1、 在路上看到一个小姑娘的鞋带开了，她的妈妈蹲下去给她系鞋带，我看了不由的心酸，感叹了一句：世上只有妈妈好。我妈妈接了一句：“如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的……”在我感动的目光中她继续说：“毕竟你那么囔的肚子也蹲不下去！”

2、 我和闺女两个都感冒了，去社区医院打针，她输液，我就屁 股 上打了一针。回到家里，闺女撒娇的和我媳妇说道：妈妈，我手打针好疼啊。媳妇立马揉了揉闺女的手，吹了一口气，说道：来，妈妈揉一揉，吹一吹，是不是好多了 。闺女一脸崇拜：真的好多了，妈妈好厉害呀。媳妇一脸得意：那可不。你妈妈我可是下凡的小仙女哟，手指是金手指，吹的也是仙气。在一旁的我连忙说道：来来，小仙女，我这屁股上打针那地方，也有点疼。

3、 猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”

4、 每次约心仪的女孩子出来吃饭，她们都会说：哦，今晚没空噢，等有空了我叫你吧！这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵，女人都是大骗子！

5、 今天晚上烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了，结果冒火了，火焰好高好大，就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰！当时很心慌，着火了怎么办啊，紧张死了! 脑中有许多个念头：1，泼水，看到着火的本能……2，盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是傻缺。。。

【幽默笑话】为了让小姨子考上重点大学，老丈人不惜花30万托关系把他送进了重点高中。但是小姨子是临时抱佛脚，到了高三才开始努力复习。老丈人还是很高兴，觉得小姨子这次一定不会辜负他的用心。等到高考结束以后，老丈人问他：闺女，你感觉怎么样啊？小姨子叹了口气说：爸，我这女娲补天似的复习你觉得我的成绩会怎么样呢？

【幽默笑话】今天坐公交车回家，当时车上人特别的多，司机一个急刹车，旁边的姑娘没站稳，一把抓住了我的头。她连忙道歉，又一个急刹车，又狠狠的抓住了我的头，然后又一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一 把。下车时，我清晰听到她对同伴说：这个大叔的光头好好玩哦。

【幽默笑话】昨天我和媳妇要去参加一场婚礼，她一早起来就坐在梳妆台前认真化妆打扮，而我则穿戴整齐等了她有一个多小时了。她一边描着眉一边对我说：“老公，从结婚到现在，你从来就没说过爱我！更是从来没说过我长得漂亮。”我想了想，干咳了两声，然后说：“亲爱的，当初我可是答应过你，永远不会欺骗你的。”可能我表达的方式和语气不对，媳妇从昨天到现在一直在闹离婚。

1、 儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！

2、 今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃香的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧…

3、 晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

4、 同学聚会，大家又一起去旅行，然后就去了上大学时一起去过的寺庙，大师问我们求什么？同学们说:我们是来还愿的，十年前我们一起来这里求的姻缘！说完后，其中两个同学一起指着我说：他不是来还愿的，他是来继续求姻缘的！我去???不兴这样的好不好???

5、 闺女自从学习跆拳道以来总喜欢找小朋友一起切磋，在她的朋友圈里俨然成了无敌的存在，我就问她：在咱村你都这么厉害，是不是就没什么能威胁到你的存在了？闺女想了想说：还真有！我：快说，你怕什么？闺女：我怕饿呀！诶呦，妈，这都12点了，你咋还不做饭呢？

1、 最近媳妇变得温柔了，我还有点不习惯。昨晚媳妇有些害羞的对我说：“老公，你有没有想养个小三的打算”。想法我肯定有，但我不敢说啊！我也不敢问！媳妇看我欲言又止的样子，问我:不就是要不要一个三胎吗？你有那么犯难吗？难道你还有其他想法？然后就是一顿胖揍！唉，女人只要想修理你，总能找到正当理由！男人好难......

2、 老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……

3、 昨天我家里煤气没有关，我妈在外面说煤气没有关说话声音很大，从远方传来一声我老爸的声音，说到什么事，大惊小怪的先坐下来抽支烟冷静冷静，只听见 蹦……

4、 今天婶子给我安排了一次相亲，我俩相约在小区附近的饭店见面。我俩聊着聊着，就聊到了存钱这件事。我疑惑地问道：“你一月五千块钱，每月存款居然高达四千。剩下一千连吃饭都不够，别说其他的花销了。你是怎么做到的？”然后她来了句：“剩下的一千块钱买生活用品了，至于吃饭不是问题，每到吃饭的时间，我都是去相亲。”

5、 在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？

【幽默笑话】小姨子13岁了上初中，因为我家距离学校近，她一直住在我家。今天放学回家后，她哭的很伤心。我关心的问：“怎么了？谁欺负你了？”小姨子：“班里的男生嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。”我安慰道：“别理他们，他们是胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

【幽默笑话】我小叔今年四十多了，是位单身汉，前几天有人给他说媒，三个女孩都是一个单亲妈妈养大的。小叔听见后激动坏了，地里的活都没干完就去了。到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下，小叔终于娶了三个闺女的妈，人家缺劳力！

【幽默笑话】昨天晚上老公喝多了，回到家打开全民K歌，又唱又跳的。今天早上下楼买早点的时候，遇到楼下的大爷。大爷：昨天晚上是不是你唱歌杀驴似的？老公嗓子唱哑了，用手比划着。大爷：你装哑巴也没用，我就知道是你！

【幽默笑话】昨天半夜正准备睡觉的时候，暗恋的男同事突然给我发了红包。我打开一看1314的红包，我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说：我爱你！我激动的都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来，收到他的10个未接来电，我打回去。他说：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你当成我的女神了，你能不能把红包还给我？"

【幽默笑话】大四要进行毕业考试了，我来到图书馆复习功课，结果进来对情侣各种恩爱，身为单身狗的我默默的带上耳机。突然男的摸了女的后脑勺一下，女的摸回来了，于是他俩你一下我一下就这么拍对方后脑勺2分钟，突然啪一声，然后就是啪啪……我惊呆了，两人不知道谁用力大了，打急眼了……这就是女汉子和屌丝男的组合吗？

【幽默笑话】老丈人年轻的时候是个大老板，后来退休后，公司就交给了我来管理。我瞬间从穷屌丝成了资产过千万的大老板。但是想了想，再怎么也不能忘恩。于是乎买了一台法拉利送给老丈人。想让他再体验一下年轻的速度。递给老丈人钥匙的时候说“爸，这是送给你的礼物，感谢您的提携帮助”老丈人面色凝重，默默说了一句“以后我不是你爸了！”第二天媳妇儿递给了我离婚协议。我又一次变成了穷屌丝，我这是做错了什么？

【幽默笑话】富二代身体有点不舒服，司机开着宾利带他去医院看病。他和医生说：“我这两天心慌气短，没有精神，也没有食欲！”医生：“你是不是晚上失眠，白天还困得睁不开眼。”富二代激动的点头：“没错没错，我到底是怎么了？”医生：“你不用担心，这个也不是什么大病，每个学渣在期末考试前都这样！”

1 23岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。

2 本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不会再让我女儿在进我家门了！

3 我女儿真的特别单纯，昨晚放在桌子上的钱消失了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，后来她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”扔了？如今满屋子翻垃圾桶中……

4 表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。这时，店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？”

5 第一次去女朋友家，正在和老丈人聊天，女朋友忽然叫了一声“爸”，老丈人和我同时答应了一声，场面瞬间变得很冷静，我尴尬的望着正在看我的老丈人：“叔叔，那个。”老丈人微笑的看着我：“别叫叔叔了，叫哥吧！你闺女我帮你养这么大了，彩礼再加二十万吧，就当是抚养费了！”

昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。

【幽默笑话】以前太女汉子了，身边的异性都把我当哥们，都奔三了也没嫁出去，心里甚是捉急，听了闺蜜的话，决定一改往日之彪悍，做一个安静的女生，戒掉篮球铅球等热爱的运动。这不，终于等到了男朋友，时刻记得俺是一个柔弱的女子，肩不能抗手不能提的，啥重活都是撒娇叫男朋友干的，发展还算顺利，已经结婚领证啦，最近回娘家，这货偷偷跑过来看我，恰巧看到我两手一边一桶桶装水蹭蹭的一下就抬到二楼，他露出了怀疑人生的表情···

【幽默笑话】带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”呃，更担心了！

【幽默笑话】媳妇生理期到了，这几天阴晴不定。这不早上又想找事呢，我问她：你去没去过乌鲁木齐？媳妇摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道，你变脸的技术这么老练，是从哪里学来的？媳妇立刻咆哮起来，一巴掌向我呼过来！

【幽默笑话】结婚那天，丈母娘当着亲戚的面，严厉地警告我：婚后不许欺负媳妇，这属于家暴，国法难容家规严惩，轻则打残重则打死。我嘟囔了一句：要是媳妇打我怎么办？丈母娘想了想：学你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪下求饶。

【幽默笑话】昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我感动了：真是好父亲！但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

【幽默笑话】我哥都三十了还单身，整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友，私聊他说:小哥哥，其实我是个女生，看你技术不错，咱俩加个微信我给你发个照片吧！我哥:咋滴？你坑我一次还不够，还想多坑几次啊？做梦！……

【幽默笑话】这几天发现老婆心态特别好，成天乐呵呵的，不像以前我偶尔犯点小错误，就对我大喊大叫。那天吃饭，我小心翼翼的问她怎么了。她说:这就该放寒假了，我放松调整一下，该跟比你更能惹我生气的儿子做斗争了！

【幽默笑话】最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的，认识媳妇4年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。我最近就在想这究竟是个什么样的女子？直到我发现她闺蜜朋友圈里的一段视频，那个角落里用方便筷开啤酒的正是我的媳妇！我都不会，靠！

【幽默笑话】我老婆以前挺懂事的，自从那一次我惹她生气，怎么哄都没用，然后我就给她微信上发了一个200元的红包，然后她就不生气了。以后每次她不高兴，我就发红包。后来，她不高兴的次数越来越多，有事没事就生我200元的气。我感觉，自己就是一个挖掘机，给自己挖了一个大坑……

【幽默笑话】放假在家，老爸让我给他端杯茶，我正要起身，一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气，唉……老妈像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻我爸：“死老头子，喝点猫尿就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有能耐去打咱闺女啊，她掉膘也没事，还不用出栏！”我……

【幽默笑话】以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”

然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”

我……

【幽默笑话】老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……

【幽默笑话】自从放假了，我就一直在家玩手机，今天，老妈说：整天玩手机，每天不务正业，以后啊，肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你难道不生气吗？老爸：你别挑拨离间啊，我生什么气啊，她数落的是你，又不是我！

【幽默笑话】老婆喂闺女吃饭。闺女总是东张西望不吃饭，心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不像当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升！

【幽默笑话】在街上看见一对情侣吵架，两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作，只听他怒吼一声：你赔我眼镜!

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”

我问为什么呢？

她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”

闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

昨天老公在网上看了几本书挺不错，打算买给我家五岁的闺女，闺女特别懂事的说：不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！

老公激动的直夸闺女懂事。

我翻个白眼说：可她要玩具的时候不是这样的……