1.昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……

2.嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

3.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！

4.双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

5.昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

6.说一个真事。我有个同事，有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错，可能要见面了。这家伙竟然趁我不在，打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来，后来，原来妹子竟然是个酒托，同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

发布于：北京市

1、 老婆问：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我说：我真不认识什么老板娘。老婆：哼，原来你不喜欢我。我再我问你，你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我当然喜欢你！老婆：哼，烧烤店老板娘果然叫小丽。我说：老婆你重问一遍。老婆：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我喜欢你，不认识老板娘小丽。老婆扇我一巴掌：哼，小明，你果然去烧烤店喝酒了。老婆套路太深了，还让不让男人活啊？

2、 小舅子偶然中奖得了一张泰国七日免费游的票，丈母娘叫小舅子带2个当地的榴莲回来。小舅子告诉丈母娘那玩意不能带，不能带。丈母娘脾气倔，好说歹说都不听。后来，小舅子出差回来，给丈母娘带了2个榴莲。丈母娘吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。小舅子实在不想瞒他：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的，当地的榴莲，连海关都过不了！

3、 有一次去商场逛街尿急，去厕所。正尿着，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你的洗完手，拿老子的衣服当擦手巾是吧？”

4、 公司聚会，同事们都各显神通，把领导夸的分不清东南西北。我对他们这种溜须拍马的行为，嗤之以鼻，跟这群人在一个桌面上简直是人间喜剧。所以在他们大谈特谈的时候，我就低头吃东西，理都不理。酒过三巡，我去洗手间方便，领导也跟出来了，拍我肩膀说:小子，你要学会融入集体呀！我扶着领导说:爸，你可少喝点吧，不然回家我妈又要收拾你啦！

5、 女友着急给我开视频，我的手机没有流量了，去前面一家咖啡店蹭网，店里装了免费无线网。走进店里，问服务员：请问你们的Wifi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡。我点点头：那给我拿杯卡布奇诺吧，谢谢。店员：好的，25元。付过钱后，我问：现在能告诉我 Wifi 密码了吗？店员：密码是，你要先买杯咖啡的全拼。

【幽默笑话】今天中午，电梯坏了，楼上一大姐提着个小煤气瓶下楼，刚好我出门看见她在我家门口歇脚。突然、她闺女打电话来了，大姐接了电话，打开免提，她闺女说晚上回家吃饭。我想说，这么甜美的声音多好听啊。我就寻思着帮大姐拿下去，碰见她闺女也能搭上两句，然后问:大姐你闺女多大了？我帮你提下楼吧！大姐:我这闺女今年21岁了，平时都不怎么回家。然后帮她把煤气瓶提下楼了，就上班去了。

下午下班回来，又看见大姐提着加满气的煤气瓶在二楼歇脚。我二话不说直接帮她提到她家去，一睹容颜。哇塞，这身材，这长相，跟我想得差不多。然后她闺女倒了杯水给我，我接水故意碰了她一下手、真滑。这时一小孩从房间出来，叫了声妈妈，瞬间打破了我的幻想。小声的说了句:结婚了也不说一下！

【幽默笑话】过年的时候，姑姑给我介绍了一个相亲对象。见面后，她长相俊俏，身材高挑，我非常满意。她问我：你每月挣多少钱？我鼓起勇气说：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。她听了，羞红了脸，说：那好，等我们结婚后，我把我妈和外婆接过来一起住。

【幽默笑话】我在某知名IT公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了……可是我现在总觉得哪有不对劲！

【幽默笑话】今年40岁的堂姐终于结婚了，大家都很高兴。新郎接亲的时候，堂姐上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄，塞了一个大红包给堂姐。婚车开到中途，堂姐突然喊了一句：“停车！”车还没挺稳，新郎震惊地看着堂姐跑了下去，在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！”

【幽默笑话】富豪和小娇妻结婚快五年了，她依旧年轻漂亮。这天晚上，她躺在富豪怀里：“老公，我们离婚吧！”富豪疑惑的问：“为什么？我对你不好吗？”她：“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看呐，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”

1、 今天打扫冰箱，把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面。舌头贴上以后，感觉凉丝丝的还微微有点甜，然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。要不是媳妇回来的早，我估计能在冰箱旁边蹲一下午……

2、 跟媳妇回娘家，上小学的小舅子正在挨训，（考试不及格，）丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝，待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说:看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

3、 以前老爸要我学钢琴，开导我：好的钢琴能孕育出生命，是有灵魂的！虽然不懂他说什么，但我还是用心去学了，等我出来工作后，钢琴一直放在家里。后因某些原因，老爸把钢琴放进了地下室！那天回家我心血来潮想弹一首《夜曲》，来到地下室取钢琴，却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板，透过缝隙看见一窝可爱的小动物，这时我才懂老爸那话的真正含义：好的钢琴是能孕育出生命的！嘘，所以我偷偷告诉大家：我家钢琴怀孕啦，生了一窝小耗子！

4、 高中的时候，我和学校一个女同学好上了，她妈妈在学校门口开个面馆，我每天都会起个大早去吃她家的面条，她也会陪我一起吃，而每次令我感动的是，她妈妈每次都在面条里偷偷多加两个鸡蛋。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了？”我说：“您对我太好了！”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了！”

5、 儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

1、 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

2、 丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！

3、 老婆交了个女网友，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的。”今天她俩约到餐厅见面，我偷偷去看看，结果老婆发现了，招手让我过去。现在，我躲在餐厅的柱子后面不知所措，她那网友居然是我前女友。

4、 今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

5、 前几天带我女朋友回家见爸妈，他们强烈反对，因为他们想要一个个高的儿媳妇，我女朋友1.5米属于萝莉型。这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我。我目视前方默默的说了一句话：在遇到她之前我喜欢男的。呵呵 这下没招了吧？我妈一巴掌呼在我脸上，指着我鼻子说：装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！ 我……

【幽默笑话】丈母娘给小舅子买了套房子，老婆就不高兴了，她去丈母娘家里大吵大闹，最后把丈母娘的房子讹了过来。前段时间，我和老婆搬进了丈母娘的家里。这个小区特别的老，楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，上楼都非常不方便。昨晚下班上楼的时候，我突然看到一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”。居然这么好的事？肯定是人家吃不完，我就拿了几斤走。结果刚上两层，突然听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷！”我当时就懵了，这个纸条到底是哪个好心人贴的啊？

【幽默笑话】一家三口颜值超高是什么体验啊，这不今天，老师给我打电话说，几个女孩因为争我儿子打了起来，叫家长去学校调解一下。结果，几个女孩家长的妈妈也看上我了，为此打了起来，于是趁乱我和儿子回家了……

【幽默笑话】今天牙又疼了，于是我去牙科挂了个号打算补牙。牙医是个漂亮的女医生，我刚躺下张嘴，她就跑了！过了五分钟才回来，我调侃她：你干啥去了？见到帅哥害羞了？她翻了个白眼：你口臭也太严重了，我特地加多了层口罩，行了你赶紧躺下吧！我……这也太丢脸了吧！