1、 邻居张阿姨的女儿23岁，喜欢上了一个37岁的男人，年龄相差稍微有点大，所以张阿姨一家都不同意，但这个女孩特别有主见，非得和这个男人在一块，最后两人私奔了。这下可把张阿姨急坏了，整天以泪洗面，我和妈妈没事的时候就去陪陪她。有次从张阿姨家出来，我对我妈说：妈，如果有一天我也和一个男人私奔了，你也会像张阿姨一样吧。谁知我妈来了一句：不会，你如果私奔了，我们就搬家我说：为啥？我妈不假思索，面无表情的说：我怕人家退货。我......

2、 小姨子和她老公出去吃东西，点完菜，看一萌妹子就坐在一边玩摇一摇，她老公居然当着小姨子面拿起了手机摇一摇，果然摇到萌妹子了。且不顾小姨子威胁的眼神，发了一条消息：有时间吗？萌妹子立马回到：有啊，找我出去吗？小姨子老公怒吼：找个屁啊！有时间赶紧去催一下我的菜！

3、 每次过节老公总会一大早送我礼物，他说要做第一个祝福我的人。女人嘛，听到男人对你说这样软的话，总是很受用。不过有一个节日不太一样，就是情人节的时候，他总是半夜才拿着一束花回家。所以我就很纳闷，刚开始也没在意，次数多了好奇心就上来了，于是有次趁着睡前茶话会，我就问他：老公啊，为什么每次情人节，你都是快半夜了才送我礼物？这厮捧着我的脸说：因为这时候买花便宜，今天卖不完，明天就卖不出去了！

4、 小区楼下新开了一家自助餐厅，29块钱随便吃。昨天晚上我去那吃，结果因为剩下的食物超过500g，餐厅老板要罚我1000块钱！我当时就怒了，说：你居然敢罚我钱，你等着，我让你跪在地下求我！老板：有种放马过来。我回到家，叫上我老婆，又去了那家自助餐厅。我对老婆说：老婆，今晚我请客，你敞开了吃吧！不用减肥了！老婆高兴坏了，甩开腮帮子来吃！吃了两个小时，老板不淡定了，当场对我下跪，说：兄弟，有话好说，让你老婆嘴下留情，再吃下去我这店就要倒闭了！

5、 我跟舍友最近吃得有点重口味，舍友爱吃螺蛳粉，我爱吃菠萝蜜，这两样东西味儿重，每次吃屋里都飘着一大股味道，时间一长，我倒是习惯了。这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子，这小姑娘也不知道咋了，胃肠好像不太好，一天投放无数次毒气弹，我打趣她说:姑娘家家的，这屁放的还挺有节奏。小姑娘倒是不害羞，她说:阿姐，这我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西，我觉得你应该不会介意这个的…

1、 表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

2、 老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”我……

3、 堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成。

4、 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

5、 逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一只中华，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！

1、 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...” 老公淡定的说道：“对，是我把你俩撞倒的..

2、 小时侯，有一次吃了一个隔夜的肌肉，于是第二天上课吐了。老师让我回家休息，于是我学到了一项新技能：想出去玩，扣着喉咙恶心就会呕吐，老师允许离开，屡试不爽！直到初三的一天，我又用这种办法逃课，回到家妈妈直接给了一耳光：老实交代，臭丫头！是不是怀孕了！是谁干的好事！

3、 去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……

4、 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。 考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

5、 我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”擦！

【幽默笑话】女同学让我毕业跟着她一起做事业，我想都没想就给她转过去几万块钱，去就不去了，就是赚到钱了我也不要，但是假设赔钱的话 ，这个钱到时候得给我。这是我的规矩。就这样子钱借出去一年，两年了，五年后，有信了。那天我早起要出门，门边有位衣衫褴褛的女子在门边趴着，定眼一看就是她。

我把她抬到屋里面，弄了点吃的给她，她开始说：“自己失败了，钱目前是肯定给不了，能不能在这里料理家务，意思就是这样子来抵债。我是缺对象的人吗？我缺的是我那几万块钱，这女子不能要，肯定是想贪图我的美色，长得帅也有罪吗？

【幽默笑话】大晚上睡得迷糊被电话吵醒，只听到电话里传来声说：“我在你家门口，按门铃也没人给我开门。”我感觉声音很熟悉，就起来开门看到了小姨子，她声音颤抖地说：“刚到你家门口车里没油了，姐夫给我的车里加点油。”我看了一下家里的油桶还有油，就提过去给车加满油，然后她走了我就睡觉去了。

夜里老婆下班刚到家就把我叫醒说：“你在家里干什么了，怎么院子一地的汽油？”我眼睛都没睁就说：“小姨子来了，她说车里没油，我就把咱家的油给加了。”谁知她一巴掌就把我打醒了，大吼道：“你大半夜胡说什么啊？”我说真的是小姨子来了，可是刚把话说出口我自己也不信了，这油怎么会加到地上呢？

1、 老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！

2、 兄弟谈恋爱后就不跟我们一起打王者荣耀开黑了。我问他：你一个地中海程序员，怎么追的这么漂亮的18岁的妹子？兄弟说：那天开着迈巴赫在路上看她腿受伤，自告奋勇的送她到医院。悉心照料，每天上下班接送，顺理成章的走到一起了。我恍然大悟：原来这就是爱情！

3、 听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我就这样在办公室跟老师玩了一天，我妈打完麻将才把我接回家的。

4、 吃午饭的时候，老公深情地对老婆说：“老婆，能娶到你真是我前世修来的福分！”老婆听了非常开心：“我真的这么好吗？”老公：“那当然啦，自从跟结婚后，饭有人做了，衣服有人洗了，连钱都存得住了！”老婆：“还有吗？”老公想了想说：“睡觉不会被蚊子咬算不算？”老婆：……

5、 我一直以为妻子很爱我，每次跟我吵架，吵得凶了要动手，她总是第一时间检查自己的指甲，在确定指甲不长之后才动手。直到那天我问妻子：“为什么每次动手的时候你都要检查指甲？”妻子回：“我还不是怕挠你的时候伤到你，要是挠得太深了，不得花钱买创口贴啊！”我：……

1、 当年我拒绝了房地产商的儿子，选择了一无所有的老公，因为只有老公是发自内心的爱我，好吃的都留给我。今天我做了蛋炒饭，怕老公不够吃，就给老公盛了一大碗。没想到老公又拨给我说：老婆，你吃吧，我少吃点...... 我听了十分感动，果然我当年的选择没有错。正感动，就停老公说，一会有人请我吃手抓羊肉。

2、 给相好的女同学借了8000块钱，媳妇她觉得我和女同学有事，我觉得她无理取闹，最终一言不合就闹离婚，说好了下午就去，结果挺巧的，借钱的女同学就是办事员，她再三询问我们是不是认真的，嘴角还含着笑。媳妇突然就改变主意了，抱着我的胳膊说：“我们好着呢，你休想！”说着，她就拉着我回家了，路上收到女同学信息：“哥，钱不还了，刚刚我挽救了你的婚姻。”

3、 和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：你什么时候让我姐住上个大房子啊。你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。得意的说：你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢。这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：这可不靠谱啊，你看我当年也是这么想的呢！

4、 前妻的妹妹找到我，想让我帮她一个忙，虽然我和她大姐已经离婚了，但我们关系处得不错，我就同意了。事情也简单，她看上一个帅哥，自己买了钻戒，想倒追表白，想拿我练手。我同意了，然后她就单膝跪地，拿着钻戒问我愿不愿意嫁给她，我说愿意。她说成交，然后就挽着我的胳膊带我回家了，看着那个熟悉的娘家，我突然有点上当的感觉。碰到前妻，我很自觉的喊了一声：“大姨子好！”她没理我，我就知道此后一定麻烦不断，唉，都是太帅惹的祸。

5、 女同事带我上了几节礼仪培训课，我感觉学到了很多东西，比如和女性交往的时候，嘴巴一定要很甜。下班我和女同事闲逛，恰好遇到了女同事的妈妈，我按照礼仪课的要求，冲她喊了一声:"姐姐好！”女同事的妈妈笑着说：“我女儿都那么大了，你该喊我什么啊？”我灵机一动，叫了一声：“妈妈！”女同事的妈妈愣了一下，急忙把女同事叫过去问：“女儿？啥意思，你打算离婚啊？”

【幽默笑话】作为一个上市公司的大老板，我竟然被女员工给打了。当时是这样的，她想要一件8888的裙子，但是那颜色我不喜欢啊，是绿色的，所以我不买。她非说那是浩克色，我说浩克是谁，你这么迷恋他？你把他给我叫出来，我跟他练练。她说：“老板，你先吃我一拳….”说着，趁着我没防备就砸了我一拳，然后我疼得就哭了。她轻蔑的说：“你看你连我都打不过，还想揍浩克？”哎呀，被人小看了，今天我就报个武术班，就不信干不过浩克？

【幽默笑话】去姥姥家看姥姥的时候，我勤快了一把，把老妈和她小学同桌的往来书信给翻出来展示了，被老妈一顿胖揍。老妈揍得没有力气就休息了一会，不一会来了能量后又开始追着我打。跑着跑着，在半路遇到同一个小区的大婶，她看到我们友好打招呼：哟，你们娘俩晨跑呢？大婶，你见过拎着鸡毛掸子晨跑的？

【幽默笑话】昨天下午，领导通知由于台风“巴威”登陆，提前下班并且明天放假一天。打完卡后还站在门口挨个拍拍肩膀提醒一下回家路上注意安全，可轮到我时却跳了过去拍下一个人的肩膀，我走了两步越想越委屈，于是回去可怜巴巴的望着他。领导恍然大悟，拍了拍我的肩膀，提高声音道:大家注意了，跟她顺路的最好一起走，如果台风提前来可以抱着她防止被吹走！

老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”

老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

1、 小姑子早上还没起床呢，就收到一条陌生号码发的短信，内容是：咱俩打个赌，你信不信我四个字让你主动给我开门？小姑子觉得是朋友逗她，就回：我不信，吹牛！然后对方回：开门，快递！最后，小姑子穿着睡衣就屁颠屁颠去开门了。

2、 老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话。一日，老婆趁老公说梦话时，艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说：“你又套我话！”

3、 小姨子结婚三年来体重一直在增加。昨天我在街上遇到小姨子，看着200多斤还在吃的她忍不住劝道：“结婚前你只有100斤，现在都250斤了，你难道还要一直胖下去吗？”小姨子说：“唉，都怪我老公那个家伙？”我：“你老公怎么了？”小姨子：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价3万，我老爸问我老公要了10万，他一直感觉很吃亏！”我：“那和你的体重有什么关系？”小姨子：“等我长到300斤他不就不亏了吗？”

4、 公司的男经理条件不错，就是找不到对象，我就趁机讨好，把当空姐的女发小介绍给了他。两人一拍即合很快就同居了，结果昨天突然收到他俩掰了的消息。我询问原因，经理一副吃人的眼神：“她说梦话的时候喊你的名字，你说我还能跟她结婚？” 然后我又问女发小：“你分手是什么原因？” 她很恨地说道：“他做梦都在喊你的名字，真是……算了，以后别靠近我！”我立马打电话质问经理：“为什么梦里喊我的名字？”经理气呼呼地说：“你欠我的100块钱十年了不还，我对你恨得咬牙，做梦都在追债！” 哎，好难啊，我原本打算他俩成了，用媒人费抵扣欠经理的钱啊，这下可咋办？

5、 今天早上我在公司的电梯遇到了新来了小秘书，挎着香奈儿的皮包。我打量一下，然后指了指她的包，小秘书美滋滋地说：新买的。我再次指了指她的包，她脸一扬，神气地说：不贵，才25000！最后我终于忍不住了：大姐，你包底下的贴条未撕掉！她翻过包，只见底部贴一条：清仓促销，250元。

【幽默笑话】一上班就被经理喊过去，正纳闷时，经理递给我一封信，说他看上了一个女孩儿，可是不敢说，托我把这封表白信转交给她，经理的话不能不听，再说又是顺带手的事情，我想都没有想就答应下来。

可回到办公室我发现个重大问题，经理的这封信没有收件人，我根本送不到，于是我就给经理打电话。我：经理，这封信怎么没有要送的人的名字？经理：不用写。我：经理，可我怎么送？经理不再回答，而是莫名其妙地说了句：傻丫头？我有点儿明白了，愣了愣，又有点儿不明白了。

【幽默笑话】我嫌弃保险业务员的工资太低，于是离职去面试程序员。面试的时候，面试官给我一台MAC问道：多长时间你能把这台电脑毁了？我：两秒！面试官惊讶的说道：这么快，那你试试。我立马拿起电脑就用力的砸了下去。最后我被公司录取了，可是面试官对我说：你一年没有工资！

【幽默笑话】老板娘是我介绍给老板的，所以老板把我提拔成了部门主管。自从升职后工作很轻松，我的体重一个月就涨了20多斤。昨晚我在阳台晾衣服，老公看着我的背影，一直说我胖。最后把我给说急了，我直接打了他一巴掌。他也火了，说我太过分了。我说：“到底是谁过分啊？是你先说我胖的。”老公理直气壮的说：“明明是你先胖我才说的！”

1、 怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐，半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来，我等了会见没动静，就又踢了他一脚，大吼，我要吃猕猴桃！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！直接哭笑不得自己去拿了，搞的谁还和你客气了！

2、 和老婆结婚后第一次去她家过春节。老婆的家是偏远的农村，整个村子都是一个姓，几乎都是亲戚。大年初一，太阳刚一出来，院子里就来了一位须发皆白但是却精神矍铄的老爷爷，不用说，他准时老婆家族里的长辈了，我急忙迎上前去问候道：“爷爷过年好啊！”只见老爷子急得直摆手，大声说：“别别别，千万不能这么称呼！您是三姑父吧？按辈分我可是您侄子啊！敢问三姑父今年贵庚？”这老爷子原来是我侄子？这里真好，挺有意思啊！于是我忙回答：“我今年二十八岁。”老爷子颤颤巍巍的说：“您可真是年轻，小侄过这个年正好八十二岁了！”

3、 表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！

4、 暗恋学设计的一个妹子。我觉得她就是个仙女，每天晚上都想她想的睡不着觉。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我感觉这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午终于刻好了，到了第二年树死了。

5、 闺蜜在车展上做模特时跟一个有钱人好上了，但是那个人是一个暴力狂，经常打她。昨天闺蜜说，最近有个男的对她特别好，但她觉得不能跟那个男的在一起。我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......

今天老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。

老婆：“在干什么呀？”

老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”

老婆：“还想找什么样的人？”

老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

1、 今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马...”

2、 哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…

3、 和老婆干了一架，事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事，岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂，我一直低着头不说话，后来岳父越说越气，把我拉到一边悄悄问：“你俩到底是谁打的谁啊，你这满脸花的……”

4、 我的女邻居二十来岁，天天在家直播，今天突然敲门叫我帮忙去给她做一碗凉面，我弄好面刚端到门口，听到她大喊：快啊，快啊，老铁。我以为是叫我呢，就加速跑了过去，结果脚下一滑，一碗面条全糊她脸上了……没想到，她直播间短时间人气暴涨，现在正请我吃饭呢！

5、 闺蜜的老公出差回来帮她买了一架貂皮大衣，看起来非常贵气。我羡慕的不行，回家对老公说：“我闺蜜有一件新的貂皮大衣”老公玩着王者荣耀，随口说了句：“哦。”我又说：“那衣服可贵了。”老公还是“哦”了一声，我生气地说：“你为什么不问我花了多少钱？”老公无奈的说：“她买衣服又不用我付钱，我管她花了多少钱呢？”

1、 今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜，这是唱的哪一出啊？老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊！吃完后我躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”

2、 吃过晚饭看电视呢，男友把拳头伸过来，他说让我选一个手指头，看了会有惊喜。我选了无名指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着女 神 经！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王 八 蛋，黑 熊 精，丑 八 怪，二 毛 驴……

3、 昨天晚上老公和我弟在家喝酒。过了一会，我看他们喝的都挺多了，就趁他俩不注意的时候，偷偷把茶叶水倒进啤酒瓶里，假装是啤酒。我弟给自己满上一杯，然后跟老公说：“来，感情深，一口闷！”说罢一口把杯里的啤酒干了！然后我弟烫的龇牙咧嘴，说：“姐夫，这酒…这酒烫嘴！”

4、 小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了！

5、 家门口开了家火锅店，生意火爆，晚上和老公去光顾。服务员小哥哥端着满满一托盘的菜走了过来，摆放好后，老公问道：“你上完了吗？”小哥哥抬起头，一脸懵圈的看着老公，迟疑了一下，回答道：“我上完了，中专毕业。”老公听后一愣，转向我，思索片刻，说道：“这应该是一种比喻，中专毕业意思是说你们的菜上齐 。”我……

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，

我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

你个二货！老娘吓都吓屎了……