NO.1

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

NO.2

老婆对老公说：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在你爸家。怎么样，这下咱俩可以放心地去度假了吧？”老公说：“既然家里这么安静了，我们还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”

NO.3

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。我……

NO.4

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：''小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…''

小李：''我也知道，公司是我家！''

老板：嗯，态度很好，认识很高…

小李：''我要离家出走…''

老板……

NO.5

老妈生病住院，今天我去送饭，好不容易才挤上电梯，结果提示超载，我后面进去的所以自觉退出去了。这时不知谁说了一句：“咦，这电梯不是能载十八个人的吗？”另一个说：“不是按人数的，是按重量的！”我就想问问，你们都看着我是什么意思！！

NO.6

独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”

小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”

小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”

大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

发布于：石家庄

搂着老公睡，感惜很到位 

牵着老公手，胜过喝美酒 

听着老公话，什么都不怕 

吃着老公饭，心情很灿烂 

老公是个宝，一生离不了

别和老公闹，家和很重要 

跟着老公走，幸福才拥有 

老公是个宝，家家离不了

精选内涵段子

1.去考驾照，驾校的小巴带我们一起去考理论。回来的路上同车一个男生一直很难过的样子，估计其他人也看不下去了，纷纷问他是不是晕车了。他摇摇头说：“考得不好，心里不痛快。”于是大家十分同情地问他考了多少分，答曰：“40多……”40多……40……过了一阵，车子另一个角落传来一个声音：“兄弟，你认字么？”

2.记得前段时间高中同学聚会，一大帮同学聊工作聊工资待遇什么的，然后，很可悲的发现，现在全班混的最好的，最有钱的竟然是当时的全班倒第一，他当时高中毕业就没继续上，自己创业的，而我们班第一名，也是班长，也是班花，本科毕业后现在竟然是他的助理。。。。。。

3.我 ：老公你老帅了 ！老公：你昨天还说我丑的！我：你的长相完全取决于我的心情！老公......

4.在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。

5.小时候大家都不富裕，那时候都用健力宝盒子换那种老冰棍吃，一个同学在路上捡到只盒子换只老冰棍被另一同学看到了，就非要咬一口，当时可能觉得不好意思就给那人咬，谁知没拿住那人咬起来跑了，同学就在后面追，结果一圈追下来，那同学把冰棍吃完了，同学气得那个骂呀，至今都忘不了俩人那表情

6.去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！

1.记得第一次做暑假工时，因为不想早起，就在一KTV打工，那次来一个老板带了五六个人吧点了好几个公主，我帮他们上东西时，老板给了我五十块小费，第一次拿到小费激动啊，然后老板让我拿一个杯子来，之后我抱了个被子去。然后我就出名了。。。

2.一个哥们是个牛人，失恋了，跑去派出所——警察同志，我女朋友被人挖了，我想弄死他俩！我也不活了！！然后所长安排一警花负责和他谈心开导他，这货每天去找警花谈心，表白，现在被派出所上了黑名单，不许他再来骚扰警花，不然就以妨碍公务罪办他！

3.上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗？你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。

4.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

5.和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧.......

6.刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

精选内涵段子

1.坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈”

2.这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”

3.都说女儿是妈妈的小棉袄，而我可能有个假闺女：1、妈妈，看你胖的，少吃点。2、老公，我心情不好，老公：怎么了，心情不好。我：娃娃不听话。闺女：这么点事还心情不好。3、老公买回来点丑橘。闺女：妈妈，丑人吃丑橘，我漂亮我不吃丑橘。意思是我丑呗。4、妈妈你这么丑怎么生的我这么漂亮呢？如此看来我这不是小棉袄，而是个皮裤衩！

4.今儿高兴地跟老公分享“老公，我怀孕了！”这货悠悠地冒了一句“难怪这段时间晚上睡觉感觉这么热哦，原来他妈的多了一个人，三个人在睡！”我顿时无语，凌乱了半天......

5.这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过，谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……

1.我以为生活就是猫吃鱼 狗啃骨 奥特曼干小怪兽。自从我弟弟带我走进了神奇的卡酷少儿频道原来生活是鼠溜猫 羊耍狼 两熊玩死光头强。

2.今天，唐僧师徒四人去游山玩水，突然，空中闪过一道白光，落在了一座山上，听到一声巨响，看到一块大石头炸开了，唐僧激动的喊到:“空空~你妈生二胎了！！”悟空骂道:“死秃驴！你懂这么多？那你告诉我，我爹是谁？和它爹是一个爹吗？”

3.刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了，我膝盖破了我怕他误会”

4.我:“老公老公我想吃糖！” 老公:“好啊！晚上带你吃！” 我:“什么糖呢？” 老公:“脱氧核糖。” 这是个什么糖？新出的么？想想还蛮期待的！

5.我和表妹一起去鬼屋玩，她一路尖叫！当她吓得捂着耳朵蹲在地上哭时，扮僵尸的哥哥好心来安慰一下，于是，她尿了……

6.公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。

7.说个儿子的趣事，..。一直跟儿子说普通话，他也听不懂家乡话，..。一次奶奶用家乡话问他要恰么事(吃什么)?他听了后说:你说话的声音太大，我听不懂，声音太大听不懂…听得我们也是都醉了

1.我妈用我洗澡刷背用的刷子刷了一个多月的马桶，然而我今天才知道，我是怎么知道的呢，刚才我妈跟我抱怨说我不会买东西，买的刷子不好使，让我重新买一个圆的，三百六十度都能刷的那种，我的天...

2.走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了，伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆，不为别的，就为她撞我的车是B字头的！！

3.今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你特么的是不是怀孕了…

4.今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接！突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸！转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，敬礼说嫂子好！这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪！

1.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边，并把伞移到女生头顶一同跑步。女生瞬间脸就红了，低声说：“对不起，我有男朋友了。”男生沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。”

2.打英雄联盟的时候，老婆在熬汤，给我说10分钟之后关火，之后就走了，我一局打了50分钟，老婆回来了，锅也熬干了！

3.男朋友最近不知道从哪儿学的，总是开玩笑骂人说“XX是个屎壳郎。”今天他也这样说了我，于是我默默地伸出了双手，推了他一下。他先是疑惑地看着我，然后，空气突然安静……

4.小萌结婚没几天就受了伤，几个人一起去家里看她，只见衣服外面的皮肤都是青一块，紫一块的，大家问是不是被家暴了。她红着脸说：早上送老公到楼梯口，忍不住打了个kiss，太投入了，老公抱起我丢床上，特么的，这是楼梯口，楼梯口吖，我就那么华丽丽的滚下去了。。。

5.一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

6.跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你…… 我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚 包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～

精选内涵段子

1

我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！！！

2

闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？

3

中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7 。我就对他说 “比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？” 小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，” 我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

4

相亲认识的男的，我们相处一段时间，我感觉性格不合，不想再交往下去！老妈不同意：俩人磨合磨合就行了，再说我觉得这小伙子挺帅的，不能就这么放弃了！小侄：奶奶说的对，不能放弃，每次他来咱家，都给我和奶奶买不少好东西呢！！我。。。

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逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

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一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

2

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

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女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

4

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。 大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。 当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答：“来不及了，已经尿了。”

5

有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。” 突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！” 我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

6

前几天，老公的堂弟出了意外，从十几米高的塔吊上掉了下来……昨天，老公和楼主去医院看望他。堂弟痛苦的说：哥啊，我活了20多年，第一次知道啥是皮开肉绽啊！！！刚摔下来时，我很清醒。当我看见我的肉，摔的都崩开了时，我吓晕过去了……

1

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

2

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？

小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

3

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

4

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。 A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。 B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。 B：…… A：看看你现在，哎。 B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗，其实当小三也挺好。

5

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

1.媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

2.出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿…

3.发短信就像上厕所，发一次不回就不要再发了，就像上厕所一次拉不开门就不要再拉了。如果用尽全力硬拉开，大家都很尴尬！

4.暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊？那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……

5.苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。”

6.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，隔壁一个稚嫩的声音响起：“姐姐，给几张纸巾好不好？”我回头一听是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的阿姨借走了，她说让他看看是什么牌子的………………………桑心病狂。。。

1.老王问儿子:最近学习怎么样？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：没问题。老王：用‘欲罢不能’造个句。儿子：今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁宋伯家洗澡了。

2.跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

3.一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？

4."我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"

5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。

6.工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧!”老公说：“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。。。。