有一次和朋友小王出去喝酒，突然发现他的手机屏幕图片变了，他把手机屏保图片换成了他老婆。

我有些惊奇：“嚯，你这屏保几年没换了吧，怎么换成你老婆了？这就是婚后男人的变化吗？”

小王：“你问的不对。”

我：“哪里不对？”

小王幽幽道：“你应该问：为什么我老婆要把我的手机屏保换成她自己……”

我：“……？”

小丽：“老公你说句话呀~”

小丽：“老公你为什么不说话~”

小丽：“老公你为什么不喜欢和我聊天呀~”

小丽：“老公你不喜欢我哪里我改还不行嘛，你和我说话~”

阿美：“再叫我‘老宫’我和你急了啊！！宫姓人口虽然少，是个罕见姓氏，但你不能老叫我一个女孩子‘老宫’啊！！！”

小丽：“哈哈哈哈哈哈你理我了~~~~”

阿美：“……”

A：“怎么让老婆不出轨。”

B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A：“那TM我得出轨！！！”

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”

我：“不还是你吗？”

理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

戴夫对朋友们说：“我老婆真的很爱我！”

朋友问：“为什么这么说？”

戴夫自豪地笑了：“上周，我请了几天病假，老婆兴奋极了，恨不得告诉所有人。每次有快递员或者外卖员经过，她都会跑出去，挥舞手臂大喊：我老公在家陪我！我老公在家陪我！”

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我十分不愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼，说：我又不傻，自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？

周末和一男同事加班，他问我：“你猜猜，咱们单位里有没有喜欢我的女同事？”我对他说：“不用猜，肯定没有。”男同事问：“你咋就这么肯定？”我说：“因为咱们单位里就我一个女的！”

醒的早有点饿了，然后就想吃个面包冲个奶粉。可奶粉没找到。然后我就问晓宇：奶粉呢？她从一个柜里拿出一袋扔给我，嘴里叨叨：没我，你啥也不是。我撕开一看，是咖啡！我就对她竖了个中指说：有你我也啥也不是，后来仔细一回味，话好像说得不太对。

01.

生活中注意辛辣、刺激、海鲜、鱼虾等食物，多吃蔬菜和水果，不要熬夜。

好的谢谢，医生，您怎么也熬夜？

“为了生活！”

02.

独居时最奇怪的事：

你会有多少个小时，一句话也不说？

真无知，居然以为我不会自言自语。

03.

跟我在一起吧，天天住大别墅.

不用跟你在一起，我也有别墅.

“说得就是你那栋。”

04.

在戏剧学校读书，两个女生在室外楼梯上，吵得不可开交。

结果，整条街没有人围观，都以为她俩表演系的在演戏！

05.

黑社会平时都干些什么？

平时全部的时间，都是在坐牢。

06.

谁能教教我，怎么骂人呢？

每次被骂，我晶莹的泪花，就在葡萄般清澈的眼睛里打转.

拳头扭得很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启.

但我就是始终骂不出来一句脏话，我就是那么温柔的女孩子！

“小手一掐，魅力散发.”

07.

自从学会了跑步，腰不酸了，腿也不僵了，就连呼吸也停止了。

08.

我太爱上班了，这种把人累的犯困，无精打采的模样

还赚不到钱的感觉真好.

09.

我希望发工资的时候，能让我有一种配不上，这么高工资的惭愧！

10.

别对我忽冷忽热，别找借口你很忙之类的，请问你是忙着找备胎？

你笑起来真好看，像隔壁的大傻蛋.

我不是胖，只是热胀冷缩.

11.

口袋里的钱，薄情寡义

身上的肥膘，不离不弃

12.

小时候，最讨厌的事情，就是吃饭和睡觉

想想当年的时候，可真傻！

一句有苦才有甜，苦了我一年又一年

13.

为了让别人喜欢我，我每天发朋友圈，不知道告白和互删，哪个先来？

14.

失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一个小时，就拿来玩手机了.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死就放弃了.

15.

饿了不知道吃什么？想吃点爱情的苦!

很烧脑才会维持的关系，一般不会持续太久.

良心这个东西，有就是有，没有就是没有，不存在唤醒.

16.

希望有人能看穿我的倔强，对我说：“收款码给我.”

挺喜欢你的，你能主动，追我一下吗？

真正的自卑，不是你不优秀，而是你把别人想得太优秀.

17.

天气太热，想找个人冷战.

终于结束了大半年的单身，开始剩下小半年的了.

就这天气，男朋友跟人跑了，我都不想追.

18.

像你这样的人，在电视剧里最多能活两集.

三观不合是借口，五官不满才是理由.

很多事情想不通，照照镜子你就懂了.

19.

你老板能用微薄的工资，买走你的快乐.

其实你不讨厌，只是没有讨喜之处.

都说二十不惑三十而已，我是卡在中间困惑不已.

20.

我想分手了

你女朋友不是很漂亮吗？

是很漂亮，但是有狐臭，我闻到就头疼，该分手吗？

介绍给我吧，我有鼻炎！

21.

小时候，我的梦想是当科学家

现在长大了，不禁开始思考

我要当什么家，遇见你，我明白了

我要带你回家

22.

谁说我不会乐器，退堂鼓打得可好了

谁说我没有优点，牛皮吹得可好了

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己

假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天

生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖

23.

小朋友，你怎么样才会快乐呢？

“整天吃喝玩乐！”

24.

我是怎么做到整天无所事事，又精疲力尽的

刚睡醒，谁来？意识很模糊，很容易被拿下

25.

你喜欢什么样的男人？

我喜欢笑起来，会发光的男人

“你是说如来吗？”

26.

超人为什么喜欢穿紧身衣？

“因为救人要紧！”

27.

男朋友的年纪比我小一轮，第一次去他家，我特意收拾了一下自己.

到他家时，他妈妈又是端茶，又是倒水.

说话也客客气气的，一边忙活，一边说：“亲家路上辛苦了.”

当知道我就是她未来儿媳妇时，在家里病了十多天！

28.

和几个朋友一起出去玩，其中有个漂亮妹子和我一起打羽毛球.

气氛非常愉快，空气中弥漫着暧昧.

打完球准备离开的时候，漂亮妹子腼腆地说：“把你手机给我吧！”

我睁大眼睛，理直气壮地说：“俺就一个手机，还要用呢？”

然后，就没有然后了.

29.

没有什么，比你和几个朋友在一起谈天说地

然后，你们即兴抛出一两句好笑的段子

让你们笑得没法呼吸，更好的事情了

#幽默搞笑段子##冷笑话#

建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

女友问我：“你是不是烦我了？”

我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”

女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”