小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

吃货是什么意思？我给你讲个例子你就知道了。

有一天我在淘宝上买的衣服到了，结果到手后发现实物与图片严重不符，我不禁怒气冲冲道：“他开店怎么可以这么不讲诚信，好想给他个大耳刮子吃吃看！”

我的吃货朋友小王听罢猛地抬起头来：“大耳瓜子？大耳瓜子是哪个瓜子品牌的？好吃吗？？”

我：“……”

无语凝噎。

精选内涵段子

1.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

2.同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么

3.交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

4.我们公司新来一个前台小美女，非常老实那种，大家都喜欢她，还有男生追她，我们总监为了追她花了不少功夫，结果表白时候，直接被拒绝，理由是:你条件太好了，工资都是我的十几倍，我配不上你。。身为一个普通职员的我，一个月拿着四五千工资，她居然答应我了…… 后来几天我都不敢看我们总监的眼睛……

5.我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

1.问：“小明，如果你遇到女神晕倒，下面做法，你怎么选择？1、守在她身边。2、为她把被子盖好。3、亲吻她的额头。4、趁机推到。”

2.今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！

3.天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”我：“冷啊!”媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!”我：“亲爱的，我突然不冷了……”媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

4.老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

5.今天我生日，我的家人为了庆祝我过生日，到外面去吃火锅了！而我还在上班中！！！！

6.话说去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

7.跟朋友聊天回想起WOW时候的趣事，给我印象最深的就是打JJC，3v3的时候对面ID可折磨死我们了，战士叫打那个小德，小德叫打那个萨满，萨满叫打那个战士；5v5的时候对面更混乱，遇到5个法师，ID分别叫：这个法师，那个法师，哪个法师，就那个法师，到底哪个法师。当时我们语音都快喊爆炸了。。。。。。

朋友的姐姐很漂亮，我想追她，但她比我大了十五岁，所以有些犹豫；咨询了一位情圣朋友，他告诉我：女大三抱金砖，女大三十抱江山，女大三百抱仙丹，女大三千列仙班，让我冲！

1、 儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？

2、 小舅子结婚之后向我抱怨：“我身为一个大老爷们，在家里经济上却没有一点自主权。”我笑道：“兄弟，我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”小舅子：“怎么个民主法？”我：“你姐姐管现金，我管定期存折。”

3、 为了还房贷当起了外卖员，一直都没时间去理发。今天发了工资，我走进一家理发店，理发师热情的向我推销各种优惠，但是我一个字不说，一直都在摇头。后来理发师很不好意思的说：对不起啊哥们，我不知道你是哑巴。我刚想开口反驳，后来反应过来，只好点了点头......

4、 姐姐比我大三岁，但是她却经常被我耍的团团转。今天姐姐对我说：“小时候你经常骗我吃的，煮鸡蛋你拿着两个放背后给我选，我不管选哪个，你都给我小的！”我得意的说：“那是，虽然你年龄比我大，但是你从小就没我聪明！”姐姐用感激的眼神说：“我也得感谢你一直抢我吃的，要不然我现在的腰就能赶上你的腿粗了！”

5、 和女经理发展挺好，今天一起逛大商场，在结账的时候前面有个美女买了大包东西。美女正要付钱，我赶紧大声说:"我来付钱!'那个美女脸色很难看，转头看了看我就走了。出来超市,女经理问我:"刚才你帮忙付钱的那个美女是你妹妹还是你姐姐?'我说:"那是我前女友,以前我和她逛街都是我付钱,习惯了,刚才忘记我们已经分手了!'话还没说完，女经理抬手就给了我一巴掌“刚才我结账时，你怎么不主动喊一声”完了，这下女经理已经开始要分手费了！

1、 坐火车，一共四个人都不认识我旁边的人分苹果给对面坐的俩人，我很故作矜持的看着窗外连谢谢的话都想好了，结果没给我，他们三个人在吃，我望着窗外倔强的不肯回头……乘务员：这位乘客，您的口水已经影响到我们正常工作了！

2、 凌晨一点钟，LZ乘车进站过安检，一帅哥“呼哧呼哧”跑进来说能不能让他先进，他的车马上就要到站了，看他这么着急，没说的，果断让他先进站！结果检票的时候，工作人员说：你是6号凌晨的票，现在已经7号凌晨了！噗哈哈哈...那啥，帅哥，我不是故意笑出声的....

3、 一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？

4、 姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……

5、 想当年我刚进城时没出落脚，我想要租房子住，一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王，那爷们说：你要不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了！

【幽默笑话】姐姐和姐夫结婚五年了，姐夫居然因为喜欢上姐姐的闺蜜而要与姐姐离婚！极度痛苦的姐姐苦苦哀求，姐夫还是铁了心离婚。前几天，姐姐联系到了姐夫，很深情的对他说：“我想为你再做一次饭，可以吗？”姐夫欣然答应，于是，姐姐做了一桌食物相克的菜，看着姐夫吃的那么开心，突然，姐姐就不恨他了......

【幽默笑话】发小和女友打算结婚了，去民政局领证。到地之后，发现那天值班的工作人员竟然是发小的前女友！虽然尴尬，但是发小还是硬着头皮办了。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他现女友，前女友三个人的名字一起留在结婚证上了！

【幽默笑话】我的上司是个单亲妈妈，她25岁净身出户后创业成功，如今带着女儿过。我今天去办公室汇报，撞碎了一个摆件。女上司就说：“这个摆件要3万欧元，你打算怎么赔?”我支支吾吾地说不是故意的，女上司走到我身后，在我的后脑勺上重重地敲了三下，然后说让我看着办。朋友们，她这是什么意思，是不是敲一下代表一万欧元？我真的还不起呀！

【幽默笑话】深夜回家的路上，突然被一个挺好看的女的拦住了去路，她说：“哥，蹭个车！”我说：“你去哪？”她嘿嘿一笑，顺势上了我的车，坐在了副驾驶说：“别怕，我是好人….去我家！”然后她说了一个郊外的地址，考虑到最近这七月十五的日子，我也没敢反抗。半个小时后，她说到家了，顺手给我了一百块钱，我没敢接，怕等会变样子。

女子说：“哥，你这人太好了，要不加个微信吧！”我说不加了，万一被缠上，还不得烧手机啊！等她下车，我一路猛开回家。第二天上班，突然发现她也在公司，据说是新同事。我问了好几个同事，都说也能看见她，像这种情况，是不是意味着她是个很厉害的一只。

【幽默笑话】早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”

【幽默笑话】今天到公司跟女领导讲，给我涨工资吧，不然我不干啦！女领导考虑一下说:公司也不容易，今年受疫情影响，业绩不好！你是老员工也应该体谅体谅！我当时就怒了，回她:公司业绩不好，也就是你挣的少点。可是我要吃不上饭啦，再不交房租，马上要被赶出去啦！

女领导点点头表示认同说:这样吧，我有几套房，给你一套住，房租也不要你的，等到公司迎来旺季，再给你涨工资。我一听也可以呀！晚上就搬了过去，万万没想到她那么多房子不给我住，竟然让我和她住在一套房子里。呵呵……这么小气我还指望你给我涨工资，连夜我就搬回去啦！

【幽默笑话】把漂亮的表妹介绍给了领导的儿子，领导高兴的送了我两瓶好酒。下班以后，我就拿着酒去孝敬了老丈人。酒过三巡，老丈人说自己最近经常会牙疼，晚上疼的睡不着。我说：那你直接去医院看看吧，不行就拔了吧。他说：不需要浪费钱，我自己就能解决。于是老丈人趁着酒劲自己就给拔了，结果酒劲上来就睡着了。第二天醒来发现居然还是疼，他一摸发现拔错了。

【幽默笑话】晚上买菜的时候遇见一个傻里傻气的大姐，根本不会算账。8块钱一斤的鱼，我买了一条三斤的。那大姐掐着手指头算，三乘以八等于二十六，我给了50块，大姐找我二十二元。我没有得意忘形的落下鱼，拎着鱼和找回的钱一路笑回了家。到了家里还忍不住笑，实在不明白这大姐居然还没有破产。

【幽默笑话】大学毕业之后我就在学校门口摆了个摊兼职算命。今天一个青年走过来，很直接的问我：解梦多少钱？这一看就是大客户，我：80一个梦，不讲价。青年点点头：我梦见一个外国的美女，嗷嗷的说了半天，我不明白，你给我解一解。我问：那美女说的啥？青年：我写在纸上了，你看看。我拿过纸看了一眼，生气的说：别以为我不知道，你是外语系的学生，这是你们教授让翻译的作业！

【幽默笑话】上高中的时候，班上有一个女生总是想挑战我。后来，她竟然不自量力要和我比伤害，互相打一拳，受不了的那个算输！然后她妹先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我漏出了凶狠的表情。可能我平时表现的温文尔雅，女生就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，女朋友有了。

【幽默笑话】姐姐送了她董事长两斤上好的普洱茶，被提拔成了部门经理。升职以后，姐姐就去了外地出差。姐姐不在家姐夫也不会做饭，我就让他带着我出去吃。经过一家高档西餐厅，我突然很想吃，但是姐夫不带我去。我撒娇道：不嘛不嘛，我就要吃，如果你不请我吃，我就告诉我姐姐。姐夫直接打了我一耳光，骂道：居然还敢喊，你一个大老爷们，你以为我怕啊！

【幽默笑话】今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣，上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面， 默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

【幽默笑话】上小学的一个夏天，被几个高年级的同学拿着水枪欺负，可惜我家里没钱买，不能反击。于是我跑回家里，拿着父亲还剩半桶农药的喷壶，气势汹汹的返回学校，这时已经上课了。我一脚踢开教室门，奔着那几个同学一顿喷，包括来拉偏架的同学，我也没放过，就连老师也被喷的湿透了。第二天校长把我父母叫到学校，当着全校师生的面质问我爸，你家农药哪买的，那些学生身上的虱子都杀死了！

1.住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了。。

2.本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

3.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地 母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺的念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊”

4.小时候干了一件非常后悔的事，大概7岁时又一次跟着小伙伴去附近的高中玩。有一个突然说要拉屎又找不到厕所，就捡了个方便袋拉在了里面，又没地方可扔。旁边正好有个旗杆。你猜对了，我们把一袋子屎系到绳子上面升上去了。。。

5.邻居开小店的，一提起他家孩子就愁眉苦脸的，最近又被老师请了。因为他家有时会卖些祭祀的金元宝（纸折的那种），孩子发现两三块的金纸折完能卖十元一包，居然拿到学校以三块的价格承包给同学来给他打工，生意居然还不错……你们能想象老师上着课发现下面一帮学生在折元宝的场面吗？要疯了有没有？

6.姐姐家有一对双胞胎男孩，比我女儿大一岁。女儿3岁时一次哭着对我说：“妈妈，哥哥打我。”我一听把两个小家伙带到女儿面前问：“是哪个哥哥打的你？”女儿瞅瞅这个，看看那个，哇的一声哭了：“我也分不清是哪个？”

7.周日，一个人无聊地在街上闲逛。前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。

1、 我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地。”

2、 跟老公正商量暑假给儿子报个补习班。一旁写作业的儿子突然问我：“妈妈，好的品行重要，还是学习重要？”我：“都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。”儿子点头：“嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。

3、 老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

4、 我们家的基因还不错，和姐姐差2岁，以前和她在一个学校，姐姐长的真的很好看，每天都和姐姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义……

5、 看到一个值得深思的问题！ 如果你前进一步是死，后退一步是亡！还不能站在原地不动，你会怎么办？？？ 我想了半天不知如何作答、就问我三岁的女儿看她怎么选。她竟然随口说到：往旁边走就好了……！！！瞬间感觉各种复杂心情。