笑话1，我有一个好哥们，今天他跟我说，他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了，一听到这，不明白为什么？我当时觉得很难受，一种悲悯的感觉。沉默良久后，我问哥们在哪里？哥们说道，她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

笑话2，本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后，我手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们汽车店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？大家说这样发过去好不好。

笑话3，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

笑话4，我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊，来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

笑话5，我在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧。卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”我那个无语啦。

笑话6，前两天我去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

笑话7，今天早上我去坐公交车，有一个哥们还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？司机说10分钟。那哥们大声质问道：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。最早的的一班车。

笑话8，今天刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉，不带这样打击人的。我也不差的。

标题：幽默笑话：情感与生活智慧的启示段落1：儿子的智慧引发的思考一个炎热的夏天，一位妈妈带着五岁的儿子乘坐公交车。座位已满，妈妈只好选择靠窗户的位置。儿子却提出了一个有趣的建议：“妈妈，我们换座位吧？”妈妈不解地问：“为什么要换座位呢？”儿子思索片刻，深思熟虑地回答道：“我晒黑了不碍事，但你晒黑了还得花钱去美容。

”这个简单的对话引发了对人们情感和生活智慧的深思。段落2：幽默的自我解嘲的力量当我们在公共场合看到情侣们秀恩爱时，有时候会有些不耐烦。有人喜欢在他们中间走过，让他们分开。然而有一次，他们却将他围住，一起欢快地转了起来。这个故事告诉我们，幽默的自我解嘲对于缓解尴尬和压力有着强大的力量。

段落3：一张车票的浪漫大学时，我和女友维持着一段异地恋。在我们毕业时，我攒了一大摞火车票作为纪念。当我向女友求婚时，我拿出了这些车票，希望能够感动她。然而，她看了一眼却轻描淡写地说：“我还以为是钞票呢，这些车票有什么用？”这个故事告诉我们，浪漫不在于金钱的价值，而在于情感的表达和理解。

段落4：情侣间的争吵与笑话一对情侣因为吵架被带进派出所。警察看到女孩脸上青一块紫一块，责问男孩：“一个大男人竟然打女人，你怎么说？”然而，女孩却冷笑着说：“凭他也配！”警察疑惑地问：“那你的脸怎么回事？”女孩不屑地回答：“雨水把我的妆都冲掉了。”这时，男孩抬起头对警察说：“警察先生，我的牙齿也被打掉了。

”这个笑话让我们反思情侣间的争吵和相互伤害，并引发对社会公平和家庭和谐的思考。段落5：笑话中的妙语连珠有一天，我在打扫卫生时意外发现了丈夫的私房钱。我不好意思没收他的钱，于是将手链褪下放在私房钱旁边，然后跑去告诉丈夫我找不到手链了，让他帮我找找。

没过多久，丈夫拿着手链和私房钱过来说：“亲爱的，我找到你的手链了，这些钱是你一起掉的吧？”这个故事展示了幽默和聪明的妻子以及丈夫幸福生活的场景。段落6：幽默中的童真和智慧在小学时，班里有一个男生的凳子坏了。每次老师叫他起来回答问题时，他站起来后凳子总是散架。回答完问题后，他就得直接蹲在地上重新组装凳子。

这个故事虽然幽默，却展现了童真和智慧的结合，同时也让我们反思家庭和学校对孩子们成长的重要性。段落7：幽默的自我嘲讽与班级团结在高中时，有一个同桌是个吃货，每天都吃不饱。有一次晚自习时，他偷偷吃泡面，为了不被老师发现，他假装埋头看书。然而，热气还是冒了出来。老师冷静地说：“你们看看哪位同学，看书看得走火入魔了。”全班都笑了起来。

这个故事展示了幽默的自我嘲讽和班级团结的力量。段落8：幽默中的自信和接纳从小我就觉得自己很丑，没有男孩子追求过我。高中时，我进了一个理科班，班上只有十个女生。开学后，很多男生亲切地称呼我为“草莓”。当我向妈妈诉说这个情况时，她说：“那是因为他们喜欢你啊，草莓既好看又好吃。

”我的小侄子听到后拿起一个草莓说：“姑姑，我觉得他们是说你脸上长了一脸红疙瘩。”这个故事告诉我们要有自信和幽默，接纳自己的不完美，才能真正快乐地生活。总结：幽默笑话蕴含着人们的情感和生活智慧。通过这些幽默的故事，我们可以反思自己的情感状态以及对待生活的态度。幽默的自我解嘲能够缓解尴尬和压力，幽默的笑话让我们感受到生活的乐趣。

而幽默的童真和智慧以及幽默的自我嘲讽和接纳都能够让我们更好地与他人相处。在现实生活中，我们应该学会用幽默的眼光看待问题，以积极乐观的态度面对生活中的挑战。幽默在人们的生活中扮演着无可替代的角色，它可以让我们忘记烦恼，化解压力，增加生活的乐趣。你认为幽默在人们的生活中扮演着怎样的角色？你有什么幽默的经历可以分享吗？

有一只小鸭子在排队，它想和前面的鸭鸭对齐，可是怎样都对不起它，就嘀嘀咕咕的说：对不齐鸭！对不起鸭！你听到了嘛？对不起鸭，小鸭子在妈妈后面。其它小鸭子只好提醒道：你对你妈！

有一个同学犯了错误，班主任正在教训他。

班主任：今天可以放你，明天可以放你，后天我还可以放你。

但请记住，我教书，不是牧马！

哈哈哈！这个老师太搞笑了！

自称的

老师告诉学生：以后写文章的时候不要称自己为作者，因为现在没人用笔了。

学生问：应该叫什么？

老师说：呼叫关键人物。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫我老鼠吧。

学生又问：可是现在大家都用智能手机，都是触摸式的。那么它们应该被称为什么呢？

老师说：这叫感动生命！

绝对

一个学生在物理课上睡着了，被老师发现了。

老师：请问这位正在睡觉的学生，“在西湖里游泳，背着一个锡罐”。如果锡锅掉进西湖，你会后悔西湖吗？〉的第二行是什么？

学生回答：上物理就像一团雾。雾中看物理，无视物理！

这句话连苏轼都答不上来，却是一个物理课上睡觉的学生回答的。

抽烟

先生，我咳嗽得厉害。让医生看一下。

医生说：回去少抽烟吧。

回家一个多月后，叔叔再次来看病。他的咳嗽变得更厉害了。

医生问：如果让你少抽烟，你抽多少？

大叔说：一天不到半盒。

医生又问：你以前抽烟多少？

大叔说：我以前不会抽烟……

哈哈，可见，如果沟通不到位，一切都是枉然！

碰撞

老人骑自行车时不小心撞到了停在路边的一辆奥迪Q5。碰撞发生后，他试图驾车逃跑。

车主下车后，骂老人：你瞎了眼！碰撞后想逃跑吗？

老爷子转过身来，淡定地说：小伙子，你再这么唠叨，我就躺着了！

车主说：叔叔，我跟你开玩笑呢！

青蛙和蟾蜍

老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？

学生答：青蛙思想保守，不思进取，坐在井里看天，是负能量。

蟾蜍有远见，有吃天鹅肉的远大目标，这是正能量。”

不想吃天鹅肉的蟾蜍不是好蟾蜍！

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

发不下啦，下期分享哟，想看关注我吧

笑话大全爆笑文字搞笑段子，让人捧腹大

笑，是减轻压力、放松心情的好方式。以

下是一些经典的笑话和段子:

1.一只鸭子问另一只鸭子:“你是不是真正

的鸭子?”另一只鸭子回答:“当然啊，我

可不是假的鸭子!”那只鸭子又问:“那么

你能飞吗?”另一只鸭子不好意思地说:

“其实我不会飞，我只是真正的地鸭子。”

笑笑

2.有一天，老师问学生:“如果有两个苹

果，你把其中一个给了我，你自己还有几

个苹果?”学生想了想，兴高采烈地回

答:“老师，当然是一个苹果啊!”老师.﹀

收起︽:“不对，你还有一个苹果，只是丝推荐我而已。”

笑笑

3 一对夫妻走在路上，突然看见一只猪

飞过来，夫妻俩都惊呆了。过了一会儿，

妻子才问丈夫:“你刚才看到的是不是一只

飞猪?”丈夫回答:“是啊，我也不知道它

是怎么飞的。”妻子又问:“那么我们还没

疯吧?”丈夫回答:“应该没疯吧，因为我

们两个都看到了。”

风景

4.有一天，一位女士走进一家宠物店，对

店员说:“我想买一只小狗。”店员问:“您

要什么品种的狗?\u0026#34;女士回答:“不要太大

的，也不要太小的，最好是中等大小的。”

店员满脸无语地说:“那可真是个好主意”。 5.有一天，一个人去钓鱼，他在河边看到

一个人在水里游泳，自己觉得非常好玩，

就问那个人:“你在水里游泳 为了什

么?”那个人回答:“我在找我的手机。”

钓鱼的人很惊奇地问:“你的手机会在水里

吗?”那个人回答:“不会，但我觉得没什

么不好的。”

谢谢

以上这些笑话和段子都是经典的搞笑语

录，不仅有趣，而且能够让人感到轻松和

愉悦。我们可以在生活中学习到很多东

西，但是有时候我们需要一些简单的笑话

来放松自己、缓解压力。

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

21.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24.第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

25.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

26.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

27.下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

30.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35.昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

37.初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38.今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

40.今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42.早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……

43.老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

44.早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

45.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47.前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

48.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

49.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50.我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

52.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

54.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

55.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56.在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”

59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

60.一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

61.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

62.秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………

67.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

70.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74.一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76.我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

79.我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80.一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81.想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

84.有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85.考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88.小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”

妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”

小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

92.上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

96.本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

97.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

98.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

99.一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

100.早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

1.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

2.老婆的表哥刚刚拿到驾照，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天老婆给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任，老婆：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家！”

3.昨天家里的洗衣机出了问题，我就把妻子的衣服洗了，然后跟妻子说：“看我洗的比洗衣机还干净。”妻子：“嗯！”结果那台洗衣机现在都没有修好。

4.记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

5.亲戚家的孩子，最近结婚了，我心情不是很好，妻子：“你怎么回事啊？我妹嫁人你好像很不高兴啊？”我：“我高兴得起来吗？光随礼，相当于上个月没有工作。”

6.小孩子的世界很天真，孩子每天都过得很快乐，我问：“为什么你天天都那么开心呐？”儿子想了想，说：”还用说，没老婆呗！“这是实话啊！

7.在进入了高三之后，每天都很辛苦，当时爸妈说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才知道：“爸妈当时说的那些话不是跟我说的。”

8.来到了河边，看到可以租船，于是租去钓鱼，有人说：“这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个说：“你以为下次我们还会租到这条船吗？”

9.随着年龄的增长，女儿也到了该谈恋爱的年纪，有一天女儿就一脸无奈的问：“妈妈，在爱情的十字路口，我应该怎么办啊？”我就回答说：“站在路口中间，哪儿也不去！这样一来，他们就是司机，他们都得听你指挥！”

10.最近这几天时间，我都在家里教父亲如何使用微信，当时我冒充陌生人加上了他，然后…今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子！

11.女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。

12.带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！”有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。”呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！”侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？”

13.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”

我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”

老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包！”

14.我闺蜜是一个花钱大手大脚的人，她的花呗欠了3.8万了。

但她丝毫没有还款的打算，眼下已经逾期一个月了，客服也打了好几次电话催。

她依旧淡定用花呗又买了一支四百多块的口红，我问她：“你为什么不还款？”

她涂着口红笑了笑：“等我有男朋友以后叫他还就行。”

15.我小时候的家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的第一次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿开后，惊恐的发现成绩上只有一个6！

16.火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！

我第一时间捡起背包，大声说：“这是谁的包呀，不知道好好放呀？”

见没人回答，我便把包重新放到行李架上。

看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！

下车时，女孩的男友递上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！”

17.正在屋里打游戏的我接到了老师来的电话，让我带着家长去学校开家长会，老爸听了收拾了一下，准备带我出发的时候。老爸突然对我说：“我要停下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我好奇的问：“老爸，你这破电动车哪里来的挡风玻璃啊？”只见老爸把车停到路边，掏出手帕，擦了擦眼镜。

18.我：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？”刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的行了吧，是捡来的！”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的！”

19.一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”

20.放国庆节假的时候，同学们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：“不好意思了，老师忘记布置作业了。”我点开一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。

21.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：“怎么？打不开了？”小偷先是一惊，随后镇静的说：“是啊，我老婆的电动车开不开了！”老王笑笑的说：“怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？”小偷一听，“你是同道中人？”老王说：“不，我是你老婆的原配。”

22.哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。

他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。

服务员指着哈士奇说：“先生，不好意思，我们这里不能自带食材！”

哥们听完这话顿时就火了：“你什么意思？它不是食材，是我的宠物！”

服务员也不甘示弱的说：“先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！”

23.老公属鸡，我属蛇，准备定亲的时候，我妈给我请了一位高人，给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不准，谁说蛇不吃鸡的，手机都玩卡了……

24.在酒桌上和朋友吹牛，没钱和我吱声，朋友挺高兴，酒喝的也挺愉快，第二天朋友说要借钱，我说朋友你可能误会了，我的意思是，你没钱和我吱声，我也经常没钱，我能告诉你没钱的日子怎么过！

25.外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着姐姐的腿哭道：“妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！”说完之后，这个小家伙包着鸡腿就往外婆的房间跑。

26.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。弟一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……

27.放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些学习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：“过两天补习班要上班了。”有点吃惊：“你想上补习班？”小舅子磨着牙说：“我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！”

28.我在理发店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理发师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女的也跑了，这笔账怎么算！”理发师好说歹说，还送了人家半年免费理发，才把他打发走。我：“你这还卖假发？”理发师：“没有卖假发！他头顶是被我不小心一推子干秃的！”

29.女生约心仪的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

30.小姨子的老公和她闺蜜好上了，正准备离婚，小姨子查出自己怀孕三个月了，小姨子不敢告诉自己家人，无人诉说，便打给了姐夫：“姐夫，我怀孕都已经仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺密好上了，我该咋办呀？”姐夫一听，吓的不轻：“你特么爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”纸包不住火，后来她来姐姐家的时候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病，姐姐大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着姐夫，姐夫朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道。”

31.最近老婆老是看网上的一些毒鸡汤。这不，今天又来考验我了……老婆：“老公，假如有人拿一百万换我，你同意吗？“我：”怎么可能同意呢？”老婆特开心：“哇，老公，我爱死你啦！为啥不同意啊？”我：“当初和你谈的时候，追你花了二十万，娶你彩礼二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万……”

32.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

33.那天喝多了，问了我哥一句:“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了。然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄的说了一句:“爸爸，我也怕你老婆。

34.我又胖又黑。有一次我骑摩托车送她回家，到了她家楼底的时候撞到了她父亲。她父亲看上去既害怕又不可思议，机智的女友不慌不忙地掏出了五块钱给了我说：“谢谢你，师父！”我拿钱骑摩托车就要离开，就在这时她父亲的声音从后面传来：“女儿，你把我吓死了，我以为你的眼光差成了这样。”我该怎么办呢？

35.刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

36.昨天开着我新买的法拉利去法院旁听，第一次去，内心有点小激动。进去以后，发现大家都是正襟危坐。于是我赶紧把我的法拉利钥匙揣进了兜里，找个位置坐下。等到法官出庭后，突然有人喊：全体起立！我立马就站起来，大喊：“老师好！”全场顿时哄笑一片，而我直接被赶了出来。我一生气，开着我的法拉利绝尘而去！

37.我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸...”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声，我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背！然后就被一直扒门缝的校长叫了出去！在走廊罚站了一节课...

38.我姐结婚前，相过好几次亲。记得那年媒婆给我姐介绍了一个对象，说对方口甜，很会说话。我表姐相亲回来，只见她抱着一大堆的化妆品。我问她：“感觉咋样啊？”她说：“感觉很好用的，挺适合我皮肤，以后化妆品我就在他这里买了。”妈呀！这媒婆到底拿了这男人多少回扣了？

39.阿明约女朋友开房，完事后聊天......阿明：“前些天和老王一起出差，那家伙睡觉一直打呼，吵得我一夜没睡好！”女友：“你们一定是喝酒了吧？”阿明：“是啊...你怎么知道的？”女友：“老王他呀...只要喝酒睡觉一定打呼的！”阿明：“cao！你怎么知道的？快说，不然我跟你没完没了！”

40.刚去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧!老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。我噗，请允许我先笑会儿！

41.一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”

42.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

43.今天在家里和我媳妇吵架了，母亲大人拿起鸡毛掸子就打我。我嗷嗷直叫：“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说：“就是因为你是我儿子，我才打你！”我不服：“为什么啊？”我妈想都不想就说：“你奶奶当年也是这样打你爸的！”

44.最近温差变化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，一脑袋撞倒了门上。一女同事关心的问我：“你没事吧？”我刚想回答没事，一说话吹了个大鼻涕泡，炸了女同事一脸。我吓了一跳，赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！

45.这天正在学校图书馆看书。旁边不远处一对小情侣，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿。”我一看，这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了。

46.以前谈恋爱时跟老婆是异地恋，她是四川的，我是广州的。一次去她家，老丈人他们很重视，订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都开动了，吃了一口，我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了，这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我，我赶紧说:“快别吃这菜有问题，我的舌头都没有知觉了。”

47.我嫁给了干爸的儿子，干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家，干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹起一块鲍鱼挑衅似的对老公说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!?”老公没生气，反而得意洋洋的说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!?”我顿时不高兴了，干爸伸出手对我老公说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!”

48.初一的时候我情窦初开，喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白，女孩说：你考全校前三就答应你。于是我拼命学习，最终在期末考试考了全校弟一名。然后，我一直没跟女孩表白，理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸（单身狗）这条路越走越远!

49.我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”

持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

50.家里给小姨子找了几个正式单位，可是她干了几天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了，今天正好她负责的包间有人点了两瓶啤酒。小姨子送上去后才发现忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把盖子咬开再盖上。进去后她问客人：“是否要打开？”客人点头，接着表姐一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。然后她潇洒离去，留下一房间目瞪口呆的大老爷们!

51.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：“不要走，公司需要你这样的人才！”我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！

52.我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。

53.当时我才几岁。一个堂叔二十七八岁，因为家里条件差，大龄未婚。 后来他南下广东，到年底的时候写信给家里，说找了一个女朋友，带回家过年。 那天，他父母高高兴兴地收拾家里，还杀猪宰羊，准备迎接儿媳妇。 邻村一个老头，前段时间和堂叔的父母，因为一些小事吵过几句嘴，嗤之以鼻：“我倒要看看，是哪个瞎妹子，愿意嫁到他家里。 ”等堂叔带着妹子回村，邻村老头傻眼了，妹子不但不瞎，长得还挺漂亮的，更重要的，就是这老头的女儿。

54.我在碧桂园做销售部主管，当时公司心来了一个女同事长得特别漂亮，但我一直不敢告诉她。有天公司组织聚餐，我们都喝了点酒，喝得醉醺醺的，我跟同事去公园散步。我当时酒劲上头，望着她说：“我可以抱你一下吗？”同事看着我半天没说话，就这样过了一分钟。我的牛脾气上来了，不让包拉倒啊！然后，我扭头就走了！现在多年过去，回想起这件事，我好像错过了什么？

55.老婆从盈泰集团辞职后，又去了富士康，当了主管后就经常出差。刚才我正看电视呢！老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家！”

56.我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮的说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声的反驳：“我当然不是东西。”

57.董事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅！”保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这样做的话，你的遗产就要少一份。不如这样吧！你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”

58.同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表，发小就猜到他肯定会炫耀一下，但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了，他从容的拿出‍手机拨通电话：“王主管吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”发小说：“大哥，你赢了！”

59.我在一诊所里当护士，这天晚上给一个大爷输液，那大爷居然问我有没有四十岁了？我这个小暴脾气强忍着说：“对啊，我四十多了！”然后大爷的老婆就非常震惊，拉着我的手问：“大妹子，你看着真年轻，怎么保养的啊？”然后我给他老婆推荐了好几款护肤品，都是很贵的那种。

60.表姐是清华的研究生，毕业后去了一家外企当总监，年薪500万。因为工作和学历都很出色，表姐的择偶要求也很高，所以一直都是单身。前几天，舅妈给她找了一个名牌大学毕业的研究生。结果表姐不愿意，舅妈质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？”表姐：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”舅妈一下子就急了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言呢？”

61.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：“再吃点泥鳅吧？”我摆摆手：“不用了，我不能再补了。”女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说：“很好吃！”于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：“好了，就是你了，什么时候领证？”

62.女同事一直追我，但是我给拒绝了，她问我：“哥，踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?”我估计她理解错了，以为我嫌她矮了，其实我们身高差在3厘米左右。我认真地说：“别想那么没用的，老板说了上班期间，不允许我和女同事恋爱的。”

女同事闻言，就去找老板质问了，我没敢进去，但是动静不小，一会女同事出来了，好像被打了，我急忙询问，她说：“没事，她也没占到什么便宜。从小到大我们打架的时候胜负都是五五分。”我好奇问:“你们什么关系？”她说:“她是我姐。”哎呀这可咋办，我遇到难题了，选择了姐姐，妹妹肯定伤心，和妹妹好了，姐姐肯定不会放过我。

下班后，女老板请我吃饭，说：“我妹喜欢你的事情我都知道了，我知道，我很忙，没时间陪你。其实我也在想，为追求到我喜欢的人，我愿意放弃我所拥有的一切，可当我放弃这一切后，你还会接受我的爱吗?”不是我现实，假如她不是老板，一点竞争优势都没有。

没等我说什么，她接着说：“好好对我妹妹！”我沉默不语。她气呼呼地说：“你就没啥想对我说的吗？”我仔细想了一下，说：“如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人!”

女老板突然就生气了：“滚，给我滚！你好无情啊！”这逻辑不对啊，她都说了把我让给了妹妹，为什么还生气？

63.小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧！就答应见了一面。两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？男方：“不是，我在小区当保安！”而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！

64.高中的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手，我暗自壮胆说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是儿子啊？”那个帮手想都没想秒回道“我是父亲，他是儿子！”然后他们两个就打起来了，我就背着书包回家了……

65.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷，老师说：你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个市的。但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！老师，真的是用心良苦啊！但是您却忘了：单身狗年年有，从来都不缺！

66.小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

67.我姐姐前几天和男朋友分手了，原因是她太贪吃了。周末我在家开了半小时的车，到了我姐家，我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说：你怎么了，有什么想法就告诉我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，说：“现在我的心情很复杂，就像一袋碎了的薯片。”

68.晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：“我带去买，你不怕我把你卖了吗？”她说：“阿姨，你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学，特别善良。”我听完这话无语了，这是在夸我吗？

69.今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……

70.一对小情侣坐在沙发上正在看电视，男生望着女朋友深情地说：“亲爱的，你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道：“下次你要是再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

71.一大早侄女捧着一堆零食送我房间，跟我说：“姑姑，节日快乐！”我开心极了，摸摸她的头：“姑姑是大人了，不过儿童节的，今天有什么愿望跟我说，就当姑姑奖励你的。”侄女：“就等你这句话了！”说完转头回自己屋里拿出来几本作业，这是我没写完的网课作业，就交给你了！然后又跑出去了。弄得我哭笑不得，正想拿起来看还有多少作业，这小家伙又进屋了，看到我直愣愣的望着她，不好意思的说：“既然姑姑不过节，那这些好吃的我就先拿走了。”

72.一单身女士晚上出门溜达，被强盗抢劫了，他在她身上搜了一遍没搜到钱，就要走。她上去就拉住他，对他说:“别走呀，你接着搜，再摸一会，我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿，临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业！”

73.一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？”

74.一段婚姻之所以能够长久的走下去，靠得就是彼此扶持，不是指责，更不是在其伤口上撒盐，每一对夫妻都是过命的交情，理解爱人就是理解自己，帮助爱人也是帮助自己，如此，你才能得一人心，白首不相离。

75.一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望！第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！

76.一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

77.一对父子车祸后站在奈何乔，俩人在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”孟婆怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉你爸爸垫背，告密你爸爸藏私房钱，现在好了，你俩谁也别想进家门！”

78.一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次。老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后…”老公：“哦，原来这样啊！”老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”老公…

79.一对情侣，异地恋，有一天，老婆打电话跟老公说：“老公，我怀孕了。”之后老公便给老婆转了8000块！老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？男的说：“怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀。还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？”

80.一对情侣在吵架，我刚好路过。谁知那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！”女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个无辜的路人好吗？

81.大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧！”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

82.女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，舞媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？

83. 刚毕业还在实习期，工资很少，前阵子谈了个女朋友，平时花钱特别没节制。每次和她约会都要花掉大半个月的工资，我只好等了半个月再约她。今天女朋友就生气的问我：“怎么都不来看我？”我鼓起勇气说出实话：“我……我……我看不起你。”

84.打车遇到了开出租车的姐夫，姐夫向我哭诉：“老子非得和你姐离婚。”我看着左眼窝乌黑的姐夫说：“你虽然被我姐姐打了，但也没必要离婚啊。”姐夫：“你姐没打我。”我：“既然她没打你那更不用离婚了啊。”姐夫望着我幽幽的说：“你姐虽然没打我，但她在旁边指挥。”我：“……”

85.大着肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串时被一条哈士奇咬成重伤，狗主人赔了200多万。表哥拿到钱就把表嫂抛弃了，和一个美女模特好上了。那次，美女模特给表哥打电话，说自己得了癌症，而且是晚期，问表哥可以给她送一份麻辣烫吗，让她在这个世上再无牵挂。表哥当时就慌了，立马带着她喜欢吃的麻辣烫匆忙而去。到了她家，见她面色红润，一点没有生病的样子。表哥忍不住问道：“没看出你生病了啊，是不是大夫误诊了？”美女模特：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”

86. 老公出车祸去世了，老公临走前交代我，一定要照顾好他爸。于是我就把年过七十的公公接到我家，方便我照顾。今天公公过生日，我带着儿子还有公公去日料店吃饭。吃饭的时候儿子尝了一口芥末，当时泪如雨下！公公看见了问儿子：宝贝孙子，你怎么哭了？儿子憋了一口气说：“我没事爷爷，我就是想我爹了，他肯定没吃过这么好吃的东西！”公公听后也舀了一大勺芥末吃了，眼泪流的哗哗的！儿子问公公：“爷爷，你怎么也哭了？公公说：“唉，我在想你爹当为啥要生你这个坑爷爷的玩意！”

87. 小舅子买了一枚dr钻戒，他女朋友立马答应和他结婚了。在他们的婚礼上，新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后，纳闷的问：“这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？”新娘：“是的。”新郎：“那怎么还那么肥大啊？”新娘：“这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来两三圈了！”

88. 刚结婚没多久，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：“你俩投缘，这还没过磨合期呢！回去后好好磨磨，以后会好的！”多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线…磨死了爱情磨出了亲情…甚至磨穿了地板…?头圆？我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！

89.毕业后在一家公司当保安，一月工资4800，女朋友经常嫌弃我没出息。今天回到家，我,对她说：我以后也有手下了，而且有好几百人呢！女朋友大喜：“你升官了，还是被老板提拔了？”我说：“都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！”

90.中午，我和老婆吵架，老婆特别的生气，就去了老妈家，在家里衣服不洗，饭菜不做，碗筷不洗。第三天老妈打电话来：臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了。蕞惨的是，我还得忍痛安慰她！

91.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”

92.晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过我，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？

93.小舅子因为嘴笨一直没找对象，老丈人便托关系给他介绍了一个空姐相亲。两人聊得非常开心，小舅子很激动，就想点根烟平静一下心情。他顺手拿起桌上宾利的钥匙，就点了根烟。空姐立刻转头就走了，走的时候嘴里骂骂咧咧！小舅子很诧异，心想她可能不喜欢吸烟的男人吧！

94.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

95.第一次去男友家，男友的妈妈皱着眉头，不屑地看着我:“你多大了? ”我如实回答:“43了。”

男友妈妈吼道:“我儿子才23，你大他整整20岁！”

男友爸爸劝道:“我觉得挺好，年龄大点懂事会照顾人。”我感激的看着他，他转头对阿姨说:“你看我，你儿子还比我大一岁呢，当时我爸妈那么反对，咱俩不是照样生活的挺好。”

96.公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！”男子边走边回头说道：“我叫万元！”

97.午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、458910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。”

98.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真的说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！

99.我小时候，班上一学霸，基本都是班里第一名。有一次期中考试却考砸了。老师让他总结教训，写检讨。他经过深刻反省，写了一份检讨：“我几乎什么奖状都拿过，只缺一张学习进步奖。这是我的遗憾。鉴于我已经没有进步空间，所以这次特地创造出进步空间。

100.我一分钟都不想看到你，给我快点消失！躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面荡起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

21.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24.第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

25.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

26.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

27.下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

30.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草.泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35.昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

37.初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38.今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

40.今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42.早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧.槽，这绝对的亲妈啊……

43.老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

44.早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

45.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47.前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

48.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

49.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼.玛吐了一地的西红柿面。

50.我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

52.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你.妹啊，都什么时候了你还想那个......”

54.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

55.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56.在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”

59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

60.一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

61.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

62.秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………

67.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

70.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74.一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76.我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

79.我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80.一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81.想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

84.有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85.考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88.小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”

妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”

小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

92.上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

96.本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

97.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

98.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

99.一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

100.早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

问：如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？如果可以，应该发个什么奖？

答：诺贝尔亲自颁奖。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他，结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”

大雪过后，邻居甲、乙一起出门给车子扫雪，甲一上去就扫车身，乙赶紧制止了。

甲：“怎么啦？有什么不对吗？”

乙：“扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身。”

甲不解：“为什么？”

乙：“如果顺序反了，你扫完车后或许会发现，这不是你的车。”

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！

1.今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

2.九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”

3.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

4.看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！

5.看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

6.老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

7.老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢

8.老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

9.老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

10.老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”正当老师惊叹之余，男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

11.恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”

12.邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

13.邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”

14.楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”

15.某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”

16.女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”

17.女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”盛情难却，我就上车了。路上，她问我：“哥，听说你喜欢孩子。”听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……”

18.女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

19.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

20.女朋友去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。”

21.女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

22.女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面……

23.女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

24.女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

25.女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

26.女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

27.陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

28.陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

29.陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”大妈：“做什么工作？收入如何？”我说：“在xxx设计院，待遇还行。”大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企balabala。”我说：“我已经结婚了，抱歉。”大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”

30.朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

31.昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

32.哥们开辆豪华车被追尾，头撞在方向盘上满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来

33.朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

34.去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

35.怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

36.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

37.女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

38.一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

39.这天大娃来找蛇精，说：“妖精，快还我爷爷！”蛇精心情好，于是说：“小朋友，你爷爷叫什么？”大娃瞬间蒙逼了！这个问题谁能答上来我生吃一吨翔！谁特么知道他叫什么啊？这么多年了只知道他叫爷爷…

40.办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要，一男同事非常义气地大声说道：当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的

41.当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑地急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢”

42.刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

43.哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

44.闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

45.和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

46.大学三时，我追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，逛街购物。我觉得时机差不多了，准备向她表白。结果昨天那学妹对我说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的。”

47.大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

48.大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

49.大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。\u0026#34;\u0026#34;“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。\u0026#34;

50.带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

51.带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的”！

52.带女朋友去参加家族聚餐，开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗：“哥哥，能不能借我200块钱？你把微信给我，我回家给你转。”我犹豫一下，看着他眼中泪光闪烁，还是把钱给他了。晚上吃饭时说起这件事，亲戚嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺尴尬的，后来女友上厕所，手机提醒账户余额213元。我开心的晃悠这手机给他们看：“还是好人多吧！”结束后开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，一下子蒙圈了。

53.带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

54.单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

55.单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。

56.当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

57.当我在做烘焙的路上越走越远，在厨房中触犯天条的时候。我明白了一个道理，做一些不易被别人发现残次的食物会容易成功。于是我发现了巧克力蛋糕很容易，即便失误也不会有大问题。可是这一次，我再一次向命运低头了，这蛋糕简直惨不忍睹～～

58.到周末了，媳妇提议一起去丈母娘家吃饭，我有点不开心。媳妇看我板着一张脸，十分不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得罪你了？为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候，你都是不情不愿的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格，特别是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖好久都拖不干净！

59.灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦…

60.弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

61.去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

62.去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

63.去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

64.去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”

65.去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

66.去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

67.去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

68.去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

69.去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

70.群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

71.让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

72.人的听觉比视觉反应快：听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官，虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶进行判断，距离更远，而且处理视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

73.人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象，人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人“白莲花”是什么意思？)

74.如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

75.表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的

76.表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

77.表哥因伤住院了，我赶忙开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心的问：表哥，你是因为劝架而受到误伤么？表哥摇了摇头虚弱的说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一激动，就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默的后退了好几米。

78.表姐在我们公司楼下开了家理疗店，坐办公室这些白领们经常去她店里按摩，刮痧拔罐的缓解疲劳!昨天我逛街买了衣服，去给表姐看，我穿上露背装转了一圈问表姐：天气越来越暖和，姐你看我现在穿这衣服咋样?表姐上下打量完点点头：不错，不错!你这漂亮的后背不拔几个罐实在可惜了!说完按倒我就给我拔了俩大火罐!

79.表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

80.表舅儿子给表舅送了一款新平板，为了防盗想打开平板的定位服务。智能手机都不会用的表舅只能打电话问客服：“请问如何打开定位服务呢？”客服：“请您先打开我的平板”表舅很疑惑：“你的平板我怎么打开？”客服轻轻笑了一声：“先生，是打开您的平板”表舅：“屏幕亮着呢！”客服：“请您告诉我您的桌面都有什么？”表舅：“挺多东西的，打火机2个，半杯奶茶。。。。”

81.表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

82.别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

83.不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

84.不是每个人都有这种实力的。昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反应就是有人脱鞋了，不满的嘀咕了几句。刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的：“大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！”

85.不是只有大学生才可以拥有最美丽定格的瞬间，而我们可爱的宝宝同样能拥有最美童年的记忆！拍幼儿毕业照不是为了现在、而是为了将来，而是为了留给孩子；这是他们的生命故事。某一天，当孩子想回忆童年时，她会翻着这些照片回忆她的成长…这，才是照片的真正意义。最美在童年

86.不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

87.餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

88.看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”

就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。

我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”

老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”

来来来，老板你过来，我弄死你！

89.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”

小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……

儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。

一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”

90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

女孩略羞涩地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”

男同学狂喜，放学就去了。

等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”

91.我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…

我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”

92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！

93.昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？

于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！

94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”

95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！”

96.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”

媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。 ”

97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！

98.爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她结婚后发现她什么都不干，还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子因抢劫进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

99.本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

100.老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。

我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。

“我不要用水接的月亮！”她又说。

“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮？”

1.在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

2.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

4.原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！

5.一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......

6.男的：“男的单身知道叫什么吗？”

　女的：“知道呀，单身狗。”

　男的：“那女的单身叫什么？”

　女的：“不知道...”

　男的：“狗不理。”

7.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

8.一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医生不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！