1.“有一种悔恨叫做，第一口还价，老板就答应了。”

2.“我太脆弱了，我上辈子一定是片海苔。”

3.“如果深情留不住，那就重走精神路。”

4.“漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。”

5.“天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。”

6.“我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。”

7.“越来越不爱说话了，最近打算去报一个手语班。”

8.“曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。”

9.“昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。”

10.“如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道你也有今天。”

11.“命只有一条，但要命的事不止一件。”

12.“与其被动失眠，不如主动熬夜。”

13.“回家了，家里的蚊子都饿一天了。”

14.“我的愿望很小，只有四个字—不劳而获。”

15.“我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

16.“我不敢把房间打扫的太干净，我怕房间就剩我一个垃圾。”

旅途笑笑

以爱与青春之名，陪你一路成长，不失初心，不忘初衷，哪怕满是遗憾。

幽默风趣的段子是我们生活的调节剂，它可以调节我们紧张的情绪，给我们带来心情的愉悦，让人忘却烦恼。

我尝试做一个风趣的人，后来跑偏了，别人说俺是一个逗比。就像发呆这事俺做得好就是深沉，做不好俺一不小心就睡着了。哈哈……

希望下面几则生活搞笑段子给你带去笑声和快乐。

《话费摔出来了》

这一天周末，媳妇儿没事拿着我的手机抛着玩，一不小心没接住，来了个五马分尸，手机壳、电池全摔出来了，还有俺藏在里面的零花钱100元，老婆看着我说：“这100解释下吧！”我故作惊讶地说到：“天啦，话费都给俺摔出来啦……！”

《科技的进步》

社会在向前发展，十年前，俺是带着皮夹现金出门；五年前，俺是刷卡消费；现如今，俺是扫码购物。

你说说，靠“钳工”生活那帮子人是不是失业了，以后路上硬币都捡拾不到了。这就是科技的进步！

《天气预报明天阴天》

以前上学时喜欢看武打小说，记得有这么一段，一剑客和一刀客比武一决高下。

刀客问剑客：“你做好了准备吗？我一定不会让你见到明早的太阳。”

剑客呵呵一乐，说道：“天气预报说明天阴天……！”

对这一段至今记忆犹新。

《吃奶瓶子的照片》

刚毕业去公司上班，人事部要我交一张照片和身份证复印件。我带着个人资料、2英寸的照片和身份证就去了人事部办公室，结果人事经理说我照片尺寸太大，回家换一张最小的。

于是，我立马回家，找了一张最小的照片交给人事经理。结果呢，她看到我那张吃奶瓶子的照片，给气乐了，说到：“我说的最小的照片是一张1寸的免冠照，而不是吃奶瓶子的照片！”Oh，My god！

《太累了，俺需要双休》

一日和几个朋友相聚，喝醉了回家。不知道媳妇儿从哪听来的，说酒后吐真言。这不，瞧我喝高了，问我道：“你以后有钱了会干嘛？”我迷糊的回道：“娶5个媳妇！”媳妇儿一听，怒道：“你咋不学韦小宝娶七个老婆呢？”俺闭着眼睛说道：“那样太累了，我需要双休……！”

《潘老师，请进》

这一天周末，儿子的老师家访。听到敲门声，我连忙起身开门，儿子的老师自我介绍道：“我是你儿子的老师，金莲老师！”我一愣神，赶忙伸手让道：“潘老师，您请进！”

生活搞笑段子就是这样幽默风趣，你读后想不笑，一个字“难”，你能憋住笑？！那多难受！想笑就笑吧！

今天上网逛了逛你家小菜园，弹指一瞬间，菜园立马变荒原。就问你，俺历害不？！

1.一女同事今天上班迟到了，经理问她：“为什么迟到”她：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”她：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”她：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳…咳…你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

2.昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

3.放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”

4.今天体育老师走进了教室，长叹了一口气说：“除了我，你们其他老师全都病了，今天全是我的课！”班里一阵欢呼声， 体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本：“请打开课本42页” 全班死寂。

5.和儿子上书法课，儿子忘带字帖和作业了，我对儿子说：“你咋这么二呢？这也能忘？”儿子一脸无辜地对我说：“这说明我遗传了你优良的基因！我妈不是总说你二嘛！要是二有期限，你都永垂不朽了！”

6.一朋友跟我说：“你知道有个漂亮的女儿是种什么体验吗？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”

7.老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……

8.自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

9.某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子你是做什么的？ 男： 我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间，偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会si啊

讲笑话讲实话主播。

很多朋友问：现在光棍为什么这么多？编段顺口溜给大家来回答。就说六零的年代，不知什么叫恋爱。男孩女孩交朋友，面红耳赤心发抖，不管长得丑和美，全靠媒人一张嘴。两把椅子和脚盆，两床被子就嫁人。再来说说七零后，结婚也没啥讲究。

由于大家都很穷，电器就是手电筒，不去攀不去比。父母同意就嫁给你，八零后时又不同，没有七零那么穷，家里有猪还有牛。另外还要提要求，要有柜子要有床，衣服要求的确凉。九零后比八零强，房子要盖砖瓦房，家具齐全不能少，手上还要戴手表，零零后就更伤心。要有楼房和三金，黑白电视不好看。全部要求用彩电，前后相隔才十年，一家能存多少钱。

再到二零一零年，说到结婚更麻烦。不知是谁讨人嫌？流行开始彩礼钱，开口就要几十万，少了一分都不干。有的要求更气人，还要房子买进城。结婚本是两家喜，为啥你就去攀比？彩礼过重危害大，谁有儿子谁害怕，不顾爹来不管娘。又要买车又买房，婚礼排长必须办，起起落落几十万。收入就靠几亩地，农闲打工下苦力。一年到头拼命干，收入也就两三万。不吃米来不吃盐，也要辛苦那几十年。这要电视那要钱，花钱的地方说不完。

结婚大操又大办，通知亲朋摆酒宴，亲戚邻居都借遍，外边还欠几十万，就应结婚彩礼钱。看看高昂的彩礼，又有多少娶得起？要是贷款还不起，着急上火连累你。只要双方都有缘，何必非要太多的钱。两人没有真感情，抱着潜水也不行。家有女孩听我言，婚礼不要太多的钱，不是我在这胡说。如今彩礼确实多，只要双方没意见，给多给少都随便。不要计较多少钱，双方开眼。

你若真为儿女好，彩礼必须要减少。不知大家怎么看，支持我就点个赞。

“我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。”你呢？不信，你去查查，没有“1000！”，也有“800！”

生活平淡无奇，我们就是要在工作中为自己偶尔寻个乐子，为生活添点小味精，让我们平平无奇的工作充满阳光和笑声。

笑话不断，今天的这几则搞笑段子会不会让你笑喷呢？往下看：

《回来种地，我们发了》

周一，小刘接到他爸电话，让他回家种地。我被搞蒙圈啦！啥情况？小刘告诉我：“他父亲进城置办过中秋节食品，刚进城就看见路边广告，苹果，优惠价4188。老头心里就一愣，是不是自己看错了。又往前走，结果又一个广告牌，小米，特惠价2199，老头有点蒙，这是不是骗子啊？继续往前走，路边又出现一个广告牌，小辣椒，只要999。”

小刘父亲实在是忍不住了，这不，电话立马打给儿子，快回来种地，我们要发了……我了个去，这坑人的广告！

《叔，你儿子还没来吗》

工地人，天天风吹雨打日晒，一个个黑的像炭，这不，施工员小赵今天去相亲，姑娘长得和相片一样好看，小赵和女孩相谈甚欢。忽然，女孩左右望望，有点害羞的说道：“叔叔，你儿子还没来吗？”My god！有地缝不？！

《卖冰棍儿，买冰棍儿》

大学第二年暑假，勤工俭学去公园卖冰棍，脸皮薄，不好意思吆喝，就在这时，不远处一大妈大声吆喝：“卖冰棍儿……卖冰棍儿……”，我一听，心里一激动，跟着就一声：“买冰棍儿……。”忽然，周围“哄”的一声。我……我……嘎死！

《参宴代表》

上周末跟小赵去参加他们的一村宴，坐旁边的一大爷脚下盘着一条大黄狗，每上一个菜，大爷都小心翼翼夹一筷子到脚下狗碗里，等狗狗吃完，抬头看他，他才敢吃。啥情况？我偷偷的小声问大爷，菜里有毒吗？大爷看着我乐哈哈笑道：“我家老太婆也随了份子钱，今天腰疼，这不，派大黄狗做代表了！”我乐了！

《入迷的游戏》

这天媳妇喊儿子吃饭，儿子边玩游戏边说等会儿，孩儿妈有点生气了，说道：“儿子，你不能太沉迷游戏了！”儿子反问：“妈妈，你以前就没有玩得入迷的游戏吗？”孩儿妈妈想了想，操起小木棍奔儿子去了，一边揍一边骂道：“让你考试不及格，让你动不动就和同学打架，让你现在不找女朋友……”我了个去，这游戏俺喜欢！

你笑了没，笑点低？！行吧，马上就中秋加国庆了，去给自己买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！这下开心了吧！别笑了，再笑肚子也会抽筋的！顺便告诉你一个减肥的方法，多熬夜，但别点外卖，不出十天半月，保你减肥成功！

01.

昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。

当时，我怕现场戳穿会有危险。

灵机一动，我的一只手护住背包说：“老伙计，自己人。”

然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车同行很多。”

02.

今天中午吃饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。

慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越激烈。

我在他们吵架想词的空隙，举手说：“我可以插句嘴吗？”

爸爸以为我要劝架，让我说了起来。

我说：“请你们记住此时此刻的愤怒，以后想要劝我结婚的时候，回忆一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”

爸爸妈妈，瞬间无语了。

世界变得安静了……

03.

“如果哪天我的生命，需要依靠设备才能维持，请帮我关了它。”

“真的吗？你确定？”

“这是谁呀，别关掉路由器啊？”

04.

公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。

一些牙膏、牙刷等一些生活用品。

即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。

经过一段时间的努力，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……

05.

夜里十一点左右，准备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。

刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。

06.

“马上要熄灯了，你人呢？还不回来？”

自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲热？

“我就不走，耗死她们！”

07.

小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？

“没事的，别担心。”

我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。

“你家里有热水器吗？”

有啊，怎么了？

“你拿开水烫一下，它就有温度了。”

08.

班主任说：“假如你和另外一个人竞选班长，结果，你成功当选了，同学落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”

我说：“你好同学，你为什么哭呢？”

“我是班长，你可以向我倾诉！”

09.

有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且还是很纯洁的那一种。

她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷迷糊糊地睡着了。”

第二天，早晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。

她就问道：“昨晚，你干什么了？”

男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”

10.

两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会奖励50万。”

11.

办公室两位女的吵架，经理实在是忍无可忍。

“吵啥呢？啥原因？”

两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。

“够了啊！”

经理大吼一声：“丑的先讲。”

顿时世界安静了。

劝架，也是需要智慧啊！

12.

今天刚一出门，看见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。

嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”

等她发现认错人的时候，便愣住了。

门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。

突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲过去，抱住女生的男朋友。

边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”

13.

今天逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。

我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。

当时，我就笑了起来。

“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”

这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”

“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”

14.

从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们吃饭。

我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。

他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！

“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。

15.

如果在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”

“如果他同意过来，我就放了你；如果不同意过来，你就危险了。”

“你会打给谁？”

我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”

16.

我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。

前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，大家决定去KTV庆祝。

机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”

服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”

机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”

电话那头传来轻蔑地一声：“先生，您是开玩笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”

机长说：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”

只听啪的一声，对方挂断了电话。

17.

在选择工作上，请一定远离家庭式作坊。

老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”

我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，更让人感觉离谱！

18.

我的爸爸，去我上大学的城市出差，走的时候，在酒店大堂给我生活费，还在那里一张一张的数着钞票。

爸爸说：“一千还是两千，够不够？”

我说：“再多点也行啊！”

旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”

“快走，问问经理去。”

19.

老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。

路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”

我说：“不行，家里已经做饭了。”

我等这一刻，已经很久很久了。

20.

今天中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”

朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.

今天中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。

为了惩罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”

而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。

“以此来表达我的愤怒！”

22.

今天一大早，丈夫就驾车出门了。

妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。

妻子说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”

老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”

23.

我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同学给他起了一个绰号叫：“马桶。”

回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。

想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。

结果，第二天我下班回到家，他哭着鼻子说：“同学又给我起了一个绰号，叫新马桶。”

24.

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。

摊主说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“做汤不用那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”

摊主说：“一斤二两，三块。”

正当身边人想要提醒大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，潇洒地走开了。

25.

今天，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。

突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”

我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。

26.

很久没有联系的同学，突然发消息给我。

“在吗？”

我没敢回复。

过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”

我看了一下，还是没有回复。

然后，他又发了一条信息说：“我也不结婚……”

我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”

他继续回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，一定要过来捧场。”

27.

中午吃饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有结婚，身为父母都快愁死了。”

我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”

28.

我的一位表弟，整天游手好闲，借了一笔高利贷就跑了。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机，跟放贷的人通电话，天天讲她的苦难史……

就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”

29.

今天走过一个路边摊，有位老先生非要拉着我说：“你20岁恋爱，23岁结婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”

我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过恋爱。”

老先生问道：“你是研究生毕业？”

我说：“是啊，怎么了？”

老先生又说：“那就对了，知识改变了你的命运！”

30.

在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接过去索要钱包。

于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.

今天早晨一家人在吃饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。

然后，老妈急切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”

老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么可能知道啊？”

32.

老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。

于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”

老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”

33.

今天，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。

然后，一前一后来到了收银台。

我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身回头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”

周围的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。

就在男朋友准备付账的时候，身边人都在窃窃私语。

这时候，从后面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”

34.

昨天晚上，一家人在看电视。

有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫基础，偏偏给翻译了出来。

爸爸问我说：“你哪里学的日语？”

我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”

爸爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”

我连忙解释说：“不不不，那种电影一般没有字幕的。”

然后，全家人集体看着我……

35.

今天，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下午。

36.

之前经常观看恐怖片，都会觉得一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，还是要去，真是好无奈。

直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。

37.

今天，你都不知道外面究竟有多热？

刚刚碰到一起车辆追尾事故，双方下车以后，互相加了好友，然后，直接上了车。

“开着视频语音，对骂了起来。”

38.

女朋友的年纪，比我小一轮多点。

第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。

刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛苦了吧？”

当知道我就是他未来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”

39.

我的朋友啊，你要时刻谨记。

你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。

上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。

40.

今天下午，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。

可惜没有带钱，我直接借钱给她。

学妹问我说：“有女朋友吗？”

我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“好看吗？”

我说：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

“我一巴掌抽过去，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”

41.

中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈祥。

每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”

每次都是如此，终于有一天，我忍不住地问道：“为什么不能是我的爸爸？”

得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。

“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”

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一、宠物食品公司做电话调查，接电话的是个小男孩，公司工作人员问：“你家养兔子，、还是小猫小狗？”小男孩说：“不，我妈妈生了我一个。”

二、说句心里话，昨天在举办婚礼的时候，我对新娘很满意，那身材、那颜值、完完全全就像一位仙女一样，同时也是她最最最美丽的一天，但是当司仪庄严沉重的问道：“你愿意娶新娘吗？”。我犹豫了起来，保持着沉默。 毕竟，我只是朋友结婚上的个伴郎。

三、雨后天晴，这天小明下班回家，骑着自己的自行车在宽敞的马路上，突然一辆宝马车从他身边呼啸而过，把地上的水都溅到了小明的身上，小明说：艹，等老子以后有了钱买三辆宝马，一辆在前面为我开道，一辆在后面为我护驾，我就在中间骑一个宝马自行车！！！！

四、这天本人想出去跟朋友们去玩，找老婆要五百块钱，老婆说：又出去鬼混，我这刚好有五百块钱，给你两百。我苦苦哀求老婆把剩下的三百也给我，老婆却说：我给儿子也不给你。说完后就把剩下的三百给了儿子，转身就去洗澡了。过来一会儿子悄悄默默的塞给我五百块给我说：爸，我再给你添二百，但是这算我借你的，以后等我长大后，也这么不景气的话，到时候你一定要帮我啊。我：.........

1.Q：结婚的时候要有感情，那么离婚的时候要有什么？A：一个律师。

2.Q：丈夫将妻子变成猪头后会发生什么？A：你得付出法律的代价。

3.Q: 为什么夫妻在一起的时候会变得更有趣？A：因为他们总是赛艇！

4.Q: 为什么有些夫妻会相处得如此糟糕？A：也许是因为他们生活太贴身了？

5.Q：什么是爱情？A：这就是你在公寓里穿满裂痕的衣服，而你的邻居穿着全新的衣服。

6.Q:丈夫是不是可以让妻子服从的？A：不一定，有时候它会让他们分居！

7.Q:如何让你的夫妻生活更加愉快？A：学习如何一起弹吉他！

8.Q：当一对夫妻得知他们可以领养一个孩子时，会发生什么？A：他们会马上去收信号！

9.Q：为什么老夫妻总是吵架？A：他们经常在找新的辩论话题！

10.Q：一对夫妻总害怕有一个另一半，为什么？A：因为有时候他们自己床上也会出现两个人！

1.闺蜜带着孩子去打预防针，之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼 急了就让闺蜜给他打！闺蜜气不打一处来说，麻麻又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我都看到你衣柜里有护士服，有护士帽，你肯定会打的？

2.刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

3.还是我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午……

4.哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我:“你喜欢什么样的男生呀？我去找……”今天问我的话就变了……“你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求……”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

1.听说明天可能会解封。刚才下楼拿东西的时候，看见门口保安正在解开绑在大门上的铁丝，我的天啊，激动的眼泪都流出来了。赶紧上前问问，是不是要解封了?

保安看看我意味深长的说:这个太细了，换个粗的 …

2.又是疫情封在家的一天。

早上起床，听见孩子奶奶在唱：一条大河，波浪宽……

我随口也唱了一句：一条大河，玻尿酸……

儿子听完又来一句：一条大蛇，吃人多……

3.昨天教研小组群里讨论一个小学四年级的优化问题：泡茶过程至少需要几分钟。

正常流程是：洗茶壶（1分钟）——烧水（15分钟）——（烧水过程中洗茶杯）……这样下来需要17分钟。

有老师提出：茶壶不应该是泡茶的那个壶吗？不是烧水的那个，不需要先洗，可以在烧水的过程中洗就可以，这样可以省去1分钟，16分钟就可以。

然后就在群里讨论到底是先洗茶壶，还是先烧水。

一年轻老师大概是急了：那如果人家不把茶叶放茶壶里，直接放被子（被子）里，就……

然后一老师回：就是放褥子里，它也是得先洗茶壶，再烧水……

然后群里就没人讨论16分钟还是17分钟了，乐成一片。

4.一个小区社区群里对话：

社区领导：@所有人 请大家带好n95口罩跳楼做核酸，11点30结束。

业主A：那不整个小区都清零了……

业主B：委长，我问一下是集体跳还是一栋一栋跳？

业主C：好像不是小区清零，感觉户口本可能都一下清零了……

业主D：十一点半必须跳完么?还没活够咋办？

业主A：先问清楚是从自己家窗口跳还是从统一窗口跳、疫情当前得服从一切安排~

业主F：跳的时候用间隔一米距离么?落地允许的误差范围有要求吗?

5.这两天在家封着看世界杯，刷到一则短视频，给大家说说：

说中国男子足球队和巴西队踢友谊赛。

内马尔跟队友没说：你们该干嘛干嘛去，我一个人就行了。队友们就都喝酒去了，留内马尔一人。

结果踢完比赛1:2输了。

C罗就过来安慰内马尔：别伤心，你踢的不错了，就一个人……

内马尔说：不是~比赛刚开始我就踢进去一个球，可是比赛到6分钟，裁判红牌把我罚下了……

【幽默笑话】闺蜜150斤，身高170。有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还以为是抢劫的呢！大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你……

【幽默笑话】昨晚在健身房健身，由于活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼，然后就假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去，当时有一万只草泥马飞奔而过，你一大老爷们穿的这么娘干嘛？

【幽默笑话】昨晚一姑娘喊我玩王者，我想反正也无聊就玩吧，玩完一局，姑娘就和我说：今晚我家没人，我“哦”了一声。玩完第二局，姑娘又和我说：今晚我家没人，我说：我知道了，第三局玩完时，姑娘又和我说：今晚我家真没人，我想都回复两次我知道了，这人有毛病吧？就问她你到底还玩不玩？姑娘说：好吧，继续玩，她玩貂蝉，让我玩吕布，我说我不熟悉，偏让我玩，一气之下手机关机不玩了，睡觉。

【幽默笑话】哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？

【幽默笑话】单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。 直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。

【幽默笑话】喜欢公司一个姑娘，不敢表白，正捉急呢，听说这姑娘喜欢的一个歌星要来我们这开演唱会，多么好的机会啊！我忙去找票，可是那是个房地产公司办的小型演唱会，门票特难弄，我找了好多人，都说弄不到！

【幽默笑话】快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀落落的小鱼和一些泥鳅！有个哥们问表哥下了多少鱼苗，是不是平时放水的时候跑了？大表哥挠挠头问：“啥？养鱼还要放鱼苗？不是有水就有鱼吗？”

【幽默笑话】颈.椎不舒服，这两天有点头晕，同事说她空有一身按.摩技能，却许久没有施展之地，今天，要帮我好好疏松一番。既然这样，那我?只能接受她的好意了。只见同事掰弄手指，指关节咔咔作响，接着在我颈脖子处一阵按压，力度之大，让我对她有了新的认识：女汉子真的跟形貌无关！