【幽默笑话】老公套路我去做菜，我故意多放了盐，尝了一下，咸的脑袋差点晃掉了，加水冲之，仍咸不可耐。饭桌上老公夹了一筷子吃，脸上表情难以描述。估计他飞速思索了段子套路，又喜笑颜开：嗯！好吃！我给他赶了满满一碗：好吃就多吃点！他急了，也给我赶了一碗：你也多吃点！以后你就按照这个标准来做菜！今天我俩都齁了一天，晚上继续加盐。

【幽默笑话】想吃糖醋鱼，下班后跟男友去菜市买了条鲤鱼。吃饭时男友一口不碰，我问他怎么不吃，他有点哀怨的说：“你挑的这条鱼长得太丑了，我实在吃不下。”当时还觉得这话滑稽，鱼哪还有什么美丑之分？然后突然反应过来，这是嫌老娘做的菜卖相不好吧？

【幽默笑话】公司今天一次性把3个月的工资都发了，看着卡里的几百万，我想了一下，给一个女主播一次性打赏50万，她当场关了直播，驱车赶过来要说要嫁给我。第二天我们就举行了订婚仪式，原本我只订了3桌酒宴，但来得人不少，而且个个出手都很豪爽，不是500就是1000，听说都是冲着女方来的，后来一打听才知道都是从直播间来的，不知道是福还是祸？

【幽默笑话】参加个同学聚会，当年我暗恋过的女生也去了，她问我：“哥，现在还喜欢我不？”我正要说话，班长说：“兄弟，机会来了，她现在单身！”我好奇问：“什么原因离的？””班长说：“没离，都是病故的。”我大惊失色，心想当初她幸亏没有答应我，否则我现在指不定在那躺着呢。

这时，有人起哄我们喝个酒，再续前缘，我赶紧说：“各位，家里有事，我先走了，日后再聚！”女同学起身追过来说是要送送我，想起她的两任丈夫，我撒腿就跑，生怕被她追上。女同学好看也没用，小命要紧啊，你们说是吧？

【幽默笑话】女同学来到我所在的城市旅游，我负责接待，晚上她想去我家，我怕女朋友误会就拒绝了，然后就带着她去酒店休息，她说一间房就可以了，挺贵的。当时我就生气了，这是看不起谁啊？我给服务员说：“两间房！”安顿好女同学住下后，我就回家了。

半路上，我突然意识到自己做了一件很傻的事，我是要回家的，为什么开两间房？哎呀，为了摆阔，这下把一个月的工资给造了。第二天，我本打算继续带女同学旅游，谁知道前台说：“半夜就走了。”听说走的时候一个劲的骂着傻瓜傻瓜….她骂谁呢？

【幽默笑话】我一直觉得我和女老板恋爱是被她套路了，因为我们恋爱的开始是公司聚餐，当时她喝了一杯就醉倒在我旁边，后来我仔细看了，她喝的饮料不含任何酒精。今天公司再次聚会，玩游戏的时候，别人起哄让我求婚，我说：“老板，求婚是可以的，但是我也有个条件。”她笑着说：“随便提，要车还是要房？”我认真的说：“你得当众拒绝….”女老板闻言，突然就哭了，说是早知道就不给我买生日礼物了。我说是啥，她说是一栋半山别墅。哎，我这人就是心软，见不得女人哭，我打算和她结婚。

【幽默笑话】这天是姐姐29岁生日，姐夫为了让姐姐高兴，把姐姐购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。妹夫看了很受了启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用妹妹的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：59008.88。于是妹夫爽朗的把所有货物都一次性清空了。

【幽默笑话】岳父要去市场买菜，非要我跟着去。到了卖鸡蛋的档口，只见岳父挑好了一些土鸡蛋，打开手机视频和岳母说：老婆子，还是上次那家档口，这农家土鸡蛋14块一斤，你看称啊，五斤，对对，刚好70块钱。然后关掉手机对店老板嘿嘿一笑：这个不要了，那五块一斤的饲料鸡蛋来五斤。我在旁边看得一愣一愣的，连忙付了二十五块钱。岳父：学着点啊，我闺女和她妈一个德性，攒点烟酒钱不容易啊！

【幽默笑话】七夕节，媳妇加班，我就独自一人回家看望岳父岳母，给岳父带了几条利群富春山居，岳父不是很懂，小姨子很识货，当时就拉着我的手说：“哥，你太土豪了，利群的富春山居你能一次性拿这么多，你家有矿啊？哥，你说你当初怎么就没看上我啊？”我一把甩开她的手说：“难道你没发现吗，原因就出在这里！”我不喜欢随便和人搭讪的女孩子，哼！

【幽默笑话】表弟的女朋友突然找到我哭诉说：“哥，出大事了，今天一个大夫给我打电话说，结果出来了，让我想吃啥就吃点啥，想干啥就干点啥！”我说：“节哀顺变！”她瞪了我一眼，说：“哪有这么安慰人的。”随后，她幽幽地说：“哥，你陪陪我吧，就去酒店吃，吃完休息也方便，否则我心中有憾。”然后我就满足了她的愿望，第二天她又给我打电话说：“哥，大夫说看错了，我没事。”好吧，现在有事的是我了。

【幽默笑话】受疫情影响，公司已经3个月没发工资，我已揭不开锅了。老板在开会的时候却给我们讲，人要有牺牲精神，目光要放长远一点，不能只盯着眼前的一点工资。我深受启发，于是从那天开始，我下班后就盯着老板的车。女同事上了老板的车，我便骑上电驴全副武装跟随。

【幽默笑话】公司策划会，女主管突然问我：“哥，假如这次活动我给你200万，你打算怎么做？”我走过去，在她脸上捏了一下，问她：“疼吗？”她蹬着我说，疼。我走回自己座位说：“看来我的确听到你说给200万了。”然后我说：“你真能给200万，我先买一瓶五星茅台，我得确保在开会期间不会酒醒。”

【幽默笑话】都说女追男隔层纱，有时候也不尽然。公司有个女同事暗恋我，但她平时作风彪悍。今天下午她开着玛莎拉蒂说载我回家，要跟我表白，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还轰了一脚油门，我害怕，打开车门跳出去了，把腿摔骨折了！

【幽默笑话】岳父是十里八乡有名的木匠，做的棺材是一绝，生意兴隆。一位大妈来买棺材，问岳父价格，还讨价还价。眼看都说了半天了，小舅子 见大妈如此纠结，便想帮帮岳父。他笑着说：一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！那一次，岳父拎着刨子追了小舅子几里地。

【幽默笑话】上初中的时候正直青春期，当时看谁都不顺眼，整天坐在教室里也不说话。一次交作业，我发现我的作业莫名其妙失踪了，也是着急的到处找。最后发现我的作业被一个成绩不好的同学拿走抄了，我很生气，就问他：你为什么拿我的作业！他好像被我吓到了，一脸惊恐的看着我，接着他又兴奋地大叫道：大家快来啊，他说话了，原来他不是哑巴啊！

【幽默笑话】去一家公司面试，老板是个女的，她老盯着我看，一会她问我：“有家人在吗？”我顿时警惕起来：“要家长干啥？”老板说：“我的意思是，顺便想见见咱妈，没问题就把事定下来，然后，这家公司其实是我说了算的！”我听完就走了，女老板可能误会了，我是来应聘面试的，不是来相亲的。

【幽默笑话】楼下王阿姨是个热心肠的人，我们每次碰面都会热情的打招呼！今天约女朋友出去吃饭，在楼下遇见王阿姨买了好多海鲜。我说：“王阿姨，今天买了这么多菜呀？”她笑着说：“是啊，你吃过了吗？”我回答：“还没有，准备......”王阿姨笑容立刻停止了，沉默了几秒说出两个字：“再见。”

【幽默笑话】听说岳父和岳母从小一起长大，岳父长相清秀，是整个村长里最好看也最弱小的男生。其他女生都喜欢欺负岳父，有一次，有个女生又在欺负岳父。岳母实在看不过眼了，挺身而出，指着那姑娘骂：你只会欺负男人，不觉得丢脸吗？有本事跟我干一架！然后，岳母便撸着袖子冲了上去……后来，岳父和岳母就在一起了。

1、 今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马...”

2、 哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…

3、 和老婆干了一架，事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事，岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂，我一直低着头不说话，后来岳父越说越气，把我拉到一边悄悄问：“你俩到底是谁打的谁啊，你这满脸花的……”

4、 我的女邻居二十来岁，天天在家直播，今天突然敲门叫我帮忙去给她做一碗凉面，我弄好面刚端到门口，听到她大喊：快啊，快啊，老铁。我以为是叫我呢，就加速跑了过去，结果脚下一滑，一碗面条全糊她脸上了……没想到，她直播间短时间人气暴涨，现在正请我吃饭呢！

5、 闺蜜的老公出差回来帮她买了一架貂皮大衣，看起来非常贵气。我羡慕的不行，回家对老公说：“我闺蜜有一件新的貂皮大衣”老公玩着王者荣耀，随口说了句：“哦。”我又说：“那衣服可贵了。”老公还是“哦”了一声，我生气地说：“你为什么不问我花了多少钱？”老公无奈的说：“她买衣服又不用我付钱，我管她花了多少钱呢？”

【幽默笑话】昨天跟媳妇约定好陪她去逛街看电影，结果领导临时给我安排了个加班任务，结果媳妇就被我放鸽子了。凌晨到家后，工作太累直接倒头就睡，第二天醒来的时候，媳妇已经去上班了，看到餐桌上给我做了份早餐，旁边有一张纸条写着：给狗做的，爱吃不吃。”

我一看，就生气了，这时候我脑海里突然想到一个计某，吃完早饭后，我就去商场买了项链，化妆品也放到客厅的桌子上，写上：给狗买的，爱要不要。嘿嘿，我就是聪明。

【幽默笑话】和老婆干了一架，事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事，岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂，我一直低着头不说话，后来岳父越说越气，把我拉到一边悄悄问：“你俩到底是谁打的谁啊，你这满脸花的……”

【幽默笑话】前段时间相亲交了一个男朋友，他知道我喜欢吃火锅，于是天天就带着我往火锅城跑。最近可能是火锅吃多了，牙疼的特别厉害，男朋友知道后立刻带我去看病。大夫检查完之后让男友去交钱。男友到了收钱的地方问了一句：多少钱啊？那个收银的护士立马就来精神了：帅哥，你这牙得好好整整了！然后，噼里啪啦的说了一大堆，想不听都不行。男友出来以后说：我仅仅说了一句话，居然就暴露了！

【幽默笑话】弟弟是个海归高材生，但是因为长得不好看，一直以来找不到合适女朋友。老爸老妈特别的着急，前几天终于相了个不错的姑娘。订婚当天，老爸开车带着我们哥俩带着好烟好酒浩浩荡荡的去了女方家。到了后弟弟在里面坐着，我先抱着两件礼物下车了。女方母亲看到后说：那时候见面的可不是这个，你们这是玩“狸猫换太子”呢？这门亲事坚决不答应，你们还是回去吧。

【幽默笑话】哥们玩梦话西游，赚了60000元，晚上请我们去海底捞吃饭。我们刚坐下，就来了一个大爷，他握着我一个哥们的手就说：年轻人，你有帝王之相啊，这长相不得了啊！哥们顿时乐坏了，问老大爷：“你说的是真的吗？”老大爷：“当然了，那你能给我一块钱嘛？”

【幽默笑话】小姨子名校毕业后，工作不到半年，就被一富豪养在了汤臣一品小区。昨天小姨子给我打电话，声音嘶哑好像在忍受着什么。我急切的问道“怎么了？发生什么事了？”但是小姨子好像听不见我说话似的，就这样我静静听了半个小时，电话那头传来：“美女，到了！”随后听见小姨子说：“师傅，你怎么把我的美梦吵醒了，人家正梦见吃红烧猪蹄呢！这两天都没吃红烧肉了。”我……

1、 在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

2、 我们单位有一个单身汉，他非常羡慕非洲一些部落可以娶多个妻子的习俗。有一天，他又在感叹道:“为什么咱们国家法律规定一个男人只能娶一个老婆呢？”我走过去，拍拍他的单薄的肩膀，语重心长地说道:“只有在你有了老婆之后，你才会发现,咱们国家的这条法律，其实是保护男人的！”说完，我露出了膝盖上的疤痕……

3、 早上跟老婆吵架了，上班路上我仔细想想，觉得自己不应该跟老婆计较，就打电话过去认个错，缓和一下。电话接通以后，我想说：今天的事怪我......谁知刚说两个字，路况不好，通勤车一阵颠簸，说成了：今天... an…… an…… an……老婆大喊：你还唱歌气我，晚上别回来了！

4、 我在山东师范大学念书，经常半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。因为他当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后他就炸了……

5、 和老婆结婚半年了，经常吵架！ 昨晚又和老婆吵架了，我很郁闷，便去找岳父大人喝酒。 我说：爸，为什么我老婆那么善变呢？ 岳父喝了一口酒，说：你买本佛经自己看看。 我：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 公公摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！

【幽默笑话】我有一哥们，快三十了还没有对象，有热心肠的人给他介绍了一位女朋友，介绍人说那女的长得就像明星一样，而且还是一线大明星。哥们听说后激动得是一塌糊涂，相亲头一天几乎一夜没睡，太高兴了！昨晚回来却一脸的沮丧，我忙问他怎么了，是不是人家太漂亮了，看不上你啊？听到我们七嘴八舌地议论，那哥们当时眼泪都要下来了，他气得浑身都哆嗦地说:“长的确实很像明星，但是别和宝强哥一模一样啊!”像宝强哥? 还是一个女的?我去！

【幽默笑话】和老婆结婚半年了，经常吵架！ 昨晚又和老婆吵架了，我很郁闷，便去找岳父大人喝酒。 我说：爸，为什么我老婆那么善变呢？ 岳父喝了一口酒，说：你买本佛经自己看看。 我：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 公公摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！

【幽默笑话】婚后第一次跟老婆回娘家，她妈做了一桌好菜，每一盘都辣的要命，作为北方人，我有些吃不消，吃了几口，鼻涕眼泪全出来了。老婆坏坏说，一桌好菜把你感动那熊样，我妈把闺女给你的时候，没见你这么感动，我还不如一盘菜？我说辣。老丈人一旁闷头不语，丈母娘接茬了：‘’酸儿辣女，男人不怕辣，来，多吃多吃！‘’这一家人，几个意思？

1 兄弟受不了被老婆欺负，又跑去岳父那去诉苦，俩人酒喝多了。岳父说兄弟：不够男人，没血性，能不能爷们点？结果兄弟和他岳父打了起来，他口里还叫嚷：老家伙，就怨你，生的什么破姑娘？事后这爷俩，又都被各自媳妇狠狠收拾一顿！

2 和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我"走，咱们去大厅吹下空调"，我觉得不好意思，一边想走开一边说"不去不去"，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……

3 去朋友家玩，刚进门就见他儿子被他媳妇儿训的哭个不停，朋友一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝开，然后把他儿子哄好。于是，他儿子一直认为，我才是他亲爹。

4 老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的？

5 “老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包！！”

1.买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

2.老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了！我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了！

3.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

【幽默笑话】第一次约老婆出来吃饭结果她却迟到了好久，而且手上脸上都是油渍，我担心的问她怎么了？她不好意思的回道“来的路上看到一小姑娘自行车的链子掉了，急的在路边上哭，我跑过去帮人家结果上手之后才发现我也不会，最后还是求路过的一位大叔帮忙弄好的。”我听后在心底暗暗发誓，这么好的傻姑娘一定不能让别人骗到手！

【幽默笑话】表哥相亲，陪他未来岳母打麻将。席间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道：“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能的，只管打就是！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去……表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”，杠完之后还特有成就感的笑了起来……到现在现在眼瞅着三十多了，还单身一人！

【幽默笑话】去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

【幽默笑话】登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

【幽默笑话】我一同事长得很漂亮，就是特别能吃。一天我们去见客户，我在和客户谈工作的事，她在旁边一直吃。谈完了工作，客户转过头对我那同事说：“小姑娘，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户又说：“狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃……”‍‍

【幽默笑话】我弟弟是班上一学霸，今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问：你哪来的钱？他回：坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书，还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说：我擦，土豪啊！可是这和你有什么关系?他说：她想考试时抄我的......

【幽默笑话】我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……