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幽默搞笑段子爆笑视频动物版()
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每日一笑开心一刻幽默段子()
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搞笑段子长句子大全爆笑到抽筋(普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。2.喜...)
网友投稿1.普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。
2.喜欢姐就冲,别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。
3.要是看到有个丧尸躺在大街上,不要打它,那是一生摆烂的我。
4.这里是我的朋友圈,我装深情的地方,欢迎来到我的世界,尊敬的父老乡亲。
5.偷电瓶的时候,我喜欢戴个头盔,这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。
6.我18岁收破烂,隔壁老李头58岁收破烂,我少走40年弯路。
7.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
9.有时候,我真希望自己是只章鱼,这样就能同时扇八个人了。
10.真诚建议:广告该给会员看,给愿意消费的人一个机会不好吗?
11.(深夜反思)别人都在搞钱搞事业搞对象,我倒好,一直在搞笑!
12.时间紧,衣服紧,眉头紧,手头紧,这大概才是分开时说的的前程四紧吧。
13.所有人都在关心我飞的高不高,只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。
14.说真的,老板也挺可怜的,在创业路上遇见我们这些个绊脚石。
15.你敢信吗?我的朋友们都没下过厨房 ,不会颠勺不会做菜,甚至顿顿喊外卖,但他们甩起锅来动作娴熟,反应快得很。
16.出个恋爱脑,自己的,以前用过几次,现在基本不用了,八成新。
17.美颜相机:哦,让我看看是哪个小仙女!原相机:噢原来是怪物史莱克。
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句句让你笑出内伤的搞笑段子(一天,我和我的一个老同学见面。这时,旁边播放了...)
网友投稿一、一天,我和我的一个老同学见面。这时,旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说;“这东西都是假的,我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说:“我觉得这个挺好的呀,我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后,疑惑地看了我许久,然后惊喜地问道:“你儿子也叫金毛?”
二、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的,老太太瞬间扯下他的头发,你的才是捡的,我这是买的,买地,买的。
三、一次老妈去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫:“不好,太爷们了! ”我妈……
四、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩得正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根
五、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的账单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”
六、一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了. 几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……
七、老公买了包薯条给儿子,说:我得给卖薯条的反映一下,说好合格率95%的,那就得按这标准,咋滴也得要炸几个有点糊的,要不这让我们大人一点都吃不上了啊!
八、昨天20度,今天最低5度,明天9度,后天23度。每天都很忙,忙着穿秋裤,脱秋裤,洗秋裤,收秋裤,找秋裤,穿秋裤……真是众里寻它千百度,你要几度就几度!
九、一闺蜜是做红酒销售的,一天,他追了4年的男神突然对他说:“我有女朋友了,我们两个很恩爱,你别纠缠我了”闺蜜默默不语,低下头,很痛苦的样子,突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说:“你结婚时一定要用我的酒哦!”
十、我说:老公,我们离婚吧!老公疑惑的问:为什么?我说:你不答应陪我看《左耳》吗?我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说:你还好意思说这是,你告诉我要看左耳,我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……
十一、女儿三岁半,那天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时,女儿问交警:“红灯是什么?可不可以吃?”交警还装可爱地说:“不能哦。”女儿突然大声地说:“不能吃,你还要我爸的钱?”
十二、高中时候,一日上数学课,数学老师说:“今天题太多,我就不挨个讲了,我跳着讲。”话音刚落,角落里传来一句:“那你跳吧!”数学老师黑线……全班爆笑……
十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力,哭着叫他妈妈给他买!然后他妈妈说:这个是辣的,我们不买。小孩就是不听,他妈妈就转过头来对我说:要不你问一下哥哥是不是很辣的,我就奇了怪了,一看巧克力的价钱88块一盒,我秒懂的只能点点头了…
十四、上学时候喜欢同班一个女同学,所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条,然后转身跑开了,我激动打开纸条,她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学,一个人开开心心地往操场奔去。就那天,是我上学以来第一次被揍,还踏马是四五个人一起。
十五、闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不得了!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!
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搞笑幽默段子句子(洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。2.年轻...)
网友投稿1.洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。
2.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。
3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。
4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
5.买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。
6.我不是随便的人,我随便起来不是人。
7.有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。
8.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
9.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
10.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
11.坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
12.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
14.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
17.我掐指一算,发现你命里缺我!
18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
19.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
20.钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
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搞笑幽默段子经典句子爆笑(现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日...)
网友投稿现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日常生活的对话中,增添了生活的乐趣。
我是一个常年漂泊在外的人,一直在寻找一个能够让我放下背包的人,我在想,你会不会就是那个人呢!
哈哈,在欢笑声里找寻,在段子里畅想……
《抬起脚》
考驾照那段时间,有一天练车,教练告诉我说前面有一个水坑,不知当时脑回路短路了还是咋的,居然、我居然手扶着方向盘,把脚抬起来了,而且是高高的举起的那种……
《到膝盖》
有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事,在路边小刘小姐姐打电话叫网约车:
“师傅,你好,我在某某路口,能过来接下我吗?”
“美女,你穿着什么衣服啊?”
“我穿着红线衫,蓝色牛仔裙。”
“到哪里?”
“到膝盖。”
我了个去哦,这对话,司机师傅那边半天没声音……
《拍牛郎织女戏》
有一次过年去舅舅家拜年,半夜尿急,迷迷糊糊起床撒尿,忽然看见舅舅家的牛在空中飞,吓的俺大喊:“舅舅,咱家的牛飞上天了!”舅舅赶忙出门一看,原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配~牛郎织女’戏呢!
(此段子由友友高山景行jw提供素材)
《提前准备》
有一次坐快客车走高速出差,快到服务区时,司机师傅吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,请提前做好准备!”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道:“我们怎么提前准备?是现在就把裤裤脱了吗?”Oh,My god!
《宝马才320》
记得刚参加工作的第三年,路过某汽车4s店,我看到门口的广告牌,转身就进去了,掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍,说到:“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到:“先生,您这钱不够啊!”我不解地看着她说到:“外面不是写着‘标致2008’吗?”销售员小姐姐笑着回道:“那您出门左拐,那家公司的宝马才320!”
(注:本小段子没有任何打广告的意思,纯属段子的需要)
《雨大,开慢点》
有一次下班,遇到下大雨,打了个车回家,下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗?我尴尬的回道:“雨大,你开车慢点!”我了个去哦,好险糗大了……
《是面镜子》
近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话,这不,今天就忘戴眼镜出门,忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人,我心说这谁啊?走近了才发现是一面镜子……
生活中有苦有乐是人生常态,如果你不开心了,不妨读读笑话段子调剂一下,你的生活会多点笑声!
小时候没啥零食吃,有-次偷喝了十只急支糖浆,被老爸追着打,不知为啥浑身是劲,老爸任是追不上……
这期精彩就到此,笑了请您在评论区留个足迹,您的鼓励就是俺创作的动力!
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每日一笑精选20条幽默搞笑段子()
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(盘点搞笑视频。男人的毛病:没有老婆你想老婆,有了老...)
网友投稿盘点搞笑视频。
男人的毛病:没有老婆你想老婆,有了老婆你还烦老婆,有生理需求哄老婆,没有生理需求晾老婆,花了重金娶老婆,飞黄腾达你换老婆,喝醉酒时你骂老婆,几天不见你想老婆,生病难受你找老婆,孩子生病你怨老婆,肚子饿时喊老婆,衣服脏了你还找老婆,本事大的疼老婆。
鸡毛不是的你打老婆,喝醉酒你瞒老婆你别笑,钓鱼遛鸟你还躲老婆,人家的老婆是百看不厌,自己的老婆看都不看,不全面的评论区见。
网友问你:渣男和人渣有啥区别?渣男会搂着你的腰,指着天空说:今天晚上的星星好美,然后走的时候在你的床头放一支玫瑰。人渣会搂着你的腰,给你画表承诺你一片美好的未来,然后走的时候还得送走你两个中男孩。
女人不想结婚你别担心,老了怎么办?买哪也不重要,买哪你能感觉到,也不要怕死了怎么办?因为你死了过后害怕的是别人,也别怕死了过后没人给你烧纸,你提前给自己烧去存着不就行了吗?还真是你这个祖宗18代到在下面,他养不活你这个小废物,而且你有手有脚的,没人给你烧纸你下去打工不行吗?
什么?养儿防老,要吃得好睡得好,护肤品用得好,那才防老。生孩子生的越多的人他越显老,还防老你天天搁家待着也没啥不好。男人倒喜欢顾家的,你一整天24小时都在家,你这么顾家的都还没男人喜欢你,想想你不顾家,你天底下最顾家了你天天都在家。
大家发现没有,各个年代的人用手机也是有区别的。60后基本都是手写,因为拼音都忘得差不多了。7080后都是9键,因为第一部手机就是按键款。9000后都是用26键,因为大部分手机都是用的苹果。10后基本都是语音,因为玩手机的时候还不会拼音。
坐公交车时就发现前面,有一个大爷,只见大爷头上明明没有头发,但还是拿着把梳子不停的梳头。看着这一幕我就好奇,大爷这是在梳什么?看大爷慢慢表演,表演完事再走。这真不敢超,完事了。
兄弟们,你们看这个大爷,虽然人老,但是心不老。浑身上下就只有十个手指头还能动弹了,但是也不老实。你看看你瞎不啦,啥呀?你这不是自找着挨揍吗?
兄弟们,大街上发现一个路灯,这路灯行,这路灯属于是亮翻了。这是我见过最讷的一个路灯了,它仿佛在告诉我,在东北你可以不亮,但是你必须得有活。这是什么造型?也不知道是谁传出去的,说我是老色狼。我今天必须把这人找出来跟你们澄清一下。我就想问问他,我是有多老?
每当有女人问我收入,我说3000他们就不鸟我了。可笑可笑,我说的是一个月,又不是一年,你们就后悔去吧。这媳妇一天天的非得给我表演个人体旗帜,我看了半天了,不行就回家,你还得练练,你这根本就起不来,这整的跟个青蛙似的,多丢人。
大家瞅瞅,这不是谁结婚的,也不知道谁想的招,给这马都整进来了。这进来之后他就憋不住了,你瞅瞅给人家这地整的,他还挺通人性,知道人家结婚,还知道随份子。
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十个笑到断气的搞笑段子(“有一种悔恨叫做,第一口还价,老板就答应了。”...)
网友投稿1.“有一种悔恨叫做,第一口还价,老板就答应了。”
2.“我太脆弱了,我上辈子一定是片海苔。”
3.“如果深情留不住,那就重走精神路。”
4.“漂亮的话我不会说,但是漂亮的我正在说话。”
5.“天气炎热,想玩水的朋友可以来我家洗碗。”
6.“我还是忘不了他,唢呐一吹我就觉得走的是他。”
7.“越来越不爱说话了,最近打算去报一个手语班。”
8.“曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃。”
9.“昨天小偷来我家偷钱,我和他找了一夜都没找到钱在哪。”
10.“如果有一天你想哭,打电话给我,让我知道你也有今天。”
11.“命只有一条,但要命的事不止一件。”
12.“与其被动失眠,不如主动熬夜。”
13.“回家了,家里的蚊子都饿一天了。”
14.“我的愿望很小,只有四个字—不劳而获。”
15.“我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”
16.“我不敢把房间打扫的太干净,我怕房间就剩我一个垃圾。”
旅途笑笑
以爱与青春之名,陪你一路成长,不失初心,不忘初衷,哪怕满是遗憾。
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幽默搞笑的段子爆笑不断笑出猪叫()
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最新搞笑段子让你笑到停不下来(ROUND1“女人都喜欢什么样的男人?”“她们比较...)
网友投稿ROUND1
“女人都喜欢什么样的男人?”
“她们比较喜欢幽默的男人”
“哈哈,那我岂不是要妻妾成群了?”
“长的幽默不算~”
ROUND2
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥,我说是湖南特产。 他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。 半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……
ROUND3
有时候我想我都听这么牛逼的歌了,为什么还没有女朋友,
但是转念一想我都有这么牛逼的歌听了,还要什么女朋友。
ROUND4
后悔死了,早知道抽烟会影响后代,我就不抽了,昨天媳妇告诉我,就因为我抽烟,我儿子基因突变,都和我没有血缘关系了
ROUND5
刚刚去上班的路上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变成大帅哥!我听完,笑了,转过身来 就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(幽默风趣的段子是我们生活的调节剂,它可以调节我们紧...)
网友投稿幽默风趣的段子是我们生活的调节剂,它可以调节我们紧张的情绪,给我们带来心情的愉悦,让人忘却烦恼。
我尝试做一个风趣的人,后来跑偏了,别人说俺是一个逗比。就像发呆这事俺做得好就是深沉,做不好俺一不小心就睡着了。哈哈……
希望下面几则生活搞笑段子给你带去笑声和快乐。
《话费摔出来了》
这一天周末,媳妇儿没事拿着我的手机抛着玩,一不小心没接住,来了个五马分尸,手机壳、电池全摔出来了,还有俺藏在里面的零花钱100元,老婆看着我说:“这100解释下吧!”我故作惊讶地说到:“天啦,话费都给俺摔出来啦……!”
《科技的进步》
社会在向前发展,十年前,俺是带着皮夹现金出门;五年前,俺是刷卡消费;现如今,俺是扫码购物。
你说说,靠“钳工”生活那帮子人是不是失业了,以后路上硬币都捡拾不到了。这就是科技的进步!
《天气预报明天阴天》
以前上学时喜欢看武打小说,记得有这么一段,一剑客和一刀客比武一决高下。
刀客问剑客:“你做好了准备吗?我一定不会让你见到明早的太阳。”
剑客呵呵一乐,说道:“天气预报说明天阴天……!”
对这一段至今记忆犹新。
《吃奶瓶子的照片》
刚毕业去公司上班,人事部要我交一张照片和身份证复印件。我带着个人资料、2英寸的照片和身份证就去了人事部办公室,结果人事经理说我照片尺寸太大,回家换一张最小的。
于是,我立马回家,找了一张最小的照片交给人事经理。结果呢,她看到我那张吃奶瓶子的照片,给气乐了,说到:“我说的最小的照片是一张1寸的免冠照,而不是吃奶瓶子的照片!”Oh,My god!
《太累了,俺需要双休》
一日和几个朋友相聚,喝醉了回家。不知道媳妇儿从哪听来的,说酒后吐真言。这不,瞧我喝高了,问我道:“你以后有钱了会干嘛?”我迷糊的回道:“娶5个媳妇!”媳妇儿一听,怒道:“你咋不学韦小宝娶七个老婆呢?”俺闭着眼睛说道:“那样太累了,我需要双休……!”
《潘老师,请进》
这一天周末,儿子的老师家访。听到敲门声,我连忙起身开门,儿子的老师自我介绍道:“我是你儿子的老师,金莲老师!”我一愣神,赶忙伸手让道:“潘老师,您请进!”
生活搞笑段子就是这样幽默风趣,你读后想不笑,一个字“难”,你能憋住笑?!那多难受!想笑就笑吧!
今天上网逛了逛你家小菜园,弹指一瞬间,菜园立马变荒原。就问你,俺历害不?!
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有意思的幽默搞笑段子(“老婆生气哄不好怎么办?”“老婆生气哄不好,你...)
网友投稿1.
“老婆生气哄不好怎么办?”
“老婆生气哄不好,你就使劲塞钱,随便一花就好了!”
2.
妈妈:“儿子,这次考得如何?”
儿子:“考的很糟糕。”
妈妈:“你踢球那么好,为什么考试就不行了呢?”
儿子:“踢球有人配合,考试没有呀。”
3.
去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”
这样惨叫显得文艺!
4.
爸爸:“儿子,你知道你出生的时候特别能哭吗?整个医院都是你的哭声!”
儿子:“唉,老爸呀,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能哭的不伤心吗?”
5.
顾客:“老板,这水多少钱?”
老板:“两块。”
顾客:“我看瓶子上写着建议零售价一块五呀?”
老板:“我不接受他的建议!”
6.
老婆过生日,我分别用10块,50块,100块包了1000,3000,5000的红包,看起来金额少的还要更厚一些,摆在桌上让她选一个,结果……她假装纠结,然后一把全部抢走了,你说她怎么不按规矩出牌啊……
7.
妈妈:“儿子,咱们家你最喜欢谁?”
儿子:“妈妈。”
妈妈:“咱们家谁最疼你?”
儿子:“妈妈。”
妈妈:“你跟咱们家谁最好?”
儿子:“妈妈。”
妈妈:“你怎么总是说我什么都好?”
儿子:“怕你揍我。”
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超级搞笑段子之20头猪(阿德赶20头猪去城里打算卖掉,途经一个村庄,已经到...)
网友投稿阿德赶20头猪去城里打算卖掉,途经一个村庄,已经到了下午,眼看要黑天了,没有住的地方,只能去找户人家借宿。
蹦蹦蹦一阵敲门声,开门的是个寡妇,“大姐,你看我赶猪去城里去卖,但是眼看天要快黑了,能不能在你家借宿一晚?”。
寡妇门前是非多,所以寡妇一开始拒绝了。
阿德就说大姐,“我给你一头猪”。这寡妇心想只要让他住一晚,就赚了一头猪,“可以进来吧”。
吃了晚饭后也该睡觉了。
寡妇安排阿德睡在客厅地板,阿德顿时不乐意了,大姐,“你让我和你睡在床上呗,我又不做啥事,只要你让我睡在床上,我就给你一头猪”。
寡妇一想,不做啥事,又赚了一头猪,咬牙勉强答应了。
当晚上两个人躺在一张床上的时候,呼吸声彼此都能闻到,寡妇心里也有点痒痒。
这个时候,阿德又说,“大姐,给你商量个事呗,让我趴在你身上睡呗,我保证我不动,然后给你一头猪”。
这个寡妇也是有点心猿意马,半推半就的答应了。
当阿德趴在她身上之后,“大姐,你让我放进去呗,我保证不动,然后给你一头猪”。
这寡妇一看,反正都爬身上来了,那就让他放进来吧,而且又赚了一头猪,就答应了!
当放进去之后,阿德再也忍不住了,大姐,求你了,让我动一动呗,只要动一下给你一头猪。
寡妇一听,动一下就有一头猪,再加上她确实当寡妇一段时间了,就答应了!
当阿德动了十几下之后就不动了,寡妇顿时急了,“你怎么不动了?赶紧动呀”!
阿德委屈的说,“大姐,我没猪了,我动不了了。”
这寡妇也急了,“你赶紧动吧,你动一下,我给你一头猪”。
阿德很卖力的动起来,因为阿德没有结过婚,再加上寡妇也好久没吃荤腥了,俩人很快结束了。
当第二天,阿德出门的时候赶了40头猪回家了!哈哈哈哈
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(当然可以!以下是一些幽默无限,让你笑出泪水的搞笑段...)
网友投稿当然可以!以下是一些幽默无限,让你笑出泪水的搞笑段子:
1. 为什么电脑永远不会感冒?因为它有Windows。
2. 为什么有些人喜欢看天气预报?因为如果明天下雨的话,他们会知道要带伞。
3. 为什么女人不能住在工厂里?因为她们会把所有男人都变成裁缝。
4. 为什么小猪喜欢吃泥巴?因为它不想吃屎,但是又没有其他的零食。
5. 为什么电视遥控器总是在最后一个频道才有信号?因为它喜欢挑战极限。
6. 为什么有些人喜欢在冬天吃冰淇淋?因为他们觉得这样可以温暖自己的心。
7. 为什么猫不喜欢洗澡?因为它们觉得水龙头的水声就像是在嘲笑它们。
8. 为什么有些人喜欢在公共场合放屁?因为他们觉得这样可以给周围的人带来一些乐趣。
9. 为什么有些人喜欢在马桶上放一个坐垫?因为他们觉得这样可以保护他们的屁股免受马桶的伤害。
10. 为什么有些人喜欢在睡觉前喝一杯咖啡?因为他们觉得这样可以让自己保持清醒,直到明天早上。
希望这些段子能让你笑出泪水,缓解一下生活的压力!