“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

“隔辈亲”顺口溜，有趣又内涵的段子，太精辟了。

“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

农村大实话顺口溜。

朋友们别着急，这个段子有点长，你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇，慢慢听你别着急。我把人生的重点提一提，谈生意讲实际，都得需要人民币。那一月月一年年，哪天都得需要填。你替我接着往下谈。

打工的种地的，还有街头卖艺的、直播的卖货的、没钱吃饭挨饿的，还有专门好色的跑车的、开船的、游手好闲的、坑蒙拐骗的，还有专收破烂的、炼铜的、炼铁的、办事结婚请帖的、少奶奶的、缺爹的，还有妇女倒贴的、沾花的、野草的、足疗店里泡脚的、挣不着钱瞎跑的、卖蜜的、养蜂的，还有干啥不中的、上班的、下矿的、占小便宜上当的、吵架的、生气的、离婚二年团聚的，还有在家种地的、喝酒的、吹牛的、现在结婚要楼的、出差旅游的，还有砖头看头的、开店的、摆摊的、喝点小酒抽烟的、谈情的、说爱的，见着娘们就拽的。

在家总吃剩菜的、没事总想破坏的、天天老想耍赖的、看香的、抓鬼的、能看阴阳风水的、占不着便宜咧嘴的、吃亏上当后悔的、卖葱的、卖蒜的、成天没事扯淡的、烧香的、还愿的，还有啥事都干的、做菜的、做饭的、烟熏火燎出汗的、种地的、种葱的、彩票中奖中风的、洗澡拔罐放松的、跳舞的、唱歌的、拿着手机看直播的、有笑的、有说有笑的、同学聚会乱摸的、有抱的、有搂的，还有直接下手的、借钱的、相亲的，还想老想离婚的，有多的、有少的媳妇要洗手巧的、有坏的、有好的，最好是孝敬二老的事。

都我的好奇的，借钱不还耍驴的，我是专门在家带娃的，挣不着钱那是干着急的，写的有点麻布了，这步伐有点加速了、跑快了、刹不住了，好坏啥都不顾了，把这点东西全吐了。我这个年代就这样，不该违法的啥都让穷了，你可别瞎逛，没钱的可别出洋相，前进的步伐要跟上。

男人没钱不如狗，不管干啥都是出走，就算你话说的再对，也会有人把你捧。女人没钱可以走，走遍天下有朋友，吃喝穿戴不用愁，自然有人来伸手。说的有点太粗粗，但是话粗理不粗。人穷志短路不宽，有钱的朋友别高攀。亲情、友情和爱情，你要没钱都不行，跑的再快也得停，说的再好等于零。

一天老爷子、我和儿子三人去钓鱼。儿子看见他爷爷在发呆就对我说道：“看，你爸跟傻子似的。”我一听“啪”的一巴掌拍小家伙脑门上，说道：“你爸才是傻子呢！”

生活需要欢笑声，而段子是制造快乐的小工厂，是生活的调味剂，如果生活中缺少这一调味剂，生活是不是会缺少一份快乐。咱们闲言少叙，这期精彩继续。

《有35吗？我都60了》

同办公室小李的媳妇在银行工作，今天一大早到公司，他就给我说他老婆昨天上班时遇到的一个事。昨天上午有一位老人家来银行取钱，取款单上填的是965元，小李老婆打算给他1000元，让他找回35元，于是微笑着问道：“大叔，您有35吗？”老人家就是一愣，没有回答，小李媳妇以为他没听清，提高了声音问道：“大叔，您有35吗？”老人家这下怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有35吗？我都60了！”哈哈……

《芒果惹的祸》

昨天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就顺手把芒果塞屁股兜里，我坐下时，忽然一声轻微的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后呢？然后一车人全下去，俺想解释一下，可叔叔、阿姨咋都不听啊！把我给急的脑门冒汗了，人都说急中生智，我抓起一把就塞嘴里了，结果呢，刚下车的一车人全吐了！

《6年植物人硬是被你扎醒了》

小姨子卫校毕业两年了，扎个针还是常扎偏，护士长无奈只能安排她去给“熟睡”的病人打针，免的被投诉。她第一针扎下去偏了，偷偷拔出来第二针还是偏了，又偷偷拔出来，就这样从头打到脚，也不知扎了多少针，累了个满头大汗，刚又要扎下一针，病人忽然一跃而起，怒道：“你真当我睡着了？你从头扎到脚，还想往哪扎呢？”第二天上班，院长找到我小姨子，激动地说道：“你太厉害了，没想到6年植物人硬是被你给扎醒了！”我了个去哦……

《我说的是那只烤好的》

这一天晚上我去参加朋友的一个宴会迟到了，匆忙找了个座位，运气不错，座位正对着一只乳猪，暗自高兴的嘀咕：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”忽然感觉一道杀人的目光盯着我，我扭头一看，发现身旁的一位胖女士正怒目而视，我赶忙赔笑说道：“对不起，我说的是那只烤好的！”

《我说的是南边》

周六休息，去图书馆借书，路上遇到一名刚挂电话的男子，他问我：“男侧在哪？”我回答道：“这块我也不熟，你和我到前面的图书馆，那里面有男厕。”他又重复道：“我是问你男侧在哪？”我疑惑的看看他，说道：“我不是告诉你了吗！”他一听急忙解释：“不是，我是问你哪边是南边？”我了个去哦……

《酒席再贵都离不开2元一包的盐》

刚参加工作的第三年，家里帮介绍了一个相亲的对象。但第一次见面没想到女孩会嫌弃俺是个穷屌丝。她问我：

“你有房吗？”

“没有。”

“有车吗？”

“没有。”

她最后说道：“你要房没房，要车没车，要钱也没钱，想和我谈恋爱，你配吗？”

我淡淡的看了她一眼，说道：“世上就没有配不配，我一元的打火机照样点上千元的烟，你几万元的酒席也离不开那2元一包的盐！”说完，站起身挥挥手，“拜拜了……”

都说笑一笑、十年少，我咋觉得天天爆笑额头上多了两根线了。唉，自己丑咋能怪罪于快乐的生活段子呢！人丑还是多读书吧，少照镜子吧！

愿这期生活小段子给你带去更多的欢笑。笑了就在评论区留下你来过的足迹，你的鼓励是俺创作的动力！

1.搞笑小偷经典冷笑话，小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王~八~蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

3.糗事经典上学搞笑笑话，老师：同学们，你们长大后一定要做社会的精英，为社会做贡献。学生：老师，什么是精英？老师：就是把一群人集中起来，然后筛选，再筛选，过滤，再过滤，然后剩下来的就是精英。学生：剩下的还有人渣呢。

4.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

5.由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TM我一个人，我类个去…

6.今晚和几个大学舍友一起吃了顿饭，其中两个兄弟带着自己的媳妇儿，一个我得叫嫂子，另一个是弟妹，而我还是单身狗。期间嫂子问我：“怎么没带对象回来？”我厚颜无耻地表示：“不知道带哪个回来合适。”弟妹说：“挑一个不就行了～”舍友面无表情地说：“都漏气了。”

7.高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

8.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。到家才发现车忘在超市门口了！

9.夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

10.女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

幽默小故事：我和我的同桌都有些调皮。在我们前排坐着一位美丽的女生。有一天在自习课上，我的同桌用脚尖轻轻碰了一下前面的女生，她回过头来，看着我同桌，脸颊泛红，生气地说：“哼，真讨厌！” 第二天，我效仿我的同桌，也用脚碰了一下那位女生，她回头看到我，也是红着脸，然后狠狠地掌掴了我一巴掌！够呛...

幽默小故事：某一天，我和我的妻子外出吃饭。我不小心惹怒了她，她勃然大怒，你能想象她当时对我说了什么吗？ 她说：“今天我和一个傻子一起吃饭。” 我感到很气愤，回应道：“你才和傻子一起吃饭呢…”

幽默小故事：当我还在高中一年级的时候，我们的班主任刚刚大学毕业，看上去有些年轻。有一天放学后，他在走廊吸烟，突然一个纪律委员走过来，突然一巴掌：“哪个班级的？班主任是谁？” 他一脸茫然：“高一8班，班主任，就是我。” 旁观的我们都笑得前仰后合。

幽默小故事：有一位快递小哥进入我们办公室，大声说：“谁是派来的救兵？” 大家都感到困惑。主管走过去，打算了解情况，那位快递小哥又说：“你是派来的救兵吗？” 主管生气了：“你是不是有问题！” 那位快递小哥生气地回应：“以后如果寄件人写‘派来的救兵’，我就不送了！”

幽默小故事：晚上，我和妻子一起外出吃饭。就在我们享受美食的时候，突然停电了。我担心地问她：“亲爱的，你害怕吗？” 她点了点头，然后我以男人的姿态说：“有我在，不用怕。” 她一边拿碗盖住前面的食物，一边说：“我不怕黑暗，我怕你趁我看不见的时候偷吃我的食物。” 我：...

幽默小故事：我有一个有点怪癖的爱好，喜欢咬小孩的脸蛋。我的小弟弟今年六岁，每次看到他那红扑扑的脸蛋，我总是忍不住要咬一口。今天，外面特别冷，回家后我摸了摸他冻得通红的脸，说：“好冷，赶紧去暖和一下吧。” 他紧张地说：“怎么了，你要吃热的？”

幽默小故事：领导恰好要外出，并打算去交电费。在离开前，他提醒我们：“把不必要的电器都关掉，我们现在电比较紧张，需要谨慎使用。” 一个多小时后，领导回来，发现我们都关闭了电脑，坐在椅子上舒服地享受着空调。

幽默小故事：有个人去理发店理发，对理发师说：“请剪我左边的头发，盖住我的耳朵；右边的头发，请剪成平头；前面的头发请剪成方形的光头，后面的头发要留够长，可以遮住下巴。” 理发师说：“抱歉，我无法满足你的要求。” 他生气地大喊：“上次就是你给我理出这个发型的！”

幽默小故事：我的父亲喜欢钓鱼，所以有很多钓竿。一个星期前，我的大伯来了，借了一根钓竿去钓鱼。我当时正忙着玩游戏，就对他说：“大伯，请等我找到钓竿再送给你。” 一个星期后，我突然想起钓竿还没有送去，于是拿着钓竿去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说：“你让这些鱼等了整整一个星期！”

1. 有一个小朋友到饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，等了一个多小时还没有上菜，他就问服务员：“师傅，我的鱼香肉丝怎么还没好啊？”服务员说：“还没好啊？已经给你把厨师累趴下了！”

2. 有一个小朋友到动物园看动物，他问管理员：“为什么这些动物都不动啊？”管理员说：“它们都在睡觉呢。”小朋友又问：“那它们什么时候醒来啊？”管理员说：“等我们买完票走的时候。”

3. 有一个小朋友到游乐场玩，他看到一个很大的摩天轮，就问妈妈：“这个摩天轮为什么一直在转啊？”妈妈回答：“因为它想让你玩个够。”

4. 有一个小朋友看到爸爸在刮胡子，就问：“爸爸，你为什么用刮胡刀刮胡子啊？”爸爸说：“因为胡子长到一定长度就要刮掉。”小朋友又问：“那胡子长到多长就要刮掉啊？”爸爸说：“长到能扎到脸皮的程度。”

5. 有一个小朋友到电影院看电影，电影开始播放后，他突然哭了起来。工作人员问他为什么哭，他说：“我忘了带眼镜。”工作人员说：“那你为什么不早点说啊？”小朋友说：“我想看清楚电影里的人，所以想看电影的时候才带眼镜

许多人问，为什么现在的单身男性这么多？以下是一段顺口溜，让我们来回答这个问题。

·60年代的年轻人不知道什么是恋爱，女孩们交朋友时会脸红心跳，不管长相如何，都要靠媒人的一张嘴。他们只需要一把椅子、脚盆和两床被子就可以结婚了。

·70年代的婚姻没有太多要求，因为大家都很穷。他们只需要一个手电筒、没有比较，只要父母同意就可以结婚了。80后的情况有所不同。他们家里有猪和牛，比70年代要好。

·80后的人还要求家具齐全、柜子和床。他们的衣服比80年代的人要求更高。他们还需要盖砖房和家具齐全，还要戴手表。00后的要求更高，他们需要楼房和三金，黑白电视已经过时了，他们需要彩电。前后只相隔10年，一家人能存多少钱呢？

·到了2010年，结婚更加困难。不知道是谁想出来的主意，开始流行彩礼。彩礼的开口价通常是几十万元，少一分都不行。要求更苛刻，还需要房子。结婚原本是两家人的喜事，为什么要攀比呢？彩礼过多会对家庭和社会产生负面影响，谁也不想让自己的儿子娶不到媳妇。他们需要买车和买房，这会给家庭带来很大的负担。婚礼必须隆重举行，花费几十万，只有几亩地的收入，农闲时还要打工，一年只能赚两三万。虽然吃盐也需要钱，但也要为婚礼付出很多。他们需要买电视和其他东西，花钱的地方太多了。为了举办婚礼，他们需要通知亲朋好友，还需要借钱。他们可能需要向外借几十万元才能结婚。这种风气破坏了很多美好的婚姻。

这种风气需要改变，这需要人们注重道德和人品。看看高昂的彩礼，有多少人能承担得起？如果贷款还不起，会很着急，甚至会影响到家庭和社会。只要两个人有缘，就不需要太多的钱。如果两个人没有感情，就算抱着潜水也不会幸福。加油，女孩们，听我说。不要在婚礼上花费太多的钱。

如今的彩礼确实很高，但只要双方都能接受，给多少都可以。不要太在意钱。双方家庭都很开心，如果你真的为孩子着想，就应该减少彩礼。

不知道大家怎么看，如果支持我，就点个赞吧。

1.捡到钱，本想让老婆开心，结果手机跳水，找手机店老板救援，修手机只花了点小钱。开机后发现老婆发来消息，兴冲冲回应：“捡了两块钱！”老婆迅速回：“什么事？”原来，意外的好运不止两块钱。

2.小时候是个皮孩子，学习差、长相一般，就连打架也常输。然而，一次电视台采访改变了一切。爸妈居然下载了视频，每次亲朋好友来家里，都拿出来炫耀，儿子上电视的事。

4.儿子被嘲笑胖，老妈为他开脱说人们只看外表。后来，大家了解他后，又嘲笑他笨。儿子郁闷地回家，老妈哭笑不得。

5.早上，男同事突然送来一束玫瑰花，跪地求婚。我傻眼了，告诉他我已经结婚了。他说我才傻，只是求婚练习。这年头，前台也可以成为求婚练习场所。

感谢大家的关注！

6.周末，我和老婆决定去看一场电影，一起度过美好时光。影院里人山人海，但我们总算找到两个座位。刚坐下，我注意到旁边一个小伙子，手里拿着一束鲜花，紧张地等待着。他看起来有点像那位不久前跪地求婚的同事。

8.老婆也听到了，不禁笑了出来。我礼貌地回应：“首先，要真诚，而不是拿着鲜花来影院，然后找到共同的兴趣爱好，建立深厚的友情。”那位小伙子显然感到尴尬，但还是用感激的眼神看着我。

9.电影结束后，我和老婆出了影院，那位小伙子也跟了出来。他谦虚地说：“谢谢你的建议，我会好好尝试的。”老婆突然说：“你要是再跪下求婚，应该会更有戏！”我们都笑了，然后离开了电影院。

感谢大家的关注和支持，希望大家也能在生活中发现更多的乐趣和欢笑！

笑岔气不偿命的15个段子，全程搞笑不断，觉得搞笑记得点赞，收藏！

一、这里先说我考驾照为了方便，就在家附近选择了一个小的驾校，就只有科二的练车场地，不要说是考场场地了，就是科一和科二都不属于一个区的考试场地。我们科一和科四是在一个比较大，看着都正规的地方考试的，而科二和科三直接就是别人的驾校，我们去考试。

二、地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过什么人没见过，现如今啊像你这么善心自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦对了你是做什么的？”，“我也是要饭的” 说着我从包里拿出一个碗来。

三、昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声。

四、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

五、出差两个月回到家，发现媳妇做了一大桌菜，有拍黄瓜、红烧茄子，清炒苦瓜，西葫芦炒鸡蛋、丝瓜炒肉等等，娶个这样的媳妇真是太幸福了。

六、儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

七、静静爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是静静决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

八、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”

九、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸。

十、请假理由：哥，我最近不是交往了一个女朋友吗，她相当善解人意，不求房子，不要豪车，不攀比，很贤惠。可是她是个狂热的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的话感觉我可能会成为她下一个前男友，您可是时常鼓励我们遇到好姑娘要抓住不放……您说怎么办啊?(部门主管)领导批语：放手去追，这么好的姑娘周边一定也是好姑娘，给你带薪休假……

十一、前两天哥们说要结婚呢，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见，昨天忽然给我发了个红包，我手一抖就点了，0.01元！！！然后他就叫我去参加婚礼了，然后想了下，这满满的圈都是套路啊！

十二、离机场不远。今天，我和朋友四黑从网吧出来了。刮风的时候很凉爽。这些天太热了，受不了！就在我们享受凉爽空气的时候，飞机起飞了。这时二货朋友说：“我去，飞机飞过去这么大风吗？”留下三个人微风中凌乱！

十三、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证。“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了。“ 老婆：”啊，压断了吗？ ......“

十四、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

十五、我有一个高中同学长得非常的老气，有一次我们一起去学校上课，在公交车上人非常多，这时候上来了一位老大爷，眼看都没坐了。我这个同学就主动把自己的位置让给老大爷坐了，自己在旁边站着。大爷：同志，你这是要去哪儿？我同学：我去一中，看孩子！现在的孩子上学真辛苦，几乎都是晚上十一二点才睡觉的。大爷：那孩子现在高几了，考大学了吗？同学：现在高一。老大爷：那你这算是晚婚晚育了啊……

1.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

2.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

3.看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

4.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

6.女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

7.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

1.网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。

2.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

3.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

4.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

5.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6.本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

7.收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

8.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

9.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

10.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

11.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

12.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

13.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

14.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

15.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

16.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

17.数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

18.即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了

1_/10

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。

第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。

老公大惊，从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

2_/10

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？

母鸡道：不行，我要工作！

小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！

母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

3_/10

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

4_/10

毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。

其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

5_/10

丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！

妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

6_/10

乞丐：能不能给我一百块钱？

路人：我只有八十块钱。

乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

_7/10

一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；

一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海；

为什么？因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头；

为什么？因为两者的份量不一样。

宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

8_/10

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

别人问：“你为何如此惬意？”

他笑着说：“因为我带的东西最少。”

原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

9_/10

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

10_/10

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。