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顺口溜。我说一段,感谢家人们来陪伴,有空天天实话说。说尽人间苦以乐,当初读书不用心。不读书内是有黄金...(2023年) 2PS
网友投稿顺口溜。
我说一段,感谢家人们来陪伴,有空天天实话说。
说尽人间苦以乐,当初读书不用心。
不读书内是有黄金,如果肯听父母的话,今天哪会在农村等你。
如何好好的去上学,可能还会有工作。男人也想当老板,女人也想成富婆。
哪个人前无人讲,是哪个人会无人说,是非门前装稀有。
我将说成是猫叫活,当面道士说的好。
落难你可是靠哪个,还说朋友一条心。
不过只是个嘴上说,好汉不提当年勇。
何非你强,我又弱强。
中还有强中手,让你三分又如何。
有一日三餐饱,还要装作的脸皮薄。只要儿媳有孝心,眉毛都笑成豌豆。
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小时候说的顺口溜不信你没说过(儿时顺口溜第一句对不起,没关系)
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搞笑幽默段子母亲和孩子(超级搞笑段子:我跟他妻子还不熟,不好下手女儿不...)
网友投稿超级搞笑段子:我跟他妻子还不熟,不好下手
1.女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?
老婆把碗递到我手里:你吃了!
我……
2同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她, 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
3一天下午,爸爸和儿子在擦地板,这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”,儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人,如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人,还让不让人活了”,爸爸一听,瘫坐在地上回答道“是啊,有道理!”。
4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼,有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅,就伸手去摸。说时迟那时快,鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下,还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了,我都20了还是哭着回去的!
5昨天晚上心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗?”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这货回了一句:“老实交代,你这是给谁发的?”
6下班时天降大雨,公司的妹子们都堵在门口打电话,娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话,正好老公打电话过来,赶紧接起来,正要说话老公急切的声音传来:“老婆,我没带伞,快来接我!”大家说这样的男人还能要吗?
7妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
8老婆买了一双皮鞋。我问:“多少钱啊”老婆说:“1000块”。当时我就急眼了,我辛辛苦苦挣一个月工资容易么?你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了,要不你一个月工资都得进去”。
9媳妇陪老公去医院体检,他尿检红细胞偏高。
医生拿着结论说:以后要多注意休息,不能太劳累。
老公马上接了一句:是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦?
媳妇:想得美!
10一天,一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。
突然,这个父亲想放屁,但他的女儿在旁边,会显的很尴尬。
于是他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。
于是他一边放屁,一边“嗷””嗷”的大叫。
这时,他的女儿说:“爸爸,你放屁的时候很疼吗?”
11看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
12你是害怕了吗??一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”
狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
13一对年轻夫妇搬来,与王大妈做了邻居。几天后,王大妈对丈夫说:“住在咱们对面的那个男的,早上出门吻他的妻子,晚上回家又相吻,难道你就不会吗?”
王大妈的丈夫为难地说:“我跟他的妻子还不熟,不好下手。
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一辆宝马忽然停在我身边 3PS
网友投稿在路边等人,一辆宝马忽然停在我身边。
车窗摇了下来,是一个长得特水灵的姑娘,笑着我问:“您好,请问是张先生吗?”
我迟疑了一下,遂坚定无比道:“我可以是!”
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自己做错事要自己承担(自己做的错事自己就要承担)
网友投稿小陈下班刚回到家,一进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花折断了。
老爸突然对小陈说:儿子你赶快躲起来,要不然等你妈回来了,你也遭殃。”
老妈下班回到家,老爸狠狠地朝小陈房间吼到:“小兔崽子快点滚出来,自己做的错事要自己担,逃避没有任何作用!”
小陈:我莫名其妙背了锅?
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老爸拖我偷李子结果被抓 老爸大喊:还不滚下来()
网友投稿记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。突然树的主人来了,我爸就对我大喊:“死小子,快给老子滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。快下来,再不下来我抽你!”
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小孩耍流氓
网友投稿和闺蜜等地铁。一个小男孩伸手掀起了闺蜜的长裙,而且一直掀着不放。闺蜜问男孩的爸爸:你管么?他却装作没听见。然后闺蜜突然大喊:这里有个小孩耍流氓掀我裙子啊!小小年纪就不学好啊!!爸爸也不管啊!!一群人都围过来了,这位爸爸满脸通红地提着他的儿子去一边揍了起来。
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您拨打的电话已关机
网友投稿给女神打电话:“您拨打的电话已关机。”..绝对要付50电话费。我以为我终于有机会表演了!!哈哈。重拨。“对不起,您拨打的电话已关机。..关闭。.关闭。
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气愤地说我说不能算吧
网友投稿过去,有对老两口种了一垧芝麻,地耕得深,土耙得细。婆婆说:“老头啊,今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天,一场细雨,芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊,今年麻油到手了。”老头说:“还不能算,锄麻草了,两人越锄越喜欢,绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊!今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月,老两口儿割芝麻,那芝麻一人多高,密密麻麻,严严实实的。婆婆说:“老头啊,真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净,满满的两担,婆婆鼻子都闻到油香了。她说,老头啊,这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯,婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊,这回油该到手了吧。,,老头说:“还不能算。”话音未落,绳子断了,油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”
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对不起,我错了
网友投稿回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我啊?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑啊,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
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我是不想和我爸一个下场
网友投稿老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”,我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”,老妈安慰我说:“没事的,看开点吧”,我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
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答应了她不说谎的
网友投稿正在跟客户谈事,手机突然响了,我看了看屏幕挂断装进兜里。
没过十秒又响了,客户说:“接吧?”
我说:“不合适。”
“哪能有什么不合适,快接吧!”
于是接通电话说:“小宝宝我也想你么么么,我现在在跟一个傻X谈事,想早点结束去找你。”
说完挂断电话,冲客户笑着说:“没办法,答应了她不说谎的。”
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这些文案真是贼好笑了
网友投稿俗话说笑一笑十年少,像文案好笑搞怪中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情
1、很喜欢鲁迅的一句话:不想起床就别起了
2、加你好友两年了,你两年内换了4个男朋友,每一个我都在朋友圈见过,每一个都说在一起一辈子
3、即便是你死了,亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论:死了连个后都没留,这就是不结婚的下场!
4、学习学到忘记看手机,这种感觉超爽,拿起手机,发现时间才过了两分钟!
5、下次谈恋爱的时候交点押金吧,要不然签合同把你父母姓名电话地址填上,不然老被骗也不是个办法。
6、我以前觉得我是足控,后来发现我是腿控,然后我又怀疑我是锁骨控,还有点臀控,今天突然醒悟,我并不是什么控,我只是纯粹的好色而已
7、为什么好吃的东西,炸鸡烧烤碳酸饮料都对身体不好,舒服的姿势,二郎腿沙发躺盘腿也对身体不好,是不是身体就见不得我舒服?
8、声明:由于本人无法接受自己现在的年龄,所以从今天起,本人擅自决定,给自己减龄8岁,望周知
9、我要偷偷相亲,偷偷谈恋爱,偷偷订婚,偷偷结婚,偷偷生娃,偷偷生下来发个朋友圈,惊艳你们所有人,怕了的话给我介绍个对象!
10、世界上最令我难受的三件事:
1.上班
2.早起(为了去上班)
3.早睡(为了早起去上班)
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对不起
网友投稿丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉他说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”