？”

“哦，等你找到了，再叫我换吧！”

10.

昨天中午，有个同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过来手机大吼道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

结果，那位男同事直到现在都没来上班。

11.

为什么大猩猩停止了进化？

因为它知道

如果再进化的话

就要上班了

12.

昨天晚上睡觉之前，老妈和我谈心。

突然叮嘱我：“有三种男人不能嫁，一种是喷香水的，一种是喜爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。”

我愣着想不通，这是为什么？

这时候，老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

13.

“上班好累呀，感觉不想上班了。”

“上班哪有不累的，吃点好的，好好的睡一觉，就好了。”

“我不想努力了，要不然你养我吧？”

“你想好了吗？我从小到大，养什么没什么?”

14.

为什么有的男生，撩着撩着突然不理你了？

大面积撒网，选择性捕捞

而你，却被放生了.

15.

一位大哥，去医院看病。

医生问：“你得了什么病？”

大哥说：“我得了间接性失忆症。”

医生问：“具体什么症状？”

大哥说：“我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己，已经结婚了。”

医生说：“赶紧走，这病我自己都还没有治好！”

16.

今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个漂亮的女子，张开双臂跑向一位男士，一下子跳到他的身上。

我瞬间被感动了，爱就是这么简单，跟着他们走了一段路，听到那位男士说：“你的老公，没有怀疑咱们吧？”

17.

我去应聘想当城管，对方领导问我：“你为什么认为这份工作适合你呢？”

我说：“我有个特点，我看人家赚钱，就会跟着眼红。”

18.

正在跟一个客户谈生意，忽然，看见一位中学同学。

现在居然给别人当保安，我不禁感叹世态炎凉。

生活所迫的他，居然沦落到这个地步。

此刻，他无比激动的向我走来，估计是认出我了。

对我说道：“这里不允许摆摊…”

19.

今天，店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩。

小丫头长得蛮可爱的，忍不住抚摸她的小脸蛋，感慨道：“真可爱，我要是有一个这样的姑娘，该有多好啊！”

小女孩一本正经地说道：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后，就变成了现在的我。”

你可以让我爸爸也送给你一颗种子……

还没等我反应过来，夫妻两个人，就拉着小女孩离开了。

20.

好羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过一两集，就有一个妖怪说道：“孩儿们，把那个和尚，给我洗干净了。”

21.

为什么喜欢渣男？

因为你，只要一噘嘴，他就知道亲

你一皱眉头，他就知道哄

你一生气，就说离不开你

就像垃圾食品，虽然不健康

但是，听起来确实香.

22.

老公开车跟老婆出去旅游，车子坏了，怎么都修不好。

老婆说：“我们找个宾馆，住一夜就行了，之前车子坏了，不就是住一夜就好了。”

老公说：“那是结婚之前，现在车子真坏了。”

23.

一位哥们儿准备结婚，让我陪着买家具，我推荐他买一套高端上档次的大沙发，哥们儿嫌贵，有些犹豫不决。

这个时候，旁边一个阿姨对他说：“沙发和床一样重要，你确定结婚之后，每天都能睡在床上吗？”

哥们儿思索了一下，大喝一声道：“带我去看看，最贵的沙发什么样？”

24.

女朋友说：“好奇怪，昨晚我喝多了，你送我回来为啥没碰我？”

男朋友说：“我的教养告诉我，没有结婚之前，不可以碰异性的。”

女朋友说：“有一种想嫁给你的冲动。”

男朋友说：“啊？为什么？”

女朋友说：“我试探了五十多个男士，只有你忍住了。”

“你很正直，我很中意。”

25.

昨天晚上，我问舅舅说：“你觉得现在，当个白领在办公室上班，和你之前在烈日下种田有什么分别？”

舅舅说：“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”

26.

请用男朋友不耐烦地口气，跟我说句话，让我断了想谈恋爱的冲动？

谈恋爱请一定要找本地的，毕竟吵架的时候，运用当地的方言容易发挥.

27.

我的好姐妹呀，如果不相亲，你始终不会知道，方圆几十里的歪瓜裂枣，究竟是什么样子？

昨天去相亲，遇到了一个植物人，媒人说：“资深医生预测，过几天就会醒来的。”

28.

我和闺蜜皆是异地恋，男朋友居然在同一个城市.

休息的时候，一起去看望男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的.

去了以后才发现，原来我们只能斗地主.

29.

别人性格开朗的原因：“家庭殷实，生活顺利，长得好看，爱情甜美.”

我开朗的原因：“我是真的想开了。”

30.

如果时间被冻结了48小时，而你却是唯一不受此影响的人，你会怎么做？

“那什么……监控也被冻结了吗？”

31.

半夜突然地震了，舍友反应特别迅速，立刻从二楼跳了下去。

第二天一大清早，经过学校查验之后，发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。

32.

你什么时候最文静？

开学遇见老师，校园遇见男神，家里遇见亲戚，路边遇见陌生人。

其他的时候，都像是一只脱缰的野马。

33.

三句话让男人为我花费了三万块：

第一句：“帅哥.”

第二句：“车技不错哦.”

第三句：“把我撞得这么老远？”

34.

今天在超市遇见老同学，我看到她腰围粗了，鱼尾纹特别深，头发也枯黄枯黄的，与我们在学校那会儿，完全不一样。

我都看不下去了，这时候她看到我，走过来的第一句话是：“你现在怎么丑成这样了？”

35.

看你整天无精打采的样子，你在烦恼什么？

除了自己的男朋友对你不好，外面的男人都想对你好。

一瞬间，格局被打开，似乎有了一种顿悟的感觉。

36.

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，再到豪车别墅。

这些不是依靠任何人，完全是靠我自己，一点一滴想象出来的。

37.

今天下午和闺蜜逛街，讨论起来她的前男友。

闺蜜说：“也不知道他现在过得怎么样？跟那位女人分开了没有？”

我以为闺蜜还放不下她的前男友，想着安慰一下。

谁知道闺蜜接着说道：“我不忍心期盼他们分手，我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”

38.

我和男朋友之间的关系，究竟有多么脆弱？

我只要卸了妆，可能他这辈子，再也不会想见我了。

39.

今天上班的时候，与一位女领导闲聊，我们在一起聊到了年龄。

我问她多大年纪，她却让我猜，此时心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！

我说：“最多31岁。”

领导笑了笑说道：“我都快四十岁了。”

我说：“不会吧，保养的这么好？一点都不像啊，也就是33岁左右的样子。”

后来领导离开了，之后听到别人说她今年才28岁……

40.

结婚多年的夫妻，看完以后就会明白了.

老婆说：“我们离婚吧，这日子没法再过了。”

老公也开始咆哮道：“不过就不过，离婚就离婚，谁怕谁啊？”

老公又继续说道：“房子给你，儿子也给你，但是有一点，你能不能请我当保姆，你去哪里我也去哪里？”

在一边的老婆，刚刚喝了一口水，全部吐在了老公身上。

41.

恋爱的时候，男生向女生说的统一话术：

“你是第一个让我心动的女人。”

如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友，他们说的统一话术：

“我是第一次见到，我的好兄弟对一个女生这么痴情。”

42.

我一个哥们儿，在路边摆地摊.

昨天晚上有点事情，叫我临时帮忙照看一下.

有一个大妈走过来，看上一件衣服，询问价格。

我说：“最低100块了.”

大妈砍价半天，85块成交.

大妈准备付钱的时候，我那位哥们儿回来了.

大老远就喊道：“大妈，您如果喜欢，50块直接拿走.”

此时此刻，我还忘不了，大妈那种怨恨的眼神……

43.

今天早上，看见一个群内信息，说是拉够8个人，会有惊喜福利。

直接把我爸妈，还有亲戚朋友，都拉了进来。

结果，发得福利是小电影，而且还是高清无码。

我妈进到群里，还直接问道：“送米，还是送油？”

44.

昨天，我与老妈吵架，我言语有些过激，说完以后，自己都感觉太过分了。

本来想着道歉一下，可老妈却说：“好吧，不吵了，你想怎么样就怎么样；毕竟我错在先，把你生成这个样子，是我的不对。”

我：“瞬间崩溃了……”

45.

本人在医科大学读书，今天有点发烧，就跟老师说：“老师，我生病了，请假两天，休息一下。”

老师说：“不用请假了，省得麻烦，你上课的时候，直接来实验室，让同学们一起帮你看看，对症下药。”

46.

我今天上课又迟到了，结果被班主任罚站了一节课。

闺蜜说：“好惨呀！”

我说：“这不是关键，关键是我的老爸，就是班主任，然后，一大清早也是他开车，送我到学校的。”

47.

请不要总是送年轻人一句话：

年轻人需要的不是一句话

而是一笔钱

48.

上班很无奈的事情，就是快要下班了，工作还没有做完。

还有更加无奈的事情，就是上班的时候没有活干，快要下班了来活啦！

还有一件事情最让人无语了，上班的时候没啥活干，也能准时下班，可是到家以后，突然接到电话，告诉你来活了。

49.

我的日常活动：

喜欢乱买东西，然后，认为这就是爱自己.

哪句话支撑你，度过了许多煎熬的时刻：

“算命的说我，以后会变成有钱人。”

50.

我的姐姐脾气火爆，欺负姐夫多年.

今天早上，因为一点小事情又骂姐夫，姐夫终于忍无可忍，冲着姐姐吼道：“我忍你好久了，我也要让你尝尝被骂的滋味。”

说完以后，拿着姐姐的身份证，到驾校给她报了一个名……

我不得不佩服姐夫，他是太懂教练心思的……

51.

回家看到儿子蹲在门口，就问他：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”

儿子非常无奈地说：“我今天又考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”

我很认真的告诉儿子说：“儿子别怕，进去吧，你妈妈不会那样对你的。”

只听儿子说：“老爸你是不是又喝酒了？你太坏了，知道家里只有一个搓衣板，你还让我先进去。”

我……

52.

一个姑娘上了一辆车，司机说：“现在抓得严，万一被查你要说我们是朋友关系。”

姑娘回答：“没事，就说我是你的媳妇。”

不巧开到半路，车果然被查.

司机说：“我们是两口子。”

姑娘此时突然说道：“老公，我想在这里下车，你给我两百块，我到前面超市买些东西，然后自己回家。”

司机很无奈地掏出两百元，眼角满含泪水的说道：“老婆，请一定要早点回家，外面坏人太多了。”

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