爆笑家庭聚会

某天，一大家子人聚在一起。大家围坐在餐桌前，品尝着美食。突然，一个顽皮的小侄子开口了：“大家，你们知道吗，我有一个特别厉害的技能！我可以将一杯泼洒出去的水变成红茶！”大家齐声惊讶：“真的？那快表演给我们看！”小侄子龙龙一拍桌子：“好，我来了！”他拿起一杯水，抬手就向大家泼去。大家紧闭双眼躲避，等了一会儿后，重新睁开眼睛，发现桌上的水杯旁边出现了一杯红茶。大家都惊叫起来：“怎么可能？你的魔法真的太厉害了！”龙龙满意地笑道：“哈哈，其实这只是我舅舅换好的！”

迷路的蜗牛

一只小蜗牛在森林里迷路了，它四处寻找着回家的路。突然，它碰到了一只大驼鸟。“喂，大鸟哥哥，你能告诉我回家的路吗？”小蜗牛急切地问道。大驼鸟看着小蜗牛微笑道：“当然可以，只要你跟上我就行！”于是，大驼鸟开始快步走起来，小蜗牛竭尽全力地爬行。过了一段时间，小蜗牛实在太累了，气喘吁吁地说道：“大鸟哥哥，你能不能再慢一点，我都快跑不动了。”大驼鸟回过头来，一脸讶异地说：“你跑？我以为你在滑行呢！”

短暂的拳击赛

在一场拳击赛上，有两个拳击手不停地和对方交换拳头。突然，比赛场上闪过一道闪电，所有灯光都熄灭了。观众们一片哄笑声中，比赛重新开始，拳击手们继续拼命地击打对方。可是，仅过了短短几秒钟，另一道闪电再次闪过，灯光再次熄灭。等灯光重新亮起，只见这两名拳击手躺在地上，一片混乱。裁判一脸无奈地宣布比赛结束，并呼喊：“请拖拳击手离开舞台！”观众们哈哈大笑。

愚蠢的警察

一天，一位警察在路上巡逻，突然看到一个人拎着一个大包裹奔跑而过。警察立刻追了上去，大声喊道：“站住！你拿着的是什么？”那个人停下来，一脸迷茫地回答：“这是我家的午餐。”警察瞪大眼睛：“午餐？你为什么要拿个大包裹？”那个人无奈地解释道：“因为我的媳妇说她已经做了一整个载满爱的午餐，所以我把它带回家了！”警察愣在原地，随后笑得眼泪都流出来。“这是我见过最愚蠢的理由！继续吧，去吧！”

美女发给我了一张自拍照，但很快又撤回了。我刚才看见流星！她是什么意思呢？那可是转瞬即逝的美。很快她信息就过来了：“哦，不好意思，我发错人了！”My god！

笑了吗？一笑解千愁。生活的小段子就是用幽默风趣的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出在情理之中，又在意料之外，从而达到让人发笑、引人深思的效果。这期精彩小段子继续。

《胖了十斤》

大四那年，为了减肥，和室友约定，每晚去夜跑。我俩硬是坚持了两个月，效果那是杠杠的，校门口附近沿街的烧烤摊被我们俩吃了个遍。哈哈，每人胖了十斤！

《在家的地位》

刚参加工作那2年，我妈妈总是让我去相亲，这不，刚到家，我妈妈就拉着我说：“刚才媒人打电话来了，昨天和你见面的女孩对你挺满意，让我问问你的态度？”

我告诉母亲：“我不同意。”

老妈问我：“为啥？”

我回道：“女孩的收入比我高，我怕以后结了婚有压力，在家没地位。”

突然，旁边的老爸给了我一巴掌，说道：“你是不是傻啊！我比你们都挣得多吧！你见过我在家里的地位吗？”

《不能让俺妈挤公交》

那是俺28岁发生的事。那一天坐公交去上班，上来了一位提着菜蓝的大妈，我赶紧起身给她让了个座。

大妈笑着问我：“小伙子，多大了？”

我回答说：“28了。”

大妈说到：“28了，还挤公交，我女儿24都买车了。”

我尴尬的一笑，回道：“工作这几年，攒了点钱，年初给我妈买了辆车，我妈和您差不多岁数，我总不能让她天天挤公交买菜啊！您说是吧？”

《矮、胖、小》

这一天中午休息时间，人事经理来我办公室拿文件。进门就笑到：“你是怎么长的，又矮、又胖，眼睛还小。”我笑望着她：“我矮怎么了？我捡钱速度比你快；我胖点怎么了？我吃的美味肯定比你多；我眼睛小又怎么了？起风路上，我进的沙一定比你少！”

《光头强从电视里出来了》

今年夏天真叫一个热，去理发店理了个光头。回家路上很多人都冲我投来异样的目光，让我感觉不舒服。但又一想，自己还是没必要太在意别人的看法。到了楼下，遇到隔壁单元的一个小屁孩，他看了我一眼，退了一步，转身就跑，边跑还边喊：“光头强从电视里跑出来了！”我勒个去哦……

《该去录口供了》

周末下班，我控制车速60码，后面的车一直想超过去，还不停的按喇叭，这个气人啊！我摇下车窗，拿起老表买的玩具枪，就朝后面指了过去，那司机一瞧，一个急刹车，把车停住了。哈哈，叫你嘚瑟……好了，不扯了，该去录口供了！

师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，一个筋斗云就好；我感冒了，舞一次铲就好；二师兄，你感冒了，别出门才好，你一感冒，全球都愁，你是真牛！哈哈！

这期小段子是否把你逗笑，记住了，我还是哪句话，吃饭别看，真怕你笑喷！

感受那些能让我们笑到肚子疼的欢乐瞬间。

一、尴尬的面试

在一次求职面试中，应聘者为了展示自己的才华，说：\u0026#34;我像一只猎犬一样，对任何新事物都保持着高度的警觉和嗅探。\u0026#34;面试官听后，疑惑地问：\u0026#34;那你对地毯上的那块饼干屑有兴趣吗？\u0026#34;

二、老婆的\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐

一位先生平时都忙于工作，某天早上醒来时发现老婆为他准备了一份\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐。他感动万分，迫不及待地尝了一口。结果，他的表情瞬间由喜悦转为痛苦。原来，这份早餐是老婆用他的袜子做的！

三、爆笑的口误

在一次婚礼上，主持人问新郎：\u0026#34;你是否愿意娶她为妻？无论她生病或健康，贫穷或富有，都爱她、照顾她？\u0026#34;新郎毫不犹豫地回答：\u0026#34;是的，我都愿意。\u0026#34;然后，主持人又问新娘：\u0026#34;你是否愿意嫁给他？无论他生病或健康，贫穷或富有，都爱他、照顾他？\u0026#34;新娘想了想，然后说：\u0026#34;是的，如果他能先照顾好我。\u0026#34;

四、弄巧成拙的健身

一位男士去健身房健身，他站在跑步机上，开始以最快的速度奔跑。不一会儿，他满脸大汗，气喘吁吁。教练走上前去问：\u0026#34;你需要帮忙吗？\u0026#34;男士喘着气说：\u0026#34;不，谢谢，我自己就能把自己拽下来。\u0026#34;

五、不按套路出牌的儿童

当小朋友们被问到：\u0026#34;如果你们遇到老虎会怎么办？\u0026#34;其他小朋友都回答说会逃跑。而一个小朋友却说：\u0026#34;我要和老虎玩。\u0026#34;当被问到为什么时，他回答：\u0026#34;因为我有泰迪熊！\u0026#34;

六、为什么被泼了水的书最生气？因为它变成了《水浒传》。

七、有个人去理发店剪头发，结果理发师问他要不要把眉毛也剪了。他说不用，因为他的眉毛长得还可以。结果理发师说：那你为什么要把头发剪了？

八、有个人去银行存钱，结果他不小心把一张100元的钞票塞到了10元钞票的存钱口里。结果银行工作人员把所有的钱都倒了出来，才发现那张100元的钞票。他很尴尬地问银行工作人员：“你们这里没有100元钞票的存钱口吗？”

九、有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

十、有个人去餐厅点了一份牛排，结果服务员送上来的是一份烤全羊。他很惊讶地说：“你们这里居然卖全羊吗？”服务员回答：“先生，全羊是全羊，但是我们这里卖的是烤全羊。”

十一、有个人去看牙医，结果牙医检查后告诉他需要拔掉一颗牙齿。他很害怕地问：“这个过程会很痛吗？”牙医回答：“不会，我之前就拔了一颗牙，结果我连自己都没听到我喊了什么。”

十二、有个人去上班，结果他的同事问他：“你昨天是不是在办公室里过了夜？”他回答：“没有，我昨天晚上回家了。”结果同事说：“那你今天早上怎么在办公室里？”他回答：“因为我老婆说如果我不把工作做好，就不用回家了。” 这些段子都很有趣吧！要保持心情愉快，多笑一笑有益健康！

一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

#头条文章养成计划#

段子1：

小明和小华在游乐园玩旋转木马，小明说：“我好想成为一匹快乐的马！”小华调皮地回答：“你已经是了，每次买单的时候都像个马。”

段子2：

小明去参加一个笑话大赛，他讲了一个幽默的笑话：“有一天，我把一支铅笔放在地上，结果它就变成了一支跑步铅笔。”评委听后哄堂大笑，因为他们知道铅笔是不能跑步的。

段子3：

小明和小华在公园玩捉迷藏，小明找到一个特别好的藏身处。小华急着找他，喊道：“小明，你在哪里？”小明调皮地回答：“我在这里，我已经找到了人生的归宿。”

段子4：

小明去面试一个工作，面试官问他：“你对加班有什么看法？”小明回答：“加班是一种艺术，只有在加班时才能发挥出最佳的创作力。”

段子5：

小明和小华在游泳池玩水，小明突然变得很紧张，小华问他：“你怎么了？”小明害怕地回答：“我刚刚看到了一只鱼在水里游来游去，它好像比我游得还快。”

段子6：

小明去参加一个模仿大赛，他模仿了一只鸭子走路的样子。评委问他：“你为什么选择模仿鸭子？”小明回答：“因为我觉得模仿猫的姿势太容易让人误会我要扑过去抓老鼠。”

段子7：

小明和小华在图书馆借书，小明拿了一本超厚的小说。小华好奇地问：“你能看完吗？”小明得意地回答：“当然，我可以用它来增加我的力量，变成超人。”

段子8：

小明和小华在餐厅吃饭，小明点了一份特别辣的菜。小华看着他辣得直冒汗，好奇地问：“你怎么能吃得下这么辣的菜？”小明回答：“我要用火辣的味道来激活我的味蕾。”

笑声连连，快乐满溢！愿这些绝对搞笑的段子给你带来无尽的欢笑和幸福！

段子1：

小明去参加一个速写比赛，他画了一幅只有一条线的画。评委问他：“你画的是什么？”小明得意地回答：“这是一条很长很长的蛇，它在穿越一个非常狭窄的洞。”

段子2：

小明和小华在电影院看一部喜剧片，笑声不断。小明突然说：“这个演员真是太搞笑了，他让我忘记了我带的零食全都掉在地上。”

段子3：

小明和小华一起玩扑克牌，小明问：“你会不会算牌？”小华疑惑地回答：“我会算牌，但是我更擅长算牌桌上还剩几块蛋糕。”

段子4：

小明去医院看病，医生问他：“你觉得自己得了什么病？”小明拍拍胸口说：“我觉得我是得了一种奇怪的病，每天早上起床后，总会觉得自己还有点累。”

段子5：

小明和小华在玩问答游戏，小明问：“什么东西一直往上走，但却从来没有脚？”小华想了一会儿，答道：“是不是气球？”小明大笑：“不对，是年纪。”

段子6：

小明和小华在海边捡贝壳，小明兴奋地说：“我捡到了一个大贝壳，里面一定有一个美丽的珍珠！”小华笑道：“那是一个海螺，里面最多有一个耳朵。”

段子7：

小明和小华在森林里迷路了，小明焦急地问：“我们该怎么办？”小华淡定地回答：“别担心，我们只需要在这里等待，过一段时间，森林会来找我们。”

笑声持续不断，欢乐连连！愿这些超搞笑的段子带给你无尽的欢笑，享受每一个开心的瞬间！

每次心情不好的时候都会看看这些笑不活的段子！！！

1.《怎是把伞》

2. 扫码自愿加班

3.不敢惹

4.很爱工作

​5.自知之明

6.憋半天了吧

​7.到底谁骑错了呢？

8.哈哈哈哈哈哈

​9.追妻火葬场

​10.新款蛋花头

11.想跳下去了

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12.哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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13.抽活了哈哈哈

14.优秀

15.这下更解释不清了

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16.活该

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17.石猴~

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18.

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（图源网络侵删）

1、下雨天适合在家睡觉，晴天适合外出散步。 很长一段时间，没有适合工作的日子。

二，我饿了，诚实可靠，幽默风趣，温柔善良，简单可爱，温暖幽默，甜美优雅，妩媚迷人。

3. 我对妈妈说：“我想节食减肥。” 妈妈紧张地说：“不行，节食伤我的身体。” 心里顿时一暖，道：“我会注意的。” 妈妈还是摇头：“不，你现在胖了点，人家觉得你吃多了，节食减肥，人家说遗传！”

第四，去年，我在肩膀上纹了一个蝎子，结果，一年长了 40 磅。 现在当人们看到我的纹身时，他们会说：伙计，你的龙虾很好吃。

5. 每当有人问我“你为什么一个人购物？”时，我只想说：我怕你半个人购物会吓到你！

6。 一个商人坐出租车出去了。 车子在蜿蜒的山路上突然打滑。 司机吓得尖叫：刹车不灵了，怎么办？ 商人冲他吼道：用脚刹，脚刹！

第七，男人有什么资格告诉女孩长生不老？ 在他的白发长出之前，他已经完全秃顶了。

8。 “你穿什么样的裤子看起来很年轻？” “我真的想不出比穿纸尿裤更年轻的事情了！”

9。 世界上最值得信赖的人这两个是高中老师和初中老师。 初中老师道：“这个知识点在高中，高中老师会教的。” 高中老师：“这个知识点，你的初中老师应该已经解释过了。”

10。 女人总是喜欢每天买衣服。 他们曾经鄙视过他们的衣服吗？ 神回答：洗衣服的时候。

11。 新时代的女人可以上宫、翻墙、打小三、打流氓，却下不了厨房。

12。 有一次，晚饭后，我和我的朋友们去啤酒店喝一杯。 结账的时候，老板娘灵巧地说：一瓶七块钱，七十九八十一，收你八十！ 我被逗乐了，问她：你的乘法公式是那个老师教的？数学老师吗？