1.有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2.、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢

3.男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

4.女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

5.、秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”

那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

6.两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说捡到两枚。”

7.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动:我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一条狗。

8.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影，其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他还，但愿他不要发生意外！”

9.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼...男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

有点意思

1.小时候偷偷去网吧上网，被家长逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑自己，于是我鼓起勇气说:“叔叔，您认错人了，我不是您儿子”，结果打的更厉害，心里还百思不得其解，现在想想小时候真是欠揍。

2.记得上初中的时候，躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口，就把烟扔了，进来的老师问:你们干嘛呢？哥们的鼻孔里一边冒白烟一边说:“我在生气”。

3.上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼（被围奸）。

4.我:陆医生，我想咨询您个事。

陆：请讲！

前几天我叔去你们医院检查，他回来后说，你跟他讲，他生病的原因是短裤穿太高…这是什么原理啊？

陆:…我说的是胆固醇太高！

5.店里挤满了人，都排队到店门口了，我质问服务员说:我是贵宾啊，凭什么要排队？服务员:就算是哈士奇也要排队。

6.在公园看大爷们下象棋，我说:大爷，你车没了，大爷说你不懂了吧，那叫ju”我说:好的，大爷，你旁边的电动ju没了。

7.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……

8.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起敌敌畏对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味”说完就往孩子嘴里灌.....

9.在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成 : 老东西，大爷我帮你拿吧。

10.过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁。为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说:对不起，我放不出来。

11.朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越。

12.邻居家的儿子，本来在冷饮打工，后来到农药店当营业员，没想到当天被炒了。邻居问他儿子怎么回事，邻居儿子说“顾客买了瓶农药”，我问他要吸管吗？

13.张飞和刘备骑马骑到悬崖边，刘备说：“张飞，你快勒马。”张飞回答道：“我快乐呀”

14.我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的屁，然后奶奶和我说快去开门，你二叔骑着摩托车回来了。

未来可期

感谢大家的点赞关注，愿我们都能成为更好的自己，未来可期，尚可呼吸。

一、我为你唱一曲，你倾城一笑不语。

　　二、举头望明月，低……低头亲亲我。

　　三、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

　　四、遇见你之后，再看别的女人，就好象在侮辱自己的眼睛！

　　五、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。

　　六、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。

　　七、这世间最烈的酒是你低头含笑的温柔。

　　八、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！

　　九、亲爱的，你是我的坐标系。没有你，我永远无法找到自己的位置。

　　十、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

　　十一、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。

　　十二、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

　　十三、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的

　　十四、人生最大的幸福是发现自己爱的人正好也爱自己。

　　十五、最近的自拍发我，我要换壁纸了。

　　十六、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。

　　十七、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

　　十八、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。

　　十九、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

　　二十、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。

　　二十一、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

　　二十二、当初可爱的你已经不见了，取而代之的是更可爱的你

　　二十三、你说你长得好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办。

　　二十四、有些人真的很无语，那么喜欢看美女不能去照照镜子吗？

　　二十五、你就是女娲娘娘的炫技作品。

　　二十六、哪有什么突然好想你，其实就是一直在心里。

　　二十七、你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的。

　　二十八、这个婆娘不是人，好似仙女下凡尘

　　二十九、你哄我的时候我觉得你特别爱我。

　　三十、姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。

　　三十一、你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车。

　　三十二、见什么世面，见见你就好了。

　　三十三、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。

　　三十四、美好的事情，都被你用脸做到了。

　　三十五、如果你敢用一辈子的幸福来赌，拼了命我也不会让你输。

　　三十六、我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。

　　三十七、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。

　　三十八、上天太偏心了！为什么要把所有的优点都集中在你一个人身上？

一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

二、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。

三、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

四、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。

五、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

六、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”

七、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

八、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

九、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

十一、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

十二、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

十三、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

十四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十五、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

十六、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

十七、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

十八、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

十九、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二十、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十一、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

二十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

二十三、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

二十四、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”

一、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

九、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

十、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......

十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

十二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

十六、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

十七、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

十八、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

二十一、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

二十三、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二十四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

1. 你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

2. 也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

3. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

4. 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

5. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

6. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

7. 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

8. 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

9. 新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

10. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

11. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

12. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

13. 你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。

14. 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

15. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

16. 人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

17. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

18. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19. 等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。

20. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

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一、过年回家我爸给我买了箱加多宝给我喝，我说：我有没上火喝这个干吗？我妈说：你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火。。。

二、小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我我就反驳说：“我又没拉手上为什么要洗手呢！” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：“拉屎你也不好好的拉怎么样？拉手上了吧！”

三、一对小情侣吵架女的说：我越来越讨厌你看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。

四、小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

五、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

六、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所以你当选了！ ”

七、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”

八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！

十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

十一、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的只有它是带着伞来的！”

十二、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。

十三、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀 !

十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听：“哪位哪位……说话呀？””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“靠，是短信！”

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

01

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

02

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

03

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

04

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

05

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

06

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

07

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

08

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

09

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：每晚一卷书

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01

别人性格开朗的原因：

家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。

我性格开朗的原因：

“我已经疯了！”

02

有时候命理师还是挺难的，以前看到一个幽默段子，有一位女生，到了年底的最后一天，去问命理师傅。

师傅你说我今年一定会有桃花运的，今天可是今年最后一天了，连个桃花影子都没有，师傅说得不准啊？

师傅沉思了一会儿说：“我爱你……”

03

爱就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。

所以，当我闺蜜把我胖了，全部归咎于奶茶时，我就绷不住了。

怎么？难道火锅、烤肉、汉堡、炸鸡，它们一点错都没有吗？

“凭什么只怪我的宝贝奶茶！”

04

妈妈的“花式生气”理由有哪些？

睡觉前就把路由器关掉，醒来就把卧室空调关掉。

我妈妈每天都会预言，说我以后会被婆婆“骂惨的！”

女儿过来拖地，算了，还是我自己来，什么事都要我自己干，我照顾这个家容易吗？你和你爸爸心疼过我吗？

头发、头发，家里全是你的头发。

书桌再乱，我的东西都能找到，但是，每次被我妈妈整理以后，它就再也没有出现过了……

05

都是大学生，男朋友自己存款有一万多，我想吃一顿五百块的烧烤，他觉得太贵了，这合理吗？

我觉得太不合理了，你想吃烧烤，他凭什么觉得贵。

“又不是花他的钱，对吧？”

06

前两天，室友懒洋洋地躺在床上。

我：“夜深了，来聊点恐怖的吧？”

室友：“什么？”

我：“明天月底，需要交房租。”

室友：“倒吸一口气，装作漠不关心。”

我冷酷地说道：“还是周一！”

07

以前，觉得自己没文化，但还是有点素质。

考完综合素质以后，发现自己不止没文化，还没素质！

08

男朋友大晚上的，给我发了一条这样的语言，可我和他，冷战没说话已经好几天了。

男朋友：“你今天挂电话，还知道跟我说一声，有点儿给老公面子，必须要表扬一下。”

我：“太困就睡了吧，要不然老婆是谁都认错了！”

09

我几乎完美，竟然没人追，这个世界究竟怎么了？

10

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗？怎么给差评呢？”

老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了！”

11

女朋友感冒了，发烧到了39度，大哭着说：“我要烧成傻子了。”

我安慰她说：“不会的，我小时候还烧到40度呢！”

女朋友看着我，哭得更厉害了，边哭边问我：“我会不会和你一样傻？”

12

中午和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药，说道：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

13

老婆今天突然问我说：“假如世界上，就剩下你一个男人，你选谁做老婆呢？”

我想都没有想，直接说道：“这还用选吗？”

话没说完，就被老婆抱住亲了一口。

其实，我想说：“全是我的!”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

俗话说笑一笑十年少，像幽默风趣滑稽的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、今天的不开心从睁眼开始。

2、朋友们晚上好，不好也没用毕竟已经晚上了。

3、你看周一像不像我的心电图。

4、那是我第一次被男孩子追，喝奶茶的时候没给钱。

5、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人说我90斤我不敢吭声。

6、中午了，我妈喊我起床吃饭了太阳都晒屁股了，我去！！！吓得我马上起床给屁股涂上防晒。

7、我那么喜欢你，你却说我是舔狗，胡说！狗狗怎么可能会舔你，狗狗根本就不会搭理你。

8、就我这黑眼圈再这样下去，我妈都要跟别人宣布我已经爱上朋克了。

俗话说笑一笑十年少，像开心搞笑正能量的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。

2、七夕节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!!!

3、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？

4、冷知识，当你发现家里有一只蟑螂的时候，往往意味着蟑螂也发现了家里有一个人。

5、众所周知"妈"和"娘"的意思是一样的，如果你遇到一个姑娘，你可以叫她"姑妈"。

6、戒烟已经三个月了，朋友给就要，不给我就拿。

7、我刚刚扇了我的钱包一巴掌，其实么什么的，就想让它肿起来。