1、 我妹没今天来我家吃饭，买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上很渴，拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

2、 昨晚在烧烤摊撸串，是路边摊，所以周围人来人往的，坐我对面一堆小情侣，男的在偷看其他美女，女：“你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭了？”男：“这你就不懂了，每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你。”真实高手啊！

3、 办公室新来的女同事，长得眉清目秀，听说没男朋友，我们这些单身狗高兴了，纷纷约她。女孩很大方地说：干脆咱们一起去郊游吧。我们七八个老爷们，陪着她去郊区，她说想吃烤玉米，按照她的意思，我们掰了一整天玉米。直到天黑了，她的父母送来饭菜，还对我们道谢。

4、 哥们想要进一高档小区，却被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，一定能找到比我更好的！”哥们道：“这下我能进了吧 ！！！”

5、 这辈子干过最二的事，就是闺蜜跟我打电话说家里催婚，要我把男友借给她撑场子，于是我就答应她了，结果她不还了。。。。

1、 昨晚朋友聚会，一行人刚在酒桌上，一哥们在吹嘘说自己没啥爱好，不抽不赌不胡搞。他媳妇在旁边附和，说他这人实在太好了，鼓励他去胡搞。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端着酒，愣是半天没喝下去。

2、 部门经理是个大龄剩女，快四十了还没有对象。今天她突然把我叫到办公室，指着两个杯子对我说：这两个杯子中有一个杯子下面压着一张一百万的支票，你若抽中了，不仅钞票归你，我也归你，说完经理含情脉脉地看着我。能不能抽中就凭运气了，我就随便选了一个，挪开杯子，结果下面什么也没有。女经理满眼柔情地看着我，对我说：再给你一次机会。听了她的话我扭头就走了，这分明是瞧不起我！说一次机会就一次机会，咋滴，以为我输不起吗？

3、 中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西，我过去搭讪问道：“要帮忙么？”她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着……不过我灵机一动，把她抱了起来！

4、 老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

5、 终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

【幽默笑话】女同事35岁终于嫁出去了，结婚当晚，洞房花烛夜，声泪俱下埋怨新郎，怎么那么多年才出现才娶她，左右开弓捶小胸胸，哪知道，她30多年练就的手上功夫太猛，新郎直接晕倒。送去医后，新郎才缓缓醒来，说的第一句话是：离婚！

【幽默笑话】晚上吃完饭瞎溜达，走到一大桥上时，突然发现有一女子要跳河轻生。说时迟那时快，我立马脱衣服天跳下河去救人。救上来以后知道，原来妹子是亿万富豪的独生女，为情所困。把妹子精心呵护送回了家，富豪为了报答我说：“我车库里的豪车你随便便选一辆吧！”到车库后我左看右看没有喜欢的，扭头回望富豪妹子与我对视一笑，于是我抱起妹子就跑了！

【幽默笑话】姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

1 我做错事从来拒不悔改，老公一再忍让我，有一天他终于忍不住动起手来，打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了:“老公，别打了，疼！” 老公冷笑道:“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！” 我点点头:“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼……”

2 同学聚会，见到当年喜欢但不敢追求的女神，趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说：那我就弄死你，然后世界就是我的…

3 最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

4 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

5 老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。”

1 和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么?”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

2 第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。吃饭的时候我开玩笑的说道：前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚！男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：阿姨，我怀孕了！四个月了……

3 小姨子长相一般，但眼光有点高，高中毕业后就在学校附近开了家小超市。这天有媒人给他介绍一个男朋友小张，长相帅气，也很挑，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！小姨子考虑了下，想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！地点在一咖啡馆，小姨子一见面聊了会就问人家是不是行政部门的主管或经理？小张:不是，我就是顶天立地一保安！而小张则问小姨子是不是开了家贸易公司……这场相亲最后也就不了了之，这媒人的话也太夸张了吧！

4 在丈母娘家吃完饭，老婆甩着手从厨房走出来：“妈，擦手布在哪？”丈母娘没吭声，眼珠子朝我这扫了一下，然后老婆就在我衣服上擦手了。

5 有一次去商场逛街尿急去厕所，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你洗完手，拿老子衣服当擦手巾是吧！”

【幽默笑话】小李经历了无数次被拒绝后，终于找到心仪的女朋友，夜晚他俩互相依靠着坐在沙发上，女的说:“亲爱的，你是我爱上的第一个男人，也是唯一的一个”，小李听了心里美滋滋的:“宝贝，我相信你说的话”，女的继续:“你真的相信我的话，我太开心了，以前我说这句话都没人相信，你是第一个相信我的人！”小李马上推开了她！

【幽默笑话】姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”

【幽默笑话】年前漂亮的女同事上班迟到了，她家距离公司三分钟，我就好奇问她：“你就比我晚几分钟出门，为什么就迟到了。”她说路上碰到个大款要追求她，还要给她10万见面礼。我激动地说钱呢。她说大款说的晚上去拿。她问我可以去不，我说可以，到时候我陪她去。

【幽默笑话】今天早上，媳妇起床后就对我拳打脚踢：“渣男，我要和你离婚！”我没睡醒的一脸迷茫，刚想问她原因。她生气的起身就走。过了一会我们吃早饭的时候，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的麻辣烫里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

【幽默笑话】闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪的拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！

【幽默笑话】我还是单身狗一只，而我的闺蜜已经离婚两次了。我好奇：“你长得也挺漂亮的，为什么总是离婚呢？”闺蜜叹气：“因为家庭暴力呗。”我替闺蜜打抱不平：“你也够倒霉的，净碰到这种人渣。”闺蜜尴尬的说：“是我一生气爱动手打人。”

【幽默笑话】昨天好不容易休班，我放松的在家玩游戏，媳妇犯病似的非拉着我去买东西。来到商场媳妇说：“亲爱的，你真的是太抠了，什么都不给我买！”我：“不对，纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫穷！”

老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”

尼玛。。。

【幽默笑话】前女友被保时捷给撞死了，一个星期之后我又交了一个新的女朋友。那天我陪着女朋友去逛超市，回家的路上我有些渴了，于是就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝，结果女朋友看见皱着眉说：真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受？

【幽默笑话】一天，女友给我一个总结：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我一听，非常满意：“太对了，我就是为了达到自己的目标而勇往直前！”女友不屑地说：“你想多了，那是因为在你人生道路上，你虽然今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心无比！”我很像吗？

【幽默笑话】老公昨晚去应酬了，他一回家就冲进厕所开始吐！我一边拍着他的后背一边问道：“喝多少酒呀？”突然闻到老公身上有一股未知的香水味！我刚想质问他，他就冲着我喊道：“离我远点，我是有老婆的人。”然后头扎进了马桶里，睡了过去！

【幽默笑话】有一次去商场逛街尿急去厕所，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你洗完手，拿老子衣服当擦手巾是吧！”

【幽默笑话】小姨子一大早上打电话，说她俩口吵架了。我说夫妻吵架正常的，小姨子说：关键是婆婆过来劝架，婆婆让老公给我道歉的，老公居然告我状，说是我想分家要搬出去住。现在好了我们没地方住了，想去你们家过渡一下，好吗？吓得我连忙挂了电话……你们两口子不想上班，啃老也就算了，还想过来啃我，门都没有！

【幽默笑话】和老公买大乐透中了5000万，晚上我们激动的睡不着，于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。可能时间长了点，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去，然后就这样一来一去我们越来越用力，最后我们躺在床上打起来了......然后就醒了！

【幽默笑话】大学毕业时，女朋友嫌弃我穷，提出了分手，万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣，我拿起来想绣完，从此上了瘾，一发不可收拾，后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：“没空跟你谈恋爱。”

【幽默笑话】还记得和老婆打出租去领证的时候，因为都没经验，临上车前我还不确定地问司机：领结婚证是在民政局吧？司机是个二十多岁的小伙子，他酷酷地说：不知道，我也没领过。在路上，司机开得飞快，老婆在后座左倒右倒，我在副驾驶上死死抓住扶手，哆嗦地说：我们不着急，不着急……小伙子答：我急啊，我还没媳妇儿呢！

【幽默笑话】星期天在家休息，这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？我看了一眼回到：你可别瞎跳了……不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。唉，不说了护士给我换下药，谢谢。

【幽默笑话】和老公打闹，老公说：我要吃了你！正在专注玩积木的闺女突然跑过去：爸爸，不能吃妈妈！然后以迅雷不及掩耳之势咬了我一囗，然后指着两排牙印说：看吧，妈妈使劲咬都咬不动！老公惊呆了！我捂着牙印痛的泪流满面……

【幽默笑话】大学毕业5年后，班长带头搞了个同学聚会。在聚会上，女同学们都在感慨自己的婚后生活，说什么自己长的丑，只能嫁给个长的一样丑的。说完后，大家的眼神都齐刷刷的看向班花。班花见状，拿出手机给大家看了自己老公的照片，说：姐妹们，我长的是漂亮，但也嫁了个很丑的，我就是想亲自告诉你们，爱情并不是靠脸的，而是感觉！正当我们又重新相信爱情的时候，班花无意的摸了摸她无名指上30克拉的钻戒。

【幽默笑话】老公下班买了只活鸡，让我弄好炒了它。忙活完后，老公要到电影院看电影，我想跟他一起去，他不让。老公：“两个人看浪费钱，你把鸡炖好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到菜就问老婆：“鸡呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：“鸡被我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鸡的味道。”

【幽默笑话】奄奄一息的老王临终前把邻居的儿子小明叫到他身边，小明:“叔叔，你找我什么事？”老王:“我只有一个女儿，我也知道你喜欢她。”小明流着泪打断老王的话:“别说了，我知道了，我会一辈子对她好的！”老王:“不，我的意思是，我死也不会把她交给你的，因为她是你同父异母的妹妹！”

【幽默笑话】同事结婚，新娘最后把手捧花传递给伴娘后，司仪让伴娘跳舞或者唱歌，伴娘说今天穿了裙子和高跟鞋不适合跳舞！然后就听台下有一个声音传来：那就来个倒立！于是全场静了一秒后爆笑！

【幽默笑话】今天和往常一样，下班以后就回家休息，这时候微信突然响了。女主管：在吗？你今天晚上有时间吗？我：在啊，有什么事吗？女主管：家里的电脑好像是坏了。我：知道了，是不是你老公又去外地了？女主管：我呸！这次是真的修电脑。我：你太天真了，不会以为我真的会修电脑吧？

【幽默笑话】女老板和我一起去南方出差。下了飞机，天晚了，就找了间酒店开了间双人间住下。半夜，女老总打电话给前台说：你好，我住307，我房间这个被子有点潮哦。前台：谢谢夸奖，女士，您真有眼光，这的确是今年最新款。

【幽默笑话】跟老公订婚后，被他带着回家。第一次见婆婆，有点激动，跟着婆婆一块坐晚宴。期间，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了。我也不知道，就让他自己找。婆婆过来问他在找啥？老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你认识他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说3年了，婆婆点点头转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她！”

【幽默笑话】刚和媳妇谈恋爱那会儿，为了献殷勤，一个礼拜去丈母娘家好几回，什么力气活脏话都抢着干。丈母娘看我这么能干，每次都给我做一大桌好吃的，直到有一天媳妇和我说：你能不能吃了饭再来我家干活，我爸都把烟和酒戒了，你在天天来，我的嫁妆到时候都被你吃没了！我……

【幽默笑话】搁家玩游戏，媳妇忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？媳妇瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想混了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”媳妇又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我……

【幽默笑话】60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”